De viaje espiritual

Tiempos aquellos los universitarios en los que estabas 10 meses de vacaciones y estudiabas dos. Benditas la profesión de maestro, con sus 4 meses para rascársela. Santificado el mes de agosto, lleno de crema solar, chiringuitos playeros y aglomeraciones varias... ¿todo es así? No, un pequeño pueblo perdido en la cara norte pirenaica resiste todavía...

Sí amigos, a pesar de que los dramas continúan la queen se ha tomado un par de semanas lejos de todo teclado. Las consecuencias han sido peores que las lluvias monzónicas en Paquistán, las heladas en Bolivia y el posado veraniego de Ana Obregón juntos, pero no revueltos. Estoy en las montañas. He venido a ver al abuelo, a Niebla y a Pedro. Nada es lo que era pero todo sigue igual.

No sé si son las bajas temperaturas, los zuritos entre pecho y espalda de cada tarde en la tauèrna o una especie de post post postmodernismo que nos está invadiendo a pasos agigantados. Tengo que confesar que la crisis no es a los 30, sinó a los 31. Juzgad vosotros mismos los objetivos autoimpuestos sin flagelación para las próximas semanas:

1. Hacer excursiones. Para alguien que va en moto a comprar el pan andar 6h merece estar en el libro guiness de los récords. Me pregunto que tendrá que ver la cerveza con ese misterioso libro... El problema: la marca que te deja la mochila no se va ni con 2 meses de naturismo. Aunque me desnude sigo con camiseta de tirantes. Super sexy girl.

2. Encontrar la cabaña de mis abuelos. Esta en algún lugar perdida en las montañas de Les y Bossost, a 1h30 del pueblo siempre cuesta arriba. Quién sabe si las 4 piedras que quedan un día se convertirán en mi residencia-cabaña de verano con wifi y placas solares. Eco confortable life.

3. Aprender a hacer queso. Leche fresca, cuajo, cortar, prensar, secar, comer. Fácil pero no rápido. Si os portáis bien os dejaré probar el primero, el segundo lo pediréis a gritos. La marca: quesos Boya, son la polla, o, eth hormatge de Benqué, tà minjar e deishar hèr. Con algo me tendré que pagar la jubilación, no? No me la van a dar con queso, la daré yo.

Los más listos (la mayoría de vosotros my friends) ya habéis ligado cabos a lo Sherlock. Mi objetivo vacacional es encontrar una cabaña perdida en las montañas para en un futuro hacer quesos allí. Lo que decía, la crisis de los 31. O no. Total, para lo que hay que ver y aguantar en el mundo civilizado prefiero hacer chas y convertirme en Heidi.

Welcome a Les, en el Baish Aran!

Algo está pasando y no es culpa del cambio climático. Por primera vez en lustros llevo 9 días en las montañas y no me aburro, es más, estoy más a gusto que un arbusto y quiero quedarme más y más. Estoy de viaje espiritual, la limpieza de los sábados anual, para alejar de mi lo que/quién no me interesa. Bueno, eso y hacer quesos, ya os contaré si lo consigo. Preocuparos lo justo y necesario.

Precaución y paciencia en vacaciones. Hay mucho en juego a un sólo número y no ganáis precisamente el Euromillón.

3 bodas sin ningún funeral

Lo he conseguido. He superado la mala racha de 3 bodas en un mes sin ningún funeral. Aunque todavía me dura la resaca de la última y la nostalgia de lo bien que se vive en ses illes, creo que ya se puede hacer una primera valoración de los acontecimientos. Pongamos una de las canciones del verano para amenizar la fiesta.



Si os queréis casar, seguid estos consejos:

1. Necesitas un sitio espectacular dónde casarte. Excluyanse los parkings de los suburbios, las centrales térmicas, los ayuntamientos y las iglesias. Este año se lleva el azul petróleo y lo natural triunfa: un meandro del río Ebro, las montañas aranesas que tan altas son y la bahía de Pollença han sido el marco espectacular de mis eventos.

2. Tienes que llorar en la ceremonia. Los artículos 66, 67 y 68 del código civil aburren más que la política. Hay que amenizar con exaltaciones de la amistad, la fraternidad y el recuerdo de los que ya no están, bueno, eso es lo que se hace. Yo creo que más por joderte el maquillaje, aún siendo el último waterproof del mercado, y porque la cosa dure más de 5 minutos tras años de preparación (en algún caso hablaríamos de eras geológicas). Si eres tía y no lloras te llamarán ciborg insensible. Si eres tío o todas se enamoran de ti o te llaman nenaza.

3. Los detalles determinan el éxito de una boda. Un abanico para soportar el calor, beber una pomada esperando a la novia, grandes hits de hoy y de siempre durante la cena y que los novios no se limiten a dar el si quiero sinó que se curren un discurso personalizado para convencernos de que el amor eterno existe (o no) dan un toque de glamour que no se os puede escapar. The rhythm of the night.

4. Imprescindible comentar los modelitos. Buscar el tanga que se intuye, la camisa que marca abdominales, el pantalón de una talla menos, el estilo mafioso (cada vez más de moda, avisados estáis), el pecho que se escapa a lo Sabrina, los taconazos de vértigo y el peinado elaborado por tu peor enemigo (y no por una peluquera), son momentos básicos. Rajar de las barbies, los pijos y los amigos solteros del novio (tanteando el terreno para el resopón) está a la orden del día.

5. Necesitas espontáneos que te monten un show. Una coreografía maquinorra/macarra para entrar en el restaurante, un dúo a lo Madonna para animar el baile o un duólogo sobre lo que de verdad significa el matrimonio no están mal y son originales. Los clásicos juegos para que se ganen el regalo y los powerpoints con tempo lento pueden hacer bostezar a la mayoría de invitados.

7. El DJ tiene que durar hasta que tu ya no sepas los cubatas que llevas. A nuestra edad abstenerse de salsa y bachata e ir directamente a los 80's y 90's, es la mejor manera de evitar la crisis de los 30. Alaska, Madonna, Hombres G y Doctor Alban no pueden faltar. Bombay shapire y ron Barceló a mansalva tampoco.

8. Si pierdes tu cubata, pide otro, hay barra libre, además, son el lugar indicado para conocer a lo mejorcito de la fiesta, vaya, los que la cerrarán pidiendo aguas cuando ya salga el sol. Si no hay un Cristiano Ronaldo soltero en la fiesta mejor fijarse en los camareros que acabar en algún baño con un ser del que no recordarás qué cara tiene.

9. Piensa en un bus de vuelta a casa, a no ser que quieras evitar frases célebres con acento anglosajón tales como "yo no puedo pillar el coche". Paradojas de la vida, un inglés que intenta hablar castellano sereno parece borracho. Un castellano hablante que intenta hablar borracho parece inglés.

10. Queda con tus amigos al día siguiente para comentar la jugada, siempre habrá cosas que no recuerdes o, en su defecto, que quieras olvidar para siempre. Lo que pasa en una boda se queda ahí.

Maridos y esposas, recordad que si os divorciáis tendréis que devolver el regalo o montar una fiesta a la americana: welcome back my friend al mundo de los solteros. A 2 de cada 3 españoles que se casan y se divorcian les esperamos con los brazos abiertos.

Waka-waka

Se ha comprobado que se puede gritar "independència" el sábado y "campeones" el domingo. Si Freud levantara cabeza se vendría a vivir a Catalunya. Esto es África, y no lo de Shakira:



Por suerte la Ejpaña de "con 2 cojones" se ha rendido ante el tiburón Puyol, el mariscal Piquenbauer, el genio de Busquets y el arte de Xavi (para los hispanohablantes léase "chabi" no "sabi" a ver si los de telecinco lo aprenden de una puta vez). Menos mal que éste último sacó la senyera en la vuelta de honor, sinó acabamos todos bipolares. Los catalanes vimos la final, pero muchos como Aznar con el catalán, en la intimidad. Waka-waka.

Dejemos la caspa a un lado y reconozcamos que la aceptación de la pluralidad es la clave. Bueno, eso y el juego del Barça. Gràcies Pep per aquest mundial. El espontaneo del partido grande, muy grande. La imagen que telecinco no quiso retransmitir por no tener esos 2 de los que hablaba antes. Waka-waka

Y es que la espontaneidad es el mejor invento de la humanidad. Y sinó que se lo digan a Sara Carbonero: cariño, ahora toda España sabe lo tuyo con Iker. Suerte que la roja ha ganado el mundial, sinó Intereconomía la lapida. Reconozco su profesionalidad, si señor. Ahora, si tu novio, que se pone a llorar con el gol, está delante tuyo no me vengas con análisis del partido, cómetelo coño. Si Iker no la besa apaga y vámonos. Madre mía. Amigos, todavía se puede creer en el amor. Waka-waka.



Si ayer follásteis presos de la catarsis colectiva espero que hayáis usado condón. Aquí ya sabemos qué pasa cuando Iniesta marca en el último minuto. Un montón de "marcs" y "ainas" invaden las guarderias. Aunque fijo que en 9 meses predominan otros nombres: Alvaro, Borja, Javi, Alberto... porque Carles, Xavi y Gerard dudo que se instalen en la capital del reino. ¿si es niña la llamareis Sara o Shakira? Waka-waka.

En cualquier caso, el fútbol, el opio del pueblo, hará subir el PIB de nuestra maltrecha economía. Zapatero está de visita oficial a la virgen del Carmen por ello. Gente feliz gasta más, la marca España vende y el mundo vendrá a visitarnos. Sangría y paella para todos. El consumo de cerveza estos días también se ha incrementado. Que se lo pregunten a la cervecería Tandem en Zaragoza, al bar Jos-Mik de Gràcia y a mi pobre hígado. Somatoline reductor intensivo para todos. Menos mal, de algún sitio tendrán que salir los 600.000 euros de prima libres de impuestos de los 23 kings of the world. Pues eso, del 18% del IVA. Pido públicamente que renuncien a ella (y que me la den a mi). Waka-waka.

Nunca antes un país había sido tan feliz y si la gente lo es ¿para qué romper la magia de su momento? Amor (y euros) para todos. Waka-waka.

Todos somos callejeros

Hoy no tengo nada que decir, sólo cabe enseñar mi reportaje gráfico de la manifestación de ayer, 10 de julio de 2010, en Barcelona. Somos una nación, por lo menos para un millón y medio de catalanes. Lo podemos decir más alto pero no más claro.

La cita

La gente

Los primeros

Y los mejores lemas que se vieron

Mi preferido

Pues nada, me perdí la manifestación del 11 de septiembre de 1977, pero en ésta he estado. A ver si los políticos están a la altura de la gente por lo menos esta vez, aunque hoy nos vayamos todos a ver la final de la copa del mundo.

La del pulpo, pero el sábado

Tras observar estupefacta el revuelo que se ha liado con los veredictos del pulpo Paul he llegado a varias conclusiones:

1. Vaya tontería. Entiéndase por tontería aquella ocurrencia o gesto mímico sin ninguna trascendencia ni propósito que, sin embargo, puede resultar agradable e incluso estimulante si no es lo que da sentido a vuestras vidas.

2. Que ingenuos sois. Entiéndase por ingenuidad el estado de inocencia que, si bien es poco práctico en ocasiones, conviene no perder del todo.

3. Qué entusiasmo exhaláis. Entiéndase por entusiasmo el requisito imprescindible para agitar una banderita de colores como si te fuera la vida en ello.

4. Qué aburrimiento. Entiéndase por aburrimiento aquel irritante estado de ánimo en el que prima la inapetencia y nada parece tener sentido. Eso o lo que de verdad sentimos al saber que la conexión previa al partido es una emisión de 6h.

5. ¿De qué se sorprenden los machos ibéricos? Todas sabemos que se dividen a partes iguales entre buitres y pulpos, misma especie, solidaridad en la manada. Usad condón el domingo.

Si amigos, le ha tocado a Paul, pero no fue el primero. ¿os acordáis de Lukanikos? el perro griego que no se pierde ni una mani y ladra a los polis que le tiran bombas de humo. Empiezo a pensar que la especie humana está en clara regresión intelectual, eso o la cultura es una utopía. Entiéndase por cultura, en TV, lo que va después del fútbol y antes del Rey.

En fin, que en tiempos de crisis sólo tenemos 2 cosas, la playa y el fútbol. ¿Para qué ir a una manifestación por un Estatuto de mierda, con perdón, pudiendo ir a la playa? Yo paso de cuerpos a la barbacoa. Mil gracias al amigo que me ha pasado mi lema para mañana.

Mensaje a todos los españoles: 

Catalunya os cambia el Estatut por el Mundial, sinó el Barça vuelve a casa. 

Tú decides, para variar.

El sábado a las 18h en Diagonal / Paseo de Gracia

El domingo a las 20h30 en telecinco. 

A ver si, en porcentajes absolutos, hay más catalanes manifestándose (somos 7 millones) o más españoles viendo el fútbol (43 millones). Claro que eso depende de las matemáticas de la guardia urbana... en fin, yo haré las 2 cosas, no mezclemos el tocino con la velocidad y no hagamos más demagogia. Estoy harta. El fútbol es la religión nacional. Punto final.

A Holanda le va a caer la del pulpo y sinó a la gallega y con albariño, que es como mejor estará el pobre animal.

¿Qué es un cuello halter?

Si no estábamos todavía suficientemente atontados ahora va y llega una ola de calor. Malas lenguas dicen que la temperatura en Cataluña en el siglo XXI subirá 3 grados. Que el rey se despida de las pistas de Baqueira. Que el primo de Rajoy  rece 10 avemarías para expiar sus calumnias. El cambio climático es una realidad y sinó venid a Barcelona a comprobarlo.

El drama del día de hoy nos puede teletransportar a 2 lugares recónditos bien diferentes:

1. El chupinazo de San Fermin, sus encierrros con turistas borrachos que corren imprudentes ante los toros y pillan cuerno. La ciudad dónde hordas de bárbaros beben y se manchan su traje blanco con pañuelo rojo durante una semana. Si ya no aguanto una noche de fiesta ya seguro moriré sin vivir los sanfermines. Pido perdón por ello.

2. La ciudad ocupada de Hebrón, noticia hoy no por ser bombardeada, no porque un kamikaze ha hecho hamburguesas humanas en algún mercado, no por el fin de la guerra palestino-israelí. No. Amigos, aquí tenéis una prueba incontestable sobre la presencia de homosexuales en el ejército.



Que te guste Kesha es como si te gusta Mónica Naranjo, Marta Sánchez, Madona o Lady Gaga. Delato tanto eso como saber qué es un escote palabra de honor o un cuello perkins o uno halter. Si algún tío aquí lo sabe, que salga del armario o se quede allí para siempre. No me vengáis con que es cultura general, hay cosas que sólo las sabemos nosotras. Como por ejemplo que el color de este año es el azul petroleo (si, parece ser que el petroleo ha dejado de ser negro).

La pregunta es ¿los soldados israelíes se aburren? ¿ha acabado la guerra? ¿dónde están los palestinos malos malotes que les tiran piedras? Ay amigos, qué fácil es hacer coreografías en calles que sólo tú puedes pisar... el destino me ha llevado a vivir a un barrio judío estando en Montreal y a establecer lazos profesionales con ellos estando en Barcelona. Creo que ha llegado el momento de reconocer las señales del más allá. Mi próximo viaje será a Israel. Un país que tiene soldados así no puede ser tan malote, o no, ahora que lo pienso es como meter a Garzón en el saco de jueces del TC.

Anyway, no hay conflicto si dos no quieren. Las guerras tienen 2 bandos, todos cometen atrocidades, todo se puede justificar forzando la inventiva de tu propio bando ¿Todo? Nada. Paparruchas. Franco fue lo que fue. Punto final. Ni una sola piedra del muro de las lamentaciones del carajo vale como una vida. La próxima coreografía que sea conjunta por favor.

Ni bikini ni burka, estampado leopardo

Tengo tantas cosas sobre las que escribir y pasan los días y no tengo tiempo para hacerlo... la roja, el estatut, el nuevo reinado de Sandro Rossell en el Barça, la subida del IVA, la destitución de los jefazos de urbanismo del Ayuntamiento de Barcelona por el caso Palau, la ley del cine catalán, las interminables y ruidosas obras en mi calle... poco a poco y buena letra. Os dejo con uno de los pioneros del technopop español de los 80.



Incluso con la euforia festiva del fin de semana pasado olvidé hablar del "accidente" del día 23 en la estación de Castelldefels. Un amigo dijo unas sabias pero crueles palabras (juro que no son obra mía!): selección darwiniana.  Somos animales. Los ñus siguen cruzando el río aún sabiendo que hay cocodrilos y que la corriente se los llevará río abajo. Basta con que uno ponga una pata en el agua. Bye bye american pie. ¿dónde va Vicente? donde va la gente. Ya lo dice la sabiduría popular.

Tras estos crueles y reales momentos, pasemos a cosas más serias, o no, ¿para qué? lo importante es que hoy tenemos una GRAN noticia de inicio de verano: el ayuntamiento de Salou prohíbe ir por la calle en bikini o sin camiseta. Ya era hora de que alguien se diera cuenta que el verano y lo cutre y vulgar no tienen porqué ir de la mano, que se puede ir a la playa y mantener la dignidad. Y no se podrá entrar en tiendas o edificios públicos en tanga, bueno, ni con burka o niqab. La cuestión es ni con poco ni con mucho ¿no? pues no, la cuestión es regularlo todo y crear  hordas de robots cívicos que no llevan bikini, no beben en la calle, no mean en las esquinas, enseñan su cara, hablan sin gritar, respetan el carril bici, no se exhiben, sin sexo en la vía pública, pagan las multas sin recargo y asumen su culpa. Nunca más soportaréis lorzas rojizas ni roces fortuitos que te pringan de crema. Tampoco veréis chulazos ni pechugonas. Cara y cruz. El paraíso amigos, el ciudadano ideal ya no se llama Kane, ahora puede ser Manolo, Fátima o Yendi. Viva la integración, siempre me gustó más que la estadística, pero menos que el pseudocivismo.

Eso si, tanto regular "por si las moscas y como medida de prevención" nos esta llevando a una paranoia colectiva que el mismísimo Freud elegiría como tema de tesis doctoral. Si en Lleida no hay ni una sola mujer con burka ¿por qué lo prohíben? sin llegar al extremo de Alfarrás, otro pueblo ilerdense que el año pasado recibió la petición de prohibir los bikinis en la piscina pública porque ésta estaba muy frecuentada por musulmanes. Y los niños con crucifijos en las clases.

Y es que amigos lo de las costumbres religiosas es un marrón lo pilles por dónde lo pilles. Tras visitar Siria el niqab es lo que menos me molesta del Raval. Tras rondar por África, el ruido es lo de menos. Incluso empieza a gustarme el reggeton. Hace unos meses contesté una encuesta telefónica ¿se siente usted más insegura? ¿debería? ya no sabes si eres un bicho raro, te la suda todo o vives todavía en los mundos de Yupi.

Os presento una calle comercial, rollo portal del angel o preciados, en Aleppo, Síria. Quería comprarme un modelito pero la tienda cerraba en 5 minutos. No creo que se diferencie mucho de las manadas de niñas Bershka o Mango que corren por este mundo. Ahora parece que el estampado de leopardo está de moda. Me alegro, han conseguido unir a punkis, chonis y pijas. Quizás en breve los legionarios de cristo y las musulmanas se apunten a la moda...

En fin, de la misma manera en que no se debe confundir feminismo con feminidad, al tanto, no confundir religión con sometimiento, con dominación, con anulación de la mujer. Ni nosotros somos perfectos ni ellas son bichos raros. El mundo es uno, pero cada uno lo mira con sus ojos, todos ellos válidos, aunque a veces estén bajo un tupido velo. Corramos-lo.