Puto Murphy y su ley!

Me encantan las pelis de telecinco del domingo por la tarde. Igual que ellas, este post está basado en hechos reales, pero para mantener el anonimato de los protagonistas se han cambiado los nombres y lugares. O no. Anyway, mama, si lo lees, no soy yo.


Esta es la historia de la Negra, no por su color de piel, sino porque la pobre era de esas que pilla todos los porcentajes habidos y por haber. Vaya, que si vas al bingo lo único que te puede tocar es recoger los cartones usados. Y es que ya se sabe, cuando entras en una espiral no sabes si subes, a lo vaca voladora, o bajas, a lo destrucción masiva. Sólo lo sabes cuando tocas fondo.





1. Los condones se rompen: si amigos, durex cada vez dura menos y control no me controla nada. Puede pasar, pero sólo pasa cuando te tiras a uno que está casado hasta la médula y del que tu best gay friend también está enamorado. Moraleja: no cabreéis a un gay, son peor que las tías. Moraleja 2: la fidelidad sólo la tienen las minicadenas.


2. Las pastillas fallan: tenéis un 2% de probabilidad de tomaros la pasti del día D y que no funcione. Bienvenidos al club de los dramas. La función no acaba más que empezar. No os sentis especiales? sois del 2% y sorprendentemente nada tiene que ver con la corrupción urbanística. Moraleja: la ley de Murphy no sólo sirve para las tostadas con mermelada que se caen.


3. Predictor, el oráculo: el que le puso el nombre seguro que era griego, o gilipollas en su defecto. Lo bueno es que este falla para no, pero no para si: si veis mancha en la pantalla no se ha roto: bienvenidas al club de las madres solteras. Aire, 8 pitis, 5 birras. Vaya drama. Se ha liado parda. Lo mejor es que el nuevo formato predictor te permite integrarlo en el álbum de fotos del futurible, uy que cuco, su primera rallita. Luego el ser pillará de gramo en gramo. No se han enterado que la mayoría lo compramos porque no queremos rallitas??? Moraleja: la culpa es de las farmacéuticas.


4. La llamada del millón: te acuerdas? pues estoy embarazada. Ojos limoneros del Fary, color de piel albino, sudor frío. Necesito sentarme. Planifiquemos la no-familia. La gente tomándose la temperatura y follando a las 7.09 minutos porque lo dice el oráculo y nada de nada. Y yo placa placa. Dónde esta la cámara? Moraleja: si te llama la tía con la que te se rompió el condón busca una silla y un whisky antes de contestar.


5. Sarriá, el barrio dónde todo se arregla: ay esas clínicas clandestinas en plena calle Angli, tienen pinta de torre high standing pero en realidad concentran a más chonis por minuto de lo que os podéis imaginar. Con tanta Vane, Yesi, Yoli y Jazzmine no sabía si estaba en Santaco o en la zona alta. Claro que puestos a sacar cosas de mi interior, prefiero que me lo hagan los ricos. Ellos siempre quedan bien. Son 500 leuracos, puede tomar una pasti y sacarlo en el baño de su casa o podemos dormirla y aspirarle el útero. Pastis y buenri, rojas, verdes y amarillas, que ricas las pastillas. Moraleja: lo rico suele ocultar a lo pobre. Nunca llaméis Vane a vuestra hija si no la queréis acompañar a Sarriá.


6. El día D: habría que preguntarle al psiquiatra que te estudia si es bueno o malo que te acompañen 2 amigas a abortar... Nada, la cosa ha crecido demasiado y de pastis nada. Te aspiraremos las entrañas por 500 euros. No aceptamos tarjeta, tú la negra, yo en negro. Pues que os den, voy a ir sin depilarme las ingles! Moraleja: lleva siempre 500 euros en el bolsillo por si tienes que abortar misión. Lleva siempre las bragas limpias por si te atropella un autobús.


7. Embarazada: los cambio de planes no son buenos, la cosa da pataditas, tu vomitas, te mareas... un drama que se arregla con terapia de grupo: colección de pelis de Bardem, 3 en una tarde. Palomitas para todos, que pase el tiempo y que corra el aire. Moraleja: Bardem no es sex and the city, pero vale para las tardes de terapia femenina. Aunque Perdita Durango tiene más glamour que Samantha Jones fijo.


8. Empuja: si os citan a las 10h no vayáis hasta las 12h, primero hacen las vasectomias. Futuribles padres que rompen condones, ya sabéis. Póngase esta bata, abierta por delante, abra piernas, 3, 2, 1... Puto ginecólogo con gafas de soldador, será por si la sangre salpica mucho? sedad-me ya coño! Te despiertas con 10 más como tú en una sala dónde lo más glamouroso que hay es la sombra de ojos de las enfermeras rubias que te menean la camilla. Ya está, como las campeonas. Moraleja: si te acompaña el pater id a las 10 y que pase primero él por quirófano.


9. Hasta luego?: estábamos todos allí, pater, hijo y espíritu santo. El infraser se quedó por el camino. Toca comer con el pater, comentar la jugada, jurar y perjurar que no se volverá a repetir y, sobretodo, controlar el cóctel molotov que se produce al juntar alcohol y primavera. Nada, sin follar 15 días y sin tomar el sol una semana. Si le duele vuelva, quizá hay más porcentajes... Moraleja: si algo no tiene que pasar, pasa.


10. ¿Qué harán con lo que te sacan del interior? Cosméticos. Por esos tienen esa piel tan tersa en la zona alta... Todavía recuerdo esa carretera de Menorca y en la radio los de Intereconomia diciendo ¿los que abortan son infraseres? Moraleja: los infraseres colonizan el barrio cariño, tú te aprovechas de ellos ¿no?


Me voy 10 días al Líbano y a Siria. Traeré pistachos e historias nuevas para todos. Yahla!

Los mandriles van a los coros

Ya lo decía Aristóteles: el hombre es un animal social. No sabéis hasta qué punto este clásico tenía razón. Yo matizaría: el hombre es un animal social, no os imagináis las "animaladas" que podemos hacer siguiendo las dinámicas de grupo... dime con quién andas y te diré quién eres. Os debo un post sobre la amistad, entretanto os cuento una animalada de mi vida social de los últimos días: los coros de la Barceloneta.

Dicen que durante la fiesta de la segunda Pascua los pescadores de la Barceloneta salían de sus casas para ir a las montañas a buscar lo que en el barrio no tenían: conejos, liebres, jabalís y demás fauna de las alturas. Regresaban el lunes y la fiesta se liaba parda: pasacalles, rúas, charangas, disfraces, coreografías a lo mira quién baila y mucho pero que mucho embutido recién llegado. El alcohol uno de los pilares de la tierra, como siempre. El lunes fui a ver de qué iba todo esto con mi grupo preferido de mandriles de la Catalunya central. Digamos que la concentración de personajes de la noche más importante por metro cuadrado de todos los tiempos, vaya, algo que no pasaba desde las fiestas de mi pueblo. Para que os hagáis una idea fast food de la festividad:

Se elige una buena esquina, se montan avanzadillas para comprar birra barata y se pasan 5h bebiendo, charangueando y aplaudiendo a las comparsas que van pasando initerrumpidamente. Resultado: coreas el "hemos venido a emborracharlos y el resto nos da igual" y al día siguiente amaneces en modo infraser preguntándote en qué momento se te fue de las manos la tarde-noche. Excusas laborales y terapia de grupo para todos los asistentes.

Los coros son como una fiesta mayor de pueblo, pero a la que se llega en metro y de la que te vas en taxi. Es cierto que ahora recibe mucho guiri, pero sigue siendo auténtica como la que más. Potenciemos la cultura popular y dejémonos de tanto festival modernillo y tanta performance en la plaza del MACBA. 3 cosillas a considerar:

1. La Barceloneta alberga grandes cantidades de quillos por metro cuadrado: rapaditos, musculados y tatuados. Si los ves vestidos de marinerito sólo te viene una cosa a la cabeza: amarra tu velero en mi puerto.

2. Tienes que tolerar bien la birra, absténgase los celíacos y los abstemios. Ver agüelas lata de estrella en mano merece mínimo 2 rombos. Comprobar tu capacidad de absorción de líquidos hechos a base de cebada merece la tarjeta roja directa. 

3. 30 metros y un balcón es un gran documental. La vida a pié de playa en una caja de cerillas. Lo importante es el ambiente barrio, todos nos conocemos, todos nos saludamos. Barceloneta independent. Puestos a pedir, que no se diga que allí son menos que el resto.

No sé si el año que viene repetiré o no, lo único que sé es que el club del Vichi ha vuelto con fuerza, que mi cabeza está hecha un lío con tanta información y que soy un animal social, de la subespecie que sólo hace animaladas. Conservemos la biodiversidad, 2010 es el año! Más terapia de grupo, los amigos están para eso.

El próximo capítulo os gustará, avanzo el contenido en 3 palabras: predictor, clínica, Sarrià. 

El jueves en sus pantallas...

Se hace saber

Contribuyentes, supongo que un día seré como Lost, emitiré el capítulo final de vaya drama simultáneamente en todo el mundo. No os preocupéis, a diferencia de los yankies yo lo haré a una hora decente en Europa. Aunque todavía queda mucho para eso, estamos en la primera temporada y mi inspiración se ha ralentizado, pero no agotado. 





El de hoy es un post informativo:
Se hace saber, por orden del señor alcalde, que los post han sido etiquetados con una serie de códigos de barras que pitan al salir y que agrupan las entradas en 9 grupos:


1. Experimentos sociológicos: la gente de otros (sub)mundos, para que todos nos conozcamos un poco mejor, paso previo a la aceptación.


2. Dramas cotidianos: las noticias cuando los periodistas no saben sobre qué escribir. Entre el rosa, el amarillo y el de estar por casa.


3. Grandes personajes: por los que nos sacaríamos el sombrero para tirárselo a la cara intentando sacarles un ojo.


4. I can't believe it: porque la realidad siempre supera a la ficción.


5. Desde el interior: desnudándome (virtualmente) para vosotros. En esencia (más pura que dura).


6. Va por uno de ustedes: el guiño anónimo a una gran historia real basada en la vida, obra, dramas y milagros de uno de vosotros. Vivencias comunes con mis amigos. Sois mi fuente de inspiración.


7. La vida mismamente: el run run del gato, el chacachá del tren, this is the real life y así se la hemos contado. Si no puedes vencer al mundo, únete a él.


8. Anales de la historia: todo aquello de lo que nuestros nietos oirán hablar, para bien o para mal. Todo aquello de lo que nuestros nietos deberían oír hablar, significará que en el futuro la cultura todavía es importante (o wikipedia controla nuestras mentes).


9. Sagas a lo Falcon Crest: entradas temáticas por fascículos, para que esperéis el capítulo final de la saga con las palomitas a punto.


Lo encontraréis todo al fondo a la derecha, como siempre. No hay papel.

Mil campanas

Si pensabais que hoy hablaremos de la liga que ayer ganó el Barça estáis muy equivocados. Aquí hablamos de dramas y el del domingo se sitúa geográficamente en la parroquia de Sant Miquel de Fluvià, Girona.





El párroco de la susodicha se desnudó en plena misa quedándose en bañador temporada verano 2010 del corte inglés y sandalias hebreas. No era el streaper de una despedida de soltera. No era un brote psicótico. No era exhibicionismo, no jodamos, el cuerpo de cristo no es comparable al de CR9. En un acto reivindicativo quiso demostrar arrepentimiento y reconciliación sacándose la túnica como signo de humildad y alzando el cinturón para autoflagelarse. Sé que os preguntareis el porqué. De la larga lista de la compra que tienen los curas para pedir perdón este no habló ni de niños, ni de abortos, ni de gays, ni de mujeres, ni del cambio climático. Que le perdone el que esté de guardia.

Reclamaba campanas para su iglesia. Que le Alaska le dé que tiene mil en su corazón. Que cosas... los que deberían pedir perdón se esconden; los que piden música celestial se desnudan; para el resto, no marquéis la casilla de la iglesia en la declaración de la renta. Me dan ganas de encender una fumata blanca a base de hierbas medicinales cultivadas en Afganistán, Colombia y otros países conocidos por sus kalashnikov, pero no, todavía me echarían en cara las emisiones de CO2.

Aunque, bien pensado, si el hombre que se afeitó el bigote tras dejar de ser presidente puede decir que la crisis se arregla dejando de invertir en energías renovables, yo, que no me afeito el bigote por no tenerlo, tengo suficiente legitimidad para pedir en nombre de la fe, del más allá, de los milagros y de la virgen de la cabeza que la iglesia se modernice de una santa vez. Eso, o fumata negra para todos, como en los viejos buenos tiempos inquisitivos medievales.

Señores curas, no quería abortar, pero hay un complot mundial contra mi: el alcohol me desinhibe en exceso, sobretodo a partir del tercer cubata; la píldora del día D (de después) falla en un 2% de los casos, malditas farmacéuticas, lo controlan todo; y la guinda: soy uno más de los millones de parados de este santo país. ¿Si no puedo con mi vida cómo se hace para educar un churumbel? ¿Para qué los queremos? Total, hoy todo se compra, hoy todo se paga: 500 euros menos si no quieres tener hijos, 2500 euros menos si los tienes. Vale que hay que incentivar la economía, pero prefiero hacerlo en una terraza al sol.

Y luego la culpa es de los gays que no paran de pinquear. A la que un gen te sale rosa te pones a abusar de niños, vaya, eso dicen las santísimas eminencias para justificar a sus socerdotes. Yo la verdad es que prefiero los podios con Lady Gaga de hilo musical a las santas ostias y el amor al santísimo. Amor al prójimo, si, pero a lo hippie, sin obligarlo a comer nada, no vaya a ser que el gasto público en psicólogos se nos dispare y nos recorten un 5% más.

De todos los dramas, el peor es intentar borrarse del 90% de católicos. Si alguien tiene la receta que me la mande, a cambio le envío un jamón. Aún así, seguimos bautizándonos, casándonos y enterrándonos en tierra santa. Yo me pido una pirólisis como la de Arguiñano y un ciruelo plantado y abonado con mis minerales. La tierra es de todos, comed mis ciruelas en junio, estarán muy buenas y siempre formaré parte de vosotros. Amén.

En diagonal

Maldita diagonal! los dolores de cabeza que nos está dando... si Ildefons Cerdà levantara cabeza os ibais a enterar! que es eso de que el populacho opine? qué tiene que decir un fontanero, abogado, mecánico, cocinero, camarero, limpiador, médico o, la mayoría de nosotros, parado y funcionariando con un 5% menos? que pueden decir que no haya pensado, dicho y hecho uno de los popes del urbanismo que han cobrado una millonada para no pensar? vaya, para pensar en diagonal, con visión túnel, porque a lado y lado no han dicho ni mu.





Y es que esto de la participación es un arma de doble filo... en las carreras y en la noche de acuerdo, lo importante es participar, da igual cómo y cuando. Pero señores, aquí están pidiendo que votemos lo que ya está decidido. Pongamoselo pongateselo fácil a la plebe, yo quiero un boulevard, un tranvía y poco coche, que eso hace sostenible y vende mucho. Reelección. Dibujen señores urbanistas, la historia les guarda una baldosa del paseo de la fama de los que se creen dioses.


A, B o C? rojas, azules o amarillas las pastillas? no me los puedo llevar todos doctor? Ya que no puedo votar por no ser oficialmente residente en nuestra ciudad condal, vamos a rajar del drama diagonal. Las 2 opciones del Ayuntamiento, pensadas, calculadas, fotomontadas, sostenibles, superchumpitrumpis en una palabra. Ciudadanos, esto es lo que hay, votad ahora o callad para siempre. Sólo os esperan 10 años de trabajos interminables en 11 km de largo con 50 metros de sección. 


La A, el boulevard, rosa o no, saca los coches y les deja 2 carriles. Fenomenal hasta aquí, pero... dónde irán? porque si esta política no se complementa con un transporte público potente, una mezcla de usos en la ciudad, vaya, sin maquinistas y heronescity que te empujen a llegar en coche y, the last pero no the least, un cambio de actitud general, o sea, de todos nosotros mismamente... Rajemos, amén: una acera de sólo 4m (en la que aparcaran las motos), los coches pegados a las tiendas (que se comen el humo again), el tranvía separado del comercio y las bicis con los peatones, como si éstos no estuvieran hasta la P de los P bicings. Grande la A, pero existe una A prima.


La B, la rambla, ay como nos gusta el citymarketing señores. Barcelona, Gaudí, Rambla, sangría, siesta. En esta opción el paseo queda central, desvinculado de las tiendas (que se comen los coches), eso si, acera más ancha y para eso movemos 20 km lineales de árboles, si total, están tan quietecitos que no se enteran. Que venga la Baronesa y su "no a la tala". Hobbits de Barcelona, encadenarsennn a los plataneros, previa dosis de antiestamínicos. 6 carriles de coches, vaya, la puntita na más. Busquemos la B prima.


La C, no sabe no contesta, no me gusta ninguna, el alcalde es tonto, soy de CIU o del PP, me gusta el coche, me gustas tú. Pueden caber más cosas aquí dentro? Encuestas a pie de centro cívico dicen que arrasa esta opción. Claro, gran error poner en el mismo cajón de sastre a los que queremos que se piense más y a los que no quieren cambiar nada. Idealistas y conformistas, sostenibilistas y capitalistas, ganamos por goleada y lo celebramos el domingo en canaletes, con el Barça. Hay una C prima please?


Si pudiera votar me comería la papeleta. Me parece vergonzoso el proceso, los chanchullos, las mentiras, las suplantaciones de identidad (quien coño querría ser un Alberto Fernandez-Díaz? I can't believe it). Urbanistas del mundo, sólo hay 2 opciones? claro, acostumbrados a adosados con o sin piscina quizá vuestra neurona está en crisis... Si el modelo Barcelona es esto, me voy a vivir a Madrid, por lo menos allí las gaviotas de Espe y Gallardón lo hacen porque yo lo valgo, sin utilizar al ciudadano por querer ser el rey Midas.


Y si el peatón y el transporte público se acercan a los comercios con una gran acera? y si reducimos pero dejamos los coches en el centro? por dónde también cabe el tranvía con su chacachá. y si trazamos un plan de movilidad de todos los barrios y vemos como reorganizar la cosa con visión global, integrada, sostenible y cercana? No soy urbanista ni lo pretendo, antes muerta que sensilla, pero el sentido común siempre choca con las obras faraónicas y los delirios de grandeza. Me pregunto que pasará si gana la C de... caguenlaputa!


A lo Raffaella, si la C fora "quiero que se quede igual" y la D fora "quiero que se piense más y quiero proponer cosas", votaría D con los ojos vendados. Pero, aunque vivo aquí, no puedorrr votar con mi alma de pecadorrr de la pradera, por eso escribo, y somos lo que escribimos, dicen, vaya. Votad barceloneses, aprovechad la pseudodemocracia, quizá un día se acabe, quizá un día el pueblo pueda decidir de verdad. O mejor no.

Sí, quiero (part II)

Normalmente cumplo las promesas, pero a veces las sinapsis entre neuronas padecen retenciones de fin de semana. Sé que vuestra existencia tenía un vacío tal que ni el feng shui y sus energías correderas marca acme podían llenarlo. Ha llegado el momento de la segunda parte de la trilogía: las despedidas de soltera. El capítulo prueba, pa las agüelas que no se acuerdan: Sí, quiero (part I)





Las despedidas tienen el significado simbólico de celebrar la última gran fiesta antes de entrar en el matrimonio. No sé vosotros, pero mis amigas casaderas y yo no chapamos un garito desde el pleistoceno medio. Ironías de la vida a un lado del arcén y con chaleco luminoso, las despedidas son la penúltima gran fiesta, el resacón en las vegas final es el día de la boda, más allá del día D sólo Mulder y Aramis Fuster saben lo que el futuro nos depara. Las estadísticas dicen que 2 de cada 3 se divorcian.


La que se casa se lo merece todo y más. No sé si el sentimiento se acerca más a Braveheart o al yo por mi hija, maaa-to. Da igual, la cuestión es darlo todo por ella: aviones, condones, camisetas, bicicletas, ridículos, artículos, mojitos, jueguecitos, negracos, polacas, regalos de los buenos y de los malos... La capacidad inventiva humana es ilimitada cuando se trata de planificar la muerte y destrucción de otros. He visto calvas con flequillo, disfraces de wendy campanilla a machotes de pelo en pecho, zorronas italianas vendiendo birras en la playa, pornochachas sacando el polvo de la rambla, culés pidiendo camisetas del Madrid para hacerse fotos en Canaletes... es necesaria esta humillación? claro, te casas, pues te jodes. Y es que homo homini lupus, ya lo decían los clásicos, dejadlos de fondo de armario que nunca pasan de moda.


En las despedidas femeninas nunca faltan 3 cosas:


1. Los test: te gusta más arriba o abajo, delante o detrás? al centro y pa dentro. Tu primer beso, primer polvo, primer cuerno. Su comida, tu peli, vuestra canción. Odio sus pies, pero adoro sus orejas. Escúchame cuando ves el fútbol, no fumes en el baño, deja los porros que ya no te hablo más de curro. Antes se le pedía la mano al padre, ahora se le pide a las amigas. Y si dicen que no, pues me compro unas nuevas. Un rito de iniciación que ni los maasai.


2. Actividades por un tubo: rafting, bicis, tapas, mojitos, hazte una foto con ese, baila con el negro, dile al de Elves que eres su Marylin, foto de familia, canta una ranchera, toca al Mandingo del streaptease, pide dinero a cambio de humillación. Pasar 2 días con tus amigas no tiene precio, para todo lo demás mastercard. Eso sí, casaos, ya me lo pagaréis...


3. El perreo: un grupo de tías en una discoteca canta más que un merengue en le camp nou, carne de cañón con un cartel centelleante que dice: ven, pídeme fuego y perrea. Si le sumáis unos roncitos-cola y a un chico de las poesías bajo forma de reguetoneo el resultado está claro. Algunas te dirán "nunca cambiarás", otras "te lo merecías tía", las de más allá "qué envidia" y tu resaca antes de ir a dormir te hace dudar entre un "es super interesante este tío", un "qué mono es" o un "vaya drama". 


Al fin y al cabo las despedidas son para contarlas y recordarlas, o no, a veces mejor callar y olvidar. Sé que muchos nunca podréis llegar a entender el porqué, pero como dicen los pericos, es la força d'un sentiment. No le demos más vueltas, llega la boda