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miércoles, 31 de marzo de 2010

Un mal viaje?

2 de cada 3 ilusos que juraron y perjuraron dejar de fumar como propósito estrella de año nuevo han recaído. Yo en cambio estoy en mi vigésimo tercer intento. Aceptemos nuestras limitaciones y no nos engañemos, ni a nosotros mismos ni al prójimo. Lo dice la Biblia: no mentirás (o era no matarás?). Anyway, la aceptación es la base de todo perdón. Y es que puestos a prometer, por qué la gente no asegura cosas factibles? misterios de la ciencia... Yo en cambio, escarmentada con los desengaños que mi débil voluntad ante todo y ante nada prometí ver más a los amigos, cosa fácil si los demás quieren, seguir con el susodicho blog, y aquí me tenéis, y viajar a Beirut y Damasco, y mi amiga la viticultora de la Terra Alta a la que poco visita a pesar de tener un vino que no sube a la cabeza sino al corazón, y yo ya tenemos fechas.





Hay quién se toma los viajes improvisando: ni plan, ni hotel, ni me compro la guía del país, estoy en casa de colegas de colegas de colegas y lo que único que me interesa es, dependiendo de la época del año, el esquí o la playa, la noche y los aperitivos y los chulazos/gatitas que se me crucen en el camino. Para éstos conocer gente haciendo poca cosa o estar con amigos lejanos horas y horas ante una birra es lo principal.


Hay quién planifica hasta el último detalle, y su colección de guías de viaje parece la biblioteca alejandrina. El tercer día iré al baño, el cuarto me cobrarán 4000 nosequé por una coca-cola. El quinto me levantaré a las 5 de la mañana para pillar un furgo que me lleve a pillar un avión que me lleve a pillar un barco que me lleve a pillar un camello que me lleve a tomar por culo para contemplar el atardecer. Para éstos la acumulación de cosas visitadas es su síndrome de Diógenes particular.


Hay quién planifica lo justo: cuando voy y dónde duermo. Dónde vaya, visite o me lleve el destino en ese período corto de tiempo será culpa del instinto, del dinero o de los sabios consejos de algún vendedor de mercado, por ese orden.


Hay quién tiene que irse lejos, sino no viaja, cuando el Mediterráneo que acaricia nuestros orígenes y nuestros dedos de los pies ofrece mucho y más siempre que te alejes prudentemente de las hordas de alemanes, italianos, ingleses y, sobretodo, franceses, que invaden algunas zonas.


Hay quién no le gusta viajar y prefiere ir al pueblo, ver un partido del Barça y tomarse una Estrella en compañía de su nuevo sobrino, el decimocuarto pero no más monótono de todos. Coger un avión es un suplicio que se pasa por amor y con altas dosis de valiums. No todos estamos preparados para tal sacrificio.


Y es que para gustos no hay nada escrito, o si, cada vez escribo más sobre gustos sin llegar a ninguna conclusión... Bueno, sólo una: si todas las bolas del sorteo de Navidad fueran iguales nadie ganaría el gordo. Éste dejaría de serlo por tener que infinitamente repartirse entre todos (los ganadores). 


Muchos viajan mucho y no ven nada. Tomaos el tiempo de mirar y, sobretodo, intentar entender otras culturas, no sólo sus bosques y monumentos top ten.

jueves, 25 de marzo de 2010

La, la, la

Alguien debería pasarme un manual (no te arrime a la paré que te va a llená de cá) de instrucciones de cómo salir de las espirales. Mi carta astral ya lo dice: hasta los 35 no seré nada en la vida, vaya, de drama en drama (y tiro porque me toca) pero vamos tirandillo. En el 2014 los astros girarán y bailarán a mi son: seré alguien muy poderoso.(mouhahahaha, risa siniestra) Se aceptan amigos por encargo y a domicilio.





Llevo 3 días clausurada en mi humilde convento. Parece ser que la primavera trompetera ha querido que me convierta en una especie de niña del exorcista. No giro la cabeza 360º, pero escupo cosas de colores poco corrientes. Una vez superadas las alucinaciones febriles, saturada de telebasura y harta de mi propio aire viciado he decidido retomar la cruzada del blog. No porque tenga cosas interesantes que decir. No. Sólo porque todos somos callejeros.


Una gripe sirve de mucho, casi todo positivo:
- No te duchas en 2 días. Menos lavadoras, menos consumo de agua, más gestos cotidianos por el planeta.
- Cuidas lo que comes. Dieta macrobiótica a base de verduras y planchas. Incaburguer caca.
- Dejas de fumar. No te queda otra, el yunque que tienes en el pecho impide una sola calada.
- Dejas de beber. Fiebre y birra se odian a muerte. El Vichi sigue molando.
- No trabajas. Aunque deberían pagarme por ver según qué programa en la tele.
- Adelgazas. Lista para el verano y las próximas rebajas y sin somatoline reductor de cerebros noche.
- Piensas. O no, pero eres capaz de mirar fijamente la cortina durante 3 horas.


Os recomiendo que lo probéis. Una semanita encerrados en casa y hop! sois una nueva persona. No sé porqué las lerdas de especial k hacen tanto el idiota, les daría con una loncha de panceta en la boca... La cuestión es: le habré pillado gusto a esto de quedarme en casa? me he convertido en alguien más casero que la mermelada de higos de mi madre? volveré algún día al Bingo Lesseps y al Almo2bar? la urbana conseguirá sacarme más puntos? me apuntaré al gimnasio? volveré al bar de Mou?


Hagan sus apuestas amigos. I'm the new Drama Queen, the healthy one! 

domingo, 21 de marzo de 2010

Perdiendo puntos

Si pensábais que despues de hablar del fin del mundo todo había acabado seguramente tenéis la imaginación hiperactivamente desatada. Tansolo es el enésimo drama en mi vida, culpa del mes de marzo, y de las farmacéuticas.



Marzo es el mes más tonto y dramático del año. Ni frío ni calor, con los últimos coletazos del invierno, con sus alergias primaverales, con sus infinitas calçotadas, con sus terracitas que abren, con sus pistas que cierran, con su cambio de hora, con su operación bikini, con su champions y sin ella. Ya lo dice el refrán: el amor en marzo es como una gran piedra de cuarzo. Y es que el mes elegido ante notario por el gran Dios romano de la guerra nada bueno puede traer...

Sin ir más ni menos lejos, United Kingdom four points menos el viernes por la noche. Y es que amigos, en esta sociedad de riesgo cero en la que vivimos, en la que los niños juegan sobre colchonetas en los parques para no caerse y dónde la mercromina ha sido desbancada por la ultraprotección ante todo y ante nada, necesitamos una dosis de imprudencia cada X días. Algunas más dramáticas que otras. En mis últimos días se resume en 2 multas, una por la foto artística que un paparazzi fijo me hizo por correr sin necesidad y otra porque un aparatito con boquilla de plástico y sin filtro me dijo: se ha tomado usted demasiadas birras, pipipipiiiiii. Gracias señores agentes. Me lo merezco. Invierto en bonos del tesoro.

Reconocer las imprudencias es el primer paso para evitarlas, mi psicoanalista dixit. El segundo se llama Vichi catalán, ese agua carbonatada naturalmente que actua como substitutivo de la bebida dorada de cebada. Sí amigos, hace ya un mes que la idea me ronda por la cabeza y todos os empeñais en sacarmela. Tras el doctorado necesito nuevos retos. No escalaré el Everest, no cruzaré nadando a Menorca, no tendré hijos ni me compraré un piso. Mi reto es mucho más sencillo: 0,0%.

Voy a intentarlo, la nueva drama queen aparca la Estrella y se pasa al Vichi. Que el espíritu santo bailando se ponga blando y me ayude en estos momentos bajos de decisiones narcolépticas incoherentes. Adiós Homer, hola miss Daisy.

martes, 9 de marzo de 2010

El fin del mundo

¿Es el fin del mundo?
terremotos, olas gigantes, nevadas paralizantes, huracanes, el Madrid empata con el Barça... amigos, las 7 plagas estan cayendo sobre nosotros. Esto se acaba. Quizá los mayas tengan razón y el sábado 21 de diciembre de 2012 se acabe todo. Ya podría ser el domingo 22 y por lo menos tener un último saturday night fever... Apocalipsis para todos.



Vayamos a lo que ha ido todo el mundo las últimas 48h: la GRAN nevada. Reconozco que es la primera vez en mi corta vida que he visto como la calle Balmes se cubre con 10 cm de nieve, una plaza Catalunya sin coches ni autobuses, una Baixada de Briz en la que tuve que luchar contra la gravedad para bajar y utilizar crampones para volver a subir.



Pero, ¿esto lo sabíamos no? Un buen amigo meteorólogo en potencia a través del google Buzz ya nos advirtió: ciclogénesis perfecta, el ojo del huracán en terres de l'Ebre y la fuerza de la naturaleza cayendo sobre la ciudad condal. Y nosotros a trabajar, a la uni, al cole, con esa especie de obligación moral por cumplir con nuestro cotidiano. ¿de qué os quejais? de estar atrapados 8h en la N-II? de no poder volver en tren a casa? señores, reconozcamos nuestros límites como país. Somos mediterraneos, nos va el sol, la playa y el aceite de oliva en el gazpacho. La nieve es cosa nórdica. La sal para las carreteras se exporta como las naranjas valencianas.  De eso no tenemos en el super. Las cadenas sólo sirven para chapar chiringuitos.

Protección civil tiene poca capacidad de reacción. Seguramente. Las quitanieves estan en el túnel de Vielha, no en Sant Cugat, dónde las utilizarían una vez cada 40 años. Sentido común por favor. Id al súper y comprad un tetrabrick para la próxima ciclogénesis.

Eso si, lo de "todos somos callejeros" se cumplió. Que tire la primera piedra aquel que no hiciera una foto de la nevada. Artísticas muchas, lamentables tantas otras. ¿es necesario bajarse los pantalones (literalmente) para mostrar que ha nevado en Barcelona? tengo mis dudas. De hecho creo que al igual que un hombre nunca entenderá porqué no puedo llevar el mismo vestido en 2 bodas, a una mujer le cuesta asimilar por qué éstos aprovechan la más mínima para enseñar su peludo trasero. Unos más homo, otros más sapiens supongo.

Lado positivo: Barcelona 2022 es una realidad. Fondo en la Diagonal, gigante en Pl.Kennedy/Balmes, curling en la Virreina y bobsleigh en Vallcarca. Nuestra candidatura es sólida, cada 40 años, pero sólida. Aunque, reconozcamoslo, el blanco no le siente nada bien a Catalunya...

Por si os interesan las profecias:

sábado, 6 de marzo de 2010

Sí, quiero (part I)

¿Por qué la gente se casa?
me hago una y otra vez esta pregunta y sólo le encuentro justificaciones lúdico-festivas. Como el tema da mucho de si y está a la orden del día de los treintañeros con amigos casaderos, abro sección en el blog: Sí, quiero. Preparense para la saga...



Para seguir con mis tan queridos y a la vez odiados números, vaya, un signo más de mi bipolaridad crónica, en las Españas se casan unas 200.000 personas por año. De éstas, 110.000 de blanco y ante el altar del Cristo redentor. Las otras 90.000 buscan playas, masias, ayuntamientos y garajes para dar el sí quiero, hasta que la muerte nos separe.

Algunos se casan porque toca. Llevo 10 años aguantándote, vivimos juntos, instinto mater-paternoy chasca! un niño y una hipoteca de un piso más grande. Si tiene terraza o, en su defecto, jardin con piscina y parquing, mejor que mejor. De estos 2 de cada 3 se divorciaran, y los amigos que fuimos a la boda los veremos 2 veces al año porque no nos desplazamos al extraradio de la gran urbe.

Otros se casan por motivos prácticos: pagaremos menos impuestos, nos daran ayudas para los churumbeles, pediré la baja por paternidad y seré moderno y claro, claro, pondremos por escrito un compromiso vital, como si la palabra de un buen Lord ya no fuera suficiente. El que no tenga suficiente con mi palabra que se compre una calculadora. De estos 2 de cada 3 se divorciaran, y lo que han ahorrado ante hacienda se lo gastaran en abogados.

Muchos lo ven como algo único. Un dia dónde somos los protagonistas de un telefilme de telecinco, dónde se reunen todos los familiares y amigos ante una barra libre para ver salir el sol o, en su defecto, vomitar en algun arbusto cercano. ¿Muchos ceros de euro para qué? ¿momento único? pero si llevas 4 años planificándolo! ¿alguna vez habéis repetido un momento? no amigos, la vida es un rio y el agua nunca es la misma. Ir al mercado es un momento tan único como gastarse 30.000 euros en 10 horas, incluso puede ser más memorable y apasionante... De estos 2 de cada 3 se divorciaran, pero seguiran unidos algunas décadas más pagando el préstamo del banquete.

Otros lo ven como un negocio: 100 invitados a mínimo 100 euros cada uno hace un total de, calculadora y gafas de secretaria del 1, 2, 3: 100x100, algodón. 10.000 leuros, más que suficiente para una barbacoa en toda regla y unas vacaciones pagadas en Australia. Quizá se divorcien 2 de cada 3, pero su pragmatismo les dejará igual.

A veces creo que el hecho de que un amigo te invite a una boda es más una putada que una alegria... otro día os hablaré de los vestidos, los zapatos y complementos, el regalo, la despedida, el desplazamiento y la pernoctación. Es algo único para vosotros, no para mi joder. Con 4 bodas por año esto pierde todo el encanto y se convierte en una eterna barra libre... vaya, que en septiembre me tendreis arruinada y con cirrosis. En otras palabras, tras 4 bodas seguidas sólo falta un funeral.

No, no quiero.

lunes, 1 de marzo de 2010

Laporta 2010

Catalans, ja la tenim aquí!!

No, no es la séptima copa, todavía no toca, pero llegará. Aunque, bien pensado, algo de espectáculo mediático a lo Sálvame Deluxe si que tiene la cosa... Amigos, Catalunya por fin ha dado un giro hollywoodiense, no es un Schwarzenegger for president, pero en un Laporta president. Pistoletazo de salida de su candidatura.



Ni tripartit, ni casa gran (guapu!), ni ciutadans, ni barbies morenas peperas operadas hasta las cejas (tengan charme o no, eso ya depende de cada uno). Por fin, por fin hay alguien digno, no por buen político, eso ha pasado contadas veces en la historia. No, Laporta es un gran candidato justamente por no pretender ser político, por entender el gobierno como un equipo de fútbol, por ir a por la copa de la independencia. Total, ver correr a 22 tios musculosos de morirse y en pantalón corto tras un balón es el único lenguaje que:
1. Entiende la mayoría de este país.
2. Es tan absurdo y mediático como la política actual.

Amig@s, en público y desde aquí, me declaro integrante del club de fans de Laporta. Me da igual el partido que elija para presentarse, seguro que ficha a un Messi para Economia y a un Guardiola para Gobernación. Por fin este país va a tener chulazos gobernando.
Amig@s expongo mis razones:

- En 2003 prometió dedicar "los mejores años de su vida al Barça". Ahora promete "continuar dedicando sus mejores años al pais que quiere". Mismo lema, misma actitud = mismas copas. Que guay tener los mejores años eternamente.

- La A de su nombre lo tiene todo: estrella independentista, 4 barras y A de anarquía. Felicito al publicista que lo ha diseñado.

- Estrategia Obama, facebook y twitter son sus canales de comunicación. Efectivo, rápido y barato. En un día ya tiene 1.000 seguidores, yo la 908.

- Apuesta por la cantera, nada de viejas glorias de la antigua escuela. Necesitamos jóvenes promesas, con nuevos y renovados valores, con amor a la tierra y con abdominales achocolatadas que levanten el país.

- La última, pero no menos importante: barra libre en Luz de gas para celebrar la victoria.

Amig@s, the show must go on y en el circo de la política, en el que hay tanto payaso suelto ¿quien mejor que un domador mediático? Si Arnold y Reagan lo han hecho, ¿por qué no Joan?