El top nine

Voy a hacer lo que hacen todos. No, no me refiero a comprar las camisetas básicas en Zara. No. Voy a hacer mi particular resumen del 2009, otorgando premios y distinciones a los mejores momentos vividos, delante, detrás, encima o debajo de un televisor (o de lo que querais vaya). Ahí va mi top nine, el ten tiene bioalcohol, el manta es ilegal:



1. El 20 de enero de 2009 el mundo lo recordará por la llegada de Obama a la Casa Blanca. Yo, en medio de una tormenta de nieve en Montreal, a -25ºC defendí lo que tenía que defender: mi tesis. Quizá no sea el Nobel de la Paz (y que el único nobel que vea sea en forma de cigarrillo), pero la Dra. Boya y Mister Obama compartiran una fecha forever & ever.

2. El Barça que se lleva 6 copas de más y lo celebra en Luz de Gas. Rodolí incluido, ni los misteriosos bultitos de CR09 pueden superar las noches de bravas, birras, goles, gritos y celebraciones que hemos vivido. El Madrid que conduzca, que no bebe. Pep, la princesa del pèsol y yo queremos un hijo tuyo.

3. Michael y Patrick, el primero nos dejó su Moonwalker; el segundo los mejores pantalones ochenteros de cintura alta que he visto y veré nunca puestos. Quien fuera Babe para "bailar suciamente"... ay! (suspiro). Sin olvidar a otros que no estaran y que han sido algo en mi manera de ver el mundo: Levi-Strauss, Kung Fu Carradine, Antonio Vega y su chica de ayer o el Nobel de la Paz para Vicent Ferrer. Aprendamos todos de sus enseñanzas.

4. Pretoria y Millet, como dirían Los Panchos "contigo aprendí, que de la corrupción no se salva ninguno". Sr. Garzón, haganos superar la crisis a golpe de fianzas millonarias para las arcas del Estado. Total, pague quien pague es nuestro dinero.

5. Los 30, si amigos, en 2009 he cambiado de dígitos, he hecho un viaje espiritual por Formentera, Ibiza y Menorca y me he dado cuenta de la mayor obviedad del universo: vida sólo hay una, el que quiera desaprovecharla que se quede en su casa. Ya hablaremos en la próxima. Eso sí, ni patrañas de crisis de los 30 ni ná de ná. Welcome to la mejor década de nuestras vidas. Invitadme a bodas, me encantan las barras libres.

6. Sálvame, mermelada y Belén con su nueva cara (más dura que nunca). Padres del "postrealismo televisivo" dícense llamar. A mi casi todo lo que tiene un "post" como prefijo me huele a paja mental y a ganas de inventar lo ya inventado. Lo digo yo, la postmoderna con gafas de pasta, ravalera, liberal, con blog, en facebook, al sonar y sin hijos. Juzgadme si podéis.

7. Aminatu, nos has recordado que Sahara Occidental existe, que los derechos son más importantes que los pasaportes y que las mujeres tenemos más fuerza de lo que creemos. Uno de mis cubatas mañana noche será a su salud (el resto a la vuestra y a costa de la mía).

8. Tonight tonight, malísimos en directo y rarísimos en videoclip, estos suecos misóginos os han hecho tararear su melodia al más arítmico y, Estrella en mano, desear que vuelva el verano otra vez. Paciencia, lo bueno si es breve 2 veces bueno. ¿O era al revés?


9. El blog y todos vosotros que lo leéis. Un espacio público sin gente que lo utiliza no es un espacio, una fiesta sin música no es una fiesta. Por otro año más compartiendo gilipolleces con todos vosotros. Besos (sin lengua) cibernéticos.

Nos vemos el año que viene corazones.
No hagáis nada que yo no haría.

Sobrevivir a la Navidad

Amig@s, no sé sobre qué voy a escribir todavía, sólo sé que algo más que "feliz navidad" tiene que llenar vuestros cerebros entumecidos tras tanta comida familiar, tanto programa basura, tanta peli bíblica, tanta familia de tu pareja, tanto... tanto exceso de todo vaya. No es preocupeis, casi todo ha pasado, se puede sobrevivir a la Navidad... ¿cómo?

Sobrevivir a la familia es fácil, a no ser que tengas el típico cuñado plasta que se acaba de comprar un coche o que tiene el defecto de fábrica de ser madridista. Todo consiste en decir "qué bueno está todo" y "qué bonito es mi regalo". A título de ejemplo, en mi caso la primera afirmación se convirtió en un corte de digestión con sus vómitos correspondientes la noche del 25, sin tener que ver nada con la bulimia. El 26 me quedé sin canelones... La segunda afirmación hace referencia a un felpudo para la entrada, con eso os lo digo todo... eso si, es de Vinçon, lo más de lo más, como si un felpudo de marca dejara de ser un felpudo... pero vaya, que es de color morado, lo que se lleva este año (y me combina fenomenal con mi chaqueta gris petroleo).
 Conclusión 1: se puede comer hasta rebentar, pero mejor evitarlo antes: vomitad.
Conclusión 2: la moda ha llegado hasta el mundo de los felpudos, compraré la fruta a juego.

Sobrevivir en pareja es un poco más complicado, no hablo en voz propia ya que lo mío con esto es peor que el viaje a Mordor para destruir el anillo único. No, hablo en boca de mis allegados. Un ejemplo verídico: cena de nochebuena en Pont de Suert, comida 25 en Les (Val d'Aran), comida 26 Sant Cugat, comida 27 Girona. El 28 curras y todo te parece una gran inocentada. ¿Y esas competiciones de comida entre suegras? ¿Y esos chantajes emocionales rollo "que triste será la comida de navidad sin ti"? ¿y esos regalos que se multiplican por 2?
Conclusión 3: prefiero ir a Mordor con mi anillo, me basta sólo con una familia.

Sobrevivir a la tele tiene un grado más de dificultad. Pensad que estais en familia, que se raja del primo, se critica a la vecina, se jura a quién no se votará y se agradece el caldo de galets. Para la siesta podéis elegir entre Moisés y sus pecados, Sonrisas y Lágrimas o la casa de la pradera (es la que yo vi). Durante la cena tenemos el especial de Raphael o los presentadores de la 1 cantando como almejas. Para fin de año no hay opción: Belén Esteban y sus campanarios, digo campanadas. ¿Cómo queréis que este país piense, reflexione, actue, lea?  Dios sólo pido un poco de lectura y no del Vale o del Cuore!!
Conclusión 4: cambiar el fondo durante el discurso del rey no nos vuelve más inteligentes, saber quién es Laura Ingels en formato e-book igual si.

Hoy, día 27, tras haber pasado lo peor del tornado navideño (o no, pero de ilusión se vive, aunque no se come), me pregunto qué será más efectivo para sobrevivir en Navidad:
a) Esnifar spray de nieve hasta perder el conocimiento.
b) Secuestrar al niño Jesús y pedir de rescate que nos dejen en paz.
c) Pedir otra copa y alardear "que conduzca el Madrid que no bebe, yo soy del Barça y llevo 6 copas de más"

No sé si lo dijo Newton antes de que le cayera un manzana en la cabeza pero, amig@s la paciencia es la madre de toda ciencia. Aguanten el 6 de 9 amb folre y manilles, pero dejen salir antes de entrar.

Cenando por Decreto

Hoy he constatado que la única que está en una espiral no soy yo. Miles de vacas voladoras atrapadas en un tornado globalizado con tintes de navidad han salido a la calle, vagando de tienda en tienda poseidas por la fiebre consumista santaclauense. Amigos, es navidad, bienvenidos a bordo. Suban, estrugen, bajen (metro en alemán)



Si algo caracteriza la navidad, más que la nieve, el frio y los turrones, son las cenas. De empresa, de amigos, de paripé, de etiqueta, de tapas, de pedo... todas se concentran en esta época del año, como si compartir un filete con tus allegados fuera la esencia del pseudobuenrollo que por decreto ley tiene que caracterizar estos días.

Las de empresa son las más curiosas. Compañeros que pasan el año criticando los modelitos, los quehaceres laborales, las vacaciones y las supuestas bajas de sus colegas en estos días son como hermanos ante un buen vino Rioja (como si todos los riojas fueran buenos) y un entrecot vuelta y vuelta. Café, copa y hasta puro, como en las bodas. El director general presidiendo la mesa, estilo Corleone, brinda con cava catalán y promete un año laboral mejor. Patrañas, estamos en crisis. Tras la comilona, taxis para los cincuentones y búsqueda del bar perdido tal Indiana Jones para los más sinvergüenzas. Shakira, tonight tonight y Rafaela Carra no faltan en toda gran noche de copas de empresa. Sin corbata, sin pudor y mejor sin cámara, no todos somos Laporta y la dignidad no se paga con Mastercard.

Las de los amigos requieren un amigo invisible, no de esos a los que tú solo ves. No, de esos en forma de regalos. ¿Qué coño compro, un gato chino, un libro, una bolsa de agua caliente, chocolates? sea lo que sea quedará olvidado en los anales de la historia ya que lo que realmente importa es sonreir como una rubia, ponerse al día a lo Sálvame Deluxe e intentar convencer a algún resistente galo que, pese a estar emparejado y en la treintena todavía tiene corazón y tripas para acabar a cubatazo limpio en algún antro. Gracias a todos aquellos para los que una cena de navidad es algo más que un paripé previo a irse a dormir a la hora de los lunis. La gente cambia, aceptémoslo. Se acabaron los días de vino y rosas en los que la compañía era más importante que el tiempo y que el mañana. Pido un minuto de silencio.

Las de la familia, de obligada asistencia bajo chantaje emocional o sin él, son en las que se come mejor, se hace mejor la siesta y te sienta mejor la resaca. Hermanos, primos y tíos que ni te van ni te vienen y con los que procuras no hablar de política por no romper el supuesto buen rollo impuesto bajo toque de queda. En mi caso me voy a casa con los tuppers vacios para llenarlos de calorias. La familia es lo único que se elige. Comprad loteria para el gordo de navidad.

Sea cual sea la cena, pensad que hasta el próximo año no se repetirá, y a saber dónde estamos nosotros y este blog en aquel entonces. Os invito a unos huevos rotos cocinados en la vitrocerámica de mi casita de muñecas. Feliz Navidad my friends.

Toa, toa, toa

Hoy es un gran día, por fin hay un GRAN drama, a la altura de lo que se esperaba en este blog, si es que se esperaba algo, o incluso más. El drama en cuestión tiene nombre y apellidos y es rubia (mis preferidas jijiji). Que Sam le de al play!



Hace días que esperaba este momento histórico. No, no hablo de la cena de navidad del trabajo, No, nada que ver con Mesi ni con el Barça. No, valorad la magnitud de la tragedia vosotros mismos: La Vanguardia, prensa con cierta credibilidad se ha quedado sin noticias que contar y ha deleitado a sus fieles lectores (hasta ahora) con este titular:

La nueva imagen de Belén Esteban tras la cirugía estética 

Belén representa el sueño americano materializado en forma de chola con chandal fucsia. Un ser que, famosa por ser la ex de un torero con madera de cantante al que le falta un huevo (y no hablo metafóricamente) como al generalísimo.

Belén es el amor de madre personificado. Desde el "Andreita cómete el pollo" al " yo por mi hija mato, maaaatooooo". Este ser ha conseguido ser querida y odiada a partes iguales, admirada y causante de vergüenza ajena, fifty-fifty.

Y yo me pregunto ¿para qué sirve estudiar una carrera o sacarse unas opos? si lo más fácil es buscarse un chulazo borderline con pasta, que te deje por una enfermera a su altura intelectual y tú dedicarte a insultarle en vivo y en directo. Eso hasta ahora, porque de presentadora no tiene desperdicio, es como este blog, sin motivo alguno se dedica a opinar de la vida y de la gente, sin respeto, con polémica. La diferencia, a mi no me pagan... aunque se aceptan donativos!

Qué mejor para fin de año que una cara nueva.  Me quito las bolsas, me cambio la nariz. Me subo los pómulos. Al cirujano se le va la mano en los labios... ¿qué mierda labios son estos? La Cañadas tenia tela, parecia que tenia un frankfurt en el superior y en el inferior (he dicho labio, singular, malpensados). A la Esteban le han puesto los de Ana Rosa!

La gente normal (un grupo en el que no incluyo a ninguno de los lectores reconocidos del blog) se compra vestidos de noche y le da al botox en nochevieja. La gente a-normal (o sea nosotros) sólo se preocupa de dónde es la fiesta pos campanadas conlos amigos, cuantos cubatas me podré beber y qué drogas estaran de moda esa noche.

Amigos, no sé si somos tontos, felices, ingenuos, pobres o simplemente todo esto nos sobrepasa de tal manera que preferimos ignorarlo. Sea cual sea la razón, si un dia os haceis un lifting por favor os pido una excusa mejor que "quiero estar guapa en nochevieja".

Lo mejor de todo, su declaración: ya he hecho el amor con mi cara nueva. Yo creo que antes no se comía un rosco porque lo que se dice la cara los tíos no es lo que valoran al hacer el amor... vamos que para eso mejor un par de siliconas, una fotodepilación o simplemente girarse para que no te vean la cara...

Ordinarieces a un lado, Belén, no sé si estás más o menos guapa, si tú eres feliz hija mía por mi como si te buscas un neurocirujano, si es el Dr.Shepperd mejor que mejor, y te hace un implante de neuronas. Y eso os beneficiaría a todos.

13D: ¿moving?

Peticiones populares quieren que comente el 13D.
Lejos de sentir que me meto en camisas de 11 varas, o sea, que me complico la vida innecesariamente, cosa que, por otro lado, suelo hacer con cierta asiduidad, he decidido estirar mis falanges y empezar a teclear. Animemos el cotarro con un selecto hilo musical...



Mira que le gusta a la gente magnificar las fechas: que si el 11S, el 11M, el 20N... ¿será más fácil así recordar un cumpleaños? El mío el 28J bis (de julio, no de junio), gracias, se aceptan regalos. Pero a lo que iba, que me voy siempre por los cerros de Úbeda, ¿qué pasó ayer?

1. Santa Lucía, a la que le sacaron los ojos pero siguió viendo, por eso es la santa de referencia de ciegos, miopes, astigmaticos, hipermetrópicos y otras afecciones oculares. Además los barceloneses fardan de caganers en la feria del mismo nombre. Este año los caganers estrella han sido (por este orden y prefiero no pensar con qué criterio): Obama, la ministrísima Chacón y Carla Bruni.

2. Berlusconi, a papi se le han caido un par de dientes por un porrazo con una reproducción del Duomo de Milán. No querias Italia, pues dos tazas. Unos milloncejos de nada en estética, poner dientes, tapar cicatriz y venga, a su mansión de verano otra vez. Obra de un perturbado, no comparto el método, las protestas sin violencia o en las urnas. Una de los misterios más grandes de la humanidad, además de la virginidad de la virgen, es entender por qué un pueblo sigue votando a sus políticos corruptos. Italianos, valencianos, cambien de presidente por favor, se lo deben al sentido común de toda la humanidad.

3. La Marató de TV3, los valencianos no lo sabreis porque os dedicais a chapar las antenas, pero ayer, las 15h maratonianas, extendidas a lo largo y ancho de la geografía catalana, con miles de voluntarios y actos benéficos y altruistas, consiguieron casi 6 millones de euros. Esto es movilización ciudadana, para lo demás Mastercard.

4. El referendum, todavía no he decidido si es alentador o aterrador tener más participación que en las elecciones europeas. Anyway las instituciones estan para escuchar y acatar la voz del pueblo, lejos de toda inclinación comunista, ahora no va de esto la cosa. 166 municipios dijeron SI a la autodeterminación catalana. No me parece moco de pavo ni de choped como insinuan algunos. No me parece malgastar el dinero, público o no, ya que hace tiempo que aquí respiramos cierto tufillo estatutario. No me parece transcendente, ya que no es vinculante. No me parece objetivo, aunque todos podían votar, los 90 y pico % pro-independencia son el 30% de la población. No me parece anecdótico, la prensa internacional (de prestigio podría decir, pero eso me recuerda a un barquito que se hundió no hace mucho) lo pinta como el primer referendum independentista catalán. Y sí, lo siento amigos, no sabemos muy bien de dónde venimos pero hacia allí vamos, hacia el referendum. Cojan barritas de cereales y biodramina para el largo viaje.

A golpe de papeleta, de llamada, de talonario o de souvenir ayer fue un día dónde lo social superó a lo político y la nueva y flagrante L9 del metro barcelonés quedó en poco más que migajas para las palomas de Plaza Catalunya. Ojalá siempre sea así. Ojalá os entren las ganas de participar, al fin y al cabo hemos venido aquí a jugar ¿no?

Generación ni-ni

Siempre he sido buena en cálculo. Creo que no me equivoco al predecir que la mayoría de lectores de este blog pertenece a la generación X. No me lo ha dicho la bruja Lola, la de las velas negras, lo dicen los expertos en sociologia.



Generación X, no sé si porque éramos fans de Mulder y Scully, porque somos porno o simplemente porque los que nos bautizaron ese día estaban poco inspirados. Atrás dejamos a Espinete (el tonto que va todo en día en pelotas y se pone pijama para dormir) y a Chema (el panadero que hacía barras de cuarto con coca); Son Goku y su nube Kington nos hicieron creer que nosotros también podemos ser superguerreros, pero hoy todavía no hemos conseguido reunir las 7 bolas de dragón, como mucho algunos tendran un par de bolas chinas. Eso sí, nosotras crecimos admirando a la alienígena Diana, la que se comía las ratas, a los Electroduendes (esos anarcocomunistas que estaban todo el día enchufaos) y así nos hemos quedao. Antes mi bocata de nocilla era de todos, ahora lo tuyo es mío y lo mío es mío.

Nos hemos visto superados por la generación JASP (Jóvenes Aunque Sobradamente Preparados), y aunque con master del universo (Skeletor y su castillo incluidos) y doctorados, lo único que recetamos es ibuprofeno los días de resaca.

Y luego nos convertimos en la generación low cost, por vueling ida y vuelta a 30 euros, por Zara, por IKEA y su república independiente de serie, por el Público con dvd a 1 euro, por sobrevivir a altos precios de cubata ganando poco más de 1000 revoluciones por minuto.

Ahora nos han desbancado amigos, la generación ni-ni ha llegado pisando fuerte en el flaco ánimo y en el negro futuro de este país, culturalmente vago por naturaleza forjada a golpe de ladrillo y de opos de funcionariado. Los ni-ni ni estudian ni trabajan, juegan a la play, organizan botellones, se quedan embarazados de techno-house minimal, llevan zapas molonas, rimmel de mujer violada, pantalones cagados y se cagan en su futuro, ya que no lo imaginan lejos del nido familiar, no por no querer, sinó por no poder.

¿Qué le ha pasado a esta joven democracia? ¿Dónde está la alegría, las ganas, la innovación para salir de las crisis? ni creamos ni damos palo al agua, eso sí, conservamos una edad mental de PSP de 15 años. Enhorabuena, el mouse es la extensión natural de vuestras falanges.

Que 2 de cada 3 jóvenes quieran ser funcionarios, ir en verano a Ibiza y probar un trio me parece aterrante. No por Amnesia, Space & company. No por las sabias y aeróbicas enseñanzas de las pelis de nuestra generación (la X). No por desmerecer el abismal esfuerzo que supone estudiar de pe a pa una Constitución que debería jubilarse a los 31 por invalidez permanente. No. Admiro profundamente a los opositores, a los fiesteros y a los libertinos. Pero, para salir de esta apatía globalizada pido al genio de la lámpara un cambio de generación.

Señor@s innovemos, creemos, reinventémonos, revolucionemos, cambiemos, votemos, volvamos, protestemos por algo más que por la prohibición del botellón. Esta es una llamada a las barricadas, para dejar de verlo todo en blanco y negro. Más que en infinitas tonalidades de gris a mi me gusta el color...

Y si siempre quisísteis ir a L.A, dejar un día esta ciudad, ya sabéis, los precios de Ryanair son insuperables!

Freud, dientes, cloro y la iglesia

Hoy drama de mi subconsciente. Ayer me jugó una mala pasada con una pesadilla, os la relato brevemente...




Soñaba que estaba dormida (ya me dirás tú, estando dormida me veo dormida, será por falta de sueño?). De repente me despiertó y siento como mis dientes forman una masa, similar a un bistec masticado y no tragado, en mi boca. Me levanto corriendo, voy al baño y escupo mi preciosa dentadura... Voy a casa de mi madre (complejo de Edipo?) y le digo "mama, se me han caído los dientes". Mi hermano, presente en la escena, tenía el mismo problema que yo... "eso es culpa de la iglesia hija, vierte cloro en las tuberías y los dientes se caen, pero tranquila, sólo los de los que estan predestinados...".

Lo primero que hice al levantarme es comprobar que tenía mis dientes. Lo segundo, comentar mi sueño... estas son las aterradoras conclusiones:
1. He pedido hora en el dentista, por si las moscas, o por si los dientes.
2. La iglesia siempre tiene la culpa, de la ilegalización del aborto, de la superpoblocación de los paises en desarrollo, de las guerras, del integrismo... pero, ¿vierten cloro para controlar a los elegidos? ¿soy una elegida? Dios que responsabilidad...¿para qué me habrán elegido?
3. Manual de interpretación de los sueños, todo un mundo literario y fabulístico creado por un tal Sigmund Freud que, por muy genio que fuera, tenís puntos de ida de olla de sobresaliente.

Este es el diagnóstico: "Los sueños en los que sus dientes se caen son muy frecuentes y existen varias interpretaciones según la persona y su situación. Los dientes representan la seguridad en nosotros mismos - son símbolo de nuestra felicidad (sonrisa) y apariencia. Soñar que se les caen los dientes representa su temor de hacer el ridículo en la vida real. Le falta la seguridad necesaria para realizar una tarea específica y le preocupa que los demás se rían de usted." Vaya tela de trauma tengo no??? Pero no se queda allí el diagnóstico...
- Soñar que se le caen los dientes también presagia la muerte de un familiar, la pérdida de dinero o de algún objeto valioso.
- Si se le caen los dientes de arriba, le anuncia la muerte de una persona importante y valiosa.
- Si se le caen los dientes de abajo, le anuncia la muerte de alguien, pero a Vd. no le representa ninguna pena grande

Y la que atañe a mi sueño: "Soñar que tiene los dientes rotos y los escupe, es de mal augurio, le avisa de la enfermedad de algún familiar o de Vd. mismo."

Pues nada amigos, si Freud tiene razón y me pongo enferma, espero que me cuideis, yo lo haría por vosotros! No todos los dramas de éste blog iban a ser positivos, aunque si chorras!

Absolutamente CR9

Sin más preámbulos, deleitemonos con unos cutres y frikis minutos musicales de 2 grandes de las Españas, play my friends!



Soy de las que creen que lo mejor de un partido de fútbol es el final, cuando 22 cuerpazos intercambian sus camisetas sudorosas y comparten con todas las telespectadoras sus cuerpos hercúleos. Gracias al deporte podemos disfrutar de esos abdominales, biceps, pectorales y nosecuantos más músculos de los que la gran mayoría de humanos desconoce la existencia.
Aún siendo consciente de la polémica que voy a levantar entre culés y féminas, a partes iguales, hoy hablaremos de nuestro querido y odiado CR9.

Pues si amigas, el pasado sábado CR9 nos deleitó con un gol que bien vale un aplauso, no por la victoria del Madrid (Dios me libre de decir tal cosa algún día!), sinó por el hecho de pasarse por el pectoral el reglamento del fútbol que, incomprensiblemente, prohibe que los jugadores se saquen la camiseta.

Vayamos por partes, como dijo Jack el Destripador:

1. ¿Quién coño ha tenido la brillante idea de prohibir sacarse la camiseta? seguro que un tio celoso porque su mujer se dió cuenta que aquel cuerpazo del que se enamoró era más un cuerpecillo de Mortadelo o peor, un cuerpón de Falete. Señores árbitros, les pido públicamente y a modo de súplica (no digo que me arrodillo porque las rodilleras no las uso para este tipo de súplicas, ejem) que dejen a los jugadores sacar toda su rabia de gol bajo forma de lucimiento de cuerpazos (ay omá que ricos). Acabemos con el machismo en el fútbol!!

2. Fijarsenn en 6 bultitos debajo del pectoral derecho de CR9. Son unos músculos desconocidos!!! si alguna de vosotras los ha visto alguna vez que me llame y quedamos para un café en el que quiero todo lujo de detalles. Si alguno de vosotros los tiene que me llame también, no hablaremos, prefiero ir al músculo directamente, con o sin rodilleras. Aunque... bien pensado, igual no los teneis porque son los músculos del ego o de la gilipollez...

3. Si no son músculos... CR9 tiene un alien en su interior???? es un puto alienígena que quiere acabar con los humanos a base de chulerio?? Llamad a Sigourney Weaver para que se lo cargue con un lanzallamas por favor. Por cierto, abro nueva sección en el blog:

JODER COMO PASA EL TIEMPO!

- Alien, se estrenó en 1979, 30 tacos de nada.

- Harrison Ford y su "en busca del arca perdida" son de 1981

- Nuestra querida y odiada, a partes iguales, Barbie dicen que tiene 20-21 tacos, en realidad son 50, nació en 1959, pero tiene más liftings que Sara Montiel.

Pues eso, que el tiempo pasa y nosotros con él y, aunque la edad sólo está en el DNI, Sara Montiel vestida de leopardo intentando aguantarse de pie y rodeada de 2 chulazos embadurnados de aceite y con tanga de leopardo me produce sólo un sentimiento. Intento resumirlo en tres palabras: lamentable pero grandioso!

De Alaska no digo nada, ya sabeis que no sólo es mi ídolo de juventud, también le he dedicado mi tesis de doctorado: A quién le importa lo que yo haga, a quién le importa lo que yo diga. Ninguna frase resume mejor una tesis.

Que canten los niños

Pido perdón públicamente por el abandono premeditado pero temporal del blog. Rezaría 20 avemarías en caso de saber cómo hacerlo, pero como yo también, a pesar de ser firme candidata a cyborg, tengo mis limitciones; os tendréis que conformar con mi palabra, mejor dicho, con miletra: a Dios pongo por testigo que nunca más volvéreis a pasar hambre!



Tras unas semanas en una espiral interminable y sin salida aparente todavía no sé si el tornado me lleva hacia arriba, y seré una de esas vacas que salen volando a quilómetros de sus pastos, o hacia abajo, y la fuerza del tornado arrasará con todo lo que su ojo toque. Amigos, vivimos en un mundo que se nos escapa de las manos día tras día. No os preocupéis en exceso, no os volváis catastrofistas aunque el cambio climático exista, la crisis es una patraña de fácil solución: salgamos a emborracharnos el saturday night!

Como buena pseudo-adolescente que todavía soy me he acicalado para dirijirme al concierto de Franz Ferdinand, un tipejo al que le mola el guitarreo con base electrónica. Es curioso cómo nuestro cerebro decide si un grupo musical le gusta o no. Tengo conocidos que se han quedado en los mejores años rockeros, otros para los que el Primavera Sound es el paraiso, otros que aceleran con la sexta puesta a ritmo de hard-techno y otros para los que el punk y el hardcore es algo más que ruido. Para cada uno de ellos el resto de "música" pierde su esencia y se convierte en una mariconada para chicas adolescentes. Os quiero a todos por igual.

No es mi intención hacer apología de Bisbal, yo era de Bustamante, aquel obrero que llego a la fama como si fuera el protagonista de un telefilm americano de esos que ponen en telecinco los domingos de resaca por la tarde. No. Afirmo públicamente que la quinta estación debería perder su tren, pereza responde a la esencia de su nombre y el canto del loco canta como una almeja. Aunque para la rutinaria limpieza del sábado por la mañana los 40 principales son una opción tan legítima como el radioteletaxi de Justo Molinero.

Sobre gustos no hay nada escrito, alardea el refrán, pues falso, hay mucha literatura y hoy una entrada de blog más. Os guste lo que os guste no juzgueis a los demás cuando se emocionen bailando el "1, 2, 3, 4 you know I want you". Con un gintonic en la mano todo vale.

Disfrutad de los momentos musicales, buenos o malos son un regalo de alguna divinidad para nuestros oídos. Y sí, esto es una apología de la música, aquel arte que, de vez en cuando, hace aflorar nuestros más inocentes sentimientos y nuestros más salvajes instintos. Como dijo Perales: que canten los niños.

La dignidad de Catalunya

Amigos, seais de dónde seais, conscientes o no, rojos, sociatas, nacionalistas, de derachas, creyentes, ateos, gays, heteros, capitalistas, ecologistas, hoy la libertad de expresión nos ha hecho vivir un momento histórico. Sin color político, sin nacionalismos, sin capitalismos ni sindicalismos, hoy la prensa escrita catalana ha hablado de democracia y de libertad.
Si no lo habéis hecho ya os invito a leer la editorial publicada por todos los rotativos catalanes: la dignidad de Catalunya.



A mis 30 escasos años, como muchos de vosotros, lo único que sé de la transición democrática es lo que he leido en los libros del cole, visto en el cine y escuchado de mis padres. O sea, casi nada o casi todo lejano. Cuando murió el enano que dirigía el cotarro no había nacido y luego me interesaban más las canciones de Alaska y los capítulos de barrio sésamo que los tejemanejes políticos. A pesar de todo, he crecido con la bola de cristal y su espíritu crítico, un espíritu que hoy me doy cuenta ha hecho que las Españas hayan sido, y son todavía, un ejemplo mundial de superación de una dictadura, de asentamiento de unos valores democráticos y de cambio hacia la libertad de las personas, con independencia de su condición social, ideologia política, género o condición sexual.

Hoy podré contar a mis hijos que, a veces, incluso la prensa, con sus colores, sus propietarios, sus lobbies y sus modas ha sido capaz de consensuar y plasmar por escrito la voluntad mayoritaria de los catalanes, aceptada ya por 2 parlamentos.

Hoy podré contar a mis hijos que la libertad de expresión a veces existe, por mucho que se critique.

Hoy podré contar a mis hijos que la pluralidad es posible y que no siempre viene marcada por el nacionalismo de los trabucaires.

Hoy podré contar a mis hijos que hubo una vez en que partidos políticos (a excepción de los 2 que ya sabemos), empresarios, clubs de fútbol, sindicatos y colegios profesionales han ido a una, han construbuido a crear un espíritu que, lejos de todo nacionalismo, sólo pide dignidad.

Hoy podré contar a mis hijos que el amor al territorio dónde hemos nacido, a una cultura, a una manera de ser ha unido, en vez de dividir.

Hoy podré contar a mis hijos que se ha dado un paso más para dejar atrás al franquismo y a la España grande y única.

No sé qué pasará si el tribunal constitucional dice NO al Estatut, lo que está claro es que en Catalunya cuando se toman decisiones contrarias al sentimiento general se organizan caceroladas. Hoy no se trata de la guerra de Irak, ni de ninguna guerra, no es una victoria de unos por encima de otros. No, hoy hemos ganado todos y, aunque no seamos conscientes de nada yo me voy a dormir con la dulce y quizás irreal sensación de sentirme un poquito más libre, un poquito más plural y un poquito más digna, primero como ser humano, después como catalana.

Y aunque el Mundo afirme que es imposible decir más falsedades en tan poco espacio, sólo añadir que lo que dicen unos pocos cuenta menos que lo que dicen unos muchos y esos muchos son los partidos, las patronales, los sindicatos, los colegios profesionales y la sociedad civil catalanas.

Amigos, hoy ha empezado la era de la dignidad, de los derechos, de la libertad. Que dure.

Gripe XXX

Siento la pausa, pero la crisis generalizada aconseja dar sensación de austeridad. Yo, para no desentonar con la gin-tónica general he decidido no escribir cada día, no vaya a ser que me acusen de derrochadora...



A ciencia cierta este finde el dream team MNK se ha ido al Valle de Aran. Bueno, ha habido bajas destacables debido a una gripe X last minute... la llamo X porque ahora cualquier resfriado con unas decimillas de fiebre, sensación de "me ha atropellado un camión" y ganas de dormir 16h al día ya es una gripe A... vaya, que si vas al médico sales con mascarilla.

Sin ir más lejos, mi hermano está griposo, no sabemos la letra pero ayer, ejerciendo mi función de buena hermana (no confundir con ningún tipo de sor: sor-presa, sor-senaguer, sor-bete, sor-dera...) me fui de shopping por las farmacias. Buenas tardes ¿tiene mascarillas? Cara de acojone de la farmaceutica, expresión dubitativa, desconfianza, paso atrás... No, no, yo no tengo gripe. AAhhhh!!! Las mascarillas son todas verdes, chasco, yo que confiaba encontrar un diseño "Hello Kitty" o uno "estilo doctor Shepperd", pues no, no existen. La tele nos miente!! La moda, por suerte o por desgracia, no ha llegado todavía al mundo de las mascarillas. Vaya, que tienes cara de infectada o de paranoica japonesa vayas a comprar a la farmacia que vayas.

Yo con esto de la gripe A soy como la monja esa: es una cospiración mundial para que nos preocupemos más por los estornudos que por el paro. Me inclino más por la gripe X (que no tiene nada que ver con el porno) o con la gripe "a secas" (que no tiene nada que ver con la falta de líquidos. Vaya, que el drama de la defensa del Barça ante el Inter es puro cuento, miedo escénico a la eliminación de la Champiñons.

Pero dicen que es un pandemia, quizás por eso los pandas estan en extinción, digo yo... o es porque el origen está en el oso panda?? sinó seria una avinemia... la cuestión es que hay que tomarse el Tamiflu, un brebaje confeccionado por los guerreros tamiles, unos independentistas como los vascos pero un poco más alejados geográficamente. A mi la verdad me encantaría probarlo ¿tendrá sabor a fresa, a jarabe agrio-arcada, a gintonic? porque digo yo que ya que 2 de cada 3 gripes son A pues podrían currárselo y darle sabor ron-cola...¿no?

En fin, que con o sin mocos y esputos aprovechad y pedid la baja, nunca más que ahora os la daran con tanta facilidad. Prevención y, para ser sostenibles pongámosle más erres: Reutilización de kleenex, Reciclaje de pelis ya vistas, Recuperación de fuerzas, Reducción de horas de trabajo. Feel good my friends.

Pasodobles, derechos de autor y Alakranas

Una tuna de Madrid afirma que la Sociedad General de Autores les exige pagos desorbitados y que les ha empezado a reclamar el repertorio de sus actuaciones... ¿Merece ser calificado como drama del día no? Creo que si. Play, y sin pagar nigún tipo de derecho que soy anarquista!

 

Vaya, que esto es otra gran obra del " Gran Gran José Ramón........" y no digo su nombre proque me cierran el blog y os poneis tristes... Primero cierra el canal YouTube del Jueves, y ahora quiere cobrar a la tuna; ¿qué vendrá luego?

- Exigir un canon en las fiestas infantiles cada vez que alguien cante "Cumpleaños Feliz"?
- Mi madre tiene un canario que silva de maravilla ¿lo tendrá que insonorizar no sea que me vengan los de la SGAE y le hagan pagar un impuesto?
- ¿Y si voy silbando tranquilamente por la calle? igual me multan también...
- ¿Me van a cobrar hasta cuando cante en la ducha porque me escucha mi vecino?
- Amigos, cuidadin con cantar en las bodas o en los bautizos, que vienen los hombres de negro de la SGAE y os cobran, y si cantais "malamente" el doble!

En este país de panderetaesto parece un gag digno de las comedias españolas de los años 70, con Alfredo Landa en el papel de tuno, Gracita Morales como señorita homenajeada, posando en el balcón con el boatiné puesto, y Jose Luis Lopez Vazquez como inspector de la SGAE (y al que Gracita le tira una maceta, que le da en la cabeza, momento en el que Alfredo escapa corriendo) En dos palabras, y como diría Jesulín de Ubrique: IN PRESIONANTE !!!

Aunque en el fondo fondo del fondo sinfondo de mis interiores no me parece mal la cosa, a los tuneros los tenian que haber sacado de la circulación hace tiempo, por plastas. En vez de pescadores que lleven a-tuneros al Alakrana (juas juas). Eso si, si fuera hombre e ingeniero igual si que me hacía tunero, ligas mogollón, te pagan las copas... eso si superas la verguenza que produce pasearse por la calle con cintas en los hombros y pandereta en mano...

Lo dicho, señores preparense, lo próximo es que les pasen el platillo de los domingos, uno de esos con contador de palabras protegidas por los derechos de autor. Ante tanta gilipollez sólo me queda hacer una alegoria a la mula y al mono que te bajan canciones, al Sr. Myspace y a la Sra. Spotify, y a todos aquellos que se lo curran y venden por internete. Artistas, es el futuro. Todo aunque sea políticamente incorrecto.

Eso si, que viva Rocio (la más grande) y el pasodoble.

Casa Pili

Queridos lectores, voy a confesar uno de mis secretos más secretos, tanto o más que la cámara de Harry Potter: en ocasiones veo muertos.



Vale, no ha colado ¿no? bueno, no pasa nada. Lo que quería decir es que el gintonic me produce insomnio. Si si, todavía no he madurado lo suficiente como para tolerarlo. Vaya, que de los dos indicativos de madurez (tener jaquecas y beber gintonics), sólo he alcanzado uno; pero lo importante es participar y ya sabéis que aquí se viene a jugar. Sé que algunos/as pensais que es una cuestión de cantidad, pero no, sólo me bebí uno ayer, listos. La ginebra hasta hace poco era un criterio de peso para hacer la cobra. Ahora el criterio que tengo es el número de copas que me he bebido (y a partir de 3 soy super fácil).

Bien, a lo que iba. ¿Conocéis Casa Pili? pues ha sido elegida para inaugurar una nueva sección del blog: geografia de la birra. Un nuevo proyecto de investigación autosubvencionado que empezó ayer tarde. Consiste en georeferenciar el precio de las medianas Estrella (nada de Moritz, eso es para nenazas), de esta manera tendremos un mapa de la ciudad en el que se verá dónde ir según si hemos cobrado, estamos en el paro o trabajamos en la universidad (que con lo que pagan es peor que el paro, believe me). Pues bueno, apunten uno, que no pare ninguno: Bar La Masia, calle Elisabets, 1,85 euros (pas mal no?).

Pero volviendo a Casa Pili, birra 2 euros, es un bar gallego en la calle Joaquin Costa, tocando a Sant Antoni, en el que sirven el mejor lacón de la ciudad (believe in me, I beleive in you. Tete tienes que probarlo, y no salibees en el teclado hombre, que es feo). Lo llevan Pili y su marido. Pili tiene cara de gallega feliz (con todo mi cariño para los gallegos); su marido juega a cartas, se toma gintonics y lleva unos collares ultracholos de oro de ese que caga el moro. Ellos dos se bastan y sobran, pero en el bar hay múltiples persons, cosa que hace que tomar una birra sea como ir al cine. Ayer, sin ir más lejos, Pili dijo a un abuelete (vaya, cincuentón al que la vida le ha tratado mal): no estés triste hombre. Acto seguido nos trae un plato de lacón y nos dice: al pobre le gustan los chicos jóvenes y esta triste (leer con acento gallego). Todavía me rio ahora de la pequeña lengua con acento viperino de Pili. Vaya, que unas cañas con Pili es una garantía de historias que contar. Cuando querais vamos.

No sé qué tienen los gallegos pero mola. Quizá sea su "bueeno", muletilla utilizada hasta para hacer caldo. La cuestión es que nunca dicen que no, siempre "bueeno", nunca dicen que si, siempre "bueeno". Vaya, que propongas lo que propongas siempre hay un "bueeno". Curioso, no son ni positivos ni catastrofistas, son "morriñeros". Como bien sabéis, o no, pero os lo cuento, la "morriña" es indefinible, si encontrais un gallego que os diga qué es me lo presentais por favor. Oficialmente es la nostalgia, pero entendida ni triste ni alegre (a mi me habla usté sensillo eh!). Sin embargo, creo que para los gallegos es mas que un simple sentimiento, es un sello particular de identidad, de personalidad, de actitud ante la vida. Y si me equivoco, porque tengo boca, bueno en este caso dedos para teclear, que me corrija Pili.

La lista de la compra

Me encanta ir a comprar al mercado.

 

Cada sábado a las 12h me pongo el capazo de los domingos y me encamino religiosamente al de Lesseps, a mi vuelta de la esquina. Desde hace ya unas semanas se ha convertido en tradición la mezcla picante de aceitunas y pepinillos regada con unas cañitas del bar. Un pequeño momento de gloria con las bolsas (de tela) aparcadas y llenas de fruta y verdura.

El bar, que no tiene nombre pero tampoco lo necesita, lo lleva una chica que en Halloween se disfrazó de siniestra calabaza. Bueno, eso creíamos, porque el sábado pasado llevaba el mismo rimel estilo post noche de fiesta, también conocido como estilo dramón; o sea, que no sabes si se ha maquillado o se le ha corrido. No sé como se llama, pero sé que me conoce. Eso, o lee la mente porque sin mediar palabra ya tenemos las cañas en la barra. Antes creía que cuando un camarero te sirve sin preguntar porque sabe lo que quieres era signo de alcoholismo y que debía preocuparme. Ahora simplemente creo que tienen superpoderes y que la camarera del bar del mercado de Lesseps no tiene el rimel corrido, es la máscara de la Mujer Maravilla.

El mercado crea lazos de confianza y fidelidad entre gente que no se conoce. Esta por ejemplo la Sra. Carmen, mi pescadera. Digo Carmen por no llamarla Mari o Rafi vaya. Pues bien, semana tras semana se empeña en que le compre mejillones, "tienen muchas vitaminas", dice. "Pero si yo tengo cara de salud", respondo. "Eso va por dentro. Una clienta mía joven, mu flacucha, se ha quedado embarazada y suerte que comía mejillones". Los consejos de las pescaderas no tienen precio. Para todo lo demás dinero en metálico, aquí no se acepta Mastercard.

Ayer, que pequeño es el mundo, Risto Mejide compró merluza como yo. La Sra. Carmen dice que es un chico del barrio de toda la vida, muy simpático (quién iba a decirme que tenía vecinos tan ilustres con la geomorfologia de fabela que tiene el barrio de Vallcarca!). Yo levanté la ceja pensando "anda que no es cabrón en directo" pero... ¿Será el mercado que hace sonreir a la gente? ¿cualquier hijoputa es buena persona si hace cola en la fruteria? ¿si hubiera más mercados sonreiríamos por las mañanas y no necesitaríamos las barritas allbran? No tengo ni idea, pero lo entrañable de la Sra. Carmen no lo cambio por la frialdad de los puntos Caprabo. Además, regala perejil (no, no hablo del peñasco ese que fue okupado).

Sano, caótico, cercano, delicioso, con regateo, de calidad, de toda la vida, con amigos, haciéndolos, socialista, catalanista, pequeña república independiente, con recetas, con consejos, con olores, sin humo, con pepinillos en cubo, fresco, con hamburguesas de color hamburguesa, cooperativo, sostenible, con carro y sin bolsa, con grasa, con tinta, con color, de oferta, reutilizable, fiel, lleno, con horario restringido, con aperitivo, con clase y sin ella. Un lugar dónde se aprende de la vida sin que ésta tenga que tratarte mal.

Los mercados que no cotizan en la bolsa son grandes. Pasen y compren. Eso si, con lista de la compra, que ya tenemos una edad y un estado de conservación de las neuronas en claro retroceso. Y, quién sabe, igual el príncipe que buscamos es el pescadero...

Quan el català sortia a la mar

Me encantan los estudios. Se pagan con dinero público y sirven para poco más de un titular de la sección "sociedad" de La Vanguardia. Recordemos que aquí, en Catalunya, lo que dice este rotativo va a misa, vaya, como lo que dice el rey (del mambo, anda que no vive bien el cabronazo) en el resto de las Españas. Perdonadme pero hablo en plural porque esto de España grande y única me produce urticaria y no es cuestión de tener sobredosis nacionalistas de antiestamínicos a mi edad. Prefiero las bolas chinas... Tócala Sam por favor:



Pues bien señores, sin entrar en la polémica de la utilidad de ciertos estudios, hoy comentaremos uno que nos toca bien de cerca, tanto que nos mete mano en la esencia misma de nuestra condición humana autonómica: ¿cómo son los catalanes? Fácil y rápido: tacaños, cerrados y fieles (en la amistad, porque en el resto somos igual de puteros que el resto del mundo mundial), bueno eso para muchos; bebedores, fiesteros y poco trabajadores para los Erasmus que peregrinan por la Rambla.

Pues no! La CEO (Centro de Estudios de Opinión, no confundir con CEOE-OE-OE) dice que los catalanes somos hedonistas, individualistas y confiados. Levantamiento de ceja. No somos ¿common people? ¿no somos mediterráneos? Dios, no somos tacaños!!! gracias CEO (tampoco confundir con CEU, una vocal lo cambia todo). Vayamos por partes (como dijo Jack el Destripador):

- Hedonistas. Recordamos a nuestros queridos lectores que el hedonismo es una doctrina filosófica basada en la búsqueda del placer y la supresión del dolor como razón de ser de la vida. O sea, comer, dormir, reir, follar, para entendernos. El estudio encuentra que participamos poco y que nos asociamos todavía menos. Excepto en las actividades lúdicas, concretamente deportivas. Claro! nos gusta ir al gimnasio y el Barça. Con lo que sufres en ambos está claro, somos hedonistas. Levantemos la ceja todos juntos.

- Individualistas. Textualmente: "aproximadamente la mitad de los catalanes considera que tiene entre una y diez amistades cercanas, por un 23,1% que aumenta esa cifra a entre 11 y 20; éstas son heterogéneas en religión, posición social y tendencia política, pero un 62% no tiene amigos de otra nacionalidad, raza o etnia". Vaya, que tener 10 amigos te convierte en alguien cerrado. Yo que tengo 302 en facebook soy la ostia, más abierta que las piernas de Yola Berrocal ¿no? y eso que mi madre me dice siempre que cuide a los amigos, que los buenos se pueden contar con una mano. ¿Cómo le digo yo a esta señora que se equivoca, que si tienes pocos eres individualista?...
En un mundo globalizado que tire la primera piedra el que no tenga un amigo extranjero. No se vosotros, pero mi facebook parece la ONU y mis amigos deciden las cenas de navidad por asamblea. El único que chupaba era Eto'o, y no era catalán... Vaya, que si, individualistas. Levantemos la ceja todos juntos.

- Confiados. A pesar de nuestro individualismo, abrimos el corazón, os contamos las penas, os damos la contraseña del mail, las llaves de casa, tendréis un plato en la mesa, caemos en las trampas, creemos en los políticos, saldremos de la crisis, pararemos el cambio climático, acabaremos con los corruptos, enseñaremos catalán a los emigrantes, compraremos baklavas para que nos quieran como hermanos... no sé porqué no nos dan el Nobel de la Paz. Amigos, nos estan tomando el pelo.¿no lo veis? Como diria Manel a ritmo de Shakira: s'ha acabat el bróquil!

Catalanes, sois como los daneses, pero menos rubios; como los holandeses, pero con menos bicis y menos porros; por suerte nada que ver con italianos o andaluces: ni palmas ni actrices porno de diputadas.

Catalanes, quedarse en casa y dejarse de estar en la calle perreando y conspirando.
Que el meu avi vuelva de Cuba y se acabe la rumba coño!
Ya sabéis, lo que dice La Vanguardia va a misa. Amén.

Bolas chinas sindicales

El drama del día roza lo absurdo, os lo advierto. Si supiera como poner un par de rombos lo hacía... por favor, los menores de edad, los del opus (no el opus que cantaba eso de life is life, sinó los malotes que van a la comu), los capitalistas privatizadores y los defensores acérrimos de JM.Aznar (honoris causa de ética en la Universidad de Murcia, ay que joderse, ahora los doctorados los venden en el quiosco de la esquina... si lo sé no vengo!), todos los que seais sensibles: si me quereis irsenn de delante del aparatito este.
Mientras tanto, momentos musicales. Sam por favor.



No me pregunteis cómo pero hoy ha llegado a mis manos una noticia desestabilizante: UGT regala bolas chinas a los participantes de un congreso suyo en jerez. Ante este acto altruista, desinteresado y extremadamente dramático sólo me queda tirar de lengua bífida (la del elecasei immunitas) y preguntar, ¿se han vuelto locos los sindicalistas o esto es el sumum de los derechos de los trabajadores?

Transcribo las palabras justificadoras de la secre general (¿será rubia?):
«Es por un tema, fundamentalmente, de género. En UGT también nos preocupamos por nuestras afiliadas, y las bolas chinas están recomendadas por los ginecólogos, por sus efectos terapéuticos y para evitar pérdidas de orina, por ejemplo. Hemos creído que era una buena ocasión para que tengan unas, sobre todo teniendo en cuenta que muchas de ellas siguen teniendo reparo a ir a comprarlas a una farmacia. Y es hora de romper este tabú que todavía existe».

¿Un tema de género? mujeres del mundo, si me quereis levantarsen, teneis derecho a unas bolas chinas. En el Carrefour estan bien de precio. Una hora de reunión sindical y son de gratis.

¿Recomendadas por los ginecólogos? de lo que se entera una, será cuestión de ponerselas cada día, como quien se pone los zapatos o pilla la chaqueta... mañana mismo cambio de ginecólogo, el mío no me da estos consejos tan molones!

¿evitar pérdidas de orina? ¿será por el efecto tampón? ah no, esos se ponen en otro hueco... ¿qué pasa entonces, que meas poco pero cuando meas lo haces "a gusto"?

¿comprarlas en la farmacia? yo que creia que las podía encontrar en cualquier tienda china del barrio... no me extraña que las señoronas tengan reparo en comprarlas... si nos cuesta todavía comprar condones cara a cara con la farmacéutica imagínate si le confesamos lo de las bolas... no, es que mi ginecólogo me las recomienda para las pérdidas de orina... si claro lista, eso no te lo crees ni tú!

Pues no os creais que los de UGT no pregonan la igualdad de género: también las regalaban a los hombres... para ellos o para sus mujeres... que, curiosamente, tras probarlas tienen muchas más jaquecas que antes... Eso si, si la igualdad de género consiste en regalar bolas chinas a las mujeres apaga y vámonos. No confundamos igualdad con feminidad, ni género con sexismo por favor señores, ¿o les tengo que enviar a la RAE otra vez? Vaya, que se puede trabajar por la igualdad y llevar tacones y regalar bolas chinas a mujeres sin que las cuestiones de género aparezcan...

A pesar del drama de esta iniciativa estoy con los de la UGT, ni barritas all bran ni nada, si quereis sonreir cada mañana al andar por la calle democraticemos también las bolas chinas!!

Words, don't come easy to me

Siempre es bueno ampliar el vocabulario. Mi primo por ejemplo, lleva un ejemplar de la RAE bajo el brazo, por si llueve. No penseis que está loco, no. Es un tipo culto, cultivado, un filósofo de la vida que, en un momento fin de fiesta, cuando a ti sólo te apetece follar, dormir o vomitar (no por este orden, a veces primero vomitas...), te saca el apasionante debate: ¿qué es un ventilador? ¿un aparato que ventila o que sirve para ventilar? Perpleja hasta la médula se queda una... pero si le sigues el rollo ves que es GRANDE y que los locos son aquellos a los que la diferencia les importa un comino.
 

Volvamos a los 80 por favor Sam:

Esta mañana ha llegado a mis manos un humilde aporte de Les Luthiers a la causa de la lengua. Lo comparto con vosotros, no sin agradecer antes su envio a pipillunática.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés. 

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones. 

ONDEANDO: Onde estoy. 

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. 

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. 

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina. 

BERMUDAS: Observar a las que no hablan. 

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.  

TELÓN: Tela de 50 metros ... o más. 

ANÓMALO: Hemorroides. 

BERRO: Bastor Alebán. 

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie. 

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada. 

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.  

DIADEMAS: Veintinueve de febrero. 

DILEMAS: Háblale más. 

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes. 

MEOLLO: Me escucho. 

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles. 

ATIBORRARTE: Desaparecerte.  

CACAREO: Excremento del preso. 

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. 

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. 

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.  

NITRATO: Ni lo intento. 

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar. 

TALENTO: No ta rápido. 

ESGUINCE: Uno más que gatorce. 

ESMALTE: Ni lune ni miélcole. 

SORPRENDIDA: Monja en llamas

no se vosotros, pero yo me quedo con barbarismo...

Muros a Eurovisió!

Ni las bajas temperaturas, ni el viento, ni los lunes ni que Aramis Fuster ahora es una bruja calva. No. Hoy estamos de celebración. Saquen el cava (nada de champagne, fem país!), apunten hacia una de las paredes de casa y tirenla abajo: hoy se cumplen 20 años de la caida del muro de Berlin. Con todos ustedes uno de los mejores conciertos de la historia (sin contar el de Josmar en la plaça del rei reivindicando el lugar de Catalunya en Eurovisión).



En el 89 yo estaba más preocupada por no perderme bola de drac que del guitarreo de Pink Floid, pero bueno, tampoco era consciente cuando el Sr. Armstrong puso su chancla en la luna, me perdí la muerte de Franco, dos guerras mundiales o la toma de la bastilla (no confundir con esas azules pequeñitas). Eso sí, la muerte de Chanquete la vi en directo y puedo asegurar que fue un gran drama, tanto o más que aquel pecho de Sabrina que se salió entre campanada y uva.

Total, que hoy hay dos cosas dramáticas: no ser conscientes de la historia y los muros.
La inconsciencia histórica no es el resultado de repetidos golpes en la cabeza, no, es como una autoceguera, sordera y tartamudeo crónicos que te impiden conocer, valorar el pasado y pasar página. Vaya, como esos de las españas que se empeñan en culpar a los rojos de la guerra civil... no eran santos, pero bueno, reconozcamos que dictador sólo hubo uno y que éste fusilaba a gente indeseable como homosexuales o rojos. Paradojas de la vida: la selección es la roja (a por ellos oé, gritan ahora, jejeje) y la gay pride tiene más seguidores que las manis contra el aborto... en fin, todo esto para hablar del poco tacto de los U2, que al intentar emular (nada que ver con las descargas del emule!) el concierto del 89 levantaron un muro para evitar aglomeraciones... Sr. Bono (el flipao de la guitarra, no el flipao que preside el Parlamento): mucho niño pobre y mucho cambio climático pero levantar un muro dónde cayó es más feo que pegar a un padre! One love, one life pero sólo con VIP...

Los muros, la mejor terapia antiestrés en la faz de la tierra es coger una maza cual leñador (o vasco) y liarte a mazazos con el yeso estucado de tu salón. La sensación de libertad y el subidón de adrenalina que eso produce no tiene precio, para todo lo demás Mastercard. Ojalá todos los muros cayeran tan rápido... repasemos los que hay que cruzar:
- La Diagonal, que separa Israel de Palestina. Señores de Sarrià, deberian ir a cenar alguna vez en Las Fernandez, visitar a John Cage en el MACBA y dejarse de tanto golf.
- El AVE, hay que mirar antes de cruzar, ya lo decía mi madre, no vaya a ser que hundamos una ciudad en el intento. Hundir más todavía quizir. Barcelona parece la golondrina esa de Banyoles, la que hizo sedimentar turistas por tener demasiados y de poca calidad a bordo. La Rambla es más un muro que un paseo, sobretodo si intentas cruzarla un sábado por la tarde.
- El civismo, en exceso entiendase: sin arte urbano, sin 2x1, sin tapa con la birra, sin skaters, sin prostitución, sin jugar a futbol en las plazas, sin nudismo, sin fiestas de Gracia hasta tarde... podrían prohibir los lunes, la corrupción, las rubias teñidas, los buitres de discoteca y los piropos de los obreros, ya puestos...
- Baqueira-Beret, a forfait de dia a 48 euros sólo van los de Israel, que como no visitan el MACBA, aprecian la cocina del Bierzo o van en bicing, se estan perdiendo mucho de lo que hay al otro lado del muro.

Señores/as, celebremos la caída de todos los muros y democraticemos el esquí!

Jason, Prozac, Imelda Marcos y otras drogas del montón

¿Qué, preparados para el fin de semana?
¿no? desde el miércoles uno debe prepararse... lunes es para recuperarse, martes es de transición (como los 80) y a partir del miércoles uno ya piensa en el viernes, total, para perder el domingo D.O y volver a maldecir los lunes... Al menos estas son las enseñanazas de Jason, para el que el viernes (13) lo era todo; incluso se ponía su motosierra de los domingos y su máscara veneciana de los sustos... ay que tiempos aquellos cuando uno podía cortar rubias tontas y chulos piscina en pedacitos y era aplaudido por el público...

Hoy he descubierto un video alemán (no, no es una raza de perro) que me ha hecho pensar en un drama findeañero: las drogas. Entiendase por droga toda substancia que introducida en un organismo vivo es capaz de alterar o modificar una o varias funciones psíquicas de éste. Digo "organismo vivo" porque el abono de las plantas y los friskies de los gatos son estufacientes también, si se los quitas tienen el mono... mmmm... curioso esto de que un gato tenga el mono... y si un mono se droga... ¿también tiene el mono? ¿y si esta embarazado? ¿también tiene un mono? drogarse y embarazarse es lo mismo??? Dios...

Vale, vale. Vuelvo. Mi madre creía hasta hace poco que los porros te los daban en forma de caramelo (por eso decia lo de "no aceptes caramelos de desconocidos") y que el MDMA era una tecnologia rayos laser para hacer resonancias magneticas en clínicas privadas, eso o las siglas de una universidad americana de prestigio. Si amigos, la fractura tecnológica con nuestros padres no sólo se debe a internet, también a otras substancias igual de globales, sociales y accesibles. Y no me refiero tampoco al facebook. Dentro video!

Aviso legal: bajo ningún concepto intenteis repetirlo sólos en casa.



Comentémoslo con un sutil hilo musical de fondo... play, por favor.



Si alguna vez habeis creido ver volar a vuestra abuela en una disco, sentido la necesidad de tiraros al suelo por tener el convencimiento de que sois un chicle, hablado sin parar por los siglos de los siglos amen, sentido la imperiosa necesidad de abrazar a gente y demostrar vuestro amor por la vida, hablado con vuestro amigo imaginario "Jose Luis", bailado sin parar 48h, conducido sin luces para que no os pillaran los mosos, vomitado substancias verdes llamadas bilis, tenido trascendentales conversaciones sobre la vida en un lavabo, vendido un beso por un cubata, hecho el pingüino o cualquier otra alteración de vuestras funciones psíquicas normales, welcome al club de fans de Bob Marley fumador de porros en serie, conoceis el globo en el que Javier Gurruchaga pregonaba lo de viaje con nosotros (que no era más que una alegoria a las drogas).

¿Sabéis dónde está Miranda de Ebro? yo tampoco, pero el año pasado se decía que allí la gente consumía más coca que en Manhattan (coca, ni coca-cola, ni de recapte, ni de dacsa). La UE decidió poner money money y los del CSIC (no confundir con CSI) hicieron análisis de las aguas del Ebro para ver qué contenían. Resultado: en Miranda de Ebro se consume, pero lo normal vaya. La peor ciudad es Zaragoza y el finde ya ni te cuento... lo más dramático de todo es que en el agua no sólo hay coca: ahora la UE paga al CSIC para estudiar el efecto del Prozac en los peces... señores, no se engañen, las madres felices que pasean a sus niños estan enprozacadas a lo Desperate housewives (50 millones de personas); los jóvenes ejecutivos agresivos van hasta arriba el sábado a lo American psycho y queman su visa a cubatas a lo pretty woman; las niñitas modernillas se han comprado una segunda residencia en el Berska o en el Stradivarius pagada a plazos con sus pagas del domingo; el sexo masculino concentra su testosterona en estado puro delante de una pantalla de 40 pulgadas cada domingo; 3h al día en el gimnasio, 1000 euros/semana en el bingo, una vida en función del swing, dejar de ver a los amigos por la capoeira, pagar 500 euros oir el rugido de la salida de las motos en un gran premio, colecionar zapatos a lo Imelda Marcos, objetos a lo Michael Jackson... se llame como se llame, todos tenemos una droga y sinó que tire la primera piedra quien este libre de pecado.

Voy a tomarme mi metadona (no, no es una cadena de supermercados baratos).
Últimamente tengo a chita que me tira del pantalón y no me deja en paz...

¡Frena el cambio climático. Toma la píldora!

Hoy
como es bien sabido, la innovación es la única manera de salir de la crisis y, si, señores, si, estas frías tardes de pre-invierno hacen que hasta una misma entre en crisis existecial de ideas. Claro que es de fácil solución, sección nueva y aquí no ha pasado nada.

Os cuento, teníamos implícita la sección divos de estar por casa, en la que incluyo a Paris Hilton y su célebre "yo no soy tonta, me lo hago". Y hoy estrenamos la sección:

grandes mentes en momentos bajos

ya sabeis lo que toca...



¿cuantos de vosotros habéis oído hablar de Ehrlich? con ese nombre bien podría ser el novio de Lisbeth Salander, el carcelero de Anna Frank, el goleador de la naranja mecánica, un buen vodka o hasta una onomatopeya de las que acaban con un escupitajo en la calle. Pues no, este ecólogo americano, famoso por su teoria de la bomba de población (mierda he dicho bomba, la CIA!), que nada tiene que ver con la sex bomb de Tom Jones (se lo tenía super creido el abuelete este) decía, en palabras llanas y comprehensibles para el pueblo, que cuantos más seamos antes acabaremos con las existencias. Vaya novedad ¿no? no sé si esta teoria se le ocurrió en el súper o en la barra libre de alguna boda, la cuestión es que President Montilla el jueves le entregará el premio Ramón Margalef de ecologia (los que no conozcan al Sr. Margalef que vengan a mi casa, junto al gato chino de la suerte que mueve la patita non stop tengo una de las Biblias de la ecologia moderna que, sin intención de herir sensibilidades, resulta que era catalán, como Colón).

Estos días hemos tenido ambiento festivo con la preparación en BCN de la cumbre de Copenhague, dónde en teoría todos los países juraran sus votos con el clima, hasta que la muerte nos separa habría que decir. Con esto del cambio climático hay opiniones de todos los colores:
- los ecologistas: un drama absoluto vamos a morir todos.
- el primo de Rajoy: vaya mariconada que os habéis inventado para acojonar a las masas.
- los políticos: yo lo que diga la rubia (los científicos) o lo que dé más votos.
- los científicos: si me das una beca, digo lo que quiera la rubia, aunque nadie entienda lo que diga...
- la prensa: huracanes, ciclones, hambrunas, todo es culpa del cambio climático, y sinó de o de Jesulín o de los socialistas, que no saben llevar la crisis.
- el ciudadano: que guay! si voy a correos me regalan una bombilla bajo consumo, sin contar el bocanroll pal bocata, la bolsa pal súper, el aislante pa las ventanas y un 20% si me cambio mi vieja nevera en el Corte Inglés. Vaya, que ser sostenible es un chollazo y, el ciudadano corriente, fiel seguidor de filosofía mediamarquet "yo no soy tonto", se sube al carro que haga falta.
- el ciudadano que piensa: a diferencia del anterior (que también piensa, pero diferente), éste es seguidor de los pequeños gestos (no esos que se utilizan para ligar en las discos, no), actua por principios e intenta vivir lo más sosteniblemente posible. A veces se confunde con los ecologistas: la diferencia es fácil de ver, reciclar está bien, comer las sobras de los restaurantes me parece cruzar la delgada linea roja del integrismo. Hay un interesante movimiento, que espero algún día se reconozca como tribu urbana, son los Eco-Chic, vaya que puedes ser sostenible y: no ir en bici, no tener rastas, vestir bien (tejidos naturales fabricados en talleres locales, sin chinos de manos peques explotados), dormir en una cama turísticamente ecológica y no en el suelo de un cámping y un largo etc.
Su lema: Green is trendy!

- el señor Ehrlich: el protagonista de grandes mentes en momentos bajos cree en el cambio climático. Es grave. Inminente. Acabará con todos nosotros. El problema: no que contaminemos mucho, no, el problema es que somos muchos y cada vez más. Un país como Estados Unidos, por ejemplo, con 140 millones de habitantes de los 380 que tiene ya tiraría. España, con casi un 20% de paro, no me digais que no contaminaria menos y viviría mejor con un 20% menos de habitantes... total, que el control de la población es "la forma más sencilla y barata de afrontar los problemas ambientales como el cambio climático".
Sería algo así como

¡Frena el cambio climático. Toma la píldora!

Esto no es ninguna novedad, un tal Malthus y su famosa curva ya predicaba la cosa (los recursos son finitos) y el planteamiento también se ha utilizado con tintes racistas muchas veces (vaya, muchos chinos, muchos negros, muchos hispanos, muchos muchos en general, sin dar numeros para muchos claro). Total, que si esto no se hace es culpa de dos: el Papa y los socialistas. Vaya, como siempre, o unos o el otro.

Acojona no? pues Unicef reconoció en 1992 que el control de la natalidad era la medida más barata y efectiva para mejorar la calidad de vida y un estudio de la London School of Economics (vaya, que no culaquiera lo dice) determina que con píldora reducir una tonelada de CO2 cuesta 7 dolares, sin condón 32...

En Copenhague pueden pasar 2 cosas, que los gobiernos pongan millones y todos a seguir follando, o que se le reconozca la parte de verdad que tiene Ehrlich... Montilla lo hace el jueves... no tengais 3 hijos o sereis amenazas para el equilibrio ambiental... claro, a partir del tercero es cuando te compras el contaminador 4x4... hay que joderse con la lógica aplastante de la estadística...