Si my friends, una se va de viaje espiritual a las montañas con Pedro, Heidi y el abuelo (blanquita murió al horno el invierno pasado, siento comunicarlo) y se olvida de sus seguidores. Permitidme que lo escriba en mayúsculas: VAYA DRAMA. Por suerte, todos los días sale el sol... especialmente por la noche, gintonics en mano.
Es lo que tiene el mundo rural, te asilvestra. Un día te levantas y tu vestuario pasa del vintage moderna de pueblo al chandal Belén Esteban. Claro, en el pueblo hay que estar cómoda, como si la ciudad fuera para sufrir en silencio como una almorrana. En el pueblo, una no ve por allí esos shorts que se llevan ahora y que te cortan la circulación de las femorales. Una no se pone las blusas de su abuela con gafas de Lady Gaga para ir a comprar el pan. No amigos, en el pueblo una se deja ir hasta que sus piernas se vuelven tan peludas que se te confunde con el oso (por cierto, si un día os lo encontráis no saltéis por ningún barranco, la ostia puede ser santa).
Volver a la ciudad tras tres meses rurales es más duro que el pan (¿o el pan era bueno? le preguntaré a Bertin). Sí amig@s, había olvidado a los pseudo-hyppies de Gracia, con sus perros, su bici brompton y su mac. No recordaba lo que era pasear por el centro entre hordas de turistas low cost, chonis Bershka style (¿como harán para aguantar esos tupés? ¿cómo puedes entrar a comprar allí con ese musicote sin pedirte un cubata?), maris de mercería (responsables del agujero de la capa de ozono que se creó en los 80 debido al uso indiscriminado de laca) y niñatos robacarteras que te quieren vender la puta rana esa que te pones en la boca y hace un ruido más insoportable que una vaca en brazos. Sí amig@s, el charme del Raval está en las 300 tiendas de móviles, robados y falsos, regentadas por Apus paquis. El caliu de Gracia lo encuentras a partir del tercer vermú de Cal Tano. Las pijas de Sarrià colapsan la ronda al salir del gimnasio. Del Eixample no digo nada, es para parejas estables que se plantean procrear o para locas que viven en el cuadrado mágico.
La pregunta es, ¿cómo se hace para sobrevivir en el pueblo tres meses sin perder ni el norte? Fácil:
1. Por la tarde bebe vino blanco, por la noche gintonic. No pidas pepino o recibirás una groseria como respuesta.
2. Busca amigas modernas de pueblo como tú y ahogad las penas juntas. No pidas pepino o recibirás una groseria como respuesta.
3. Ocupa tu tiempo con quehaceres artesanales para impresionar a los de ciudad: una tía que hace mermeladas y quesos cuando vuelve a la urbe es la queen.
4. Busca fauna de ciudad en el campo: tener amig@s gays es inn aquí y en Pekín. Eso si, medita bien el color de tu vestuario: el verde triunfa entre la bollería fina, de la primera a la última rebanada.
Lo malo es que todo se acaba y una tiene que volver con su mac, su twitter, su blog, sus gafas way farer, sus noches en Apolo 2, su Primavera Club, sus blusas y bolsos vintage, su vermú de los domingos y toda la cool people que se encuentre en las fiestas VIP only.
En fin, por suerte, siempre nos quedará el pueblo, digo París.
Es lo que tiene el mundo rural, te asilvestra. Un día te levantas y tu vestuario pasa del vintage moderna de pueblo al chandal Belén Esteban. Claro, en el pueblo hay que estar cómoda, como si la ciudad fuera para sufrir en silencio como una almorrana. En el pueblo, una no ve por allí esos shorts que se llevan ahora y que te cortan la circulación de las femorales. Una no se pone las blusas de su abuela con gafas de Lady Gaga para ir a comprar el pan. No amigos, en el pueblo una se deja ir hasta que sus piernas se vuelven tan peludas que se te confunde con el oso (por cierto, si un día os lo encontráis no saltéis por ningún barranco, la ostia puede ser santa).
Volver a la ciudad tras tres meses rurales es más duro que el pan (¿o el pan era bueno? le preguntaré a Bertin). Sí amig@s, había olvidado a los pseudo-hyppies de Gracia, con sus perros, su bici brompton y su mac. No recordaba lo que era pasear por el centro entre hordas de turistas low cost, chonis Bershka style (¿como harán para aguantar esos tupés? ¿cómo puedes entrar a comprar allí con ese musicote sin pedirte un cubata?), maris de mercería (responsables del agujero de la capa de ozono que se creó en los 80 debido al uso indiscriminado de laca) y niñatos robacarteras que te quieren vender la puta rana esa que te pones en la boca y hace un ruido más insoportable que una vaca en brazos. Sí amig@s, el charme del Raval está en las 300 tiendas de móviles, robados y falsos, regentadas por Apus paquis. El caliu de Gracia lo encuentras a partir del tercer vermú de Cal Tano. Las pijas de Sarrià colapsan la ronda al salir del gimnasio. Del Eixample no digo nada, es para parejas estables que se plantean procrear o para locas que viven en el cuadrado mágico.
La pregunta es, ¿cómo se hace para sobrevivir en el pueblo tres meses sin perder ni el norte? Fácil:
1. Por la tarde bebe vino blanco, por la noche gintonic. No pidas pepino o recibirás una groseria como respuesta.
2. Busca amigas modernas de pueblo como tú y ahogad las penas juntas. No pidas pepino o recibirás una groseria como respuesta.
3. Ocupa tu tiempo con quehaceres artesanales para impresionar a los de ciudad: una tía que hace mermeladas y quesos cuando vuelve a la urbe es la queen.
4. Busca fauna de ciudad en el campo: tener amig@s gays es inn aquí y en Pekín. Eso si, medita bien el color de tu vestuario: el verde triunfa entre la bollería fina, de la primera a la última rebanada.
Lo malo es que todo se acaba y una tiene que volver con su mac, su twitter, su blog, sus gafas way farer, sus noches en Apolo 2, su Primavera Club, sus blusas y bolsos vintage, su vermú de los domingos y toda la cool people que se encuentre en las fiestas VIP only.
En fin, por suerte, siempre nos quedará el pueblo, digo París.
Pero qué viva la vida rural! El jamón de mi pueblo, las chanclas que ya son parte intrinseca de mis pies,el cocido de mi madre, las siestas hasta las 7,las nutrias, la camiseta roída que sólo cambias para las visitas inoportunas, el silencio. Y sobre todo que viva la desconexión, no acordarte ni de tu nombre cuando vuelves a la "civilización," tener que pedir un recordatorio del password de tus varios mails, y sentirte una extraña en este charquito de mierda que hemos creado y que nos parece tan normal; con sus ruidos, el estres, el olvido de lo esencial, el aire viciado que nos impide respirar profundamente, la perdida de valores y otras gilipolleces varias. Drama Queen, mientras volvemos al estado salvaje, qué tal unos gin tonics y esta vez con pepino?
ResponderEliminarDesde que he vuelto a respirar el aire contaminado del ecosistema urbano no duermo por las noches pensando en ese gintonic de marca en copa ovalada, de esas para las que necesitas dos manos para sujetarla, y unas rodajas de pepino flotando entre el brillo translúcido de los hielos que tintinean...
ResponderEliminarSi Curly, esta noche me voy de gins. La ciudad queda avisada...
Pero qué envidia de tus tres meses de excedencia rural, Cheese Queen. Quién pudiera hacer breaks de ese nivel y no hacer cosas como salir a correr 10kms por aqui a 180 bpm pensando que es lo único sano que se puede hacer en la city. Suspiro, que mañana es lunes, tengo agujetas y comienza el drama. End of line
ResponderEliminarEsto me recuerda que un día debo escribir sobre "cosas sanas que puedes hacer en la city", dónde entrarían actividades como... deja que lo piense!!
ResponderEliminarÁnimos con esa semana!
La millor drama queen ha tornat!
ResponderEliminarpd: segons els meu càlculs el teu primer retoño acaba de complir 2 mesos, no hauriem d'anar pensant en casar-lo amb el pernil que "m'he subio" de huelva?