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jueves, 29 de octubre de 2009

when you try black you never go back

Que no sirva de precedente, no vaya a ser que se me rompa el saco, pero el drama del día es fruto de la más sana, culito de rana, de las envidias, sin roquefort (si no sana hoy sanará mañana). Una de las rubias inteligentes que demuestran que Darwin tiene razón, por eso de la excepción que confirma la norma (duval), se va de safari-viaje espiritual a África. Digo safari porque seguro que observa la fauna, cuando no vaya de caza; digo espiritual por dos motivos:
- La bien conocida "picure africaine";
- El dicho "When you try black you never go back"

Amenicemos la fábula con alguna nota bien puesta y procedente de ese, para muchos, misterioso continente: play!



Hay un tiempo mínimo, de cocción a fuego lento como los guisos de 12h de mi abuela, para conocer bien un lugar e impregnarse de su esencia. Puedes viajar mucho y no ver nada si no te fijas en los detalles, si no dejas que el olor agridulce de los guisos te impregne, si no te pierdes en un mercado, si no sales a bailar en la calle... vaya, que a África hay que ir sólo y dejar que la empatía humilde de todo este continente te penetre (entiendase penetrar en sentido figurado por favor, no quiero ni imaginar que pasa si te penetra un continente...y hago esta aclaración porque sé que teneis mentes de jocker y lenguas viperinas).

Lo que decía, hay un mosquito africano invisible, que baila al son del zouk, del funaná, de la kizomba, tarraxinha o de las palmas blancas de manos negras que, a pesar del Lariam y del Malarone, te pasa el veneno más dulce, melancólico, sencillo, alegre y rítmico que podais imaginar. Si te llega la "picure africaine", Picurus africanus nombre científico, algo se remueve en tu interior, y no es un Alien, que hace que cuandos vuelvas aquí sólo pienses en regresar allá. Mis investigaciones científicas, de extremo rigor y objetividad, ya lo sabeis, insinuan (y se que estais esperando que lo diga...) que hay un factor, por encima de otros, que provoca el nacimiento de esta pseudo-dependencia. Resumo con la frase ya citada "when you try black you never go back". No tengo nada más que añadir sin la presencia de mi abogado.

et oui mes amis, el negro es un color elegante, que estiliza, viste, da calor en verano y, lo más importante, combina con todos los colores sin problemas. Físicamente es la ausencia de luz, de color; a mi me parece más un agujero (negro) que te absorve y te lleva en un viaje en el tiempo, del que no vuelves a no ser que topes con un agujero de otro color...

Salvando las diferencias entre francófonos, mas zouk, y lusófono, más kizomba (que me gusta más porque todas las letras son hyperdramáticas) y para ir cerrando el tema, mis días africanos me hicieron aprender muchas cosas, top 5:
1. con una chancla pudes hacer un reloj. MacGiver era africano.
2. da igual si tengo poco o mucho, lo comparto.
3. siempre hay que sonreir (si lo haces en el metro o por la calle ligas mogollón).
4. el tamaño es importante, si, pero el ritmo también. Ambos se tienen de forma innata o no se tienen.
5. la familia va más allá de los lazos de sangre. Hermanos, seguid fieles al blog.

Pues nada, bon voyage mon amie, a impregnarse, que, aunque suene a guarrería es a lo que hemos venido a este mundo, a aprender, y si, en África se aprende de la vida más que en la universidad.

PD: pido perdón por el misticismo de estos carácteres con espacios, sé que a pesar de todo mola más hablar de Belén Esteban! ¿no?

PD2: esta para recordar el viaje a Canadá, los que vinísteis ya me entendeis...

miércoles, 28 de octubre de 2009

Me lo quitan de las manos

Hubiero sido tan fácil y ruin hablar hoy del 4-0 que no lo voy a hacer... Alcorcón, igual que Teruel, existe, y desde ayer no sólo por Loli la terremoto y su "el tiempo pasa, despacico"...
Vayamos a dramas serios...

¿Quién elige los dramáticos nombres de las operaciones policiales anticorrupción urbanística? ¿el juez Garzón? es mas... ¿quién elige los pseudo-glamourosos y horrendos nombres de las urbanizaciones construidas corruptamente? ¿dónde vive usted? en la Riviere de Santaco ay que me lo quitan de las manos, me lo quitan de las manos!!

Repasemos el apasionante mundo de la corrupción disfrutando de estos bonitos segundos musicales patrocinados por colchones fernandez, sueños relajantes, nos encontrará en la plaza del reloj numero 5 de Santa Coloma, colchones Fernandez, no volverá a dormir como antes... play!



A los nombres de las operaciones policiales les pasa muchas veces lo que a los estribillos de las canciones de Eurovisión: que están poco currados... a ver, por 20 millones de euros, digame nombres sin pies ni cabeza de operaciones policiales relacionadas con pelotazos urbanísticos.1, 2, 3 responda otra vez (tutútu turururu tutútu turururu)

Malaya, la primera. Hacía referencia a esa tortura que gota a gota consigue arrancar las confesiones a los más duros, a los que parecen "hechos de roca" como el principal implicado, Juan Antonio Roca. Un aplauso para la Guardia Civil!! Gracias a la cobertura mediática de este caso hemos sabido que se puede hacer una huelga de hambre y dejarla por unos buenos macarrones con chorizo (Júlian Muñoz) mientras sus ex (la Panto y Maite Zaldivar) se tiraban de los pelos en DEC, habiendo pasado previamente por el clabozo.

Astapa, topónimo fenicio de Estepona y operación dónde todos nos preguntamos si la Jurado estaria implicada... visto la Pantoja en Marbella... esta fue una consecuencia de la Malaya.

Molinos, la de la alcaldesa maña de La Muela que recalificaba terrenos para parques eólicos... y luego dicen que son energias sostenibles... si si, otro día hablaremos del combate energias renovables vs paisaje.

Gürtel, significa "correa" en alemán, el nombre del altruista que regala bolsos y trajes a diestro y siniestro y que tiene un bigote que ya lo dice todo sobre su persona. En el PP valenciano no se salva ni Rita (y no es una frase hecha).

Pretoria, la última recién salida del horno. No he averiguado el porqué del nombre, pero tengo 2 teorias fundadas y de peso:
1. Ha sido imputada la guardia pretoriana, tanto de Montilla como de Pujol.
2. Pretoria, tercera capital de Surafrica. Santa Coloma, tercera capital catalana.
Como podeis ver, tengo lógica de un guardia civil; pero los tricornios no me quedan bien con las gafas, no sufrais.

Lo más divertido de ésta es que todos estan allí, alcaldes PSC, ex-consellers CIU y ex-alcaldes PP. Si no fuera por la cara de gorrioncillo acojonado del Herrera, los mossos y sus porras de Saura y el trasvase del Segre de Baltasar igual hubieran tenido mi voto en las próximas, pero o nos hacemos todos comunistas o esperamos a que se presente president Laporta!!! president president en Messi serà conseller de medi ambient?? y si continuo con esta paja mental, igual Puyol para PTOP, Ibra para economia, Guardiola governació, Keita cultura... prou Pilar prou! com diria el Cuní.

Total, si quereis ser ricos teneis 3 opciones:
- tener muchos amigos y haceros "favores" mutuos, sereis unos listos que, tarde o temprano, acabaran pringando y comiendo macarrones.
- jugar al Euromillón, de esperanza se vive, pero no se engorda.
- buscar un marido que ya es rico, buena familia, os pone una visa a vuestro nombre y rasca rasca vosotros a hacer de Pretty Woman!

Aunque, si quereis un consejo ¿para qué acumular si de aquí nos vamos con lo puesto?
Be happy my friends, así sereis ricos, dinero el justo para mover el mundo.

lunes, 26 de octubre de 2009

Drama del día: 1 beso de 93.000 euros

Drama total y absoluto, catastrófico, apocalíptico!
Wait a minut contribuyentes, antes de dramatizar más de la cuenta seamos fieles a las tradiciones, sin que eso sea signo de pertenecer a ninguna secta política y/o religiosa estilo legionarios de cristo, y démosle al play...



Pues bien señoras y señores, si ustedes creían (ingenuamente) que la única forma de prostitución era la de las nigerianas atracadoras del Raval o la de las rubias (y morenas, hola Yola) que se benefician a futbolistas, operadas con labios de bistec, pechos más falsos que un billete de 2 euros y vestidos más cortos que ellas mismas, NO! La prostitución puede ser benéfica!!! DRAMA, DRAMA, DRAMA.

Vayamos por partes como dijo nuestro querido Jack el Destripador. Para los no iniciados en el universo de las mujeres y hombres que trabajan a escondidas (y no me refiero ni a David el Gnomo, ni a la CIA). La prostitución se define como el acto de participar en actividades sexuales (por decirlo finamente que soy de buena familia) a cambio de dinero o bienes.


Pues bien, Charlize Theron acaba de ser declarada rubia de la semana, el nuevo concurso de este blog que premiará las proezas de nuestras queridas rubias. La sudafricana ha conseguido 93.000 euros para una ONG en una subasta benéfica dónde el objeto personal que ha ofrecido es nada más y nada menos que... un beso suyo de 20 segundos!! la que más ha pujado es una mujer.



Sé que algunos de vosotros os acabais de poner muy nerviosos. Confirmo que Charlize no tiene piercing y que reparte besos por un módico precio sin necesidad de beberse 8 cubatas. Bravo!

Paradojas de la vida, si te prostituyes a escondidas porque eres pobre sin papeles está mal, si te prostituyes en directo y te ve la humanidad entera pero das el dinero a un pobre sin papeles esta de puta madre. Una felación en el mercado de la Boqueria 15 euros, el beso de la prota de Monster 93.0000.

Y lo peor de todo, tras tantos años de cooperación norte/sur, ricos/pobres o desarrollados/en desarrollo, decidlo como querais, los segundos siguen siendo tanto o más pobres... why? vendemos besos al sur y creemos que cooperamos, si, pero simultáneamente la anticooperación (actuaciones en y desde el Norte cuyos efectos son directa o indirectamente perniciosos para el Sur) sigue poniendo la pierna encima para que no levanten cabeza.

¿Qué sentido tiene el actual sistema de ayuda internacional cuando se despliega junto a otros instrumentos transnacionales que generan pobreza, destruyen ecosistemas o permiten la violación de los Derechos Humanos?
Anticooperación en 9 esferas:
- tecno-productiva, que bonitos y que largos son los oleoductos que llenan nuestro depósito.
- financiera, perdonar la deuda externa? para qué ya os damos créditos con mucho interés.
- comercial, lo siento mucho señor jefe tribal pero no puede utilizar nunca más esta plantita que cura la diarrea porque la hemos patentado.
- militar, te cambio unas Kalashnikov por un 1 kg de patatas o, mejor todavía, malditos irakís, tienen armas químicas y biológicas!
- diplomática, uy, no estais en el G8, sin voz ni voto, pedid una silla a ver si os la dan.
- migratoria, si vienes en patera no entras, pero si eres hijo de alguien si; o también el turismo rollo que bonitos los elefantes si me bebo una copa de Moët & Chandon al mirarlos
- ambiental, uy, que grave el cambio climático, no os desarrolleis que sinó nuestra industria se irá a tomar por c...
- simbólica, la que se vende en películas y telenovelas que crean falsas expectativas y la de las noticias que no se cuentan como son,
- ”solidaria”, la de las ONG y agencias estatales en las que el dinero, gatillazo, se pierde en el intento y en los pasillos.

Si quereis saber más, this is the book.
Lo presentan el miércoles y el Barça no juega hasta las 21h45.

Sorrys pero hoy el drama me ha indignado... no porque nadie pague por mis besos, sé que muchos lo harían, pero no estan en venta; no porque Charlize venda besos, es libre como tú y como yo, hay quien vende castañas, hay quien vende exclusivas... Señores, me indigna que las que venden besos a escondidas sean tratadas como lo son, por sus chulos, por sus clientes, por nuestro gobierno, por nosotros.

Amén. Me voy a cenar

domingo, 25 de octubre de 2009

Drama del finde: lo que pasó, pasó.

Indudablemente las actividades culturales y menos culturales que te ofrece esta ciudad dan para escribir mucho y más. No seamos ambiciosos para que no se nos rompa el saco y vayamos pam a pam porque, contradiciendo a los trinqueros, si que ve de un pam. Vaya, que el tamaño de las cosas es importante aunque no determinante...

Primera actividad cultural: ir al cine. Malditos bastardos. Confirmado: Angelina te has llevado al hombre ideal, guapo, inteligente y buen actor. Felicidades chata. El mejor Tarantino, a nivel de Pulp Fiction, ha vuelto para cambiar la historia. Y, si él se atreve a matar a Hitler, me pregunto yo cuando nos atreveremos en este país a matar a Franco? si, españoles, Franco ha muerto...



y una mierda, sigue allí, en la castellana el sábado pasado, en el escudo de la capitanía general, en los trajes que se regalan, en los bolsos a 3000 leuros, en el TC, en los 16, en la mentalidad a lo Asterix (toda la Galia esta ocupada, toda? no, un pequeño poblado galo da por culo al César...). Españoles, seamos las Españas, pluralicémonos, recordemos, asumamos y miremos pa'lante!

Cáspita! me he desviado del tema y esto parece más un panfleto neosindicalista republicano que un post en un blog. Sorry, retomo el recto camino... play!



¿Cual es el sitio más plural de toda Barcelona un sábado por la noche? El Arena. Si, si, no se si habeis osado poner las chanclas allí, pero si lo hacéis, esto es lo que vais a encontrar:

1. Niños y niñas, que podrían ser perfectamente mis hijos/as, liberados, maquillados, con pantalones cagados y sombreros de cuadros estilo Casablanca, saltando y gritando "tócamela de nuevo Sam". Señores, las nuevas generaciones suben liberadas, asumidas y sin miedo. Somos la última que creció en el armario por tener como referente a Heidi.

2. Faletes. Entiendase por falete aquel representante del sexo masculino que se pone minifaldas, implantes de silicona con código de barras, minifaldas que insinuan la virilidad y más rimel y sombra de ojos que Priscila reina del desierto.

3. Gays treintañeros, en manada, con camisetas ajustadas de pico hasta el ombligo y horas de gimnasio en sus carnes que se piden Bombay saphire con tónica. Os recuerdo que hay 2 cosas que indican tu grado de madurez: las jaquecas y los gintonics. Cuando aparecen en tu vida ya eres mayor y puedes pedir hipotecas.

4. Mariliendris, acompañantes del grupo social anterior y fans de Paulina Rubio, Bustamante, Alaska y la Carrá. Ocupan podiums y rastrean cuerpazos con su mira telescópica.

5. Heteros, de varias clases: latinos, nacionales, solos, en parejita, de caza, de pedo, aburridos, obligados a ir... al tercer gintonic el radar implantado debajo de su escroto derecho se pone a trabajar y piden fuego a las mariliendris, que, ante el reto de ligar menos que sus amigos gayers, aceptan encantadas los refregamientos y aguantan los monólogos de los "heteros voy a intentar ser guay para llevármela al huerto".

6. Turistas gay friendly. Si son asiáticos son flacos, con cortes de pelo desestructurados, chalequitos, zapatillas ultra-a-la-última y cara de lolitas góticas. Si son anglos tienen cara de pedo, estan despeinados, descamisados y enloquecidos por Rihanna.

7. Pijos, si, si, os lo juro, de los que juegan a golf antes de ponerse el rimel y de los que creen que la pluralidad del Arena es algo exótico para una despedida de soltero. Se camuflan muy bien, pero las camisas a rallas rojas y blancas, los dockers y las converse de colores, todo junto, les delatan.

Señores, que la pluralidad no sólo exista el sábado por la noche en Gran Via / Balmes, que sea el pan y el vino de cada día. Aquí cabemos todos. No digais nunca de esta agua no beberé, ni este cura no es mi padre, ni esta polla no me cabe (agradezco la autoría de la frase a aquella que tiene cara de maestra cuando la urbana la para).

No lo olvideis: lo que pasó, pasó. No le demos más vueltas.

viernes, 23 de octubre de 2009

Aislantes de ventanas y príncipes azules

¿Habéis ido alguna vez a Servicio Estación?
como diría Enrique Iglesias "es casi una experiencia religiosa". 6 pisos de ferretería con todo lo que un buen (o mal, la cuestión es participar) manitas puede necesitar para los quehaceres y chapuzas del hogar, vaya un mundo paralelo al estilo laberinto del fauno al que es fácil entrar pero extremamente complicado salir. Vaya, que me he sentido como Indiana Jones en busca del arca perdida de los aislantes, el santo grial de las ventanas.

Demosle al play para amenizar el drama el día...pido perdón por adelantado por este temazo...



Andaba yo en un busca de las típicas pero no tópicas tiras aislantes para mis ventanas con el objetivo de ser fiel a mis principios y ser alguien cada día más sostenible. Entiéndase sostenible no como "aquel que es fácil de sostener, aguantar, coger en brazos" sinó como "aquel que vela por el cuidado del medio ambiente". Aclaración: el medio ambiente no es la mitad de nada, es un todo.

Pensé "fácil y rápido", pregunto en información y voy al grano... llego al pasillo 8 del piso -1 y ¿cual es mi sorpresa? hay exactamente 18 tipos diferentes de tiras aislantes para ventanas (todas con el dibujo de un gato que parece dormitar feliz en el interior de una casa). Primera duda: si no tengo gato sirve igual? un perro estará igual de feliz? yo perreando en mi sofá tendré cara de gato?mmmm... en fin, segunda duda: ¿cual elegir? ¿el barato, caro, largo, corto, talla S, M, L, blanco, negro, marrón, ondulado, de espuma, con aplicador...?

Ésta duda existencial ha hecho que piense en los hombres (si los lectores son mujeres o gays compartiran el género del enunciado, sinó cambien al femenino por favor). El mundo es una ferretería y los hombres son tipos de aislantes para ventanas. Tienes 4000 millones delante de ti y te planteas cual elegir...

Criterios de fondo de armario que os pueden facilitar ésta ardua tarea, que no epopeya:

1. Elige uno al azar, cuanto más te lo plantees más dudas te invadirán. Hemos venido a jugar.

2. No elijas ni el más barato (lo fácil pierde interés) ni el más caro (no somos mártires, si quereis sufrir os aconsejo ir al bingo, ver el un partido del Barça o pedir a alguien que os de un martillazo en la mano)seamos sostenibles en tiempos de crisis!. Abstenerse de las marcas blancas (y que conste que no es una apologia de los negros, entiendase marca blanca la que no tiene marca... vaya gilipollez... no bastaba con decir "los productos sin marca"?

3. Recuerda que son gratis (excepto quizá en el Raval, pero eso es otro tema a abordar en un futuro post), por consiguiente, cuantos más pruebes mejor, más criterio tendrás para elegir "el bueno".

4. El "bueno" no es de color azul y no es un príncipe. Ese no existe, además si fuera así los republicanos irían contra sus principios y Leticia se habría casado con un monigote semejante a super coco... bueno quizá ésto último sea así...

5. La fórmula B&B&B (bueno, bonito, barato) es la combinación ideal. Traducido al lenguaje de los instintos animales sería algo así como "que te facilite la vida, que no sea bizco, que pague la cena".

6. Si sigues teniendo dudas, párate, observa y lo sentirás...."I know you want me" 1, 2, 3, 4 Rumba!

jueves, 22 de octubre de 2009

Drama del día: Paris Hilton afirma que no es tonta

Queridos contribuyentes, si creeis que el drama del día es la lluvía torrencial, el metro colapsado, las chinas que venden paraguas a 10 euros (oportunistas!) o la vuelta a casa que he tenido hasta conseguir encaramarme a "subida de Brie", os equivocais de lleno...

Al grano. Dadle al play, amenizará el drama del día.



En una entrevista a Paris Hilton, ésta ha declarado que NO es TONTA, sino que se lo hace... efectivamente, tenéis 2 segundos para el levantamiento de ceja de rigor intrínseco a este tipo de comentarios... Ya? Continuo: tiene el valor de definirse como una persona lista y con los pies en el suelo... y digo yo, ¿no tenemos todos los pies en el suelo, vaya, a excepción de los mineros (que los tienen en el subsuelo) y los astronautas (quizá los únicos que, debido a la gravedad 0, no tienen los pies en un suelo)? En fin...

Vayamos a lo de persona lista... os voy a explicar la dieferencia entre listo e inteligente:

Inteligente (Del lat. intelligentĭa) es un ser humano con la capacidad de entender, asimilar, elaborar información y utilizarla adecuadamente; éste debe abarcar varias habilidades, tales como la capacidad de razonar, planear, resolver problemas, pensar de manera abstracta, comprender ideas y lenguajes o aprender. No vamos a entrar en tipos (psicológica rollo aprendo, biológica rollo me adapto, operativa rollo salgo de ésta, artificial rollo matrix, emocional rollo cyborg...), no es el objetivo del drama del día. Lo siento. Si quereis saber más visitad Wikipedia, la biblia para algunos, la muerte de la RAE para los demás...

Listo es el ser (ya ni me atrevo a otorgar el adjetivo humano) que sabe aprovechar las oportunidades cuando se le presentan y, cuando no se le presentan, provocarlas a su favor.

Bien, moralejas del día, para que las guardéis en el fondo de armario de vuestra consciencia:


1. No es lo mismo ser listo que inteligente, si eres las dos cosas eres el rey (del mambo, de la selva, de la casa, o como dijo Leonardo di Caprio en Titanic : I'm the king of the wooooooorld.

2. Ser una rica heredera no es una condición sine qua non de inteligencia. Depende más de lo listos que han sido tus antepasados (y eso se lo explicáis a los hijos de la generación Gürtel).

3. En términos genéticos (vaya, científicamente, que no me lo invento) ser rubia significa que eres débil, vaya, que es un fenotipo regresivo y que si el padre Darwin y las tortugas que le inspiraron tenían razón, podemos suponer que dentro de algunos millones de años las rubias habrán desaparecido... Pequeño problema: la ingeniería genética y los bebés a la carta... tienen que ser todos rubios con ojos azules??? yo personalmente me quedo con los morenazos... ya sé que el tema rubias no lo he acabado de explotar (mierda, escribiendo ésta palabra seguro que la CIA me tiene bajo su punto de mira por terrorista!) pero me guardo un as en la manga para otra tarde lluviosa como la de hoy.

4. Guardad a The Pixies y su "Where is my mind?" en el fondo de armario de vuestras selecciones musicales. Son grandes

miércoles, 21 de octubre de 2009

Declaración de intenciones

Le he estado dando vueltas y no he llegado a ninguna conclusión convincente 100%
¿Qué tipo de entrada tiene que ser la que inaugure este blog? voy a contar cosas serias o, para variar, será todo una sucesión de tonterías que no interesan lo más mínimo... excepto a mi y a mi club de fans. Vale, no tengo club de fans, pero una vez mi madre me hizo una carta astral y salió que a partir de los 35 sería alguien con mucho poder. Hasta entonces...

Vale. Quiero poner por escrito TODOS los dramas que cruzan mi mente a diario: desde la leche que se acaba fruto de mi ritmo de vida, la poca previsión y la mala alimentación; pasando por el último escándalo corrupto titular del día de turno; hasta dudas existenciales como:
¿Volverá Britney?
¿Belén Esteban es una periodista?
¿Deben prohibirse los toros?
¿Será Laporta el nuevo President?
¿Dónde está el bar con la birra más barata de Barcelona?
¿Cóme se sale de una espiral?
¿Qué se necesita para ser un buen cyborg?

En fin... si trabajara en una fábrica 12 horas al día y no delante de mi ordenador quizá tendría menos ganas de plasmar todos estos dramas...