Mañana

Mañana llega el "home dels nassos". Un hombre que tiene tantas narices como días tiene el año. Dicho en otras palabras: con mucho morro. Si has sido un niño malo te mete en el saco y te pierdes el fiestón de nochevieja. Si has sido bueno te paga una Miau 5 estrellas. No, no estoy hablando de la nariz de Belén.



Mañana también es la San Silvestre, en honor al gato que durante décadas intentó perseguir a Piolín sin éxito. Algunos se pondrán a correr para acabar el año con salud, y no con problemas estomacales derivados de la ingesta excesiva de productos altos en colesterol. Yo me preparo para que me hagan al horno, manzana en la boca incluida.

Mañana es Nochevieja, como si el día 1 todos estuviéramos como nuevos. Como si la sabiduría que nos da un año más evitara el tropiezo continuado con la misma piedra en el camino, la que nos enseñó que nuestro destino era rodar y rodar, a ritmo de corrido mejicano, entiéndase. Justo después es año nuevo, como si fuéramos aves fénix que renacen de sus cenizas cada 1 de enero. Con mi renacimiento no contéis hasta el día 3, mi madera es de las que hacen poca brasa. Tampoco tengo las lágrimas del Fénix, no el del equipo A, el ave, no el tren, el pájaro. Vaya, que si lloro no lo curo todo, aún siendo doctora.

Mañana me pondré bragas rojas. Me las trajo Papa Noel, supongo que cansado de duendecillos orejudos y poco atractivos. Ahora se tira al culto al cuerpo y sólo pide azafatas buenorras. Si queréis repartir regalos en trineo, apuntarse en el INEM. no hay nada más antilividoso que unos calzonillos rojos. Sacadlos rápido y cerrad los ojos.

Mañana me beberé el cava (catalán, como no) con toda la bisutería de plata que haga falta dentro, de la buena, no de la que caga la gata. Dicen que trae suerte, yo de eso pido 2 tazas, como el caldo en días de resaca.

Mañana nos pelearemos por el canal de TV en el que seguir las campanadas, como si el ritmo fuera diferente según las variantes geográficas. Intuyo que, en esto, seremos clasicones, la 1 y desde la puerta del Sol. Ese Km.0, para ese año 0, para esa década 0, porque señores, este año si, cambiamos de década.

Mañana espero que los tíos se afeiten, tanto beso y tanta felicidad con barba de 3 días me irrita las mejillas y paso de parecerme a Heidi a convertirme en la manzana envenenada de Blancanieves, mala hostia incluida. Vaya, que no necesitaré bragas rojas.

Mañana, cada vez que pienso en él me parece más y más lejano y luego va el jodido y se convierte en el Ayer, lleno de anécdotas, de lagunas mentales, de litros de vino, cava y ron-cola y de secretos confesados a la luz del sexto gintonic.

Ay, Mañana, espero que el ayer recuerde hasta el último trago...

Navidad sangrienta

Ayer recibí una llamada del banco de sangre del Hospital Clínic. Resulta que hoy operaban a un paciente y no tenían sangre de mi grupo. Soy rara hasta para eso. Pues nada, a levantarse pronto y a que me claven agujas, pero sin vudú, entiéndase. Si hubiera sido atleta sólo tendría que abrir la nevera para pillar una bolsa colorada energética. Pero no, he nacido perra y perra moriré. Eso si, solidaria.


Medio litro menos. Con las birras que me bebí ayer fijo que el paciente se despierta con resaca. Y es que, no nos engañemos, mi sangre limpia lo que se dice limpia... creo que no se podría comercializar como true blood, aunque estaría dispuesta a dar mis 5 litros a un vampiro buenorro si se la toma con un chorrito de bebida de malta.

Es oficialmente Navidad. El hecho me produce repulsión y solidaridad a partes iguales. Que se queden toda mi sangre si con ello pudiera evitar los villancicos en centros comerciales, las felicitaciones cibernéticas y la falsa alegría de pasar días en familía. Es Navidad, ¿y qué? yo soy mucho más feliz en agosto, mojito en mano y crema protectora en la piel.

Es Navidad, hacemos cola en la adminsitración de lotería (el gato negro en la ciudad condal, Doña Manolita en la capital del reino). La vermutería Tano me ha vendido un número. Como todos los españoles y parte de los ludópatas estamos convencidos de que es caballo ganador.Eso si, los mejores boquerones en vinagre los tenéis en esa esquina del barrio de Gracia.

Para desentonar con el ambiente pseudocordial prenavideño aquí va un relato corto de terror, de lo mejorcito que he leído últimamente:

MUERTE A LA NAVIDAD
Papá Noel corría por las oscuras calles de una ciudad en llamas. Jaurías
humanas pasaron junto a él pero tuvo tiempo de esconderse detrás de un
contenedor ardiendo antes de que le viesen. Se le quemaron las manos al
apoyarse y se maldijo.
Estaba cansado, tenía flato y el traje destrozado, pero había
conseguido deshacerse de los perros que le habían mordido por todo el
cuerpo. Pensó en el pobre Rudolph con su naricita roja y en los demás
renos, siendo torturados y descuartizados por aquellas personas
enloquecidas.
Asomó la cabeza para ver si podía salir de su escondite para seguir
huyendo. Fue un error.
—¡Eh, está ahí! —gritó alguien.
De repente se vio rodeado de una multitud de hombres y mujeres
armados con hachas y cuchillos y bates de béisbol. Matrimonios que habían
dejado maniatados a sus hijos en la cama.
—¡Muerte a la Navidad! —decían a coro con ojos plagados de
telarañas rojas— ¡Muerte a la Navidad!
Papá Noel sólo pudo emitir un único y repetitivo pensamiento agónico
antes de que le molieran a golpes, le arrastraran por la ciudad en llamas y
le descuartizaran.
¡PUTA CRISIS!

Relato de Juan de Dios Garduño
Asociación Española de Escritores de Terror

Galgos sin fronteras

Hoy he desarrollado una conjuntivitis perruna, de esas de legañas hasta en la sopa. Mi madre me dice que me ponga manzanilla, yo sin aceitunas no lo veo nada claro... Hace días que tengo olvidada mi sección "Diossss, como pasa el tiempo". Un dato: Mario Bros ya tiene 25 tacos, como los Tenesee.



Estamos en plena tormenta operación galgo. Una vez más los señores/as que se dedican a poner nombres a las operaciones la han clavao: los entrenadores han corrido como perras a sus neveras para tirar por el retrete las psicosustancias poco legales que coleccionaban.

Y digo yo, ¿por qué se empeñan tanto con el dopaje? Sabiendo que los dopadores le sacan 5 pueblos a los anti, dejemos que los atletas se dopen a diestro y siniestro, ¿no? Pensad que las competiciones ganarían en espectáculo, el de ver un infarto en directo. Lanzo la idea sin patentarla, creative commons para todos.

Dicen que si vas a casa de un ciclista a tomar el vermut lo único que te sacará de la nevera es una bolsa de sangre, a lo true blood. Ya lo dijo Indurain "nadie sube el Tourmalet con un plato de macarrones", ¿entonces? Amigos, this is Spain, somos trileros por naturaleza, hasta en el mercado queremos que nos regalen el perejil (y cómo nos ponemos cuando nos lo quita Marruecos...).

No sé pa qué tanto escándalo, si a Fabra le ha tocado la lotería 9 veces en 10 años (nota: la probabilidad matemática de que os pase eso es de 1 entre 38.000.000.000) digo yo que no vendrá de unas cuantas pastillitas ¿no? Todos sabemos que la mejor manera de blanquear dinero es comprando billetes premiados por el doble del premio. La banca no siempre gana, excepto en el monopoly.

Al tema, dicen los futbolistas que ellos no se dopan, sólo duermen en cámaras hiperbáricas, vaya, lo mismo que irte a vivir a La Paz, pero con la calefacción puesta. Sea como sea, la medicina deportiva y la antideportiva avanzan a pasos agigantados. El mini-Messi seguro que tomo vitaminas hormonales de crecimiento, sinó todavía no los tendría negros. O no, quién sabe. La cuestión es que si los patrocinadores no te empujaran al abismo de la competitividad extradeportiva seriamos todos moros, o cristianos (pero no ronaldos, eso nunca).

Como nadie está libre de pecado, guardad las piedras, así cuando se os acabe el paro podréis decir eso de "menos da una piedra". Hasta entonces yo voto por los galgos sin fronteras.

Estamos de centenario

Más que un puente ha sido un acueducto más largo que el de Segovia. Otro día os hablaré de Euskal Herria, mi destino de road movie holidays inn. Hoy a otra cosa mariposa. No sé qué le pasa a mi family pero es propensa a los grandes aniversarios. Primero, las bodas de oro de mis progenitores. Ayer, el centenario de mi Tata.



100, ni 300 ni espartanos, hablamos de años, no de cuerpazos (aclaración debida a las mentes malpensantes que tenéis). La pequeña de 4 hermanas (agárrate el gallinero que era esa familia) dicen que cuando nacio era sana, pero más fea que pegar a un padre. Encima luego nos sale tetona y claro, a sus hermanas no se les ocurre nada mejor que apretar las tetas a base de bendajes. Piernas de vértigo, sonrisa a lo Julia Roberts y bailando el tango mejor que la mismísima Evita. Irresistible vaya. Ha vivido 2 guerras mundiales, una guerra civil y el mundial de la roja.

Roja hasta la médula era. En la guerra se enamoró de un anarquista de la FAI. Se casaron por lo civil, ella con un traje Chanel azul marino. Él se exilio a Francia y se pasó 3 semanas al otro lado de la frontera enviándole mensajes para que le siguiera. Los campos de concentración europeos debían acojonar. Se quedó en el pueblo y nunca más se enamoró. Enfermera sin título de profesión, curaba a maquis y a nacionales. Almudena Grandes relata los 11 dias en los que los republicanos intentaron reconquistar España via el Valle de Aran. En mi pueblo había una boda cuando entraron. En mi casa se escondió un policía nacional. Le escondimos 4 días, al quinto se le disfrazó de mujer y la Tata le acompañó al monte. Con esa delantera y esas piernas los militares sólo la miraban a ella.

Tuvo un bar, de nombre "el Polvorín". Dicen que reventaba las noches de borrachera. Tuvo una tienda de ultramarinos. Yo, con 5 añitos, vi un fajo de billetes en una mesa y lo pillé. Era fiesta mayor e invité a "caballitos" a los coleguis. Mi madre se encargó de collejearme debidamente. Desde entonces, mi apodo de guerra es Marnie, la ladrona.

Dicen que su vida es digna de película. Dicen que la edad tiene un componente genético. No me veo yo soplando los 100, la vida me trata bien, son las noches las que me tratan mal. Ya veremos, yo mientras tanto sigo sus 2 consejos:

1. Diviertete todo lo que puedas sin hacer daño a nadie. Siempre dejo la recortada y el cuchillo jamonero en casa, me lo puedo clavar al bajar de los podiums.

2. Cuando estes triste o sufras siempre piensa que lo que te pasa no es la muerte de cien hombres. Vaya, que no exageremos que puede ser mucho peor.

Pues eso, tarta de cumpleaños y cava para todos. Estamos de centenario.

Spaniards

El truco para corregir una montaña de trabajos de estudiantes y no morir en el intento consta de diversas variables:
A) que escriban sobre algo divertido y potencialmente publicable en vaya drama.
B) pídeles su opinión para evitar wikipedias.
Aquí estan las perlas que mi boli rojo ha perseguido en las últimas horas sobre los estereotipos que tenían mis Erasmus sobre los españoles.



The winner is esta disertación:

Para muchos el típico español come nada más que paella y aceitunas y bebe vino de La Rioja. Él baila flamenco y trae un sombrero. Toda la vida española es una fiesta, donde se escucha Juanes y Shakira y bebe tequila y sangría. Y cuando la gente no es de fiesta, está en la playa o duerme la siesta. Se dice que el color preferido del español es rojo, así que compra ropa roja y coches rojos. Todos tienen el pelo moreno y los ojos castaños. Las mujeres son temperamentales y los hombres son machistas. Siempre hablan en voz alta y todos al mismo tiempo. Ser espontaneó vale más que la puntualidad y la frase “No pasa nada. ¡Tranquilo!” es la más frecuente. Aunque se dice que son muy desorganizados y abiertos, también son muy religiosos y solamente hay católicos. Su segunda religión es el fútbol. La familia vive junta: Siempre hay una abuela que cocina mucho y lleva un collar de oro con un cruz y muchos niños. Son vagos y duermen hasta las doce. Y para acabar la lista de estereotipas: Los españoles y los italianos son iguales. Estudiante alemana dixit. Le he puesto un excelente por condensar todos los estereotipos en pocas lineas.


Estoy por ponerme la bata de cola y dejar que un macho moreno con ojos negros me agarre por la cintura y me haga bailar flamenco mientras bebemos sangria... Ay, Banderas, cuanto daño has hecho en Hollywood... ¿y tú Pe? no podrías ser rubias no... Mañana prometo dormir hasta las 12 bajo mi sombrero mexicano! Ahora, lo peor que me han dicho nunca es que soy igual que una italiana... ¿tengo cara de querer tirarme a Berlusconi o qué?

Juventud, divino tesoro (Vino, di vino, juas juas). Es más: Another typical stereotype of Spain is the presumption that everybody wears a sombrero and rides a donkey. O todavía mejor: In my opinion the noise levels in Spain are definitely higher than those in the UK. O incluso: The typical Spaniard is not a very hard working, constantly drinking wine and eating jamón ibérico. Ahora entiendo mejor el porqué de la crisis... ¿ZP no te das cuenta que quitando los 400 euros no arreglas ná de ná?


Y finalmente la gran verdad: Atormentan a los toros hasta el límite y no tienen una conciencia ambiental, porque el paisaje está lleno de basura y las calles de las ciudades también. Sucios, que sois unos sucios! Eso es porque no han visitado Napoles, sin lugar a dudas. Será por eso que no nos dejan organizar el mundial... los rusos beberan vodka a todas horas, pero son limpios.

Amigos, asumamos que los franceses no nacieron con una baguette bajo el brazo, que los alemanes no solo beben cerveza, que no todos los belgas son pederastas y que los holandeses no fuman porros desde que se levantan. Europa, mi querida Europa ¿existes en algún sitio más que sobre el papel? 

La culpa de los spanish eyes de Elvis...

Dame MAS

Que manía tenemos en este país, siempre aglutinando acontecimientos en el tiempo. Que si manifestación del Estatuto histórica, pues copa del mundo histórica. Que si elecciones catalanas, pues Barça-Madrid. Ya os lo digo, teniendo tantos días como panes no veo la necesidad de estos solapamientos...



En fin, a lo que iba, el rey Arturo (Mas, y no de lo mismo) ocupará en breve su trono. El Barça lo hará a final de temporada, no os quepa la menor duda (y si os cabe, siempre la más peluda). Los análisis electorales siempre son los mismos, todos ganamos, afortunadamente en el partido de ayer sólo ganó uno, agachad la cabeza y saludad al más grande...

Pero vayamos a lo electoral:
1. El rey Arturo tiene un salvoconducto de 4 años de trono, que no se flipe que tal y como van los votos vuelven rápido. Estos días pasarán 2 cosas, A) el conocido "infarto del funcionario" consistente en temer por su puesto, con indicios de ataque de ansiedad y elocubraciones sobre el futuro de la nación. B) el también conocido "asalto de la rémora", consistente en hacerte amigo de todo aquel convergente que pueda darte un cargo para vivir del cuento 4 años. Señor Mas, desde aquí le pido que: A) haga limpieza sin usar lejía, B) use la lejía para las rémoras.

2. El PP tiene más votos, sí, ya sabemos que ya que te levantas para ir a misa poco cuesta acercarte a la urna (cosa que no pasa con vosotros, resacosos de domingo, abstemios electorales!). Ahora bien, hay más votos nacionalistas/independentistas que nunca, y sinó sumen y vean.

3. Si la cagas vete a casa. Montilla, por la puerta grande pero, ¿nadie va a echar a Puigcercós? ¿un tío que logra perder 500.000 votos en 2 elecciones merece seguir? señores independentistas, dejen el trabuco y la barretina a un lado y hagan política de la seria por favor. En un país plural la independencia no es cosa de izquierdas, no puede serlo, o vamos todos o la puta al río.

4. Adelantando por la derecha vamos. El gran fracaso amigos no es de un partido, es de todos los que priman las políticas sociales por encima de otras. Mas derecha, Mas centro, Mas ultras, Menos inmigrantes, Menos medio ambiente, Menos tonterías. Ni Mas, ni menos.

Sé que ya no creeis en la política y que por eso os planteasteis votar a Carmen de Mairena. Al fin y al cabo es mucho más divertido imaginar follódromos que reducciones del gasto público, por eso ha tenido más votos que el partido de Rosa Díez... en cualquier caso, la resaca electoral sólo duró unas horas, luego la borrachera futbolística barcelonista dando uno de los mayores baños futboleros al chulerío madrileño. Algo sólo visto en la play station.

¿Será culpa del romance Shakira-Piqué? No lo sé, pero 2 cosas están claras: A) A la loba le gustan los yogurines, B) teniendo yo la misma edad de Shakira, todavía tengo esperanzas en poder ligarme a un futbolista y contar cada noche cuantas abdominales tiene.


Hasta la investidura, visca el Barça!

Revisión médica

No hay cosa más tonta que los exámenes médicos de empresa. Entiendo que la cosa está muy mal y hay que dar trabajo, pero bueno, que me plante en el mediodía sin desayunar sólo para que me den con un martillito en la rodilla es pa'cagarse y no limpiarse.




Lo peor de todo es que tengo el síndrome Montilla: no tengo sangre en las venas. Bueno, eso o están más enterradas que un minero. No es que me falte experiencia señorita, pero no encuentro sus venas. Tranquila, soy un vampiro, no tengo. Vale, no hace falta pinchar una cuarta vez y provocar una carnicería en mi brazo. Parezco un yonkie, me voy a ver si pillo algo que me ponga a tono, un café por ejemplo.

Además veo fatal (¿quién coño decide las letras que hay que adivinar en la pantallita?podrían ponerlas más grandes...), tengo un poco de sobrepeso para mi metro sesenta y poco y me he mojado el reloj meando en el vasito de plástico. Genial. No sabéis cuanta suerte tenéis los tíos. Me pido para reyes el videojuego de la Sanchez-Camacho para ir practicando puntería.

A esto le añadimos la contractura leve de mi espalda y mi resfriado crónico y ya tienes el menú del día a precio regalado. Pulsaciones 52, ni Indurain en sus mejores tiempos. Tensión 6,5 / 10, más tranquila que Mas este domingo. Tan tranquila que parece que no me circula nada por las arterias. Conclusión: o estoy hecha un cristo o realmente soy un ciborg o las clínicas médicas son felices si causan depresión en sus pacientes.

Después de desayunar he dudado entre ponerme a dieta, hacerme donante, desmayarme o subir corriendo el Tibidabo. Opto por compartir mis penas médicas con vosotros. Como diría mi abuela: todo esto no es la muerte de cien hombres. Señores:

No vamos a ser forever young, ¿no?  
Ese eleixir todavía no lo venden en los chinos de mi barrio.

Crisis, what crisis?

Si hubiera querido, hoy lo tendría MUY fácil. Bastaría con comentar el programa político del partido CORI, el de Elves y Carmen de Mairena. Con sus coches oficales rosa a biodiesel y tapizados de leopardo, la creación de la figura de Robocop de barrio pa poner orden en la sala, más porno en catalán y muñecas hinchables con la cara de Carmen de Mairena, ¿qué más se puede pedir a un partido político?

Hablemos de crisis. No de la existencial que muchos de vosotros tenéis, ni-nis más que ni-nis. Hablemos de la de la pela es la pela, a lo catalán. Organismos de esos con muchos leuros que los destinan a encuestas inútiles preguntaban hace poco ¿qué harías si te tocara un millón de euros en la lotería? Tomad vuestro tiempo de reflexión, voy a buscar un vaso de agua.




La mayoría de vosotros piensa en un viaje. Comprar un sidecar, unas gafas de aviador e irte a cruzar el desierto de Gobi. Otros dejariais de trabajar y os tumbariais a la bartola. A muchos os saldría el paleta que tenéis dentro: para tapar agujeros (frase que, por otro lado, nunca he entendido...). Algunos se comprarían un piso, ya se sabe, estando de alquiler tienes la sensación constante de estar tirando el dinero, más o menos igual que cuando te pides la quinta cerveza, la que no necesitas porque ya estás borracho. Otros más os decantareis por el ahorro, desarrollo sostenible para pensar en las generaciones futuras, ¿quién no ha querido ser alguna vez un Lethman Brothers que cambien el mundo? Lo más dramático es que SOLO (sin acento que ahora la RAE me cambia las normas) un 18% lo utilizaría para montar una empresa. Digo sólo porque en China el porcentaje es del 41%, por eso vienen aquí y compran a granel los bares Manolo de todos los barrios. Asumamos que NO somos emprendedores, así nos va...

Si amigos, la crisis azota especialmente a 4 tipos de personas:
- Los conformistas, el 28%, realistas, ahorradores, no por necesidad sinó porque toca hacerlo (¿como vamos a lenvantar esto si nadie gasta?), se dan caprichitos en casa, son adictos a las series de TV por internet y apagan la luz para mitigar el cambio climático. Grandes consumidores de tapas por no pagar una cena. Según ellos el optimismo es la clave para superar la crisis, eso si, desde su sofá.

- Los snobs, el 22%, hijos de papá, creen que la tele exagera con esto de la crisis, no será pa' tanto digo yo. Crisis? what crisis? Ostentosos, materialistas y preocupados por las apariencias. Si esto acaba (es coyuntural) gastarán tanto o más que antes, mientras tanto ahora se lleva lo vintage.

- Los pasotas, el 28%, la vida son dos días y uno lo pasamos durmiendo, ya llegarán tiempos mejores. Yo por si las moscas que me quiten lo bailao, y bailo aunque sea mileurista. Hasta la P de oir hablar de la crisis, es como el frío antes de llegar al punto de congelación: psicológico. Sigamos consumiendo birra que alguien tiene que levantar el país.

- Las víctimas, el 21%, los que se han ido al paro, se dedican a sobrevivir y, lo peor de todo, el negativismo se ha adueñado de sus vidas hasta hacer empeorar su vida sexual. Ni con porno en catalán.

Pero el estudio olvida otros subsectores: los pilas, que duran y duran, a las verdes y a las maduras; o los gelatinosos, que siguen escapando de lo que les cae encima día tras día. Por mis partes, pasapalabra, aunque lo vea en blanco y negro el vaso siempre acaba siendo mi amigo mudo, uo, o, ooooooooooooo

Ni libros ni ostias, psiquiatras

Siento el paréntesis, fui a manifestarme antipapalmente y decidí que semejante evento no merecía ni una línea aquí, aún siendo uno de los dramas actuales. La sociedad laika no es la que montó la perra rusa en algún lugar del hiperespacio, no os confundáis.



El problema llegó ayer en mi clase a los Erasmus sobre tradiciones españolas. ¿Cómo explicar la Sermana Santa y convencerles de que a pesar del fervor y devoción popular somos un país laico, más cercano al anticlericalismo de la II República que a las máximas eclesiásticas? ¿Cómo tras ver como los almonteños saltan la verja para llevar en procesión a su blanca paloma les digo que no, que no vamos a misa, que la mayoría cree en el amor libre, que la familia no tiene sexo y que las mujeres pueden decidir qué pasa con sus ovarios? Amigos, lo queramos o no, la religión forma parte de la cultura de este insano país.

No se lo digáis a nadie, pero les paso videos a mis alumnos y les hago hablar en clase desde el primer dia. Lo digo porque hay catedráticos que creen que eso es hacer una docencia pésima. Quizá se quedaron en la época franquista, dónde el profesor era alguien en mayúsculas, dónde lo que decía iba a misa y no había lugar para el debate. Ni plan Bolonia ni ostias consagradas, la educación universitaria nacional está tan podrida como el Vaticano. España sigue estando más cerca del sistema tribal africano que del espacio superior europeo.

Me quejo del mileurismo de los doctores, me quejo de las rodilleras que tienes que comprarte para ser profesor, me quejo del surrealismo salarial que hace que un profe de primaria cobre 3 veces más que yo, me quejo, me quejo y me quejo de la rigidez de una administración que hace más política que docencia e investigación. No nos mientan señores políticos, aquí nadie apuesta por el conocimiento. Luego os quejáis: los universitarios no estan preparados para el mundo laboral. ¿mundo laboral? Debe de ser un nuevo planeta en una galaxia lejana, rollo los mundos de Yupi, porque aquí no lo veo por ninguna parte...

En ocasiones veo muertos, en ocasiones escondo que soy doctora sólo para evitar que alguien me diga ¿me haces una receta? lo que te voy a hacer es una cara nueva. Aquí el que gana o es político o princesa del pueblo o ha hecho un FP. La cultura ni compra ni vende, es la bola del árbol de Navidad: queda bien como decorado.

Hoy amigos ya no aprendemos en la universidad ni en las bibliotecas. Google es el rey de las enciclopedias, twitter lo más de lo más en periodismo informativo instantaneo, como el Cola-Cao peri sin grumos. Yo soy aquel negrito. Cualquiera se atreve con todo, cualquiera es un experto, cualquiera ha hecho, ha leido, ha oido, ha escrito, ha traducido sin referencias bibliográficas. Cualquiera que tenga un padrino tendrá un curro antes que tú que tienes estudios, que eres doctor. Cualquiera, la nueva categoria profesional.

Cada vez veo más cerca mi fábrica de quesos en las montañas. La ciudad apesta a pesar de inyectarle políticas sostenibles en la yugular. Volvamos a los orígenes, a lo básico, a lo racional. Dejémonos de ostias y de promesas. Menos contratos de integración a los emigrantes y más a los doctores, que para algo hemos hecho del conocimiento nuestro leitmotiv. Eso o el único doctor que necesitaremos será el Dr. Psiquiatra.

Fantasmas

Fantasmas.

Esos que vagan por nuestra política desde la época franquista. Esos que sacan el águila negra cada 12 de octubre. Esos que alardean beneficiarse a zorritas de 13 años. Esos que lamentan que nadie abusara de ellos de niños. Esos que dicen que no hay crisis. Esos que se compran su cuarto Aston Martin. Esos que se ríen del vestuario de las mujeres, modernas y feministas o clasiconas y conservadoras. Esos que dicen que las niñas se visten como putitas y tienen la culpa de que las violen. Esos que justifican literariamente lo que nunca debe escribirse. Esos que aprovechan sus cargos electos para legalizar lo ilegal, ya sea en forma de trajes de regalo o de bordas de Heidi convertidas en chalés con spa. Esos que dicen que Guardiola es un entrenador de mierda. Esos que niegan a los ni-ni, Esos que no dan trabajo sinó explotación. Esos que sólo se preocupan por su peinado. Esos que no protestan ni se manifiestan. Esos que vitorearán al Papa el próximo domingo en Barcelona. Esos que financian su viaje. Esos que lo justifican. Esos que no creen en la democracia. Esos que cambian armas por coltán en el Congo. Esos que niegan el cambio climático. Esos que financian ese negacionismo. Esos que sólo piensan en ellos mismos. Esos que maltratan a las mujeres. Esos que justifican la violencia. Esos que no apuestan por la paz de los vascos. Esos independentistas trabucaires de medio pelo que no tienen discurso, sólo odio. Esos nacionalistas españoles que niegan la diversidad, sólo odian. Esos que nos llevan al paro. Esos que no hacen nada por sacarnos de él. Esos que no creen en la I+D. Esos que sólo aspiran a ser funcionarios, chupar del bote y vivir del cuento. Esos que se quejan de todo y no hacen nada por cambiar su miserable vida. Esos que se conforman. Esos que no luchan por cambiar las cosas. Esos que olvidan a los amigos. Esos que olvidan a los que se van. Esos que no piensan en los que vendrán, Esos que renuncian a sus raices. Esos que dirigen multinacionales desde sus paraisos fiscales. Esos que prometen en periodo electoral y no cumplen. Esos que prohiben la prostitución pero son clientes fijos. Esos que son violentos en las huelgas. Esos que han renunciado a los ideales. Esos que embargan. Esos que dicen que hacen periodismo aún siendo basura televisiva.

Esos, todos esos, son los fantasmas que más miedo me dan.
El resto, es Halloween, todo maquillaje.

From the lost to the river

Ave María purísima. Sin pecado concebida. Padre, he pecado. Cuéntame hija. He abandonado mi blog demasiado tiempo. Reza 47 avemarías y ponte a escrbir. Vale. Ego te absolvo hija mía.

He estado bajo estado de shock anifiláctico, la realidad me produce reacciones alérgicas generalizadas, me inmunodeprimo y dejo de teclear. Afortunadamente, cuando el día 2 de enero se prohiba fumar definitivamente, y tengamos que comprar latas de estrella en máquinas expendedoras situadas en club de fumadores, la indústria tabacalera no entrará en bancarrota. Ahora dicen que el tábaco tiene un gen que cura el cáncer y que hay que cultivarlo masivamente. Ironías de la vida, el que lo produce puede curarlo. Algo así como los pecados y la iglesia.

Avances de la ciencia a un lado, la noticia de la semana es sin duda Carmen de Mairena. Ella y sus labios de carmesí ya no alquilan habitaciones a 5 euros la hora a las prostitutas del Raval. No, quieren hacer más y mejor por las mujeres de la calle: la consejería de follódromos. Si amigos, nuestra querida muñeca de trapo con tetas arrugadas se presenta a las elecciones catalanas, como número 2 del conocido partido CORI. Conocido porque su number 1, Elves de Reus, ya gobierna un consistorio local. Ilusa de mi, creía que el circo político iría de la mano de Laporta y de los litros de Moët Chandon que se tiraría por encima tal actriz porno, pero no, mi voto mediático se irá a otros lares. Qué se prepare Belén, en Catalunya también tenemos una princesa, la de las putas del Raval.

Es curioso, nosotros llevamos al mundo de la noche a un escaño parlamentario y el país que inventó a las presentadoras con grandes escotes y poca tela abajo, Italia, ahora quiere prohibir las minifaldas. Si Mary Quant, su inventora en los 60, levantara cabeza... Que vivamos en un mundo super size me no significa que lo escaso tenga que desaparecer, ¿no?. Las activistas feministas se han quejado, como también se quejaron cuando una clínica gaditana obligaba a sus enfermeras a llevar tan insinuante prenda. A veces pienso que la gente se pone cachonda sólo con 2 verbos: prohibir y protestar. Curiosamente empiezan por PP.

Prohibir cada día algo nuevo: la minifalda si pero las camisas azules con cuello blanco no, el tabaco si pero las tragaperras no, los shauarmas para llevar si pero los transgénicos no, hablar en la calle por la noche si pero el shit journalism de Sálvame no, poner la música alta en casa si pero los bocinazos no, conducir a más de 80 para reducir emisiones si pero los coches no, los toros si pero los bous no. No sé vosotros, pero yo estoy tendiendo ya hacia un bipolarismo crónico. Lo único que habría que prohibir es el verbo en si mismo.

Protestar a todas horas: que si las pensiones, que si la jubilación, que si el paro, que si los moros crean inseguridad, que si los gitanos roban, que si viene el Papa y gastamos mucho en sus vacaciones en el mar, que si el Barça no juega bien, que si hay un complot mundial contra mi en la cola de correos, que si los bares cierran pronto, que si no queremos más autopistas, que si la gasolina está cara, que si la RENFE siempre va con retraso, que si, que si, quesito, ¡qué se yo!

El que no puede prohibir protesta, el que protesta no tiene el poder de prohibir. Esa es la razón por la que votaré a Carmen de Mairena, para darle el poder de prohibir tras muchos años protestando por las condiciones laborales de las funcionarias nocturnas. Como diría ella "yo tengo mucho glamour porque me ambiento el coño con Ambipur". Total, el que esté libre de pecado que tire la primera piedra, de perdidos al río, o como diría un buen amigo: from the lost to the river.

Publicidades engañosas

La imaginación no tiene límites.
El medio ambiente no tiene fronteras.
La cultura no tiene idioma.
Da igual si tenemos imaginación, ecoresponsabilidad y cultura, no tenemos ni pa' pipas.



En mi caso, cuando era poco más que un moco con una BH roja callejeando por el pueblo, fui objeto de cálculos astronómicos y esotéricos por parte de una reconocida pitonisa de la zona. Mi carta astral auguraba al César lo que es del César. En otras palabras, hasta los 35 seré poco más de lo que soy: una superviviente en la vorágine cotidiana. Dentro de 4 años mi suerte cambiará, los astros dicen que me convertiré en alguien muy rico y poderoso (Mouhahaha, es decir, risa muy muy siniestra).

Como comprendereis yo no soy nadie para contradecir lo que está escrito. En todo caso puedo cambiarle el formato, adjuntar un gran éxito musical y añadirlo al blog tras colorear una serie de palabras al azar, sin ningún criterio, como la mayoría de cosas que hago. Que este post premonitorio quede para la posteridad y que la estética me salve, si no me mata primero.

Una vez más, y seguro que ya empezáis a intuirlo, empiezo a escribir sin saber muy bien lo que os contaré. Todavía no sé si el éxito es debido a mi campaña mediática en facebook y La Vanguardia o a otros motivos más tenebrosos. Prefiero no saberlo. La cuestión es que las elecciones están a la vuelta de la esquina y sé que muchos teméis que os sobresature con ellas. Prometo por Snoopy no hacerlo, sólo cuando el drama sea tan dramático que un dardo envenenado sea inevitable. Como hoy.

En un mundo políticamente gris, en el que debates, declaraciones, reproches, falsas promesas, actos partidistas, comilonas empresariales y visitas a todos los simpatizantes (si, lo sé, la campaña electoral se vuelve tan pesada como Belén Esteban en Telecinco), hay una pandilla de jóvenes socialistas que se está luciendo con sus slogans electorales.

Vaya, que lo de la imaginación al poder se lo han tomado al pie de la letra... Primero fue el Montilla superhéroe, aquel sin capa ni sombrero. El hombre normal. No es soso, es hipertenso y por eso le han sacado la sal.

 
Ahora le dan a los jueguecitos de palabras: Mas de lo mismo. Lo mismo que digo yo cada mañana al leer los diarios. Lo mismo que pienso yo cada vez que escucho a los politicos.

¿Qué será lo siguiente? Querer hacer divertida la política? querer interesar a los jóvenes? querer salvar lo inevitable os está haciendo caer, queridos sociatas, en el cutrerío publicitario. El único superhéroe de estar por casa al que admiro profundamente es el Cálico Electronico y también ha tenido que retirarse por la crisis. Publicidad inteligente, imaginativa, rompedora, que te haga pensar, que te sorprenda, eso es lo que queremos, que no os enteráis. Y si no podéis, no os gastéis la pasta en tonterías, o la enviáis a África o me la dáis a mi y que se cumpla mi profecía.

Allí va mi ejemplo, regalad memoria si podéis.

Six feet under

Hoy es uno de esos días en los que dudas de todo. ¿Qué me pongo? ¿Qué desayuno? Científicos de reconocido prestigio en las barras de los bares dicen que es porque una está ovulando. Hola, ¿qué tal? ¿cómo estás? Bien ¿y tú? yo ovulando. Me suena a gallina turuleta, como si las mujeres pusieramos un huevo, dos y hasta tres. ¿O eso eran los globos de la canción? La cuestión, Isabel Pantoja está en el punto álgido de su carrera, aunque sea cantando en los tribunales, el alma se le enamoró demasiado de la pesona indebida; Belén Esteban se ha separado por tercera vez de su querido pero odiado Fran y Si a esto le unimos el rescate de los mineros ya tenemos un resumen de las bases del post-periodismo televisivo.



Los 33 mineros enterrados a 700 metros en Chile han sido rescatados el día 69. Gracias a la NASA éste país segundón, conocido por poco más que el festival de Viña del Mar y por la salsa que lleva su nombre ha pasado a la primera escena mediática. Incluso se plantean montar un Gran Hermano 33, 70 días en una mina. Tampoco se alejaría mucho de lo que ha sido la cobertura mediática del rescate... Algunos datos a resaltar debido a su dramatismo incipiente:

1. Yonny, uno de los mineros, tenía a su mujer y a su amante esperándole fuera. Malas lenguas dicen que se quería quedar en la mina. Ya véis que todo se acaba descubriendo. La mujer no asistió al rescate, se quedó en casa pidiendo los papeles del divorcio. El último que se atrevió a ponerme los cuernos está bajo tierra, amenazó, es minero. Mirando sus fotos te das cuenta que son cayos malayos. Ya lo dice la canción, que se mueran los feos, que no quede ninguno. A la mina.

2. La peluquería lavar, cortar, peinar ha aprovechado el tirón mediático para promocionarse: les ha regalado sesión de maquillaje, peluquería y manicura a todas las mujeres de mineros para estar guapas cuando ellos salgan. Ya se sabe como somos las mujeres y ya se sabe lo que pasa cuando un tío se pasa 70 días sin evacuar, vaya que la primera noche la permanente se te gira del revés. La iniciativa más que lamentable la encuentro sexista.

3. El Presidente y su mujer se han puesto las chirucas y el chubasquero para asistir al rescate. Me encanta el estilo pret-à-porter de los políticos. Arreglado pero informal. Todo por los 33 sepultados, nada para arreglar la seguridad de las otras minas. El Sr. Burns dice que gastar en eso es una mariconada, pero no lo dice muy alto.

4. Televisiones de todo el mundo estaban en Copiapó, a pie de mina, en el campamento Esperanza, un nombre tan poético como cursi para las 4 tiendas de lona que había allí. Manu Chao hace mucho daño a la música, igual que Danielle Steele a la literatura. Para ver el mundo tal y como es pillad un Brieva y saciaos de sarcasmo humorístico.

5. ¿Y ahora qué? ¿jubilación anticipada? ¿salto a la fama? No, los mineros no presentaran un programa rosa. Es la vuelta a la triste y cruda realidad. A comer patatas días sí y día también. A currar 16h. A beber. A engañar a la mujer. Chile no tiene un Sálvame Deluxe, Yonny no es como nuestra queridísima Belén. Yo, yo soy mineroooooo

6. La cápsula se llamaba Felix-II, y yo me pregunto ¿quién es Félix I? Igual tiene relación con el gato, o con el ave que renace de sus cenizas, juas juas.

7. Y por último, ¿quién ha pagado las Rayban que llevaban los mineros al salir? Es más, si los sacaron de noche, ¿para qué las necesitaban? o se han convertido en vampiros Crepúsculo, o se han apuntado a la tribu de los mods o... putos focos televisivos! Ya lo decía yo, a lo Big Brother.

Si los periodistas tuvieran un código deontológico (palabra que viene de ética, no de dientes) se dedicarían a informar, no a montar shows y a destapar las miserias íntimas de esos pobres desgraciados. Es que la sociedad lo pide. Y una mierda, vosotros lo dáis, nosotros lo tragamos con patatas. Es más, si una cadena no se sube al carro se va al paro. Hasta dónde llegaremos... más abajo de six feet under seguro.

Los sueños, sueños son

Mi mente racional hoy se tambalea.
Los teoremas no siempre sirven, la lógica no domina el mundo.
La energía no se crea ni se destruye, sólo se transforma.



Pocas veces sueño, pocas veces me acuerdo de lo que sueño. Es más, duemo como un tronco, o como una tronca, hablemos con propiedad. Es una pena, siempre me ha gustado eso de levantarte y mientras te tomas el café reflexionar sobre la paranoia surrealista que ha roto tu plácido descanso. Dicen que tienes que escribirlo aún con lagañas en los ojos. Dicen que si cenas como una cerda sueñas. Dicen que el sueño es reparador. Dicen que Freddy te mata durmiendo. Dicen que Freud sólo dormía para después poder autocomentar sus sueños. Dice Calderón que los sueños sueños son. Soñar despierto o dormido, ¿qué más da? Mucho.

Nunca sueño, nunca me acuerdo. Esta noche he soñado que estaba en Sao Tomé con mis amigos africanos. No hacía nada en especial, sólo estaba allí. La musica omnipresente en las calles ambientaba el sueño. El rumor del mar estaba de fondo, el olor a calor húmeda me empapaba. Estaban todos allí, sin más, sólo estaban. No recuerdo los detalles, sólo sé que estaba allí.

A pesar de estar de puente he mirado el correo esta mañana. Creo que es un tic, un vicio autoasumido de éste nuestro mundo moderno. Tienes un e-mail. Hay amigos que escriben poco, hay amigos de los que sabes de uvas a peras, o a manzanas, pero están allí. No hace falta verse cada día, están como si fuerea ayer. Supongo que depende de la intensidad de lo que vives con ellos. Ni puta idea, elucubraciones. Hoy un saotomense me ha enviado un mail. Abade morreu era el título. Abade, mi novio en tiempos de cooperante internacional, de trabajo de campo para el doctorado, ese amor imposible culturalmente, ése que dejé un día porque el amor como todo se acaba, ése se ha piñado con la moto.

La tristeza se ve superada por la casualidad. Yo que nunca sueño. Conexiones dicen, la casualidad no existe, nos la creemos para justificar lo injustificable, porque necesitamos explicarlo, comprenderlo, deducirlo todo. Maldito Descartes y su lógica racional. ¿Qué coño hago yo soñando con el pavo que se acaba de matar con la moto? Pajas mentales a mansalva. A veces buscamos y no encontramos respuesta. Le preguntaré a la pitonisa Lola, o seguiré soñando a lo John Lenon. Al fin y al cabo sin sueños nos morimos, y con ellos también.

Creo que si sueño con alguno de vosotros lo primero que haré es llamar. Pillad el móvil, aunque sean las 4 de la mañana. Hasta entonces, sweet dreams my friends. Yo seguiré intentando descifrar el enigma, o me comeré mi racionalismo con patatas, vuelta y vuelta.

Tiran más que 2 carretas

Los hijos son unos desagradecidos.

Que lo sea el resto del mundo tiene un pase, gracias es un vocablo que cuesta utilizar, pero que lo sea sangre de tu sangre indica que ésta está contaminada y que necesita urgentemente una regeneración total de esas que se hacían antes: vaciar y volver a llenar, como los cubatas.

Pobre Lluís Llongueras, el gurú de los flequillos desestructurados ha pasado a ingresar en la sustanciosa lista de parados de nuestro país: su hija le ha enviado un burofax y está de patitas en la calle. En dicho documento consta que la empresa ha decidido prescindir de los servicios de Lluís Llongueras a todos los efectos a partir de esta semana "porque las tareas que usted realiza no  son de satisfacción de esta empresa ni ostenta actualmente ningún poder notarial para ejercerlas".Vaya, que si se junta una ex-mujer celosa y dos hijos desagradecidos como accionistas uno se queda sin curro. 

Al leer esta crónica social me han preocupado instantaneamente 2 cosas:

1. ¿Lluis Llongueras tiene hijos? sobre gustos no hay nada escrito, bueno, excepto lo que yo escriba ahora, pero digamos que es el prototipo antilíbido femenina. Es más, su ligero amaneramiento y sensibilidad con los champús y los rizos indicaba claramente otras tendencias sexuales. Hoy en día una ya no sabe a quién insinuarse.

2. Estoy de acuerdo con el burofax, los peluqueros se las dan de artistas cuando en realidad lo que hacen es destrozarte la vida, igual que los arquitectos. Innovar no siempre es bueno. Abstenerse de baños de colores imposibles y mechas rubias. Una rubia, pobre, no tiene la culpa, ha nacido así y contra la naturaleza no se puede luchar, pero una morena que quiere ser rubia es más antinatural que una gallina que pida un macpollo para merendar. Ayer una rubia me dijo: mi excusa es ser rubia, ¿la tuya? van a dominar el mundo las jodias...

Hay dos cosas importantes en la vida para triunfar: o eres rubia o tienes tetas. Si eres una rubia con tetas te hacen ministra. Si eres morena plana, a duras penas te tildan "con capacidad para procrear". Las aventuras y desventuras de una amiga que trabaja en una oficina del INEM me han hecho reflexionar estos días. Con un par de tetas van todos locos y quieren hijos tuyos. Sin ellas no tienes apariencia reproductiva, vaya, que no te comes ni un rosco. ¿será por eso que sigo soltera? La vida con tetas es mucho más fácil, sin ellas no hay paraíso, ya se sabe, tiran más que dos carretas.

Aunque, bien pensado, sin negar la presunta relación inicial entre tetas, pareja estable y maternidad, hay una excepción aberrante que confirma o desconfirma la regla: las actrices porno. Con tetazas se comportan como las solteras, todos quieren intentar tener hijos suyos pero si los tienen se van al paro. La vida es muy puta.

Conclusión, o me pongo tetas y me tiño de rubia y elijo entre procrear o tirarme al mundo del porno o sigo comiendo bocadillos y sobras masculinas hasta que me empache o me vuelva anoréxica. To be or not to be. Pero una cosa atormenta mi degradada mente: si yo no voy por la calle preguntándome si los tios la tienen grande, ¿por qué ellos te miran primero el escote y después los ojos? Nos vestimos como putas, claro. Amigos, menos pantalones cagados y más bañadores de leopardo por favor, seamos justos: o marcamos todos o la puta al río.

Como si fuera ayer

Es increíble como NO pasa el tiempo.

Nervios, qué nervios.

Te reencuentras con las coleguis del insti tras un parón de 8 años y todo sigue igual. Aquí tiene señora, su turno de la carnicería: ¿qué es de tu vida? ¿de mi vida? Mmmmm...

Imagino que los encuentros con viejos amigos son como el corredor de la muerte o la UCI de un hospital: intentas resumir tus logros vitales en 5 minutos y lo único que se te ocurre decir es que en Canadá hacía un frío de la hostia y que por eso volviste. En momentos así te das cuenta de muchas cosas, de lo que ha sido y es importante y de lo que no. Ni hijos, ni casa, ni forrada hasta la laringe. Tengo un doctorado, un blog y una casa rural. ¿Alguien quiere un poco más de vino? ¿Me ves cara de embarazada? Bien.

El listón estaba alto, de repente zas! 2 embarazadas de golpe. Antojos y pataditas. La próxima vez que las vea iré con unos patucos bajo el brazo. Cuchicuchicuchicú. Las integristas del parto natural se comen la placenta. Vuelta y vuelta. Lo sabíamos las que no estábamos embarazadas. El mundo está loco o mis amigos me explican demasiadas historias imposibles. Una arquitecta que trabaja en una tienda pija, una logopeda que me dice que no proyecto al hablar (¿que no proyecto? cagüen...) y la cantante de Stendhal Syndrome. ¿nos tomamos un mojito no? A ver si Elsa canta y baila, desde Cuba para tu feeling.

El poder de facebook es inescrutable, pero todavía hay galos en el tema, resistentes, autoconvencidos de la pérdida de tiempo 2.0. Faltaba una. Si hubiera encontrado la agenda de EGB tenía el teléfono de casa de sus padres; maldita mudanza. Mallorca/Calabria, me acuerdo. Aunque malas lenguas dicen que se hizo ocupa, quizá repartía Levi's el otro día en Passeig de Gracia.

¿y tú qué tal? Estás igual. 

Me encantaría volver a ver la Bola de Cristal. 

Confieso que por suerte o por desgracia he cambiado mi chaqueta de lana roñosa y cremallera, la vespa, por un chapa de Suelen en la solapa y unos zapatitos rojos. Estás igual. Confieso que no he vuelto a poner un pie en Plataforma, aunque sigo recordando esas interminables horas esperando que abriera el metro. Los domingos siguen siendo un día perdido para mi. Estás igual.

Profe aquí profe allá. Todavía no me maquillaba. Qué cabrones. En esa época fumar Camel te hacía sentir especial. O no, siempre hemos sido las raritas. Jugaba al kiriki horas y horas a cambio de un cortado. El tiempo pasaba despacio. Qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte ¿salías con ese? Cuando una es joven hace gilipolleces, eso o la gente cambia en cantidades industriales y a velocidad interestelar. En la treintena, welcome my friends. El vodka-naranja lo deje en el Valle dice una. Fiestas mayores sobrehumanas. Creo que no tengo un sólo amigo que no haya vivido una noche de confusión en mi pueblo. Será la altura.

La resaca del encuentro es agridulce, Elsa hace los mojitos un poco cargados. Ayer la máquina del tiempo me llevó lejos, muy lejos de aquí, pero cerca, muy cerca de la esencia, de los inicios, de las culpables. Yo antes era una niña bien... Hay que repetirlo, intentemos no tardar 8 años más. Claro, claro. Convencidas hasta la médula. Ya veremos. Soy joven todavía, pero ya he aprendido que las palabras se las lleva el viento. Que se las lleve, el eco me las devolverá si son verdaderas.

Sólo un motivo

Huelga.SI
Huelga.NO
Si por cada vez que alguien me ha preguntado estos días si voy a hacer huelga me dieran 1 leuro a estas horas haría huelga, pero en las playas de La Habana mojito en mano.



Mañana amigos es una huelga de esas de "la puntita na más": poco ruido, no vaya a ser que tumbemos al gobierno y vengan las gaviotas peperas, pero suficiente volumen, no vaya a ser que los sindicatos fracasen y se nos desmonte el chiringuito izquierdista y los rebujitos entre coleguillas. Ay amigos, cuanta hipocresía mediática tengo que tragar estos días, voy a dosis doble de Almax por día.

Podemos estar o no de acuerdo con la reforma laboral, con agilizar el despido, con trabajar hasta los 67, con tener menos indemnizaciones, con que los curros sean más temporales y más precarios y las ETTs se conviertan en las reinas de la noche, con el IVA al 18%, con el IRPF afectando a las PYMES más que a nadie (aunque a última hora se maquille subiéndoselo a los ricos).
Podemos estar de acuerdo o no. Podemos hacernos caquita pensando que volverá la derecha, podemos lamentar los euros que perderemos y que a muchos les impedirán comprar un par de bistecs este mes. Podemos pensar, a mi no me afecta esto. Podemos decir, esto no sirve para nada. Seguid sentados, no vaya a ser que dejar de discutir en la barra del bar os afecte.
Podemos, ¿no era este el lema de la todopoderosa roja que ganó un Mundial y paralizó un país?

Joder si podemos, en plural, porque estoy hasta el punto G de que casi el 20% de españoles sean parados y no por ser tímidos, porque me molesta que un funcionario pueda ser vitalicio aún siendo un inútil, porque no me gusta que mis impuestos subvencionen a los sindicatos tal y como no subvencionan a las amas de casa o a los pobres autónomos como yo, porque todo es burocracia, todo son convenios, todo es colectivo ¿colectivo? y una M de Montilla.

Trabajadores somos todos. Sí, claro, ojalá pudiera hacerme una ERE a mi misma y tener algo pa comer rascándomela unos meses. Ojalá los jóvenes dejaran de ser pre-PARADOS. Ojalá no tuviera que esconder un doctorado para encontrar un trabajo. Ojalá dejaran de dar millones a los que hacen coches y los dieran a los que inventamos cosas para vivir más sosteniblemente. Ojalá fuéramos Alemania, dónde el paro no ha subido pese a la crisis porque existen fórmulas que evitan echar a la calle a los temporales porque los fijos son inamovibles. Ojalá dejaran de pagar misiones de paz en Afganistán y pagaran el mismo precio por el tomate español que por el de Marruecos. Ojalá todo fuera más justo y necesario.

Quizás no sirva de nada. Da igual. Lo único que sé es que iré a la calle por solidaridad, porque creo que solos no hacemos nada, porque creo en lo colectivo, porque creo que los gobiernos sólo se acuerdan del pueblo en las elecciones, porque esto se puede arreglar de otra manera, lo pueden arreglar los que lo jodieron. Una crisis es una oportunidad para cambiar las cosas ¿no? por qué están entonces los constructores babeando por volver a poner tochos? por qué los egoarquitectos no se reinventan? por qué nos dedicamos a salvar bancos y cajas en lugar de impulsar la banca social y sostenible?

Hay tantos porqués para los que no encuentro respuesta... mañana podría ir a jugar a paddle, cortarme el pelo y hacerme la manicura, pero no lo haré porque aunque mis amigos no se pueden quejar de su situación laboral si algo me produce más ardor que los sindicatos es el individualismo y la mentalidad del voy siempre a ganar más. Putas escuelas de negocios, ¿no veis que si uno gana otro pierde? Preguntaos quién es en lugar de soltar un "así es la vida".

La huelga es libre, podéis ir a manifestaros o podéis hacerla a vuestra manera. Sólo quiero que penséis: si cuando venga el Papa a Barcelona seré capaz de encontrar un motivo para manifestarme contra él, uno sólo de los miles que hay ¿por qué no soy capaz de encontrar uno que apoye a los 5 millones de parados de este país?

Spain is not diferent

Como si no tuviera suficiente con los turistas que suben al Park Güell y tiran donuts en la puerta de mis vecinos, ahora, para más inri, llegan los Erasmus. Hormonas desbocadas en la noche barcelonesa, visionamiento previo de una casa de locos, película de culto para adolescentes allá dónde las haya.



Este año imparto (y no me llevo la mejor parte) una asignatura de geografía de España para Erasmus, a ver si aprenden un poco del país que les acoge unos meses y son capaces de no emborracharse continuamente. En la clase tengo alemanes, ingleses, franceses, belgas, austriacos, rumanos y eslovenos. Viva la Unión Europea y la multiculturalidad.

El primer ejercicio fue simple, presenta tu país en 3 palabras. Caras de poker. Respuestas:
- Francia: pan, vino tinto, queso, huelgas, multicultural.
Comer bien, echar gitanos y quemar coches en las banlieues. Sarkozy estará orgulloso. Liberté, egalité, fraternité y los derechos del hombre son agua pasada. Paparruchas.

- Alemania: cerveza, futbol, puntualidad.
Y van y llegan tarde el primer día de clase, claro que puede que vinieran del Oktoberfest... Angela, no te mates haciendo política, esto es lo que hay. Bailemos todos una polka, jarra de litro en mano.

- Bélgica: cerveza, multilingüe, el único país sin gobierno.
Sólo les faltaba la pederastia y ya tenemos todos los tópicos. Hola, encantada, soy belga bebo cerveza y mi país no tiene gobierno. Genial. ¿Bruselas, corazón de Europa está por ahí?

- Austria: montañas, esquí, naturaleza.
Suerte que Heidi era suiza, como las vacas de milka y los relojes... yo añadiría la ultraderecha, pero tampoco es plan de politizar excesivamente las clases, son jovenzuelos influenciables que pueden acabar quemando contenedores.

- Estonia: somos el segundo país de Europa que más alcohol consume (bien!), nadie nos localiza en un mapa (bien!), hasta que decimos que somos hermanas de Letonia y Lituania (bien!).
¿El comunismo mató el positivismo o qué? Claro, todo era gris. Joder, estos países no levantan cabeza...

- Rumanía: Transilvania, Drácula, naturaleza.
El daño que ha hecho Bram Stoker a ese país y lo bueno que es el puto libro ese. Este verano he tenido noches de soledad y jiñe pa cagarse y no limpiarse. Os lo recomiendo.

- Inglaterra: té, pesimismo, turistas alcohólicos y ruidosos.
Me encanta que vosotros mismos reconozcáis que Lloret, Salou y el resto de mecas del turismo de botellón son más basura que los donuts que le tiran a mi vecino. Si la reina madre os oyera...

El ejercicio no podía acabar sin un brainstorming de estereotipos sobre Spain, que no es diferent: sol, fiesta, paella y toros fueran las primeras respuestas, ampliadas posteriormente con buena vida, ruido, botellón, fútbol y reggeton (dios!!). Que se lo digan al 20% de parados.

La cosa se me fue de las manos cuando pregunté por españoles célebres, ahí van, lo siento: Garcia Lorca, Franco, Almodovar, Gaudí y Raphael. Escándalo, es un escándalo ¿cómo un niñato veinteañero puede conocer a Raphael? Misterios de la ciencia y de los medios de comunicación. Para que luego digáis que Internet no hace daño...

Escándalo, es un escándalo. Tengo 20h de clase para abrirles los ojos, convercerles de que España es mucho más y mucho menos. Virgen del Rocío necesito consejo. ¿Alguno para darme?

Parli aranés e non digui mentides

Nadie me cree.
Digo que voy a cambiar la birra por el Vichi y nadie me cree.
Digo que soy militante del Grupo de Liberación de los Gnomos de Jardín y nadie me cree.
Publico una foto en La Vanguardia, enseñando las advertencias de mis vecinos y dando pie a una reflexión sobre el binomio comida-basura y nadie me cree.
Sois todos unos putos incrédulos!! No me extraña que la tregua de ETA no se la crea ni el Tato, sois lo peor, que os den...

A otra cosa mariposa, ahora en aranés, mi lengua, que ya es oficial:

Dimercles passat es aranesi viuerem un hèt istòric, era nòsta lengua, er occitan, aranès ena Val d'Aran, artenhec eth reconeishement que meritaue. Eth Parlament de Catalonha aprovec ua lei que ditz que ara ei era tercera lengua oficiau, d'usatge preferent ena Val d'Aran. Pera mia part, arregrair a toti es aranesi que han lutat per açò. Díder que era prumèra utilisacion que n'haré serà deuant des mossos, urbana, policia nacionau o quinsevolh aute còs d'inutils e prepotents der estat.

- Hola, buenas noches, control de alcoholemia, ¿puede soplar?
- Va a buar era tua mairia, tròs de taitarita, pèc enquià non poder ne respirar. Se siguesses era mitat d'òme sense aquera jaqueta de titàs encara poderiem parlar, atau ne aigua en desert te daria.

A toti es que, quan digui que çò aranesa, me demanen de parlar ena mia lengua, acieu ac auetz. Demori que lèu eth google translator se adaptarà as naui temps que corren. Ua lengua h-èm era gent que la parlam. Es que pensen que açò ei discriminacion que se'n vagen tà França a repatriar gitanos.

Visca era Val d'Aran.

Alors on dance

El mes de septiembre es como el de enero, lleno de buenas intenciones, de promesas, de cambios. El verano se ha ido de viaje con una promoción last minute low cost. El opio de la clase obrera. La democratización de la libertad. Preparad el paraguas, los mojitos a la luz de la luna acariciados por la brisa marina y las barbacoas a orillas de lagos cristalinos, aunque contaminados, han acabado. Over. Bienvenidos paso a paso y con buena letra al depresivo otoño.

Corticoles para todos. Polo nuevo, niqui impoluto para soportar las matutinas retenciones de acceso a los coles de pago. En Barcelona la zona alta es algo más que un indicativo topográfico. Muestrario de hordas de madres moldeadas a lo DIR a golpe de talonario del marido. Retoque aquí, retoque allá, maquíllate, maquíllate. La testosterona infantil fluye al salir de clase. ¿Y tú? ¿No piensas comprarte el último modelo nike-fueran buenas, la camiseta que no suda y el cronómetro, pulsómetro y brújula anal que controla el efecto Coriolis que pilla la mierda al caer por el retrete? No soy Robocop, eso lo dejo para los desalojos de los mossos.

La más moderna del barrio. Toca aprender, reciclarse, evadirse, apuntarse a cursos molones, casi regalados, culturales. Sirven para ligar. Gente nueva en vidas monocromáticas y apresuradas. Sushis y makis, los 8 pasos de Gardel, golpe de cadera tropical, el swing de la canción triste de Elm street. Si además usáis gafas de pasta, vestuario de colores estridentes, sois adictos al CCCB y vais con la etiqueta de indie por bandera, sólo os falta una bici para pertenecer al selecto club de los modernillos de Barcelona. Odiamos love of lesbian.

Si el otoño se presenta gris y estáis en plena crisis treintañera post-vacacional (repetid conmigo: quiero ser útil, sentirme útil, aprovechar el tiempo) podéis hacer 2 cosas para solventar el problema existencial:

1. Ocupar vuestro ínfimo tiempo libre a base de cursos que todavía os estresarán más. O, en su defecto, intentar cursar por enésima vez el máster del universo de vuestros sueños.

2. Coger aire, sonreír y pedir otra mediana. 

Ya lo dice Stromae con su canción, cuando no puedas más... Alors on dance.

Efecto mariposa

Ironías de la vida. Mira que tienen mala suerte los catalanes.
Por un día en el que sacamos las banderas a la calle y se nos da derecho a abuchear a los políticos mientras estos entregan flores a un tal Casanova (el de las amantes no, el del sitio de Barcelona durante la guerra de Sucesión), pues van los musulmanes y se dedican a derribar torres, convirtiendo la Diada en un día de luto mundial. Hay que joderse. Suerte que no es mi cumpleaños.

Minuto de gloria. Para mi que el pastor Terry Jones, ese iluminado que quiere quemar coranes es catalán. Ni mezquitas en la zona cero ni odio antisemita. Nos han fastidiado de por vida nuestra fiesta nacional. ¿No entendéis que necesitan espacio para rezar? Tanto subir y bajar, claro. Maldito urbanismo, otra vez creando problemas. Ciudad compacta, rezo difuso.

La mano que mece la cuna es la que informa. Y todavía hay incrédulos ante el poder de las redes sociales y de los medios de comunicación. Ni generales ni multinacionales ni ná de ná. Ellos controlan el mundo, bueno, y las secretarias. The killing fields, redordad esa gran peli, vale para el domingo por la tarde.



Efecto mariposa. Fenómeno Gran Hermano. Un pastor de 50 feligreses bate las alas de la caza de brujas y se forma un huracán diplomático que llega a Afganistán. Todo por una mezquita cerca de la zona cero, dónde precisamente hay que empezar con ese número. ¿Qué más dará? Esto es como lo de los toros. O Barça o Madrid. O contigo o sin ti. Hay que elegir.

Guerra mediática. Yo te quemo los libros sagrados, pues yo me cargo 4 soldados. Equitativo. En las guerras todos perdemos. No hay pleno al 15. Amigos periodistas, dejad de cubrir a los tarados, informad de verdad. Sed responsables y no llenéis las horas vacías a lo funcionario, con basura mediática. Casi prefiero a Belén Esteban.

La información es poder. Así tenemos a la Iglesia, moviendo hilos a base de secretos de confesión. Creo que el paro es culpa de facebook, tanto perfil público y tanta foto de borrachera cualquiera os contrata. Big brother os vigila de nuevo. Nunca ha dejado de hacerlo. Poneos bragas limpias por si os atropella un autobús, nunca se sabe.