Drama del finde: lo que pasó, pasó.

Indudablemente las actividades culturales y menos culturales que te ofrece esta ciudad dan para escribir mucho y más. No seamos ambiciosos para que no se nos rompa el saco y vayamos pam a pam porque, contradiciendo a los trinqueros, si que ve de un pam. Vaya, que el tamaño de las cosas es importante aunque no determinante...

Primera actividad cultural: ir al cine. Malditos bastardos. Confirmado: Angelina te has llevado al hombre ideal, guapo, inteligente y buen actor. Felicidades chata. El mejor Tarantino, a nivel de Pulp Fiction, ha vuelto para cambiar la historia. Y, si él se atreve a matar a Hitler, me pregunto yo cuando nos atreveremos en este país a matar a Franco? si, españoles, Franco ha muerto...



y una mierda, sigue allí, en la castellana el sábado pasado, en el escudo de la capitanía general, en los trajes que se regalan, en los bolsos a 3000 leuros, en el TC, en los 16, en la mentalidad a lo Asterix (toda la Galia esta ocupada, toda? no, un pequeño poblado galo da por culo al César...). Españoles, seamos las Españas, pluralicémonos, recordemos, asumamos y miremos pa'lante!

Cáspita! me he desviado del tema y esto parece más un panfleto neosindicalista republicano que un post en un blog. Sorry, retomo el recto camino... play!



¿Cual es el sitio más plural de toda Barcelona un sábado por la noche? El Arena. Si, si, no se si habeis osado poner las chanclas allí, pero si lo hacéis, esto es lo que vais a encontrar:

1. Niños y niñas, que podrían ser perfectamente mis hijos/as, liberados, maquillados, con pantalones cagados y sombreros de cuadros estilo Casablanca, saltando y gritando "tócamela de nuevo Sam". Señores, las nuevas generaciones suben liberadas, asumidas y sin miedo. Somos la última que creció en el armario por tener como referente a Heidi.

2. Faletes. Entiendase por falete aquel representante del sexo masculino que se pone minifaldas, implantes de silicona con código de barras, minifaldas que insinuan la virilidad y más rimel y sombra de ojos que Priscila reina del desierto.

3. Gays treintañeros, en manada, con camisetas ajustadas de pico hasta el ombligo y horas de gimnasio en sus carnes que se piden Bombay saphire con tónica. Os recuerdo que hay 2 cosas que indican tu grado de madurez: las jaquecas y los gintonics. Cuando aparecen en tu vida ya eres mayor y puedes pedir hipotecas.

4. Mariliendris, acompañantes del grupo social anterior y fans de Paulina Rubio, Bustamante, Alaska y la Carrá. Ocupan podiums y rastrean cuerpazos con su mira telescópica.

5. Heteros, de varias clases: latinos, nacionales, solos, en parejita, de caza, de pedo, aburridos, obligados a ir... al tercer gintonic el radar implantado debajo de su escroto derecho se pone a trabajar y piden fuego a las mariliendris, que, ante el reto de ligar menos que sus amigos gayers, aceptan encantadas los refregamientos y aguantan los monólogos de los "heteros voy a intentar ser guay para llevármela al huerto".

6. Turistas gay friendly. Si son asiáticos son flacos, con cortes de pelo desestructurados, chalequitos, zapatillas ultra-a-la-última y cara de lolitas góticas. Si son anglos tienen cara de pedo, estan despeinados, descamisados y enloquecidos por Rihanna.

7. Pijos, si, si, os lo juro, de los que juegan a golf antes de ponerse el rimel y de los que creen que la pluralidad del Arena es algo exótico para una despedida de soltero. Se camuflan muy bien, pero las camisas a rallas rojas y blancas, los dockers y las converse de colores, todo junto, les delatan.

Señores, que la pluralidad no sólo exista el sábado por la noche en Gran Via / Balmes, que sea el pan y el vino de cada día. Aquí cabemos todos. No digais nunca de esta agua no beberé, ni este cura no es mi padre, ni esta polla no me cabe (agradezco la autoría de la frase a aquella que tiene cara de maestra cuando la urbana la para).

No lo olvideis: lo que pasó, pasó. No le demos más vueltas.