Six feet under

Hoy es uno de esos días en los que dudas de todo. ¿Qué me pongo? ¿Qué desayuno? Científicos de reconocido prestigio en las barras de los bares dicen que es porque una está ovulando. Hola, ¿qué tal? ¿cómo estás? Bien ¿y tú? yo ovulando. Me suena a gallina turuleta, como si las mujeres pusieramos un huevo, dos y hasta tres. ¿O eso eran los globos de la canción? La cuestión, Isabel Pantoja está en el punto álgido de su carrera, aunque sea cantando en los tribunales, el alma se le enamoró demasiado de la pesona indebida; Belén Esteban se ha separado por tercera vez de su querido pero odiado Fran y Si a esto le unimos el rescate de los mineros ya tenemos un resumen de las bases del post-periodismo televisivo.



Los 33 mineros enterrados a 700 metros en Chile han sido rescatados el día 69. Gracias a la NASA éste país segundón, conocido por poco más que el festival de Viña del Mar y por la salsa que lleva su nombre ha pasado a la primera escena mediática. Incluso se plantean montar un Gran Hermano 33, 70 días en una mina. Tampoco se alejaría mucho de lo que ha sido la cobertura mediática del rescate... Algunos datos a resaltar debido a su dramatismo incipiente:

1. Yonny, uno de los mineros, tenía a su mujer y a su amante esperándole fuera. Malas lenguas dicen que se quería quedar en la mina. Ya véis que todo se acaba descubriendo. La mujer no asistió al rescate, se quedó en casa pidiendo los papeles del divorcio. El último que se atrevió a ponerme los cuernos está bajo tierra, amenazó, es minero. Mirando sus fotos te das cuenta que son cayos malayos. Ya lo dice la canción, que se mueran los feos, que no quede ninguno. A la mina.

2. La peluquería lavar, cortar, peinar ha aprovechado el tirón mediático para promocionarse: les ha regalado sesión de maquillaje, peluquería y manicura a todas las mujeres de mineros para estar guapas cuando ellos salgan. Ya se sabe como somos las mujeres y ya se sabe lo que pasa cuando un tío se pasa 70 días sin evacuar, vaya que la primera noche la permanente se te gira del revés. La iniciativa más que lamentable la encuentro sexista.

3. El Presidente y su mujer se han puesto las chirucas y el chubasquero para asistir al rescate. Me encanta el estilo pret-à-porter de los políticos. Arreglado pero informal. Todo por los 33 sepultados, nada para arreglar la seguridad de las otras minas. El Sr. Burns dice que gastar en eso es una mariconada, pero no lo dice muy alto.

4. Televisiones de todo el mundo estaban en Copiapó, a pie de mina, en el campamento Esperanza, un nombre tan poético como cursi para las 4 tiendas de lona que había allí. Manu Chao hace mucho daño a la música, igual que Danielle Steele a la literatura. Para ver el mundo tal y como es pillad un Brieva y saciaos de sarcasmo humorístico.

5. ¿Y ahora qué? ¿jubilación anticipada? ¿salto a la fama? No, los mineros no presentaran un programa rosa. Es la vuelta a la triste y cruda realidad. A comer patatas días sí y día también. A currar 16h. A beber. A engañar a la mujer. Chile no tiene un Sálvame Deluxe, Yonny no es como nuestra queridísima Belén. Yo, yo soy mineroooooo

6. La cápsula se llamaba Felix-II, y yo me pregunto ¿quién es Félix I? Igual tiene relación con el gato, o con el ave que renace de sus cenizas, juas juas.

7. Y por último, ¿quién ha pagado las Rayban que llevaban los mineros al salir? Es más, si los sacaron de noche, ¿para qué las necesitaban? o se han convertido en vampiros Crepúsculo, o se han apuntado a la tribu de los mods o... putos focos televisivos! Ya lo decía yo, a lo Big Brother.

Si los periodistas tuvieran un código deontológico (palabra que viene de ética, no de dientes) se dedicarían a informar, no a montar shows y a destapar las miserias íntimas de esos pobres desgraciados. Es que la sociedad lo pide. Y una mierda, vosotros lo dáis, nosotros lo tragamos con patatas. Es más, si una cadena no se sube al carro se va al paro. Hasta dónde llegaremos... más abajo de six feet under seguro.