Este año imparto (y no me llevo la mejor parte) una asignatura de geografía de España para Erasmus, a ver si aprenden un poco del país que les acoge unos meses y son capaces de no emborracharse continuamente. En la clase tengo alemanes, ingleses, franceses, belgas, austriacos, rumanos y eslovenos. Viva la Unión Europea y la multiculturalidad.
El primer ejercicio fue simple, presenta tu país en 3 palabras. Caras de poker. Respuestas:
- Francia: pan, vino tinto, queso, huelgas, multicultural.
Comer bien, echar gitanos y quemar coches en las banlieues. Sarkozy estará orgulloso. Liberté, egalité, fraternité y los derechos del hombre son agua pasada. Paparruchas.
- Alemania: cerveza, futbol, puntualidad.
Y van y llegan tarde el primer día de clase, claro que puede que vinieran del Oktoberfest... Angela, no te mates haciendo política, esto es lo que hay. Bailemos todos una polka, jarra de litro en mano.
- Bélgica: cerveza, multilingüe, el único país sin gobierno.
Sólo les faltaba la pederastia y ya tenemos todos los tópicos. Hola, encantada, soy belga bebo cerveza y mi país no tiene gobierno. Genial. ¿Bruselas, corazón de Europa está por ahí?
- Austria: montañas, esquí, naturaleza.
Suerte que Heidi era suiza, como las vacas de milka y los relojes... yo añadiría la ultraderecha, pero tampoco es plan de politizar excesivamente las clases, son jovenzuelos influenciables que pueden acabar quemando contenedores.
- Estonia: somos el segundo país de Europa que más alcohol consume (bien!), nadie nos localiza en un mapa (bien!), hasta que decimos que somos hermanas de Letonia y Lituania (bien!).
¿El comunismo mató el positivismo o qué? Claro, todo era gris. Joder, estos países no levantan cabeza...
- Rumanía: Transilvania, Drácula, naturaleza.
El daño que ha hecho Bram Stoker a ese país y lo bueno que es el puto libro ese. Este verano he tenido noches de soledad y jiñe pa cagarse y no limpiarse. Os lo recomiendo.
- Inglaterra: té, pesimismo, turistas alcohólicos y ruidosos.
Me encanta que vosotros mismos reconozcáis que Lloret, Salou y el resto de mecas del turismo de botellón son más basura que los donuts que le tiran a mi vecino. Si la reina madre os oyera...
El ejercicio no podía acabar sin un brainstorming de estereotipos sobre Spain, que no es diferent: sol, fiesta, paella y toros fueran las primeras respuestas, ampliadas posteriormente con buena vida, ruido, botellón, fútbol y reggeton (dios!!). Que se lo digan al 20% de parados.
La cosa se me fue de las manos cuando pregunté por españoles célebres, ahí van, lo siento: Garcia Lorca, Franco, Almodovar, Gaudí y Raphael. Escándalo, es un escándalo ¿cómo un niñato veinteañero puede conocer a Raphael? Misterios de la ciencia y de los medios de comunicación. Para que luego digáis que Internet no hace daño...
Escándalo, es un escándalo. Tengo 20h de clase para abrirles los ojos, convercerles de que España es mucho más y mucho menos. Virgen del Rocío necesito consejo. ¿Alguno para darme?
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