La dignidad de Catalunya

Amigos, seais de dónde seais, conscientes o no, rojos, sociatas, nacionalistas, de derachas, creyentes, ateos, gays, heteros, capitalistas, ecologistas, hoy la libertad de expresión nos ha hecho vivir un momento histórico. Sin color político, sin nacionalismos, sin capitalismos ni sindicalismos, hoy la prensa escrita catalana ha hablado de democracia y de libertad.
Si no lo habéis hecho ya os invito a leer la editorial publicada por todos los rotativos catalanes: la dignidad de Catalunya.



A mis 30 escasos años, como muchos de vosotros, lo único que sé de la transición democrática es lo que he leido en los libros del cole, visto en el cine y escuchado de mis padres. O sea, casi nada o casi todo lejano. Cuando murió el enano que dirigía el cotarro no había nacido y luego me interesaban más las canciones de Alaska y los capítulos de barrio sésamo que los tejemanejes políticos. A pesar de todo, he crecido con la bola de cristal y su espíritu crítico, un espíritu que hoy me doy cuenta ha hecho que las Españas hayan sido, y son todavía, un ejemplo mundial de superación de una dictadura, de asentamiento de unos valores democráticos y de cambio hacia la libertad de las personas, con independencia de su condición social, ideologia política, género o condición sexual.

Hoy podré contar a mis hijos que, a veces, incluso la prensa, con sus colores, sus propietarios, sus lobbies y sus modas ha sido capaz de consensuar y plasmar por escrito la voluntad mayoritaria de los catalanes, aceptada ya por 2 parlamentos.

Hoy podré contar a mis hijos que la libertad de expresión a veces existe, por mucho que se critique.

Hoy podré contar a mis hijos que la pluralidad es posible y que no siempre viene marcada por el nacionalismo de los trabucaires.

Hoy podré contar a mis hijos que hubo una vez en que partidos políticos (a excepción de los 2 que ya sabemos), empresarios, clubs de fútbol, sindicatos y colegios profesionales han ido a una, han construbuido a crear un espíritu que, lejos de todo nacionalismo, sólo pide dignidad.

Hoy podré contar a mis hijos que el amor al territorio dónde hemos nacido, a una cultura, a una manera de ser ha unido, en vez de dividir.

Hoy podré contar a mis hijos que se ha dado un paso más para dejar atrás al franquismo y a la España grande y única.

No sé qué pasará si el tribunal constitucional dice NO al Estatut, lo que está claro es que en Catalunya cuando se toman decisiones contrarias al sentimiento general se organizan caceroladas. Hoy no se trata de la guerra de Irak, ni de ninguna guerra, no es una victoria de unos por encima de otros. No, hoy hemos ganado todos y, aunque no seamos conscientes de nada yo me voy a dormir con la dulce y quizás irreal sensación de sentirme un poquito más libre, un poquito más plural y un poquito más digna, primero como ser humano, después como catalana.

Y aunque el Mundo afirme que es imposible decir más falsedades en tan poco espacio, sólo añadir que lo que dicen unos pocos cuenta menos que lo que dicen unos muchos y esos muchos son los partidos, las patronales, los sindicatos, los colegios profesionales y la sociedad civil catalanas.

Amigos, hoy ha empezado la era de la dignidad, de los derechos, de la libertad. Que dure.

Gripe XXX

Siento la pausa, pero la crisis generalizada aconseja dar sensación de austeridad. Yo, para no desentonar con la gin-tónica general he decidido no escribir cada día, no vaya a ser que me acusen de derrochadora...



A ciencia cierta este finde el dream team MNK se ha ido al Valle de Aran. Bueno, ha habido bajas destacables debido a una gripe X last minute... la llamo X porque ahora cualquier resfriado con unas decimillas de fiebre, sensación de "me ha atropellado un camión" y ganas de dormir 16h al día ya es una gripe A... vaya, que si vas al médico sales con mascarilla.

Sin ir más lejos, mi hermano está griposo, no sabemos la letra pero ayer, ejerciendo mi función de buena hermana (no confundir con ningún tipo de sor: sor-presa, sor-senaguer, sor-bete, sor-dera...) me fui de shopping por las farmacias. Buenas tardes ¿tiene mascarillas? Cara de acojone de la farmaceutica, expresión dubitativa, desconfianza, paso atrás... No, no, yo no tengo gripe. AAhhhh!!! Las mascarillas son todas verdes, chasco, yo que confiaba encontrar un diseño "Hello Kitty" o uno "estilo doctor Shepperd", pues no, no existen. La tele nos miente!! La moda, por suerte o por desgracia, no ha llegado todavía al mundo de las mascarillas. Vaya, que tienes cara de infectada o de paranoica japonesa vayas a comprar a la farmacia que vayas.

Yo con esto de la gripe A soy como la monja esa: es una cospiración mundial para que nos preocupemos más por los estornudos que por el paro. Me inclino más por la gripe X (que no tiene nada que ver con el porno) o con la gripe "a secas" (que no tiene nada que ver con la falta de líquidos. Vaya, que el drama de la defensa del Barça ante el Inter es puro cuento, miedo escénico a la eliminación de la Champiñons.

Pero dicen que es un pandemia, quizás por eso los pandas estan en extinción, digo yo... o es porque el origen está en el oso panda?? sinó seria una avinemia... la cuestión es que hay que tomarse el Tamiflu, un brebaje confeccionado por los guerreros tamiles, unos independentistas como los vascos pero un poco más alejados geográficamente. A mi la verdad me encantaría probarlo ¿tendrá sabor a fresa, a jarabe agrio-arcada, a gintonic? porque digo yo que ya que 2 de cada 3 gripes son A pues podrían currárselo y darle sabor ron-cola...¿no?

En fin, que con o sin mocos y esputos aprovechad y pedid la baja, nunca más que ahora os la daran con tanta facilidad. Prevención y, para ser sostenibles pongámosle más erres: Reutilización de kleenex, Reciclaje de pelis ya vistas, Recuperación de fuerzas, Reducción de horas de trabajo. Feel good my friends.

Pasodobles, derechos de autor y Alakranas

Una tuna de Madrid afirma que la Sociedad General de Autores les exige pagos desorbitados y que les ha empezado a reclamar el repertorio de sus actuaciones... ¿Merece ser calificado como drama del día no? Creo que si. Play, y sin pagar nigún tipo de derecho que soy anarquista!

 

Vaya, que esto es otra gran obra del " Gran Gran José Ramón........" y no digo su nombre proque me cierran el blog y os poneis tristes... Primero cierra el canal YouTube del Jueves, y ahora quiere cobrar a la tuna; ¿qué vendrá luego?

- Exigir un canon en las fiestas infantiles cada vez que alguien cante "Cumpleaños Feliz"?
- Mi madre tiene un canario que silva de maravilla ¿lo tendrá que insonorizar no sea que me vengan los de la SGAE y le hagan pagar un impuesto?
- ¿Y si voy silbando tranquilamente por la calle? igual me multan también...
- ¿Me van a cobrar hasta cuando cante en la ducha porque me escucha mi vecino?
- Amigos, cuidadin con cantar en las bodas o en los bautizos, que vienen los hombres de negro de la SGAE y os cobran, y si cantais "malamente" el doble!

En este país de panderetaesto parece un gag digno de las comedias españolas de los años 70, con Alfredo Landa en el papel de tuno, Gracita Morales como señorita homenajeada, posando en el balcón con el boatiné puesto, y Jose Luis Lopez Vazquez como inspector de la SGAE (y al que Gracita le tira una maceta, que le da en la cabeza, momento en el que Alfredo escapa corriendo) En dos palabras, y como diría Jesulín de Ubrique: IN PRESIONANTE !!!

Aunque en el fondo fondo del fondo sinfondo de mis interiores no me parece mal la cosa, a los tuneros los tenian que haber sacado de la circulación hace tiempo, por plastas. En vez de pescadores que lleven a-tuneros al Alakrana (juas juas). Eso si, si fuera hombre e ingeniero igual si que me hacía tunero, ligas mogollón, te pagan las copas... eso si superas la verguenza que produce pasearse por la calle con cintas en los hombros y pandereta en mano...

Lo dicho, señores preparense, lo próximo es que les pasen el platillo de los domingos, uno de esos con contador de palabras protegidas por los derechos de autor. Ante tanta gilipollez sólo me queda hacer una alegoria a la mula y al mono que te bajan canciones, al Sr. Myspace y a la Sra. Spotify, y a todos aquellos que se lo curran y venden por internete. Artistas, es el futuro. Todo aunque sea políticamente incorrecto.

Eso si, que viva Rocio (la más grande) y el pasodoble.

Casa Pili

Queridos lectores, voy a confesar uno de mis secretos más secretos, tanto o más que la cámara de Harry Potter: en ocasiones veo muertos.



Vale, no ha colado ¿no? bueno, no pasa nada. Lo que quería decir es que el gintonic me produce insomnio. Si si, todavía no he madurado lo suficiente como para tolerarlo. Vaya, que de los dos indicativos de madurez (tener jaquecas y beber gintonics), sólo he alcanzado uno; pero lo importante es participar y ya sabéis que aquí se viene a jugar. Sé que algunos/as pensais que es una cuestión de cantidad, pero no, sólo me bebí uno ayer, listos. La ginebra hasta hace poco era un criterio de peso para hacer la cobra. Ahora el criterio que tengo es el número de copas que me he bebido (y a partir de 3 soy super fácil).

Bien, a lo que iba. ¿Conocéis Casa Pili? pues ha sido elegida para inaugurar una nueva sección del blog: geografia de la birra. Un nuevo proyecto de investigación autosubvencionado que empezó ayer tarde. Consiste en georeferenciar el precio de las medianas Estrella (nada de Moritz, eso es para nenazas), de esta manera tendremos un mapa de la ciudad en el que se verá dónde ir según si hemos cobrado, estamos en el paro o trabajamos en la universidad (que con lo que pagan es peor que el paro, believe me). Pues bueno, apunten uno, que no pare ninguno: Bar La Masia, calle Elisabets, 1,85 euros (pas mal no?).

Pero volviendo a Casa Pili, birra 2 euros, es un bar gallego en la calle Joaquin Costa, tocando a Sant Antoni, en el que sirven el mejor lacón de la ciudad (believe in me, I beleive in you. Tete tienes que probarlo, y no salibees en el teclado hombre, que es feo). Lo llevan Pili y su marido. Pili tiene cara de gallega feliz (con todo mi cariño para los gallegos); su marido juega a cartas, se toma gintonics y lleva unos collares ultracholos de oro de ese que caga el moro. Ellos dos se bastan y sobran, pero en el bar hay múltiples persons, cosa que hace que tomar una birra sea como ir al cine. Ayer, sin ir más lejos, Pili dijo a un abuelete (vaya, cincuentón al que la vida le ha tratado mal): no estés triste hombre. Acto seguido nos trae un plato de lacón y nos dice: al pobre le gustan los chicos jóvenes y esta triste (leer con acento gallego). Todavía me rio ahora de la pequeña lengua con acento viperino de Pili. Vaya, que unas cañas con Pili es una garantía de historias que contar. Cuando querais vamos.

No sé qué tienen los gallegos pero mola. Quizá sea su "bueeno", muletilla utilizada hasta para hacer caldo. La cuestión es que nunca dicen que no, siempre "bueeno", nunca dicen que si, siempre "bueeno". Vaya, que propongas lo que propongas siempre hay un "bueeno". Curioso, no son ni positivos ni catastrofistas, son "morriñeros". Como bien sabéis, o no, pero os lo cuento, la "morriña" es indefinible, si encontrais un gallego que os diga qué es me lo presentais por favor. Oficialmente es la nostalgia, pero entendida ni triste ni alegre (a mi me habla usté sensillo eh!). Sin embargo, creo que para los gallegos es mas que un simple sentimiento, es un sello particular de identidad, de personalidad, de actitud ante la vida. Y si me equivoco, porque tengo boca, bueno en este caso dedos para teclear, que me corrija Pili.

La lista de la compra

Me encanta ir a comprar al mercado.

 

Cada sábado a las 12h me pongo el capazo de los domingos y me encamino religiosamente al de Lesseps, a mi vuelta de la esquina. Desde hace ya unas semanas se ha convertido en tradición la mezcla picante de aceitunas y pepinillos regada con unas cañitas del bar. Un pequeño momento de gloria con las bolsas (de tela) aparcadas y llenas de fruta y verdura.

El bar, que no tiene nombre pero tampoco lo necesita, lo lleva una chica que en Halloween se disfrazó de siniestra calabaza. Bueno, eso creíamos, porque el sábado pasado llevaba el mismo rimel estilo post noche de fiesta, también conocido como estilo dramón; o sea, que no sabes si se ha maquillado o se le ha corrido. No sé como se llama, pero sé que me conoce. Eso, o lee la mente porque sin mediar palabra ya tenemos las cañas en la barra. Antes creía que cuando un camarero te sirve sin preguntar porque sabe lo que quieres era signo de alcoholismo y que debía preocuparme. Ahora simplemente creo que tienen superpoderes y que la camarera del bar del mercado de Lesseps no tiene el rimel corrido, es la máscara de la Mujer Maravilla.

El mercado crea lazos de confianza y fidelidad entre gente que no se conoce. Esta por ejemplo la Sra. Carmen, mi pescadera. Digo Carmen por no llamarla Mari o Rafi vaya. Pues bien, semana tras semana se empeña en que le compre mejillones, "tienen muchas vitaminas", dice. "Pero si yo tengo cara de salud", respondo. "Eso va por dentro. Una clienta mía joven, mu flacucha, se ha quedado embarazada y suerte que comía mejillones". Los consejos de las pescaderas no tienen precio. Para todo lo demás dinero en metálico, aquí no se acepta Mastercard.

Ayer, que pequeño es el mundo, Risto Mejide compró merluza como yo. La Sra. Carmen dice que es un chico del barrio de toda la vida, muy simpático (quién iba a decirme que tenía vecinos tan ilustres con la geomorfologia de fabela que tiene el barrio de Vallcarca!). Yo levanté la ceja pensando "anda que no es cabrón en directo" pero... ¿Será el mercado que hace sonreir a la gente? ¿cualquier hijoputa es buena persona si hace cola en la fruteria? ¿si hubiera más mercados sonreiríamos por las mañanas y no necesitaríamos las barritas allbran? No tengo ni idea, pero lo entrañable de la Sra. Carmen no lo cambio por la frialdad de los puntos Caprabo. Además, regala perejil (no, no hablo del peñasco ese que fue okupado).

Sano, caótico, cercano, delicioso, con regateo, de calidad, de toda la vida, con amigos, haciéndolos, socialista, catalanista, pequeña república independiente, con recetas, con consejos, con olores, sin humo, con pepinillos en cubo, fresco, con hamburguesas de color hamburguesa, cooperativo, sostenible, con carro y sin bolsa, con grasa, con tinta, con color, de oferta, reutilizable, fiel, lleno, con horario restringido, con aperitivo, con clase y sin ella. Un lugar dónde se aprende de la vida sin que ésta tenga que tratarte mal.

Los mercados que no cotizan en la bolsa son grandes. Pasen y compren. Eso si, con lista de la compra, que ya tenemos una edad y un estado de conservación de las neuronas en claro retroceso. Y, quién sabe, igual el príncipe que buscamos es el pescadero...

Quan el català sortia a la mar

Me encantan los estudios. Se pagan con dinero público y sirven para poco más de un titular de la sección "sociedad" de La Vanguardia. Recordemos que aquí, en Catalunya, lo que dice este rotativo va a misa, vaya, como lo que dice el rey (del mambo, anda que no vive bien el cabronazo) en el resto de las Españas. Perdonadme pero hablo en plural porque esto de España grande y única me produce urticaria y no es cuestión de tener sobredosis nacionalistas de antiestamínicos a mi edad. Prefiero las bolas chinas... Tócala Sam por favor:



Pues bien señores, sin entrar en la polémica de la utilidad de ciertos estudios, hoy comentaremos uno que nos toca bien de cerca, tanto que nos mete mano en la esencia misma de nuestra condición humana autonómica: ¿cómo son los catalanes? Fácil y rápido: tacaños, cerrados y fieles (en la amistad, porque en el resto somos igual de puteros que el resto del mundo mundial), bueno eso para muchos; bebedores, fiesteros y poco trabajadores para los Erasmus que peregrinan por la Rambla.

Pues no! La CEO (Centro de Estudios de Opinión, no confundir con CEOE-OE-OE) dice que los catalanes somos hedonistas, individualistas y confiados. Levantamiento de ceja. No somos ¿common people? ¿no somos mediterráneos? Dios, no somos tacaños!!! gracias CEO (tampoco confundir con CEU, una vocal lo cambia todo). Vayamos por partes (como dijo Jack el Destripador):

- Hedonistas. Recordamos a nuestros queridos lectores que el hedonismo es una doctrina filosófica basada en la búsqueda del placer y la supresión del dolor como razón de ser de la vida. O sea, comer, dormir, reir, follar, para entendernos. El estudio encuentra que participamos poco y que nos asociamos todavía menos. Excepto en las actividades lúdicas, concretamente deportivas. Claro! nos gusta ir al gimnasio y el Barça. Con lo que sufres en ambos está claro, somos hedonistas. Levantemos la ceja todos juntos.

- Individualistas. Textualmente: "aproximadamente la mitad de los catalanes considera que tiene entre una y diez amistades cercanas, por un 23,1% que aumenta esa cifra a entre 11 y 20; éstas son heterogéneas en religión, posición social y tendencia política, pero un 62% no tiene amigos de otra nacionalidad, raza o etnia". Vaya, que tener 10 amigos te convierte en alguien cerrado. Yo que tengo 302 en facebook soy la ostia, más abierta que las piernas de Yola Berrocal ¿no? y eso que mi madre me dice siempre que cuide a los amigos, que los buenos se pueden contar con una mano. ¿Cómo le digo yo a esta señora que se equivoca, que si tienes pocos eres individualista?...
En un mundo globalizado que tire la primera piedra el que no tenga un amigo extranjero. No se vosotros, pero mi facebook parece la ONU y mis amigos deciden las cenas de navidad por asamblea. El único que chupaba era Eto'o, y no era catalán... Vaya, que si, individualistas. Levantemos la ceja todos juntos.

- Confiados. A pesar de nuestro individualismo, abrimos el corazón, os contamos las penas, os damos la contraseña del mail, las llaves de casa, tendréis un plato en la mesa, caemos en las trampas, creemos en los políticos, saldremos de la crisis, pararemos el cambio climático, acabaremos con los corruptos, enseñaremos catalán a los emigrantes, compraremos baklavas para que nos quieran como hermanos... no sé porqué no nos dan el Nobel de la Paz. Amigos, nos estan tomando el pelo.¿no lo veis? Como diria Manel a ritmo de Shakira: s'ha acabat el bróquil!

Catalanes, sois como los daneses, pero menos rubios; como los holandeses, pero con menos bicis y menos porros; por suerte nada que ver con italianos o andaluces: ni palmas ni actrices porno de diputadas.

Catalanes, quedarse en casa y dejarse de estar en la calle perreando y conspirando.
Que el meu avi vuelva de Cuba y se acabe la rumba coño!
Ya sabéis, lo que dice La Vanguardia va a misa. Amén.

Bolas chinas sindicales

El drama del día roza lo absurdo, os lo advierto. Si supiera como poner un par de rombos lo hacía... por favor, los menores de edad, los del opus (no el opus que cantaba eso de life is life, sinó los malotes que van a la comu), los capitalistas privatizadores y los defensores acérrimos de JM.Aznar (honoris causa de ética en la Universidad de Murcia, ay que joderse, ahora los doctorados los venden en el quiosco de la esquina... si lo sé no vengo!), todos los que seais sensibles: si me quereis irsenn de delante del aparatito este.
Mientras tanto, momentos musicales. Sam por favor.



No me pregunteis cómo pero hoy ha llegado a mis manos una noticia desestabilizante: UGT regala bolas chinas a los participantes de un congreso suyo en jerez. Ante este acto altruista, desinteresado y extremadamente dramático sólo me queda tirar de lengua bífida (la del elecasei immunitas) y preguntar, ¿se han vuelto locos los sindicalistas o esto es el sumum de los derechos de los trabajadores?

Transcribo las palabras justificadoras de la secre general (¿será rubia?):
«Es por un tema, fundamentalmente, de género. En UGT también nos preocupamos por nuestras afiliadas, y las bolas chinas están recomendadas por los ginecólogos, por sus efectos terapéuticos y para evitar pérdidas de orina, por ejemplo. Hemos creído que era una buena ocasión para que tengan unas, sobre todo teniendo en cuenta que muchas de ellas siguen teniendo reparo a ir a comprarlas a una farmacia. Y es hora de romper este tabú que todavía existe».

¿Un tema de género? mujeres del mundo, si me quereis levantarsen, teneis derecho a unas bolas chinas. En el Carrefour estan bien de precio. Una hora de reunión sindical y son de gratis.

¿Recomendadas por los ginecólogos? de lo que se entera una, será cuestión de ponerselas cada día, como quien se pone los zapatos o pilla la chaqueta... mañana mismo cambio de ginecólogo, el mío no me da estos consejos tan molones!

¿evitar pérdidas de orina? ¿será por el efecto tampón? ah no, esos se ponen en otro hueco... ¿qué pasa entonces, que meas poco pero cuando meas lo haces "a gusto"?

¿comprarlas en la farmacia? yo que creia que las podía encontrar en cualquier tienda china del barrio... no me extraña que las señoronas tengan reparo en comprarlas... si nos cuesta todavía comprar condones cara a cara con la farmacéutica imagínate si le confesamos lo de las bolas... no, es que mi ginecólogo me las recomienda para las pérdidas de orina... si claro lista, eso no te lo crees ni tú!

Pues no os creais que los de UGT no pregonan la igualdad de género: también las regalaban a los hombres... para ellos o para sus mujeres... que, curiosamente, tras probarlas tienen muchas más jaquecas que antes... Eso si, si la igualdad de género consiste en regalar bolas chinas a las mujeres apaga y vámonos. No confundamos igualdad con feminidad, ni género con sexismo por favor señores, ¿o les tengo que enviar a la RAE otra vez? Vaya, que se puede trabajar por la igualdad y llevar tacones y regalar bolas chinas a mujeres sin que las cuestiones de género aparezcan...

A pesar del drama de esta iniciativa estoy con los de la UGT, ni barritas all bran ni nada, si quereis sonreir cada mañana al andar por la calle democraticemos también las bolas chinas!!

Words, don't come easy to me

Siempre es bueno ampliar el vocabulario. Mi primo por ejemplo, lleva un ejemplar de la RAE bajo el brazo, por si llueve. No penseis que está loco, no. Es un tipo culto, cultivado, un filósofo de la vida que, en un momento fin de fiesta, cuando a ti sólo te apetece follar, dormir o vomitar (no por este orden, a veces primero vomitas...), te saca el apasionante debate: ¿qué es un ventilador? ¿un aparato que ventila o que sirve para ventilar? Perpleja hasta la médula se queda una... pero si le sigues el rollo ves que es GRANDE y que los locos son aquellos a los que la diferencia les importa un comino.
 

Volvamos a los 80 por favor Sam:

Esta mañana ha llegado a mis manos un humilde aporte de Les Luthiers a la causa de la lengua. Lo comparto con vosotros, no sin agradecer antes su envio a pipillunática.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés. 

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones. 

ONDEANDO: Onde estoy. 

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. 

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. 

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina. 

BERMUDAS: Observar a las que no hablan. 

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.  

TELÓN: Tela de 50 metros ... o más. 

ANÓMALO: Hemorroides. 

BERRO: Bastor Alebán. 

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie. 

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada. 

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.  

DIADEMAS: Veintinueve de febrero. 

DILEMAS: Háblale más. 

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes. 

MEOLLO: Me escucho. 

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles. 

ATIBORRARTE: Desaparecerte.  

CACAREO: Excremento del preso. 

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. 

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. 

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.  

NITRATO: Ni lo intento. 

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar. 

TALENTO: No ta rápido. 

ESGUINCE: Uno más que gatorce. 

ESMALTE: Ni lune ni miélcole. 

SORPRENDIDA: Monja en llamas

no se vosotros, pero yo me quedo con barbarismo...

Muros a Eurovisió!

Ni las bajas temperaturas, ni el viento, ni los lunes ni que Aramis Fuster ahora es una bruja calva. No. Hoy estamos de celebración. Saquen el cava (nada de champagne, fem país!), apunten hacia una de las paredes de casa y tirenla abajo: hoy se cumplen 20 años de la caida del muro de Berlin. Con todos ustedes uno de los mejores conciertos de la historia (sin contar el de Josmar en la plaça del rei reivindicando el lugar de Catalunya en Eurovisión).



En el 89 yo estaba más preocupada por no perderme bola de drac que del guitarreo de Pink Floid, pero bueno, tampoco era consciente cuando el Sr. Armstrong puso su chancla en la luna, me perdí la muerte de Franco, dos guerras mundiales o la toma de la bastilla (no confundir con esas azules pequeñitas). Eso sí, la muerte de Chanquete la vi en directo y puedo asegurar que fue un gran drama, tanto o más que aquel pecho de Sabrina que se salió entre campanada y uva.

Total, que hoy hay dos cosas dramáticas: no ser conscientes de la historia y los muros.
La inconsciencia histórica no es el resultado de repetidos golpes en la cabeza, no, es como una autoceguera, sordera y tartamudeo crónicos que te impiden conocer, valorar el pasado y pasar página. Vaya, como esos de las españas que se empeñan en culpar a los rojos de la guerra civil... no eran santos, pero bueno, reconozcamos que dictador sólo hubo uno y que éste fusilaba a gente indeseable como homosexuales o rojos. Paradojas de la vida: la selección es la roja (a por ellos oé, gritan ahora, jejeje) y la gay pride tiene más seguidores que las manis contra el aborto... en fin, todo esto para hablar del poco tacto de los U2, que al intentar emular (nada que ver con las descargas del emule!) el concierto del 89 levantaron un muro para evitar aglomeraciones... Sr. Bono (el flipao de la guitarra, no el flipao que preside el Parlamento): mucho niño pobre y mucho cambio climático pero levantar un muro dónde cayó es más feo que pegar a un padre! One love, one life pero sólo con VIP...

Los muros, la mejor terapia antiestrés en la faz de la tierra es coger una maza cual leñador (o vasco) y liarte a mazazos con el yeso estucado de tu salón. La sensación de libertad y el subidón de adrenalina que eso produce no tiene precio, para todo lo demás Mastercard. Ojalá todos los muros cayeran tan rápido... repasemos los que hay que cruzar:
- La Diagonal, que separa Israel de Palestina. Señores de Sarrià, deberian ir a cenar alguna vez en Las Fernandez, visitar a John Cage en el MACBA y dejarse de tanto golf.
- El AVE, hay que mirar antes de cruzar, ya lo decía mi madre, no vaya a ser que hundamos una ciudad en el intento. Hundir más todavía quizir. Barcelona parece la golondrina esa de Banyoles, la que hizo sedimentar turistas por tener demasiados y de poca calidad a bordo. La Rambla es más un muro que un paseo, sobretodo si intentas cruzarla un sábado por la tarde.
- El civismo, en exceso entiendase: sin arte urbano, sin 2x1, sin tapa con la birra, sin skaters, sin prostitución, sin jugar a futbol en las plazas, sin nudismo, sin fiestas de Gracia hasta tarde... podrían prohibir los lunes, la corrupción, las rubias teñidas, los buitres de discoteca y los piropos de los obreros, ya puestos...
- Baqueira-Beret, a forfait de dia a 48 euros sólo van los de Israel, que como no visitan el MACBA, aprecian la cocina del Bierzo o van en bicing, se estan perdiendo mucho de lo que hay al otro lado del muro.

Señores/as, celebremos la caída de todos los muros y democraticemos el esquí!

Jason, Prozac, Imelda Marcos y otras drogas del montón

¿Qué, preparados para el fin de semana?
¿no? desde el miércoles uno debe prepararse... lunes es para recuperarse, martes es de transición (como los 80) y a partir del miércoles uno ya piensa en el viernes, total, para perder el domingo D.O y volver a maldecir los lunes... Al menos estas son las enseñanazas de Jason, para el que el viernes (13) lo era todo; incluso se ponía su motosierra de los domingos y su máscara veneciana de los sustos... ay que tiempos aquellos cuando uno podía cortar rubias tontas y chulos piscina en pedacitos y era aplaudido por el público...

Hoy he descubierto un video alemán (no, no es una raza de perro) que me ha hecho pensar en un drama findeañero: las drogas. Entiendase por droga toda substancia que introducida en un organismo vivo es capaz de alterar o modificar una o varias funciones psíquicas de éste. Digo "organismo vivo" porque el abono de las plantas y los friskies de los gatos son estufacientes también, si se los quitas tienen el mono... mmmm... curioso esto de que un gato tenga el mono... y si un mono se droga... ¿también tiene el mono? ¿y si esta embarazado? ¿también tiene un mono? drogarse y embarazarse es lo mismo??? Dios...

Vale, vale. Vuelvo. Mi madre creía hasta hace poco que los porros te los daban en forma de caramelo (por eso decia lo de "no aceptes caramelos de desconocidos") y que el MDMA era una tecnologia rayos laser para hacer resonancias magneticas en clínicas privadas, eso o las siglas de una universidad americana de prestigio. Si amigos, la fractura tecnológica con nuestros padres no sólo se debe a internet, también a otras substancias igual de globales, sociales y accesibles. Y no me refiero tampoco al facebook. Dentro video!

Aviso legal: bajo ningún concepto intenteis repetirlo sólos en casa.



Comentémoslo con un sutil hilo musical de fondo... play, por favor.



Si alguna vez habeis creido ver volar a vuestra abuela en una disco, sentido la necesidad de tiraros al suelo por tener el convencimiento de que sois un chicle, hablado sin parar por los siglos de los siglos amen, sentido la imperiosa necesidad de abrazar a gente y demostrar vuestro amor por la vida, hablado con vuestro amigo imaginario "Jose Luis", bailado sin parar 48h, conducido sin luces para que no os pillaran los mosos, vomitado substancias verdes llamadas bilis, tenido trascendentales conversaciones sobre la vida en un lavabo, vendido un beso por un cubata, hecho el pingüino o cualquier otra alteración de vuestras funciones psíquicas normales, welcome al club de fans de Bob Marley fumador de porros en serie, conoceis el globo en el que Javier Gurruchaga pregonaba lo de viaje con nosotros (que no era más que una alegoria a las drogas).

¿Sabéis dónde está Miranda de Ebro? yo tampoco, pero el año pasado se decía que allí la gente consumía más coca que en Manhattan (coca, ni coca-cola, ni de recapte, ni de dacsa). La UE decidió poner money money y los del CSIC (no confundir con CSI) hicieron análisis de las aguas del Ebro para ver qué contenían. Resultado: en Miranda de Ebro se consume, pero lo normal vaya. La peor ciudad es Zaragoza y el finde ya ni te cuento... lo más dramático de todo es que en el agua no sólo hay coca: ahora la UE paga al CSIC para estudiar el efecto del Prozac en los peces... señores, no se engañen, las madres felices que pasean a sus niños estan enprozacadas a lo Desperate housewives (50 millones de personas); los jóvenes ejecutivos agresivos van hasta arriba el sábado a lo American psycho y queman su visa a cubatas a lo pretty woman; las niñitas modernillas se han comprado una segunda residencia en el Berska o en el Stradivarius pagada a plazos con sus pagas del domingo; el sexo masculino concentra su testosterona en estado puro delante de una pantalla de 40 pulgadas cada domingo; 3h al día en el gimnasio, 1000 euros/semana en el bingo, una vida en función del swing, dejar de ver a los amigos por la capoeira, pagar 500 euros oir el rugido de la salida de las motos en un gran premio, colecionar zapatos a lo Imelda Marcos, objetos a lo Michael Jackson... se llame como se llame, todos tenemos una droga y sinó que tire la primera piedra quien este libre de pecado.

Voy a tomarme mi metadona (no, no es una cadena de supermercados baratos).
Últimamente tengo a chita que me tira del pantalón y no me deja en paz...

¡Frena el cambio climático. Toma la píldora!

Hoy
como es bien sabido, la innovación es la única manera de salir de la crisis y, si, señores, si, estas frías tardes de pre-invierno hacen que hasta una misma entre en crisis existecial de ideas. Claro que es de fácil solución, sección nueva y aquí no ha pasado nada.

Os cuento, teníamos implícita la sección divos de estar por casa, en la que incluyo a Paris Hilton y su célebre "yo no soy tonta, me lo hago". Y hoy estrenamos la sección:

grandes mentes en momentos bajos

ya sabeis lo que toca...



¿cuantos de vosotros habéis oído hablar de Ehrlich? con ese nombre bien podría ser el novio de Lisbeth Salander, el carcelero de Anna Frank, el goleador de la naranja mecánica, un buen vodka o hasta una onomatopeya de las que acaban con un escupitajo en la calle. Pues no, este ecólogo americano, famoso por su teoria de la bomba de población (mierda he dicho bomba, la CIA!), que nada tiene que ver con la sex bomb de Tom Jones (se lo tenía super creido el abuelete este) decía, en palabras llanas y comprehensibles para el pueblo, que cuantos más seamos antes acabaremos con las existencias. Vaya novedad ¿no? no sé si esta teoria se le ocurrió en el súper o en la barra libre de alguna boda, la cuestión es que President Montilla el jueves le entregará el premio Ramón Margalef de ecologia (los que no conozcan al Sr. Margalef que vengan a mi casa, junto al gato chino de la suerte que mueve la patita non stop tengo una de las Biblias de la ecologia moderna que, sin intención de herir sensibilidades, resulta que era catalán, como Colón).

Estos días hemos tenido ambiento festivo con la preparación en BCN de la cumbre de Copenhague, dónde en teoría todos los países juraran sus votos con el clima, hasta que la muerte nos separa habría que decir. Con esto del cambio climático hay opiniones de todos los colores:
- los ecologistas: un drama absoluto vamos a morir todos.
- el primo de Rajoy: vaya mariconada que os habéis inventado para acojonar a las masas.
- los políticos: yo lo que diga la rubia (los científicos) o lo que dé más votos.
- los científicos: si me das una beca, digo lo que quiera la rubia, aunque nadie entienda lo que diga...
- la prensa: huracanes, ciclones, hambrunas, todo es culpa del cambio climático, y sinó de o de Jesulín o de los socialistas, que no saben llevar la crisis.
- el ciudadano: que guay! si voy a correos me regalan una bombilla bajo consumo, sin contar el bocanroll pal bocata, la bolsa pal súper, el aislante pa las ventanas y un 20% si me cambio mi vieja nevera en el Corte Inglés. Vaya, que ser sostenible es un chollazo y, el ciudadano corriente, fiel seguidor de filosofía mediamarquet "yo no soy tonto", se sube al carro que haga falta.
- el ciudadano que piensa: a diferencia del anterior (que también piensa, pero diferente), éste es seguidor de los pequeños gestos (no esos que se utilizan para ligar en las discos, no), actua por principios e intenta vivir lo más sosteniblemente posible. A veces se confunde con los ecologistas: la diferencia es fácil de ver, reciclar está bien, comer las sobras de los restaurantes me parece cruzar la delgada linea roja del integrismo. Hay un interesante movimiento, que espero algún día se reconozca como tribu urbana, son los Eco-Chic, vaya que puedes ser sostenible y: no ir en bici, no tener rastas, vestir bien (tejidos naturales fabricados en talleres locales, sin chinos de manos peques explotados), dormir en una cama turísticamente ecológica y no en el suelo de un cámping y un largo etc.
Su lema: Green is trendy!

- el señor Ehrlich: el protagonista de grandes mentes en momentos bajos cree en el cambio climático. Es grave. Inminente. Acabará con todos nosotros. El problema: no que contaminemos mucho, no, el problema es que somos muchos y cada vez más. Un país como Estados Unidos, por ejemplo, con 140 millones de habitantes de los 380 que tiene ya tiraría. España, con casi un 20% de paro, no me digais que no contaminaria menos y viviría mejor con un 20% menos de habitantes... total, que el control de la población es "la forma más sencilla y barata de afrontar los problemas ambientales como el cambio climático".
Sería algo así como

¡Frena el cambio climático. Toma la píldora!

Esto no es ninguna novedad, un tal Malthus y su famosa curva ya predicaba la cosa (los recursos son finitos) y el planteamiento también se ha utilizado con tintes racistas muchas veces (vaya, muchos chinos, muchos negros, muchos hispanos, muchos muchos en general, sin dar numeros para muchos claro). Total, que si esto no se hace es culpa de dos: el Papa y los socialistas. Vaya, como siempre, o unos o el otro.

Acojona no? pues Unicef reconoció en 1992 que el control de la natalidad era la medida más barata y efectiva para mejorar la calidad de vida y un estudio de la London School of Economics (vaya, que no culaquiera lo dice) determina que con píldora reducir una tonelada de CO2 cuesta 7 dolares, sin condón 32...

En Copenhague pueden pasar 2 cosas, que los gobiernos pongan millones y todos a seguir follando, o que se le reconozca la parte de verdad que tiene Ehrlich... Montilla lo hace el jueves... no tengais 3 hijos o sereis amenazas para el equilibrio ambiental... claro, a partir del tercero es cuando te compras el contaminador 4x4... hay que joderse con la lógica aplastante de la estadística...

Domingos D.O

Que bonitos son los domingos, sobre todo en primavera... contribuyentes, el otoño ha llegado en toda su magnitud: día gris, los periquitos que han colonizado la palmera de delante de mi casa ya no molestan, aire frío, menos turistas que suben al Park Güell, pocos planes para la tarde... ¿para qué sirve un domingo? si intentais responder a esto muy a la ligera puede que sea un potencial drama, avisados estáis... Oh my gosh! play

 Creo que el domingo es el día de la semana que más coletillas se ha ganado a lo largo de los siglos de los siglos, amén. Adjetivos, substantivos, adverbios, todos se dan cita hoy:  domingo día del señor: no es que el domingo sea machista, es que señor, del que dicen que sólo hay uno y es hombre, creó el mundo en seis días y lo celebró el séptimo, o sea, el domingo. Para rendir pleitesía al señor muchos van a un edificio, dícese sagrado, y escuchan año tras año los mismos versículos del bestseller más grande de literatura fantástica de todos los tiempos (ríase Dan Brown y su código y Frodo con su anillo).  domingo día de resaca: en este caso resaca no es una mujer, más bien tiene un sexo indefinido, nubloso, lento, incapaz de llegar a nada sin atiborrarse del tan de moda "ibuprofeno kills the aspirina star". Vaya, que los que utilizan esta expresión pierden un día a la semana, se quedan en el inframundo de su sofá o vagan por las calles sin destino alguno.  domingo día de mierda: este es el de los integristas radicales. Mierda (la) tampoco es una mujer y no le pertenece el día. Apáticos, pseudodepresivos, resacosos, aburridos, críticos, workadictos y demas seres negros cumplen su día de luto para, mañana lunes, renacer de sus cenizas como Fénix (no el guapo del equipo A, el ave, es decir, no el tren, el pájaro fantástico, que no se llama Kid, sinó Fénix, que nada tiene que ver con Rodriguez de la Fuente)  domingo día de familia: tampoco personifiquemos a familia, dejémoslo como un conjunto etéreo e indefinido de seres que se reunen para deborar hasta rebentar cualquier comida que conlleve más de 3h de preparación. En familia no siempre son importantes los lazos de sangre, siempre hay amigos gorrones de la familia que se apuntan al asado.  domingo día de descanso: este es el de la siesta del señor. Para los que trabajamos 6 días por semana, en este domingo compramos el periódico, tomamos el vermú, paseamos, vamos al cine, al fútbol... vaya, actividades que conlleven poco efuerzo intelectual. A veces este domingo se asocia con los anteriores de señor, resaca.  domingo de fútbol: parece que fútbol sea un tío. Lo es mayoritáriamente y la verdad no se porqué... no entiendo por qué hay tías que no le encuentran el atractivo a 22 gañanes corriendo detrás de una pelota, con esos torsos achocolatados con tableta completa. Este domingo tiene más seguidores que el del señor, el de la resaca y el de la familia juntos. Yo les veo paralelismos interesantes e inexplorados. El fútbol es una religión, que tras celebrar la victoria te deja una resaca y se vive en familia.  domingo de peli dramón de telecinco: creo que es mi preferido, seguramente porque no soy mucho del señor, es compatible con el de resaca, se puede compaginar con familia y es totalmente de descanso. Gracias telecinco por esos maravillosos dramones serie B que nos pones cada domingo, una morena tonta, una rubia mala, una ruptura y un asesinato... mmmm... Jessica Flecher a vuestro lado es una principiante!! Total, sea cual sea vuestro estilo de domingo, espero que sea plácido y eso mis vecinos se lo toman al pie de la letra: hoy era Tosca de Puccini para despertarme. Ojalá todos tuvierais vecinos como los míos, quizá no cultos, pero si con cierto buen gusto músical clásico; aunque, reconozco que, en términos operísticos,  yo prefiero a la Callas, la Maria, no la que le soltó el rey a Chávez: ¿por qué no te callas?  Happy sunday my friends, comparto con vosotros mi dulce despertar: