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miércoles, 16 de marzo de 2011

Soy moderna

Cuando el destino te envía mensajes a golpe de palos hay que comprarse un diccionario español-drama, drama-español y saber interpretarlos. Mi ordenador ha dicho puffff 2 veces en una semana, pasando previamente por la UCI y un formateado que le ha limpiado el alma. Comprar, usar, tirar. Obsolescencia programada. La panacea tecnológica no dura eternamente. El amor tampoco.

Asumiendo la necesidad de shopping (no nos engañemos, querer es necesitar), la duda existencial era to be or not to be a mac girl. Pues bien, soy moderna, me he comprado un mac. ¿Qué pasa?



Analicemos la magnitud de la tragedia:
1. Gafapasta de buena familia, de las de soy intelectual pero super liberal, de las de Prada o Versacce que combinan fenomenal con mi chupa de cuero vintage comprada en los Encants, previamente regateada a una gitana.

2. Piercing en la lengua, de los de: hala tia tienes un piercing! que fuerte! eres fuego tía! vas a ir al Primavera? tienen un cartel que va a dar mucha rumba! la entrada del Sonar next week, nos conectamos por skype y la compramos juntas, vale tía?

3. Vespa como medio de transporte. No podía ser una scooter cualquiera, no, tenía que ser o vintage, que es lo mismo que decir la ropa de mi madre o la moto de segunda mano. Eso si, el finde quedamos y nos damos un paseo en bicing por la Barceloneta y luego hacemos el aperitivo en uno de esos bares tan auténticos, vale tía?

4. Reciclaje como filosofía, ser ecotrendy como modo de vida. Me explico, se puede ser sostenible sin ser una jipe. Una moderna no deja de ducharse para ahorrar agua, si eso comparte la ducha. Una moderna no va de tupper-guarro eternamente, busca restaurantes cool y baratos o cena a base de quintos y aceitunas. Una moderna aprovecha el tiempo en metro con su iphone, no pierde 40 minutos en bici para ir al trabajo.

5. Facebook y twitter para estar conectada globalmente. Mis amigos son del mundo, multiculturales, la riqueza de las nacionalidades y las razas para salir de los endemismos de derechas de este país. Té tuiteo dónde estoy, what's up? Vaya, me has etiquetado. Me gusta. Ya no necesito llamarte, tengo una blackberry. Amigos, acabaremos hablando con nosotros mismos, eso si, con las yemas desgastadas de tanto piular.

6. Vivo en Barna, vivo en Gracia, el barrio es lo más de lo más, gentrificado pero conservando el carácter auténtico de sus plazas y bodegas. Quedamos para un vermú? El Eixample es cosa de nenazas, de parejitas felices en edad de procrear, de abueletas burguesas.

Ya lo veis, solo me falta dejar la birra y pasarme a beber... vinagre de moderna!
Eso si, si se me escapa de las manos, avisadme please.

jueves, 3 de marzo de 2011

Ale, Ale Alejandro


Estoy emocionada con la vuelta de las elecciones municipales!! Si si, en un país con la creatividad a la altura de la plantilla deboraolorzapatillas, más o menos a 0,5cm del cutrerío total y absoluto, van a aparecer dramas campañiles publicitarios uno tras otro, tanto que me los quitan de las manos. Ya sabemos el daño que hace el photoshop en los candidat@s. Ahora vamos a ver lo que puede provocar la elección de una mala banda sonora.

Supongo que conoceis a Lady Gaga. Esa mezcla entre diva, alienígena y cayo malayo. Sí, la que se arregló un trapito a base de bistecs, no se sabe si porque es vegana o porque acababa de ver el gran clásico de las series B mi madre se ha comido a tu perro. Si amigos, antes de Frodo y Sam, Peter Jackson hizo pelis que hay que ver sólo si se tiene un estómago de acero.

Volviendo que es gerundio. Si os digo PP y Lady Oulalala os suena a historia de amor? Veis a un Agaguito, camisa almidonada, jersey en los hombros, pantalón beis con la ralla bien planchadita y ese peinado que nunca he sabido describir pero que todos conocemos, canturreando Bad romance? Como diría el alcalde de Badajoz, eso es cosa de palomos cojos.

Pues bien,. cuando un joven pepero dice "calla, tengo una idea"... malooooo... Todos sabemos que cuando un militante asocia 2 conceptos y domina el moviemaker es para pillar el teléfono rojo. Alerta nivel 2. Os presento a Alejandro, el candidato a la alcaldía de Tarragona. Aviso: 2 rombos.



Vota PP, confia en... Alejandro
El nuevo alcalde que se preocupa por ti
Ale Ale Alejandro

Me encanta la fanta. Siento haber arruinado vuestro día. Sé perfectamente que vais a tararear esto indefinidamente. De hecho espero que todo el país coree Ale Ale Alejandro al unísono y que Ejpaña se convierta en una eterna gay pride. Purpurina y aceite corporal a diestro y siniestro. Estribillo rompedor, aunque yo soy más del rap, a lo chulesco. Un rap sólo superado en una ocasión. Sí, habéis pensado lo mismo que yo:



evitando a los enemigos, a los trols y a las mofetas,
con mi zorro voy corriendo de aquí para allá
ten cuidado no me pises si es que estás cogiendo setas
no sea que cometas una barbaridad

Lo mejor de todo es que David el Gnomo también tiene su musical, en algún sitio hay que colocar a los de fama a bailar, no? El siguiente fijo que es Benedicto XVI, el musical". Y todos los peperos coreando Ale Ale Alejandro...

En fin, espero que encontréis otra canción que tararear en este día lluvioso, sinó de aquí salimos todos o en el barco de Chanquete o en el arca de Noé. Ale Ale Alejandro...