Se ha producido un error en este gadget.

domingo, 31 de enero de 2010

Es una lata el trabajar

Ante las peticiones populares que reclaman más números y menos letras damas y caballeros con todos ustedes el drama numérico de la semana: 67



Lo decía el gran Luis Aguilé: es una lata el trabajar, todos los días te tienes que levantar. ¿Cómo no se va a enfadar este país de vagos ante el anuncio de trabajar 2 años más? Bueno, llamemos las cosas por su nombre, lo que nos aterra es tener que estar 2 años más sin poder vivir del cuento, merecido seguramente, pero cuento. Y es que este país estereotípicamente se caracteriza por 3 cosas:
1. Ir de fiesta y beber a mansalva.
2. Hacer la siesta todos los días.
3 No dar palo al agua.

Señor Corbacho, usted que es de tan humilde origen (lo digo por su pasado de camarero sin estudios) ¿cómo ha podido tomar tan innatural decisión? Y es que el proletariado se olvida fácilmente de su condición, sólo aquellos de convicción fuerte y roja siguen repitiendo hasta la saciedad eso que no consiguieron aprender en la escuela: Niña devuélvele el bocata a Pedrito que no es tuyo. Pero seño, si la comida es de todos! Placa, placa. Asumamoslo, no queremos trabajar, no nos gusta y no nos han enseñado a hacerlo.

Veamos la triste realidad:

1. Mi padre con 8 años ya curraba con sus vacas. Un día no muy lejano un señor encorbatado le dijo: tiene que jubilarse o le multamos. Fenomenal, más tiempo para él y para disfrutar de la vida. Pues no. Ahora pasa las horas mirando las obras y se va a dormir como las gallinas, eso si, la seguridad social le paga las visitas al psicólogo que, como muchos otros de su generación, tiene que hacer porque nadie le ha enseñado qué hacer con el tiempo libre.

2. Mi abuela tiene 99 y curró como una campeona hasta los 80, ahora es el paradigma de la esperanza de vida creciente en este país y de las arcas del estado que se vacían para que pueda pagarse la peluquería cada 3 meses, la pensión mínima da para poco más. Más mayores, menos gente productiva.

3. El padre de una buena amiga ha tenido una ERE en la empresa con 52 años, ni perri maison le contratará, de nada sirve la experiencia si podemos pillar a un joven guapo, fuerte y dispuesto a cobrar 3 veces menos como becario. Si ya es dificil encontrar un curro con veintipocos, mirad las listas del Inem para los cincuentones ¿Les damos prozac? que sea gratis.

4. Al padre de mi ex-cuñada lo prejubilaron con 55, genial, 10 años antes de lo que toca. Tiene tiempo para dar de comer a las palomas, comentar en el bar sus años dorados de ingeniero y rezar para no ser un número más en el creciente porcentaje de prejubilados con demencia senil en edad temprana.

¿De verdad que no queréis trabajar? A mi si me dan a elegir, le pido a los reyes magos un curro que me guste por mucho tiempo, el que yo crea necesario según mi futura condición física y psíquica. Si como chiquito estoy que "no puedooorrrr" que me jubilen, pero si puedo seguir ejercitando mi cerebro quiero llegar al 69, una y otra vez.

El 67 no es más que un toqueteo previo para reducir las pensiones de nuestra creciente población envejecida. Hagamos como los alemanes: jubilación variable y incentivos a las empresas que contratan a los más viejunos. O como los suecos: usted ha currado toda la vida, de regalo una casita como premio a su sudor.

Señor ministro camarero de Cornellá, vuelva a sus orígenes, escuche Estopa si quiere y piense que trabajar más no significa vivir más, ni producir más, ni ser más social, ni ná de ná. Aquí, por suerte o por desgracia, somos todos diferentes, dejen que trabajemos en paz y hasta cuando queramos. Solucione usted los problemas de verdad.

lunes, 25 de enero de 2010

Los hobbits van a Springfield

Este post va a costar escribirlo, lo intuyo. Pero bueno, vayamos por partes (como dijo Jack el destripador). Estos días está de moda el nuevo cementerio nuclear. No, no os equivoquéis, no pondrán allí a los fiambres con botox que descomponer. Es sólo un plácido lugar dónde todas las centrales nucleares llevaran sus barritas verdes, las enterrarán y rezaremos todos un padrenuestro para que nunca más levanten cabeza.



Springfield, igual que Ascó tiene una de esas preciosas chimeneas humeantes de hormigón armado. Una vez el destino quiso que fuera de rave y viera el amanecer a los pies de tal coloso. Quedé fascinada, allí presidiendo el rio (que es vida, no al trasvassament) y no, no había consumido ninguna substancia psicotrópica. Pues ahora Ascó (importante ponerle el acento agudo) quiere el cementerio. Vaya, su alcalde y los que estan en paro. El revuelo ha venido porque President Montilla no hacía su quiniela: hoy ha dicho que no.

El follón éste me ha llevado a varias reflexiones que comparto con vosotros:
1. Unos dicen que esta decisión tiene que ser de todos los catalanes, no de un alcalde. A esos unos me gustaría preguntarles sobre los chalecitos con piscina que invaden nuestro territorio, pero no soy rencorosa. La participación está regida por el NIMBY (no in my back yard) y la dictadura sólo se utiliza para trazados de autopista. La razón aconseja que NO.


2. Mi pasado ambientólogo (el que sabe de ambientes) y mi lógica ahorradora me hacen inclinar por las bombillas bajo consumo y las energias renovables. Mi presente paisajístico hace que reniegue de los parques eólicos. Estoy desarrollando una doble personalidad que, en ocasiones, aunque no me haga ver muertos, me provoca cierta simpatía por la energia nuclear, además de un bipolarismo cada vez más evidente y preocupante. Total, 4 centrales es mejor que 4000 aerogeneradores. Que me perdone el medio ambiente, pero en Springfield no se vive tan mal y no negaréis que Francia es un modelo de libertades para muchos de vosotros (no para mi, odio la prepotencia de los franceses). Apagad la luz.


3. Si tenemos centrales necesitamos cementerios. ¿Quién sabe dónde? Con toda certeza Paco Lobatón no tiene la respuesta, pero tenemos las opciones: ¿en el espacio? os dejo elegir entre la luna o el planeta Pandora de Avatar. ¿En el mar? os dejo elegir entre las aguas cristalinas de Formentera o las de Benidorm, total eso está ya tan chungo que un poco de basura más ni se notará. ¿En el desierto? así los talibanes se convertirían en superguerreros Bola de Dragón; aunque tenemos los Monegros, que a falta de casinos tengan residuos bien pagados. Como veis pocas opciones verosímiles...en cualquier caso, el que consume energía que se quede con el muerto, ¿no?

4. Las grandes decisiones son difíciles y más cuando tenemos un tripartito con orientaciones (no sé si sexuales) contrapuestas y a u pueblo dividido entre el paro y el riesgo, entre las hipotecas y la radioactividad. Y piensan: si teniendo a Homer todavía estamos vivos ¿qué más dará tener barritas verdes y dinerito para ir al bar de Moe? Duff para todos.

Mañana el pleno del Ayuntamiento de Springfield-Ascó decide si presenta su candidatura. Para mi un alcalde no es más que un mindundi con aires de grandeza y el president está a 6 meses de las elecciones. Que la voz sea para los hobbits de toda la comarca de la Ribera d'Ebre. Destruid el anillo.

martes, 19 de enero de 2010

Con glamour en el Carrefour

Hoy se me ha planteado un dilema existencial de altura, tanto o mas que la nueva torre falicamente alta de Dubai, 818 metros de delirios de grandeza de otro arquitecto y otro politico mas...

En fin, mi dilema del dia: ¿hablo del canon de la SGAE a las peluquerias o de la lista de candidatos a Eurovision? Con todo mi respeto para las Raqueles Mosquera de este mundo, hay un tsunami que va a barrer todo la dignidad que le queda a las Españas, si alguna vez hemos tenido de eso... Dentro video-drama!



Y es que yo, soy un tsunami, yo soy una chica in.
Y es que soy algo imparable, no te puedes resistir.

No se vosotros pero yo ya me veo berreando esto al salir de la discoteca... Pero, pongamonos serios por dios y por si las moscas. Ya ocurrio con el chiqui-chiqui y mucho antes con el viva la diva de la gran Dana Internacional. Ese 1998 recibio mi primer y unico voto en Eurovision. Recordemos el gay power movilizado esa noche por el travesti hebreo/a que nos dejo poco despues por el maldito VIH. Maria Calas a su lado una simple becaria. Karmele, aprende coño!

 

Nuestra forma de ser nos persigue. No podemos hacer nada para evitar que Europa, una vez mas, vea que no somos mas que un pais de bombo y pandereta, de famoseo comepo... y tetas operadas, de pseudo-glamour bajo el botox de los barrios obreros y de la coca como postre oficial. Señores, una vez mas, bienvenidos a la sociedad española S.A.

Y el tsunami Karmele dice:
- Yo soy una chica in, ¿in? indiota, indecente, inoportuna, infame, in... cariño, para ser in o te compras la ropa en el Bershka o te pones gafas de pasta, vas al CCCB y hablas con tus amigos de Truffaut y de los traumas socioexistenciales de los salmones noruegos.

- pan con tomate y botox al horno, ¿botox? corazon, eso es una toxina con un efecto paralizante que si, tienes razon, hace que estes temporalmente estupenda, pero me juego el pie derecho a que a la larga te paraliza las neuronas. Eso si, que una ex-star del tombola valenciano publicite gratuitamente el pa amb tomaquet me llena de ese extraño sentimiento hecho a partes iguales con orgullo y veguenza.

- Ultramar, ultramar, Gibraltar español. Y con un poquito de perejil, una dosis de purpurina, una rallita de coca y lipstick por un tubo Karmele reivindica delante de toda Europa, con una face del copon, lo todos dicen off the record: Spain, twelve points. L'Espagne, douze points.

- Sexo en el Carrefour... Y a mi que en todos estos años no se me habia pasado por la cabeza tal experiencia religiosa... he perdido el tiempo!! ahora mismo corro a ver si el carnicero chulazo me pone un par de filetes. ¿De verdad la gente se dedica a hechar un polvo entre pasillo y pasillo? ¿en el toro mecanico de los que cargan y descargan, cargan y descargan, cargan y descargan? Mira que soy pro-independencia pero el carrefour roza el castaño oscuro en la escala del chavaquismo sexual. ¿O sera que yo no soy in?

En fin, me encanta este pais. Votad a Karmele la Pop Star Queen por favor. Las reinas tenemos que ser solidarias entre nosotras. Mi voto es el 44.492. Eso si, si sois de los nostalgicos empedernidos tambien podeis votar a Chimo Bayo... Jua, ju ja.

sábado, 16 de enero de 2010

Números, haitianos y apellidos

200.000 personas.
¿Alguien tiene una ligera idea de lo que eso significa?
Fácil, dos camp nou o dos Gironas, coged el ejemplo que más os guste.
Hace ya tiempo que hemos aprendido a dar números: el turno del super, la nota de corte, la audiencia de un programa, mis dioptrias, los novios que he tenido, los muertos en un terremoto... todo, absolutamente todo, tenga el valor que tenga, se reduce a poco más que una simple cifra, de uno o varios dígitos.


Estos días los 200.000 no son euros, ni hipotecas, son personas,pero no asistentes a un concierto, ni manifestantes contra el aborto. No. 200.000 es un número aproximado, con una desviación normal del más/menos X porciento, de las personas con nombre y apellido que han fallecido en Haití.

Y es que nos pasamos la vida luchando por que pronuncien y escriban bien nuestro nombre, por que incluyan la "i" entre nuestros 2 apellidos para igualar en derechos a padre y madre, ¿todo para qué? Si al final sólo somos un número más, poco más que una cifra, un número que no se corresponde con el DNI, una oportunidad más para el voraz sensacionalismo informativo. Cojan número de la suerte señores, el sorteo en la escala Richter ha empezado a girar su bombo.

Mis días en Montreal me hicieron coincidir con los hermanos Dewez, unos belgas-bolivianos urbanistas e hijos de un ingeniero de las Naciones Unidas afincado en Haití. Hoy tres de los hermanos llegan a Santo Domingo, intentaran cruzar la frontera, caminar contra la corriente de refugiados que sale del país, llegar al edificio de las NU, localizar el despacho de su padre bajo los escombros y levantar los cascotes que la ayuda internacional no consigue levantar por no llegar, por no estar coordinada, por ser insuficiente, por ser lenta, por ceder la pista del aeropuerto a los presidentes y ex-presidentes que podran decir que han pillado el bus turístico en Puerto Príncipe.

Ya veis, es tan fácil ser un número como dejar de serlo. Basta con que alguien se acuerde de ti y te devuelva tu nombre y apellidos, con o son "i" entre ellos. Si alguna vez los astros se alinean matemáticamente en mi contra me pido prime. Hasta entonces hope para los Dewez.

miércoles, 13 de enero de 2010

Olímpicamente en guerra

Cómo son los barceloneses... eternamente anclados en el 92 y en su modelo Barcelona S.A. Amigos la nostalgia cuando se vuelve obsesión por el pasado se vuelve peligrosa, sinó que se lo digan a Marco, que se pasó la infancia buscando a su madre. por cierto, ¿alguien conoce al padre de Marco? y no me digáis el espíritu santo... En fin, vamos a amenizar esto con un bonito y simpático hilo musical...



Bar-cel-ona quiere organizar otros juegos olímpicos... de invierno... igual en el 2022 el cambio climático entra en regresión y tenemos nieve en el Tibidabo... Si amigos, esta ciudad se caracteriza por alcaldes que quieren grandes gestas en su CV y si encima podemos anunciarlo a lo Isabel Gemio, sorpresa-sorpresa, gallifante extra que nos llevamos!

El Sr. Hereu ha reabierto una antigua guerra en plena deliberación del Estatut.
1. Los maños llevan 4 tandas de ventaja y aunque hemos aprendido que Teruel existe, Huesca todavía no y Jaca lo mejor que puede hacer es acompañar a palmas a Manolo Escobar en eso de "mi jaca me la robaron, anoche cuando dormía". Y es que es feo que lo que el Ebro une lo separe Cobi, el perro del sartenazo en la cabeza.

2. Los madrileños se quedaron de pasta de boniato mientras los catalanes nos dedicamos a tararear eso de "Brasiiiiil, naná naná nanananaaaaaaaaaa". Vaya que si Barcelona va a por el 2022, el 2020 de Madrid pierde fuerza como Sansón y su nuevo corte de pelo. Y es que es feo que lo que el fútbol separa pretenda separarlo más y llevarse el partido un alcalde mediocre con aires de grandeza. Laporta president.

3. Los barceloneses proponen el hockey in the city y el ski en La Molina, segunda residencia de lo más de lo más de la city. Ilusos, ¿habéis pagado alguna vez los 48 euracos de Baqueira? ah no claro, allí sólo esquía la familia real y la jet madrileña, nosotros somos de Barsalona y tenemos casa en Puigcerdà. La nieve a golpe de cañón no es la ideal para unos juegos olímpicos. Y es que es feo que lo que la prensa rosa valora lo ignore la pseudo-burguesía catalana.

Nuestro querido y conciliador Pascual Maragall habla de candidatura conjunta. Nosotros queremos que Barcelona sea la primera ciudad de la historia en organizar los 2 juegos olímpicos. Y es que cuando funciona la colección primavera-verano lo lógico es subir a la pasarela los modelitos otoño-invierno (y todas sabemos como son las piernas de los esquiadores, ay!)

La pregunta del millón: ¿qué transformación urbanística tocará? ¿un telearrastre hasta Puigcerdá, un hidromasaje de 20 hectáreas a pie de pista o un AVE que reduzca el trayecto a 30 minutos? Urbanistas of the world, coged vuestros moleskine y empezad a pensar. Pero no mucho, luego mi brigada de atentados paisagísticos tiene que ir bazoca en mano destruyendo artefactos mal integrados. Ay si Cerdà levantara cabeza...

En fin,lo sabremos en 2015, hasta entonces y para no romper con la gin-tónica de nuestra bélica sociedad: WAR

domingo, 10 de enero de 2010

Avatar

Quiero un avatar.
He sido buena pero los reyes no me lo trajeron. ¿Los niños republicanos no tienen regalos e ilusión o qué?
Quiero un avatar.
Mi cumpleaños es a finales de julio. Pero a modo de iniciativa pionera para incentivar la maltrecha economía del país ofrezco un préstamo con las mejores condiciones e intereses: si me queréis, regalarsusss un avatar, lo devolveré en otra vida.




Si todavía no habéis ido a ver la superproducción podéis hacer 2 cosas, correr como perras a comprar una entrada o dejar de leer el blog, voy a contar el final, aunque no tiene nada del otro mundo.

A pesar de la millonada que ganará el Sr. Titanic (más que Amancio Ortega y CR9 juntos) y la lluvia de premios que le va a caer (y no me refiero a que los rusos le van a tirar las copas a la cabeza, no, en esta peli no son los malos), en mi humilde opinión el guión llega justito a la serie B de la literatura fantástica. Vaya que si ponemos un poco de Bailando con lobos, el Último mohicano y Pocahontas, aderezado todo con un mucho del señor de los anillos y the Second Life, et voilà, ha ganado usted un avatar nuevo para su messenger.

Historia de amor entre mundos, el jefe humanoide celoso, un héroe que es un marine aunque los marines son los malos, una batalla final y hop! ya tenemos peli. Eso es lo que dicen los que no han visto más allá o la han visto en 2D: así tenemos un bodrio más de domingo por la tarde para telecinco.

Aún así la peli tiene 3 cosas buenas (y por eso quierooooo un avataaaaar):
1. El 3D, el futuro de Hollywood (y la muerte del cine de autor, vaya que las pelis lowcost duraran menos en las salas que un jersey bien doblado en las rebajas). Amigos el 3D es fantástico, tanto que parece que en el día a día vemos en 2D y medio. Bosques frondosos, poros de la piel, gotas de agua, flechas que te atraviesan, suelos que se iluminan, vuelos en pajaros... paisaje... joder que paisaje tiene Pandora... Quiero ver el mundo en 3D: mamá quiero ser arquitecto, pero como ahora sólo tiene paro prefiero tener un avatar. Señores, en Hollywood todavía hay alguien que sabe gastarse 300 millones. Este es un progreso de la técnica, un paso más hacia la inquietante Matrix...

2. El mensaje, al más puro estilo Greenpeace, tenemos que salvar el mundo de la destrucción, del imperialismo, del agotamiento de los recursos, de la avaricia humana. Pocas veces he visto a tanta gente emocionada (bueno, con la 3ª del Barça si). Si el presidente danés (de Dinamarca, no de la raza de perros) hubiera sido un buen Pep Guardiola, hubiera chapado las puertas en Hopenaghen y hubiera pasado Avatar 3D a los líderes mundiales, como Gladiator antes de la Champions, hoy tendríamos algo más tangible de esa cumbre, calificada por los jueces como el fiasco del año. Obama chato, le hubieras dao con tu nobel prize al chino ese pa que firmara hombre, tanta tontería... a ver si va a ser que Leonardo di Caprio es más king of the world que tú... Malditos chinos, no sólo han aprendido a hacer bravas y shawarmas, ahora quieren dominarnos y hacernos comer arroz!!

3. Sigourney Weaver, al más puro estilo Alien. Por una vez los científicos no son malos, ni tontos, ni incomprensibles, ni de bata blanca, ni con pelo canoso. Gracias Sr.Titanic, nuestra científica fuma, dice tacos y quiere la paz por encima de todo. Los que no sabían qué criticar de la peli, et voilà! Mira que fumar delante de los niños...

Amigos, dejaos de imperialismos y de hegemonías hollywodienses y de manifiestos pro cine independiente, ya tendremos tiempo para esto la semana que viene. Hoy hay que invertir 10 euros en el 3D y en salvar el mundo. Ojalá todo fuera tan barato.

martes, 5 de enero de 2010

Drama final part II: Instintos maternales y asesinos

Este es el segundo capítulo de la saga, en el que la valiente caballera del drama se enfrenta a dos seres de melena rubia, ojos azules y 4 y 6 años de edad respectivamente. Leamos esta epopeya, en el sentido literal del término.


Un tranquilo 28 de diciembre, a modo de inocentada descomunal, recibí en mi humilde morada a una familia de peregrinos. Me pidieron asilo. Yo no les negué un trozo de pan. Ya se sabe, dónde caben 2 caben 5. Estábamos en mi república independiente: Dramaland. Los menores de la familia eran 2 seres llamados "niñas", de los que había oído hablar, pero con los que nunca había compartido un espacio de 55 m2. Al cabo de poco me dí cuenta que en la infancia (momento de plenitud del ser humano y vívida carrerilla antes de dar el desagradable salto a la adultez) el Drama se presenta en su esencia más pura. Todo es un neverending drama: abrocharse, ponerse los calcetines, un caramelo, la tele, el autobus, el color del jersey, un bocata, un columpio demasiado pequeño... Amigos, he recuperado la ingenuidad, ese estado de consciencia que, si bien es poco práctico en ocasiones, conviene no perder del todo.

El día 3 de enero decidí enfrentarme a esos 2 seres que me despertaban canda día a las 7h30 de la mañana. Los niños amigos comen, gritan, llorar, corren, saltan y duermen mucho, pero se levantan pronto y te hacen abusar del ibuprofeno. Como iba diciendo, el 3 de enero me abalancé sobre ellas, las metí en un autobus rumbo al Parc de la Ciutadella para pasar 7h con ellas, visita al Zoo incluida. El reto más grande de mi vida, prefiero escribir otra tesis que repetir un día en el parque...

Los 2 seres, gritones por naturaleza, me llevaron a:
- Barrer el parque con una escoba-hoja de palmera.
- Imitar a los monos subida en un banco.
- Correr porque nos perseguía un pavo real.
- Entrar en un terrario con serpientes cascabel (las abandoné dentro presa del pánico).
- Pasearlas subidas en un pony.
- Recordar los nombres autoimpuestos a los leones (aquí ya quería que fueran su cena).
- Arrastrarlas para volver a casa.
- Inventar el "juego del silencio" en el autobús.
- Chantajearlas emocionalmente, castigadas sin tele, si no dejaban de gritar.

Tras estas 7h todavía me pregunto si, tal y como afirmais algunos de vosotros publicamente, quiero tener niños. Ir al parque es más agotador que ir de rave. Los desayunos con ellos te producen el martilleo característico de las resacas. Disney Channel reina en tu vida!!! Ayer, sin ir más lejos, soporté a mi Doctor Shepperd en el papel de un principe azul (y no con bata de cirujano). Si sois princesas ojead la peli "enchanted".



Aunque por un nanosegundo pensara eso de "molan mogollón estos 2 seres", fue tan ínfimo y recóndito el pensamiento que lo único que puedo hacer es reafirmarme myself: no estoy preparada para tener niños. Os recomiendo una experiencia religiosa tal ésta antes de tomar precipitaros al abismo, del amor y de los buenos momentos, seguramente, pero de los ibuprofenos, los dramas y el agotamiento físico y psíquico.

Y esta noche vienen los Reyes... no sé si decir que me quedo con Baltasar o con sus camellos... a ver qué me traen...

lunes, 4 de enero de 2010

Drama final part I: ¿Propósitos, deseos, objetivos?

Lo siento.
He estado perdida, como Indiana Jones cuando buscaba el arca perdida, o el templo maldito o qué sé yo que buscaba el buscón este... en fin, que el 2010 ha empezado como acabó el 2009: en una espiral, pero ésta mucho más preocupante, juzgad vosotros si estais a punto de perderme... la historia va por capítulos, aquí va el primero.



Empecemos por la fachada, al estilo arquitecto: la cena y posterior party de fin de año. ¿Por qué es tan dificil tomar una decisión sobre dónde ir a celebrarlo? Planes no faltan, si hay una noche en la que todo el mundo quiere salir es esta. Me pregunto si será por eso que yo no tenía ganas, para llevar la contraria digo...

Algunos os fuisteis de plan tranqui, casita, cenita, parejita, risita y dormidita para no romper la rimita. Todavía no tengo edad mental para eso. Otros teníais que viajar allí dónde la ciudad acaba, en el black hole que abre las puertas a Sant Adrià y aguantar al cuñado, sobrinos llorones y demás prole. Todavía no tengo estómago para eso. Unos cuantos vagabais desperdigados, homeless, pagando el precio de vuestra excesiva independencia y acabasteis reunidos en una cena "detraer", de traer algo. Todavía no tengo fuerzas para cocinar para eso. Los demás me obligásteis a pillar el coche, conducir 4h y acabar en Mordor, dónde caí una vez más en el abismo del Helm con cola. Ya no tengo edad para repetirlo. Amigos, propongo anarquizar el fin de año, las uvas de gran tamaño genéticamente modificadas, el traje Versace de Belén Esteban y su liguero rojo, la felicidad ubicua en el ambiente, los besos a mansalva, cincuentones sudados con la corbata en la cabeza y el wiki wiki que no para de sonar. Su tabaco no, gracias. Odio fin de año tanto o más que a la Navidad, que me perdone Papa Noel y me traiga un robot de los que limpian solos la casa: he sido buena.

Lo peor es el día 1. No por la resaca, no. Bueno, seguro que algo contribuye. ¿Por qué todas las reuniones familiares son al día siguiente de una noche de excesos? Entre los 365 o 366 que tenemos siempre igual: ojeras, pajareo, estómago revuelto, agua (nunca puedo beber vino en mi casa joder!), siesta o muerte... así nunca cambiará mi imagen familiar...

Y entre peli y siesta llega el peor momento: los própositos. Dejar de fumar, aprender inglés, apuntarme al gimnasio... no nos engañemos amigos, sólo nos proponemos cosas que sabemos que no vamos a cumplir. Llega un momento en la vida (música de reflexión filosófica por favor) en que sabemos perfectamente de qué somos capaces, uno ya no cambia y mejor sería aceptarnos. A mi me basta con "estar abierta a" y poned el propósito que querais. No cambies por deseos, no dependen sólo de vosotros, mejor jugar al bingo, es más fácil ganar. Ejemplos: tener un trabajo estable, que mole y que en el que me sienta realizada. Buf, lo buscaré a golpe de play station. Para la pareja tengo la solución, os la cuento en el segundo capítulo.

En mi caso el dia 2 decidí apropiarme de los objetivos 2010, fáciles y rápidos:
- Viajar a Beirut y a Damasco.
- Continuar con el blog, me mola compartir mi espiral con vosotros.
- Leer 4 libros e ir 20 veces al cine, para no oxidarse no necesitamos el Brain Training PSP.
- Quedar con 2 amigos por semana y charlar sobre todo y sobre nada, por mucho que facebook exista os necesito con una birra delante mío.
- Sobrevivir dignamente a todas las bodas que me esperan, bueno, ya sabéis lo que me pasa con las barras libres.

Ya véis nada complicado, un pequeño paso para el hombre, un gran paso para mi.
¿Y vosotros, qué palo pintáis?

Mañana os cuento el verdadero drama del dia 3 de enero, porque esto To be continued...