What is love?

Cuando las cosas se te escapan de las manos y la espiral te succiona hacia sus entrañas lo mejor que puedes hacer es asumir las incoherencias de tu existencia, aceptarlas y seguir jugando a la vida. Si sois uno de esos con una "vida destartalada" bienvenidos a bordo. Este post también podría ser hijo vuestro. Tras una noche de José Cuervo con naranja y canela en series de tres, a pesar de la derrota del Barça, nada razonable puedes pedir al día siguiente. Vaya, de eso estoy autoconvenciéndome todavía... Hago esta introducción previa para que entendáis la magnitud de la tragedia.

El jueves fui al cine, una de esas pelis por las que nunca pagaría, pero curioso destino el mío, tengo la tendencia de ganar entradas. Título: perdona si te llamo amor. Si, si, yo también veo pelis pastelonas, lo mío es todo fachada y rimmel. Un cuarentón buenorro abandonado, un diecisieteañera que busca principie azul, el azar los une y happy ending. Pensad lo que queráis, pero la peli no me desagradó, y lo peor de todo, inspira este post: what is love?

Amigas, hay 4 tipos de tías:

1. Amor? Paparruchas!! ella se folla todo lo que se menea. A partir del tercer cubata seguramente con poco criterio. A partir de las 5h de la mañana todo vale. Huye de las relaciones serias, colecciona amantes como si fueran cromos y es incapaz de contar cuantos han pasado por la piedra.A lo Nietzche: el amor no existe, el amor ha muerto. Yo con mi coraza, por si duele.

2. La del novio de toda la vida. Más vale malo conocido que bueno por conocer (o era al revés). Vaya que se quedó con el primero mínimamente decente y aseguró la descendencia en un mercado que cada vez está peor. Amor eterno y bodas de oro para todos.

3. Tiro por que me toca. O sea, aquella para la que los períodos de soltería de toda una vida se reducen a poco más que la niñez. Esas que empalman uno con otro, esas que nunca se han arrepentido al ver a un extraño a la mañana siguiente. Una capacidad de amar repetidamente descomunal, una entrega absoluta en períodos cíclicos. El amor es una espiral de la que no se puede salir.

4. I believe in love. El principe azul existe, cupido lanza flechas. El amor verdadero existe, llega cuando no te lo esperas. Te desajusta la vida, te saca de la espiral, te mete en ella. Pasión, decepción, esperanza forever. Supera barreras, edades y fronteras. Si amigos, oda al amor; aupa la princesa prometida.

Cada una de vosotras sabéis cual de ellas sois. Yo hasta ayer era la versión light del prototipo 1 sin lugar a dudas. What is love? baby don't hurt me. Ya lo dice Doctor Alban. El amor duele y el ibuprofeno no lo cura. Una resaca si. El amor es difícil de olvidar, un mister X con 8 cubatas entre pecho y espalda es difícil de recordar. Libertad, hippismo del siglo XXI, contracorriente, autonomía. Llamadlo como queráis. Como dijo la Pantoja: yo soy esa. Era. Por extraño que parezca llega un día en el que el prototipo 1 pasa a ser el prototipo 4. No sé si es la crisis de los 30 (no llegaba a los 35??), el exceso de tequila, la primavera, el luto que ya ha pasado o qué. Tras ésta película estoy preparada para volver a believe in love. O no, igual mañana deja de dolerme la cabeza y vuelvo a ser la de antes, quién sabe.

Espero vuestros comentarios.

Inventario faunístico en la feria

Siempre me han gustado los experimentos sociológicos caseros. Una vez entré en Sutton libretita en mano para ver lo que hacia la pseudo-jet de esta ciudad. Otro día os lo cuento. Hoy hablaremos de mi experimento del saturday night: la feria de abril, no la de Sevilla, no tengo tanto glamour yo... la de Sant Adrià, dónde lo más señorito que se ve supongo que va de la caseta de ciudadans a la de las gaviotas azules.

 La linea amarilla siempre ha sido un drama. Poblenou es esa oscura frontera entre lo modernillo y lo agitanao, con una franja de tierra de nadie a modo de agujero negro. Más allá de avenida Icaria sólo nos une la noche... vaya, lo que une a la mayoría de mortales, a golpe de cubata... como buena ambientóloga que soy   me dediqué a 1) hacer un test de la calidad del ambiente de varias casetas de feria; 2) hacer un inventario de fauna autóctona. Ahí van los resultados:

1. Hay más palmas que un domingo de ramos. Se arrancan por bulería y bata de cola y flor en la sien te hacen la primera, la segunda y cuantas se tercien. Si eres de Gracia ir a la feria te produce el mismo choque cultural que unas vacaciones en Vietnam. Si amigos, los que palmean también son catalanes.

2. Jamoncito y rebujito. Si el colesterol tiene que matar a algún agitanao que lo busquen en la casetas de su hermandad. Y esa mezcla? manzanilla con sprite... me recuerda al mangaroca con piña, al 43 con naranja, al martini con coca-cola o cualquier otra gilipollez que nos bebemos con 15 años. Decir que hay casetas dónde el único ron que te sirven es de un color más sospechoso que un diputado del PP...

3. Las casetas partidistas. Decía yo que todos somos catalanes, si si. Pero la caseta de las gaviotas y la de la estelada bajaron la lona pronto, falta de público... Sociatas, comunistas y C's (abrevio como con CR9 porque dan la misma rabia) se disputaban a los turistas, vaya, para los que bailar una sevillana es tanto o más complicado que para el Barça llegar a la final del Bernabeu. Yo fiché con los comus, me apetecia escuchar la versión tecno rumba de "l'estaca".

4. El atrezzo. Nada más entrar nos dirigimos a una parada de sombreros, no cordobeses, no tenemos tanta clase, lo que se llevaba era el sombrero gitano, ese que los payos sólo se ponen en Carnaval. 2 por 5 leuros, regateando con empatía. El recinto es una mezcla entre parque de atracciones de peli de telecinco, boda gitana al aire libre pañuelo incluido, miting del Montilla y Pekin express. Vaya, que lo mejor que se puede hacer es decir "hemos venido a jugar".

5. La biodiversidad. Conté varias especies en extinción, un alto número de depredadores carroñeros y mucho bailes de apareamiento. Será la primavera, o la segunda... Llegué a una sola conclusión: nunca podré tener un novio gitano, no sólo porque no soporto las cadenas con cruz, sino porque aunque compartimos recinto somos de mundos paralelos. Yo a lo Diana de V soy una lagarta invasora. Ellos, seguimos pensando en que nos van a robar hasta la cera de las orejas, esos animalicos de circo, que monos... somos todos unos mandriles!

Eso si, hay algo que nos une si nos dejamos llevar: la fiesta. Hace falta tan poco para dejar de estar cansado... vaya, un cuarto de ganas, una pizca de cachondeo, 4 amigos y un ron-cola. Irse a dormir sistemáticamente los sábados me parece una gran pérdida cultural, aunque veas más pelis y leas más libros nunca se aprende tanto como cuando estas en la calle, como las perras.

El caballero verde

Desmitifiquemos lo no desmitificable, es decir las tradiciones fervorosamente arraigadas en la cultura popular. ¿Quién era el valiente caballero que mató al dragón para salvar a la princesa? Pues si la ministra de igualdad leyera este post me prohibiría continuar, acusando el cuento de sexista, pero como no lo lee (espero) vamos allá con una de esas de comieron perdices al final.

Nuestro querido Sant Jordi era un guerrero romano que nació en Palestina, pero para no meterse en intifadas se convirtió al cristianismo, aunque paralelamente se tiraba a una viuda, vaya, que vivía en el pecado. Como ese no es territorio para conversos el emperador hizo lo que tocaba en esos casos: tortura y decapitación. Jordi obtiene el título de mártir y como andábamos escasos, también de santo. El primer club de fans de Jordi está en el próximo oriente, aunque no lo creáis.

Con las cruzadas, sus tablas redondas y sus reconquistas de la tierra santa, la fama del caballero Jordi llegó a Europa. Lo curioso es que los musulmanes también eran fans de Jordi, el caballero verde le llaman en el Corán. Es más, es un cuento moro el que se inventa nuestra querida leyenda del dragón y la princesa. Ricardito Corazón de León volvió a casa enamorado de Jordi. No sé si tomaba drogas o no, pero dice que Jordi se le apareció en múltiples batallas y le ayudó a ganarlas. Y como los catalanes somos europeos, nuestro rey Pere I le invocó en una batalla, la ganó y le hizo patrón de la Corona de Aragón.

La gesta del dragón en cuestión se sitúa en Líbia, pero Joan Amades decidió que las leyendas catalanas tenían que pasar en Catalunya. Montblanc fue la ciudad elegida. El resto del cuento ya lo sabéis. Comieron perdices. Lo que desconocéis es que El colega es patrón de muchas naciones: Catalunya, Aragón, Portugal, Inglaterra, Rusia, Grecia, Georgia, Bulgaria, Etiopía y hasta Djibuti (consultad el mapa si no lo tenéis claro).

Eso si, el instinto por los negocios catalán hizo del 23 de abril un día memorable: millones de rosas y miles de libros. Nosotras a dejarnos la pasta para intentar ilustrar a base de libros que no se leerán. Ellos a intentar conservarnos a base de rosas. En un país con u ministerio de igualdad debería imponerse el regalo recíproco, aunque ya se sabe, habiendo tanto capullo suelto lo lógico es tener rosas.

Salid a la Rambla, empujad a la muchedumbre, elegid un libro entre millones; no intentéis escoger, no busquéis a Tolstoi, sólo valen bestsellers. Lástima que Belén Esteban no se decida, mañana sería líder de ventas. Consuelo de pocos, mañana, por un día, la cultura es el centro. Gracias Cervantes, si la hubieras palmado el 24 de abril el negocio nunca habría llegado a Japón. 

Colorín colorado, el cuento que tienen muchos no ha acabado. Ni acabará.

Slow life?

Maldito John Locke!!!

Tras 6 temporadas de Lost lo único que se te ocurre es sembrar el caos en el espacio aéreo europeo? A mi no me engañas, eres la nube de cenizas islandesa... ja!

Si señores, hoy volar de, hacia, para y por el norte de Europa es un drama, y ya llevamos unos cuantos días. Vaya, digo el norte como podría decir Diego, porque en África, o sea, al sur de los Pirineos también está llegando el humo negro de John. Ni huelgas de controladores, ni EREs de compañías, ni vacaciones de agosto, nada, la culpa es de la maldita naturaleza. Quién le manda despertar al volcán ese? Sabe cuanto nos está costando? Voy a demandarle y ya puede buscarse un buen abogado!!!

Y las compañías pidiendo menos medidas restrictivas... vaya, que nuestros pilotos son los más hábiles del mundo mundial y pueden esquivar a golpe de pericia la nube, o volar a ras del suelo, o salir de la atmósfera. Superman ayúdanos, nuestros motores se han parado, la ceniza los ha colapsado, caemos en picadooooooooooo. Qué queremos señores? llegar al destino o más días de luto por accidentes aéreos??

Aprendan del Barça, 9h de autobús para llegar a Milán y jugar su semifinal Champions. Y eso porque el AVE (María) todavía es poco más que unas líneas tiradas en un plano. Soy la primera en buscar el vuelo más barato, no nos engañemos, pero todavía no me he levantado a las 4h, en bus hasta Girona, para pillar un Ryanair a 1 euro. Quizá sea tonta. Quizá sea comodona. Quizá sólo empiezo a preguntarme hasta dónde nos llevará nuestra low cost life.  Si amig@s, somos la generación global-izada, con mp3, culturitas, que cruza el globo en un pis-pas, con los mejores ciberamigos que podáis imaginar y twiteada al instante. Vaya, en 3 conceptos: sobreinformada y en consecuencia sobreacojonada y sobreprotegida. Los amos de todo y más, reclamando y protestando por el servicio de habitaciones que tiene la vida.

Si no se puede volar, pues te compras un libro y vas en tren o simplemente no vas y te vas a tomar unas cañas con los amigos, lees un cuento a tu hijo o te sientas en un banco haciendo nada. Recordáis lo que es "hacer nada"? Recordáis lo que es no mirar el reloj? Recordáis lo que es no dormir 6h, ir saltando de reunión en reunión, comer un bocata, llegar ya de noche a casa, prepararte el tupper, hablar 5 minutos con tu pareja e irte a dormir 6h más para seguir con la rueda, tal un hamster? Qué hacéis corriendo tanto? Destruir el planeta y vuestra vida?

La iglesia slow todavía no me ha lavado la mente, es difícil salir de la espiral, pero agradable intentar obtener el equilibrio que pregonan sus súbditos. No se trata de ir despacio en todo, no nos engañemos, vueling es un chollazo para ir a Madrid a pasar la tarde. Se trata de correr sólo cuando queremos, cuando sea realmente necesario, el resto, slow my friends. Disfrutando. 

Y es que el tren es un gran medio de transporte: menos humos, más libros y más paisajes. ¿O no?

Adiós al metrosexual

Ayer leí en el Público uno de esos artículos basados en pseudoencuestas. Esos de los que no se sabe a quién preguntan, pero llegan a conclusiones interesantes, al menos para los humildes objetivos de este blog (destacar los dramas varios de nuestra existencia). Reza el titular:

Adiós al metrosexual... con la crisis vuelve el gentleman

¿Acaso el metrosexual, ese espécimen masculino hiper musculado, refinado y con rasgos super femeninos, ha muerto? Al parecer, sí, CR9 ya no nos pone ni una copa. Según un estudio realizado por la empresa Webtools el nuevo hombre del Siglo XXI no tiene ahorros ni casa propia, vaya que la crisis le ha dado por delante y por detrás. Eso si, parece ser que posee una gran... ¿vida social?

Ellos

Los hábitos han cambiado según la encuesta realizada a hombres entre los 25 y los 50 años. Y la realidad social también. Ahora entran en juego las redes sociales y los blogs. Y es que según el estudio, un 64% de los hombres las utiliza de forma habitual para comunicarse e informarse, por no decir para ligar.  Además, se sienten satisfechos con su imagen. Actualmente los españoles (un 44%)  afirman cuidarse pero sin excesos. Son coquetos pero naturales. Para hacerse una idea, el exponente máximo de este nuevo modelo masculino es Brad Pitt, Eduardo Punset o Barack Obama.

Brad todavía tiene un pase, pero... Eduardo Punset? podéis explicarme a quién le pone? i Barack? vale, es morenito de piel (con todo lo que eso implica) pero calificarlo de sex symbol... representantes del sexo masculino lectores de este blog, ¿cual de los 3 es vuestro modelo a seguir? más que nada para saber con quién me enfrento...

¿Y en el amor? Con la crisis económica de fondo,  los pubs pierden adeptos y vuelve el guateque. Hoy el 53% de los españoles utilizan como lugares para la conquista las fiestas en casa (el 86% abandona el hogar familiar en la treintena), mientras que el 49% prefiere una charla tranquila con un buen café, con alguien que previamente ha conocido a través de facebook, tuenti o ves a saber tú qué red social.

Ojo al dato: cualidades como la "inteligencia", "sensibilidad" o "simpatía" son muy valoradas por el 69% de los hombres. La actriz Scarlett Johansson, la cantante Shakira o la periodista Susana Griso son las mujeres más deseadas. Vaya, que Pamela Anderson ha pasado a la historia...

Ellas

En la ruleta rusa de los nuevos gustos, la información sale ganando. El hombre del siglo XXI invierte gran parte de su tiempo libre en los medios de comunicación. El más consumido es la televisión (vista por el 88% de los encuestados), seguido de la radio (70%) y la prensa (64%). Amigos, si queréis triunfar tenéis que pasear con el periódico bajo el brazo, saber el nombre del presidente de Turkmenistán, los intríngulis del caso Gurtel y los pormenores del derribo del Cabanyal.

Ya lo dicen, la información es el poder, pero eso no es todo, la diversidad forma parte también de la nueva rutina del sexo masculino. El nuevo hombre tiene una visión amplia del mundo, le gusta viajar (el 55% invierte sus ahorros en este capricho) y trata con personas de distintas razas y culturas de forma natural. Cosmopolitas y aventureros.

En definitiva, acaba el artículo: vuelve Gregory Peck en la piel del descarado pero siempre elegante Bradley, enVacaciones en Roma. Yo añadiría al Robert Redford de Memorias de África (quién fuera Meryl Streep!), a cualquiera de los James Bond y, como no, a Pep Guardiola, nuestro gentleman más cercano. 

Y en el fondo estoy de acuerdo, nunca me han gustado los metrosexuales. Inteligencia, inquietud, honestidad, discreción, simpatía, conversación y detalles. Eso es lo que nosotras queremos. ¿o no?

Me si si si

La prensa deportiva nacional e internacional de hoy ha formalizado lo que todos ya sabíamos pero sólo algunos se atreven a reconocer públicamente: el fútbol es una religión. Milagros, santas ostias, perdones, arrepentimientos, pecados y oraciones nos acompañan en cada partido. Que os pillen confesados con lo que nos viene encima.

Empezemos con los números: 8,6 millones de españoles/as siguieron el martes noche el Barça-Arsenal, un hora y media que el próximo sábado será batida en la arena de las audiencias por el clásico que decidirá (o no) una liga. Madriz, madriz, madriz.

A duras penas puedo abstraerme de la catarsis colectiva que provocaron los 4 goles de Messi, esa pulga argentina a la que han catapultado al paseo de la fama del fútbol, al Olimpo de balompié, a la Meca del soccer y a la eternidad de las enciclopedias de más de 25 tomos que resumen nuestra historia.

Estratosférico, increíble, sobrenatural, de otro planeta, grandioso, espectacular o inmenso son algunos de los piropos que le han caído al alumno argentino que superó con creces al maestro Maradona, y sin esnifar la tiza que marca el campo. A mi el que más me gusta es el del entrenador del Arsenal: jugador de playstation. Reconozcamos que no es un chulazo a lo Piqué o CR9, no tiene atrayentes "bultitos" desconocidos completando la tableta chocolate, todavía tiene algún signo claro de adolescencia en forma de grano pero ayer comprobé que al chaval ya le ha cambiado la voz. Messi se ha hecho un hombre queridas amigas, yo de vosotras correría a pedirle una o dos de las pelotas hat trick que colecciona (y de paso intentar que os saque del paro o de la monotonía a golpe de talonario). Leo bailemos un tango.

Como decía, hay tríos que raras veces van de la mano; genialidad, belleza y humildad es uno de ellos. Más vale que os guste el fútbol porque en las próximas semanas vais a tragar por un tubo y sin patatas. Si gana el Barça el sábado usad condón, ya sabéis como subió la natalidad con el gol de Iniesta al Chelsea el año pasado. Si pierde... eso no va a pasar, el Messías está con nosotros, no el de Haendel, el del Barça! panes y peces para todos.