Sobrevivir a la Navidad

Amig@s, no sé sobre qué voy a escribir todavía, sólo sé que algo más que "feliz navidad" tiene que llenar vuestros cerebros entumecidos tras tanta comida familiar, tanto programa basura, tanta peli bíblica, tanta familia de tu pareja, tanto... tanto exceso de todo vaya. No es preocupeis, casi todo ha pasado, se puede sobrevivir a la Navidad... ¿cómo?

Sobrevivir a la familia es fácil, a no ser que tengas el típico cuñado plasta que se acaba de comprar un coche o que tiene el defecto de fábrica de ser madridista. Todo consiste en decir "qué bueno está todo" y "qué bonito es mi regalo". A título de ejemplo, en mi caso la primera afirmación se convirtió en un corte de digestión con sus vómitos correspondientes la noche del 25, sin tener que ver nada con la bulimia. El 26 me quedé sin canelones... La segunda afirmación hace referencia a un felpudo para la entrada, con eso os lo digo todo... eso si, es de Vinçon, lo más de lo más, como si un felpudo de marca dejara de ser un felpudo... pero vaya, que es de color morado, lo que se lleva este año (y me combina fenomenal con mi chaqueta gris petroleo).
 Conclusión 1: se puede comer hasta rebentar, pero mejor evitarlo antes: vomitad.
Conclusión 2: la moda ha llegado hasta el mundo de los felpudos, compraré la fruta a juego.

Sobrevivir en pareja es un poco más complicado, no hablo en voz propia ya que lo mío con esto es peor que el viaje a Mordor para destruir el anillo único. No, hablo en boca de mis allegados. Un ejemplo verídico: cena de nochebuena en Pont de Suert, comida 25 en Les (Val d'Aran), comida 26 Sant Cugat, comida 27 Girona. El 28 curras y todo te parece una gran inocentada. ¿Y esas competiciones de comida entre suegras? ¿Y esos chantajes emocionales rollo "que triste será la comida de navidad sin ti"? ¿y esos regalos que se multiplican por 2?
Conclusión 3: prefiero ir a Mordor con mi anillo, me basta sólo con una familia.

Sobrevivir a la tele tiene un grado más de dificultad. Pensad que estais en familia, que se raja del primo, se critica a la vecina, se jura a quién no se votará y se agradece el caldo de galets. Para la siesta podéis elegir entre Moisés y sus pecados, Sonrisas y Lágrimas o la casa de la pradera (es la que yo vi). Durante la cena tenemos el especial de Raphael o los presentadores de la 1 cantando como almejas. Para fin de año no hay opción: Belén Esteban y sus campanarios, digo campanadas. ¿Cómo queréis que este país piense, reflexione, actue, lea?  Dios sólo pido un poco de lectura y no del Vale o del Cuore!!
Conclusión 4: cambiar el fondo durante el discurso del rey no nos vuelve más inteligentes, saber quién es Laura Ingels en formato e-book igual si.

Hoy, día 27, tras haber pasado lo peor del tornado navideño (o no, pero de ilusión se vive, aunque no se come), me pregunto qué será más efectivo para sobrevivir en Navidad:
a) Esnifar spray de nieve hasta perder el conocimiento.
b) Secuestrar al niño Jesús y pedir de rescate que nos dejen en paz.
c) Pedir otra copa y alardear "que conduzca el Madrid que no bebe, yo soy del Barça y llevo 6 copas de más"

No sé si lo dijo Newton antes de que le cayera un manzana en la cabeza pero, amig@s la paciencia es la madre de toda ciencia. Aguanten el 6 de 9 amb folre y manilles, pero dejen salir antes de entrar.