Que los socios del Barça sean negativos lo tengo más que asumido. Ese sufrimiento, ese vamos a perder, ese todo es un drama, viene de serie con el carnet culé. Este año lo vemos negro y punto. Ni siquiera los hechos consumados nos dan vibraciones positivas...
Que los mineros chilenos sepultados sean negativos es comprensible. Un mínimo de 3 meses bajo tierra con síndrome de abstinencia agudo, sin follar con la parienta, sin saber si es de día o de noche... son palabras mayores. Suerte que la NASA ha creado un ciclo vital artificial para que no se vuelvan locos.
Que los socialistas sean negativos ante las próximas elecciones catalanas es esperable. Las encuestas dicen que será peor que la caída del imperio romano. Venga reforzar con sociatas castellano-hablantes colegas de ZP y dejando de lado a los catalanes de corazón. Señores, que no, que esto va por otro lado. La rosa se lleva con espiga, como en Sant Jordi.
Pero lo que no entiendo por más que le pongo ganas es por qué todo un país es negativo ante el anuncio de tregua de ETA. ¿por qué todo tiene que ser mentira? ¿por qué todo es una trampa para rearmarse? ¿por qué es un movimiento político para reforzar a la izquierda abertzale en las próximas elecciones municipales? ¿por qué somos tan desconfiados y negativos en todo?
Igual soy idiota o ingenua (veo a los que estáis asintiendo en silencio con una semi-sonrisa en los labios) pero, si queremos la paz ¿no habrá que empezar a hablar de ella?, ¿o creéis que el IRA dejó las armas en su primer día de cole? Vamos amigos, que os la pone dura perseguir terroristas. Dejemos de victimizarlo todo, dejemos de lloriquear nuestra mala suerte a lo judío.
La democracia es un castillo de naipes, se contruye desde abajo y poco a poco para que no caigan. Seamos positivos (si, ya sé que algunos pensáis que me estoy volviendo demasiado...). Si hay una oportunidad, hablemos de negocios. Señores, hagan política de una puta vez que para eso les paga el pueblo.
Para ayudaros os propongo un método infalible: los mensajes subliminales para inmunizar contra la negatividad. Lo ponéis de fondo, seguís con lo vuestro y en 5 minutos pueden pasar 3 cosas:
- os duele la cabeza
- tenéis ganas de mear
- lo veis todo de color rosa sin ser gays
buena suerte!
Si no funciona, volved al tío Bob, sazonando con unas hojitas de lo que vosotros ya sabéis. Peace & Love.
lunes, 6 de septiembre de 2010
viernes, 3 de septiembre de 2010
A cualquier otra parte
Necesito una agenda.
Quiero una agenda.
En el Corte Inglés están bien de precio, son los corticoles.
Lo voy a intentar para adaptarme a esta sociedad sin sorpresas, sin improvisaciones, sin imprevistos, estructurada, ordenada, con cita previa, con lista de espera. Si es que mis amigos se han vuelto peor que la seguridad social, peor que un baño discotequero de tías un sábado por la noche. ¿Tanto os cuestas improvisar?
Sobre la marcha y con mucha, ya lo decía Leticia, no la princesísima, no, la tonta de las coletas que daba miedo a los niños. Doy gracias a quien corresponda por haberme criado con el anarquismo-comunismo de la Bola de cristal y los Electroduendes. Así estamos, que nos reímos de todo menos de la bruja avería, no vaya a ser que me estropee la lavadora.
A lo que iba, que me pierdo. Te pasas el día currando, o no, y tienes que pedir audiencia para ver a los colegas. Puedo sólo el miércoles de 6 a 7. Putos ministros os habéis convertido joder. Con lo fácil que es no hacer planes y dejar que todo fluya. No, no me he constelado ni he conectado con el universo. Desde que Stephen Hawtin (el Dj no, el científico) dijo que Dios no tiene lugar en la física me cae mal. O no.
Hola, ¿qué tal? soy el chico de las poesías. ¿Tomamos algo? Soy yo, tú colega. Uy perdona, tienes que poner una lavadora, limpiar la casa, estas cansada, bailas swing o cualquier otra modernez por el estilo, tengo médico, tengo capoeira, tengo una muñeca vestida de azul, tengo un trato lo mio pa mi saco.
Amigos, lo mejor del tiempo no es compartimentarlo indefinidamente, atarlo, pararlo, es perderlo con tu gente, no hacer nada y hacerlo todo. Stop, ralentí. Dejaos de gilipolleces y quedemos más, sin receta ni cita previa. Vayamos dónde sea, a cualquier otra parte.
Quiero una agenda.
En el Corte Inglés están bien de precio, son los corticoles.
Lo voy a intentar para adaptarme a esta sociedad sin sorpresas, sin improvisaciones, sin imprevistos, estructurada, ordenada, con cita previa, con lista de espera. Si es que mis amigos se han vuelto peor que la seguridad social, peor que un baño discotequero de tías un sábado por la noche. ¿Tanto os cuestas improvisar?
Sobre la marcha y con mucha, ya lo decía Leticia, no la princesísima, no, la tonta de las coletas que daba miedo a los niños. Doy gracias a quien corresponda por haberme criado con el anarquismo-comunismo de la Bola de cristal y los Electroduendes. Así estamos, que nos reímos de todo menos de la bruja avería, no vaya a ser que me estropee la lavadora.
A lo que iba, que me pierdo. Te pasas el día currando, o no, y tienes que pedir audiencia para ver a los colegas. Puedo sólo el miércoles de 6 a 7. Putos ministros os habéis convertido joder. Con lo fácil que es no hacer planes y dejar que todo fluya. No, no me he constelado ni he conectado con el universo. Desde que Stephen Hawtin (el Dj no, el científico) dijo que Dios no tiene lugar en la física me cae mal. O no.
Hola, ¿qué tal? soy el chico de las poesías. ¿Tomamos algo? Soy yo, tú colega. Uy perdona, tienes que poner una lavadora, limpiar la casa, estas cansada, bailas swing o cualquier otra modernez por el estilo, tengo médico, tengo capoeira, tengo una muñeca vestida de azul, tengo un trato lo mio pa mi saco.
Amigos, lo mejor del tiempo no es compartimentarlo indefinidamente, atarlo, pararlo, es perderlo con tu gente, no hacer nada y hacerlo todo. Stop, ralentí. Dejaos de gilipolleces y quedemos más, sin receta ni cita previa. Vayamos dónde sea, a cualquier otra parte.
lunes, 30 de agosto de 2010
No es un país, es un circo
Italia no deja de sorprenderme.
No es un país, es un circo. Quizás por ello Ibra prefiere ser rossonero y no blaugrana. Pep, ya te lo dije, tanto Martí i Pol no puede ser bueno, ahora te llaman el filósofo. Tómatelo con filosofía.
No es un país, es un circo. Quizás por ello es normal que el libio Gaddafi contrate 500 azafatas entre 20 y 30, de más de 1,65, para una prédica islamista. Como si Alah hubiera dicho que sólo hay que predicar ante las guapas. A mi me ponen 500 buenorros delante y os juro que fundo mi propia iglesia. El sexo cuanto más tarde mejor, dicen algunas... paso de pollas dicen otras... ya veríamos... Amén.
No es un país, es un circo. El plato fuerte del seminario proselitista fue la conversión al Islam de 3 ragazze bien operadas, velo en su sitio y Corán bilingüe en mano. En ese momento Gaddafi prometió a la muchedumbre que Europa sería musulmana. Con la ayuda del tratado de amistad italo-libio.
No es un país, es un circo. Han enseñado como repatriar gitanos sin que nadie diga ni mu. Los vecinos franceses han tomado nota y venga desmantelar poblados. Adiós perros, volved al monte o dad una vuelta, que es lo único que hacéis bien.
No es un país, es un circo, en el que una actriz porno puede ser diputada (Cicciolina, ¿quien de vosotros no la recuerda?) y en el se envían modelos al Parlamento Europeo, no vaya a ser que las negociaciones sean con rodilleras.
No es un país, es un circo. Como en Valencia, todos rajan de los conservadores, de la derecha machista y apolillada pero Berlusconi, Lippi & compañía siguen afincados en el poder. Como Camps y Rita.
El 30 minuts de TV3 de ayer se preguntaba "¿qué habría pasado si los Lehman brothers hubieran sido Lehman sisters?". ¿Si las mujeres mandaran hubieran cometido los mismos errores? Ni idea, pero me toca los ovarios la puta manera de dirigir las empresas, la política y el mundo caracterizada por una sobredosis de "valores masculinos".
Ante las quejas de mis lectores por mi excesiva positividad, vuelvo al drama al más puro estilo isabelino. Nunca mejor dicho: no es un país, es un circo.
No es un país, es un circo. Quizás por ello Ibra prefiere ser rossonero y no blaugrana. Pep, ya te lo dije, tanto Martí i Pol no puede ser bueno, ahora te llaman el filósofo. Tómatelo con filosofía.
No es un país, es un circo. Quizás por ello es normal que el libio Gaddafi contrate 500 azafatas entre 20 y 30, de más de 1,65, para una prédica islamista. Como si Alah hubiera dicho que sólo hay que predicar ante las guapas. A mi me ponen 500 buenorros delante y os juro que fundo mi propia iglesia. El sexo cuanto más tarde mejor, dicen algunas... paso de pollas dicen otras... ya veríamos... Amén.
No es un país, es un circo. El plato fuerte del seminario proselitista fue la conversión al Islam de 3 ragazze bien operadas, velo en su sitio y Corán bilingüe en mano. En ese momento Gaddafi prometió a la muchedumbre que Europa sería musulmana. Con la ayuda del tratado de amistad italo-libio.
No es un país, es un circo. Han enseñado como repatriar gitanos sin que nadie diga ni mu. Los vecinos franceses han tomado nota y venga desmantelar poblados. Adiós perros, volved al monte o dad una vuelta, que es lo único que hacéis bien.
No es un país, es un circo, en el que una actriz porno puede ser diputada (Cicciolina, ¿quien de vosotros no la recuerda?) y en el se envían modelos al Parlamento Europeo, no vaya a ser que las negociaciones sean con rodilleras.
No es un país, es un circo. Como en Valencia, todos rajan de los conservadores, de la derecha machista y apolillada pero Berlusconi, Lippi & compañía siguen afincados en el poder. Como Camps y Rita.
El 30 minuts de TV3 de ayer se preguntaba "¿qué habría pasado si los Lehman brothers hubieran sido Lehman sisters?". ¿Si las mujeres mandaran hubieran cometido los mismos errores? Ni idea, pero me toca los ovarios la puta manera de dirigir las empresas, la política y el mundo caracterizada por una sobredosis de "valores masculinos".
Ante las quejas de mis lectores por mi excesiva positividad, vuelvo al drama al más puro estilo isabelino. Nunca mejor dicho: no es un país, es un circo.
miércoles, 25 de agosto de 2010
Vuelta al cole
Me juego la mano derecha, lo de "la vuelta al cole" se lo inventó el Corte Inglés con su semana de corticoles. A mi eso me suena a medicamento o a enfermedad venérea. La cuestión es que lo malo se acaba, las vacaciones, y lo bueno empieza, el curro. ¿O era al revés? En mi caso no, llamadme como queráis, pero estoy hasta la punta del iceberg de tocarme el tiroliro, quiero hacer algo productivo ya. Alguien tendrá que levantar este país ¿no?
Que te guste trabajar depende de varios factores, la conjunción exacta de los cuales te lleva al santo grial, a la piedra filosofal que todos buscamos laboralmente hablando. Algunos se quedarán a medio camino y no les importará. Esos diran "alabados los que trabajan para vivir y no los que viven para trabajar". Vamos al tema:
1. Ser útil. Parece una paradoja viendo a algunos ejemplares de la especie humana, pero si, lo que hacemos tiene que servir para algo. En este caso, una que se pinta las uñas con el último rojo de Dior es inútil (laboralmente hablando siempre), una que barre la calle no. Algunos estudios y encuestas encargadas por la administración (a cambio o no de trajes y bolsos) son inútiles, la ciencia y la investigación no. A ver que invertimos para salir de la crisis...
2. Ganar dinero. Aunque la época del trueque pasó hace muchas lunas y aunque algunos Slow Life activistas intenten reintroducirla, el dinero (del latín denarius, una moneda romana) mueve el mundo, o eso dicen. Sirve para tapar agujeros, o eso dicen. Corrompe, o eso dicen. En mi caso, el mundo se mueve con ideas, los agujeros se tapan con grava y la corrupción es cosa de señores con traje, los peones no entendemos de eso, aunque nos gustaría, por eso cada viernes jugamos al Euromillón.
3. Tener buenos compañeros. Si tienes la suerte de estar rodeado de inútiles, cambia de empresa antes de ser abducido. Nadar contra corriente no es fácil, menos aún en Pakistán. Si es el jefe el que no folla lo suficiente puedes A) comprarte unas rodilleras y pasar por el tubo, B) cambiar de empresa, pero recuerda siempre C) dónde tengas la olla no metas la p... Recordad que las secretarías son la mano que mece la cuna, amigos para siempre.
4. Poder aspirar a más y/o mejor. Cuando digo aspirar no estoy hablando de coca. Ni más ni mejor, caca de la vaca. El ser humano está insatisfecho y es vanidoso por naturaleza. Algunos quieren más poder, más responsabilidad, más dinero. El más nos la pone dura. Si tengo esto quiero aquello. Del iphone IV al V, de 1 piso a 2 casas y compro porqué toca. Lo que importa es la calidad, no la cantidad, a ver si os dais cuenta de una vez.
5. Cambiar el mundo. Cuando somos jóvenes nos lo comemos. John nos decía eso de Imagine all the people living life in peace. En la Segunda República se decidió que las mujeres también podían votar (aunque acabáramos poco después como el rosario de la aurora). Spencer inventó el microondas, la minifalda se puso de moda, los ingleses empezaron a jugar a fútbol... el mundo más fácil para cambiar es el tuyo propio. Algunos ni eso. Para ser conductor de primera acelera, acelera. Hasta que te la pegas. Disfrutad del paisaje.
Tras las vacaciones os queda esa extraña sensación de lejanía, de melancolía a lo Nino Bravo, de drama depresivo post-vacacional en los casos más agudos. Contestar mails, aguantad el relato de las vacaciones ajenas y a poner tornillos otra vez. Hop hop hop. Pensad que si fuerais chinos no habrías tenido descanso y dad gracias al destino por tener el pasaporte que tenéis.
Sea como fuere vuestro curro, sentíos realizados y dejaos de tonterías. Más tiempo con los colegas y menos tengo que ir a dormir que mañana curro. Ahora que no tenéis hijos podéis elegir, más tarde la tenebrosa hipoteca decidirá por vosotros. Arriba con el tiroliro, abajo con el tirolero.
Que te guste trabajar depende de varios factores, la conjunción exacta de los cuales te lleva al santo grial, a la piedra filosofal que todos buscamos laboralmente hablando. Algunos se quedarán a medio camino y no les importará. Esos diran "alabados los que trabajan para vivir y no los que viven para trabajar". Vamos al tema:
1. Ser útil. Parece una paradoja viendo a algunos ejemplares de la especie humana, pero si, lo que hacemos tiene que servir para algo. En este caso, una que se pinta las uñas con el último rojo de Dior es inútil (laboralmente hablando siempre), una que barre la calle no. Algunos estudios y encuestas encargadas por la administración (a cambio o no de trajes y bolsos) son inútiles, la ciencia y la investigación no. A ver que invertimos para salir de la crisis...
2. Ganar dinero. Aunque la época del trueque pasó hace muchas lunas y aunque algunos Slow Life activistas intenten reintroducirla, el dinero (del latín denarius, una moneda romana) mueve el mundo, o eso dicen. Sirve para tapar agujeros, o eso dicen. Corrompe, o eso dicen. En mi caso, el mundo se mueve con ideas, los agujeros se tapan con grava y la corrupción es cosa de señores con traje, los peones no entendemos de eso, aunque nos gustaría, por eso cada viernes jugamos al Euromillón.
3. Tener buenos compañeros. Si tienes la suerte de estar rodeado de inútiles, cambia de empresa antes de ser abducido. Nadar contra corriente no es fácil, menos aún en Pakistán. Si es el jefe el que no folla lo suficiente puedes A) comprarte unas rodilleras y pasar por el tubo, B) cambiar de empresa, pero recuerda siempre C) dónde tengas la olla no metas la p... Recordad que las secretarías son la mano que mece la cuna, amigos para siempre.
4. Poder aspirar a más y/o mejor. Cuando digo aspirar no estoy hablando de coca. Ni más ni mejor, caca de la vaca. El ser humano está insatisfecho y es vanidoso por naturaleza. Algunos quieren más poder, más responsabilidad, más dinero. El más nos la pone dura. Si tengo esto quiero aquello. Del iphone IV al V, de 1 piso a 2 casas y compro porqué toca. Lo que importa es la calidad, no la cantidad, a ver si os dais cuenta de una vez.
5. Cambiar el mundo. Cuando somos jóvenes nos lo comemos. John nos decía eso de Imagine all the people living life in peace. En la Segunda República se decidió que las mujeres también podían votar (aunque acabáramos poco después como el rosario de la aurora). Spencer inventó el microondas, la minifalda se puso de moda, los ingleses empezaron a jugar a fútbol... el mundo más fácil para cambiar es el tuyo propio. Algunos ni eso. Para ser conductor de primera acelera, acelera. Hasta que te la pegas. Disfrutad del paisaje.
Tras las vacaciones os queda esa extraña sensación de lejanía, de melancolía a lo Nino Bravo, de drama depresivo post-vacacional en los casos más agudos. Contestar mails, aguantad el relato de las vacaciones ajenas y a poner tornillos otra vez. Hop hop hop. Pensad que si fuerais chinos no habrías tenido descanso y dad gracias al destino por tener el pasaporte que tenéis.
Sea como fuere vuestro curro, sentíos realizados y dejaos de tonterías. Más tiempo con los colegas y menos tengo que ir a dormir que mañana curro. Ahora que no tenéis hijos podéis elegir, más tarde la tenebrosa hipoteca decidirá por vosotros. Arriba con el tiroliro, abajo con el tirolero.
lunes, 16 de agosto de 2010
Testosterona overdose
Amigas, sin lugar a dudas es un drama que en pleno siglo XXI y con una Ley de Igualdad aprobada en nuestro país todavía tengamos (nosotras, en femenino) que aguantar ciertos comentarios y conductas sexistas. Si amigos, algunos hombres son poco más que seres con las neuronas en la punta del tema y no en la cavidad existente entre oreja y oreja, dónde deberían estar.
Amigas, estoy indignada. Pasar la ITV del coche ya no es una obligación, se ha convertido en una cuestión de autoestima femenina. Te dejas un pastón en el mecánico confiando en su buena fe y ñaca! señorita tiene usted los frenos descompensados, vuelva en 15 días con el problema solucionado o le jubilamos el troncomovil... Claro que cuando un Australopitecus dice por megafonía regodeándose "el coche de Lleideeee, que avance al foso" una ya sabe que está suspendida. Calvo hijo de la luna, follaras más no tendrías que hacerme volver a pasar la ITV!!
Pues voy al mecánico: hay que cambiar, puede que un bombín y una zapata estén en mal estado... ¿Puede? No sé a vosotras, pero a mí bombín me suena a Charlot y de Zapata al único que conozco es a Emiliano. No sé si creen que soy tonta o simplemente cortita. Tanto doctorado y tanto saber qué es un cuello halter ¿para qué? para que un anormal te vacile porque no sabes cambiar una rueda. Cada uno a lo suyo, ellos que cambien ruedas, nosotras pensamos.
Amigas, estamos llegando tan lejos que están acojonados y se agarran al único submundo en el que todavía pueden alardear de hegemonía y sacar a pasear su testosterona. Quita bonita, que ya lo hago yo. Saca pecho y vete a la jungla pecho plateado. Y no es que me importe, no, tengo bastante clara la diferencia entre feminismo y feminidad. Vaya, que me abran la puerta y me dejen su chaqueta si hace frío, pero que no me traten como a un trozo de carne con escote al volante.
Amigas, todavía queda mucho por educar. A ver dónde encontramos un marido que haga la comida y te cambie los frenos de disco... tal y como están las cosas o son gays y tus mejores amigas (que te quitan los novios tras irse de shopping contigo) o son anormales raza hispánica que se creen superiores. ¿No hay un tío normal o qué? Y encima tengo que aguantar a mis amigas casadas... ¿cuando piensas sentar cabeza? ¿Sentar cabeza? Nunca la he tenido tan sentada, sois vosotras las que estáis como una puta cabra con tanta boda, tanto amor eterno y tanto aguantar testosterona mañana, tarde y noche. Overdose.
Amigas, estoy por ponerme a lo Carmen Maura y preparar gazpacho con somníferos para todos para evitar ser una mujer más al borde de un ataque de nervios. No tengo más opciones tras descartar las matanzas americanas con kalashnikov rusa, el lesbianismo y las tijeras en la mirada y el ser una sumisa más, con o sin burka. Paga al mecánico y calla, es la mano que mece la cuna.
Amigas, cada vez me creo más lo de "todos los tíos son gays hasta que se demuestre lo contrario". Quién fuera Kylie Minogue, reina de los gays pero follándose al Velencoso... Puta Barbie, el daño que nos ha hecho! Ni el plastic is fantastic ni el mundo es rosa.
Amigas, estoy indignada. Pasar la ITV del coche ya no es una obligación, se ha convertido en una cuestión de autoestima femenina. Te dejas un pastón en el mecánico confiando en su buena fe y ñaca! señorita tiene usted los frenos descompensados, vuelva en 15 días con el problema solucionado o le jubilamos el troncomovil... Claro que cuando un Australopitecus dice por megafonía regodeándose "el coche de Lleideeee, que avance al foso" una ya sabe que está suspendida. Calvo hijo de la luna, follaras más no tendrías que hacerme volver a pasar la ITV!!
Pues voy al mecánico: hay que cambiar, puede que un bombín y una zapata estén en mal estado... ¿Puede? No sé a vosotras, pero a mí bombín me suena a Charlot y de Zapata al único que conozco es a Emiliano. No sé si creen que soy tonta o simplemente cortita. Tanto doctorado y tanto saber qué es un cuello halter ¿para qué? para que un anormal te vacile porque no sabes cambiar una rueda. Cada uno a lo suyo, ellos que cambien ruedas, nosotras pensamos.
Amigas, estamos llegando tan lejos que están acojonados y se agarran al único submundo en el que todavía pueden alardear de hegemonía y sacar a pasear su testosterona. Quita bonita, que ya lo hago yo. Saca pecho y vete a la jungla pecho plateado. Y no es que me importe, no, tengo bastante clara la diferencia entre feminismo y feminidad. Vaya, que me abran la puerta y me dejen su chaqueta si hace frío, pero que no me traten como a un trozo de carne con escote al volante.
Amigas, todavía queda mucho por educar. A ver dónde encontramos un marido que haga la comida y te cambie los frenos de disco... tal y como están las cosas o son gays y tus mejores amigas (que te quitan los novios tras irse de shopping contigo) o son anormales raza hispánica que se creen superiores. ¿No hay un tío normal o qué? Y encima tengo que aguantar a mis amigas casadas... ¿cuando piensas sentar cabeza? ¿Sentar cabeza? Nunca la he tenido tan sentada, sois vosotras las que estáis como una puta cabra con tanta boda, tanto amor eterno y tanto aguantar testosterona mañana, tarde y noche. Overdose.
Amigas, estoy por ponerme a lo Carmen Maura y preparar gazpacho con somníferos para todos para evitar ser una mujer más al borde de un ataque de nervios. No tengo más opciones tras descartar las matanzas americanas con kalashnikov rusa, el lesbianismo y las tijeras en la mirada y el ser una sumisa más, con o sin burka. Paga al mecánico y calla, es la mano que mece la cuna.
Amigas, cada vez me creo más lo de "todos los tíos son gays hasta que se demuestre lo contrario". Quién fuera Kylie Minogue, reina de los gays pero follándose al Velencoso... Puta Barbie, el daño que nos ha hecho! Ni el plastic is fantastic ni el mundo es rosa.
¿qué más se puede decir?
lunes, 9 de agosto de 2010
Lance the German
Vacaciones de verano para mí, vacaciones de verano para ti. No estaba muerta, estaba de parranda estival, pero como Freddy cuando te quedas dormidina, he vuelto. Vaya, que ni Elves, ni Chanquete, ni los dramas han muerto.
Hoy ni incendios en Rusia, ni 65 aniversario de la bomba de Nagasaki, ni el diamante de Naomi Campbell. No. Hay hablaremos de gnomos. Os presento a Lance The German, un nuevo amigo cibernético que tiene como cruzada existencial liberar a los oprimidos. No, no hablo ni de palestinos ni de catalanes, sinó de los gnomos condenados a vivir en un jardín y aguantar las meadas de los caniches.
Admiro a Lance por dos motivos:
1. Es un incansable bebedor de cerveza, de esa bien tirada, con espuma, no como la mierda que sirven en las terrazas por el módico precio de 3 euros. Que chabrocha la chervecha que su chube a la cabecha. Dicen que fue descubierta por accidente por los egipcios o los sumerios, cuando al hacer pan le pusieron demasiada agua a la cebada. Curioso que los pueblos que la descubrieron no puedan beberla por orden divina de Allâh! Ellos se lo pierden, más pa los demás.
2. Como el gnomo de Amelie, se pasea por el mundo liberando los gnomos enjardinados que encuentra a su paso. Es socio fundador del GLG (Grupo de Liberación de Gnomos), al que todo buen paisajista, ambientólogo y persona con sentido común y estético debería unirse. Miles de freaks de todo el mundo se han unido a él y bajo pena de muerte en algún que otro condado, liberan seres del bosque secuestrados.
Lance suele dejar un mensaje a los captores:
Rescata a los enanos:
Y los libera en el bosque más cercano. Este es el primer comunicado de una de las cédulas del GLG. Llamadles locos, ecoterroristas, freaks, defensores de la estética, da igual. Me uno a su grito. Nhai!
Y es que nos empeñamos en dominar lo natural, no sé si porque nos la pone dura ser superiores, o quizá somos tan ilusos como para creer que un día haremos desaparecer los huracanes, terremotos y lluvias monzónicas sólo dándole a un botoncito. El primo de Rajoy y su No-cambio-climático son prueba de ello. Lance, como David, aquel siete veces más fuerte que tú, cuando muera también se convertirá en árbol. Quizá lo haga borracho de cerveza. Yo me pido ser un ciruelo, os lo conté hace poco. Quizá también me emborrache de cerveza. Nhai.
Hoy ni incendios en Rusia, ni 65 aniversario de la bomba de Nagasaki, ni el diamante de Naomi Campbell. No. Hay hablaremos de gnomos. Os presento a Lance The German, un nuevo amigo cibernético que tiene como cruzada existencial liberar a los oprimidos. No, no hablo ni de palestinos ni de catalanes, sinó de los gnomos condenados a vivir en un jardín y aguantar las meadas de los caniches.
Lance The German, con su jarra y sus árboles
Admiro a Lance por dos motivos:
1. Es un incansable bebedor de cerveza, de esa bien tirada, con espuma, no como la mierda que sirven en las terrazas por el módico precio de 3 euros. Que chabrocha la chervecha que su chube a la cabecha. Dicen que fue descubierta por accidente por los egipcios o los sumerios, cuando al hacer pan le pusieron demasiada agua a la cebada. Curioso que los pueblos que la descubrieron no puedan beberla por orden divina de Allâh! Ellos se lo pierden, más pa los demás.
2. Como el gnomo de Amelie, se pasea por el mundo liberando los gnomos enjardinados que encuentra a su paso. Es socio fundador del GLG (Grupo de Liberación de Gnomos), al que todo buen paisajista, ambientólogo y persona con sentido común y estético debería unirse. Miles de freaks de todo el mundo se han unido a él y bajo pena de muerte en algún que otro condado, liberan seres del bosque secuestrados.
Lance suele dejar un mensaje a los captores:
Rescata a los enanos:
Y los libera en el bosque más cercano. Este es el primer comunicado de una de las cédulas del GLG. Llamadles locos, ecoterroristas, freaks, defensores de la estética, da igual. Me uno a su grito. Nhai!
Y es que nos empeñamos en dominar lo natural, no sé si porque nos la pone dura ser superiores, o quizá somos tan ilusos como para creer que un día haremos desaparecer los huracanes, terremotos y lluvias monzónicas sólo dándole a un botoncito. El primo de Rajoy y su No-cambio-climático son prueba de ello. Lance, como David, aquel siete veces más fuerte que tú, cuando muera también se convertirá en árbol. Quizá lo haga borracho de cerveza. Yo me pido ser un ciruelo, os lo conté hace poco. Quizá también me emborrache de cerveza. Nhai.
sábado, 31 de julio de 2010
De viaje espiritual
Tiempos aquellos los universitarios en los que estabas 10 meses de vacaciones y estudiabas dos. Benditas la profesión de maestro, con sus 4 meses para rascársela. Santificado el mes de agosto, lleno de crema solar, chiringuitos playeros y aglomeraciones varias... ¿todo es así? No, un pequeño pueblo perdido en la cara norte pirenaica resiste todavía...
Sí amigos, a pesar de que los dramas continúan la queen se ha tomado un par de semanas lejos de todo teclado. Las consecuencias han sido peores que las lluvias monzónicas en Paquistán, las heladas en Bolivia y el posado veraniego de Ana Obregón juntos, pero no revueltos. Estoy en las montañas. He venido a ver al abuelo, a Niebla y a Pedro. Nada es lo que era pero todo sigue igual.
No sé si son las bajas temperaturas, los zuritos entre pecho y espalda de cada tarde en la tauèrna o una especie de post post postmodernismo que nos está invadiendo a pasos agigantados. Tengo que confesar que la crisis no es a los 30, sinó a los 31. Juzgad vosotros mismos los objetivos autoimpuestos sin flagelación para las próximas semanas:
1. Hacer excursiones. Para alguien que va en moto a comprar el pan andar 6h merece estar en el libro guiness de los récords. Me pregunto que tendrá que ver la cerveza con ese misterioso libro... El problema: la marca que te deja la mochila no se va ni con 2 meses de naturismo. Aunque me desnude sigo con camiseta de tirantes. Super sexy girl.
2. Encontrar la cabaña de mis abuelos. Esta en algún lugar perdida en las montañas de Les y Bossost, a 1h30 del pueblo siempre cuesta arriba. Quién sabe si las 4 piedras que quedan un día se convertirán en mi residencia-cabaña de verano con wifi y placas solares. Eco confortable life.
3. Aprender a hacer queso. Leche fresca, cuajo, cortar, prensar, secar, comer. Fácil pero no rápido. Si os portáis bien os dejaré probar el primero, el segundo lo pediréis a gritos. La marca: quesos Boya, son la polla, o, eth hormatge de Benqué, tà minjar e deishar hèr. Con algo me tendré que pagar la jubilación, no? No me la van a dar con queso, la daré yo.
Los más listos (la mayoría de vosotros my friends) ya habéis ligado cabos a lo Sherlock. Mi objetivo vacacional es encontrar una cabaña perdida en las montañas para en un futuro hacer quesos allí. Lo que decía, la crisis de los 31. O no. Total, para lo que hay que ver y aguantar en el mundo civilizado prefiero hacer chas y convertirme en Heidi.
Welcome a Les, en el Baish Aran!
Algo está pasando y no es culpa del cambio climático. Por primera vez en lustros llevo 9 días en las montañas y no me aburro, es más, estoy más a gusto que un arbusto y quiero quedarme más y más. Estoy de viaje espiritual, la limpieza de los sábados anual, para alejar de mi lo que/quién no me interesa. Bueno, eso y hacer quesos, ya os contaré si lo consigo. Preocuparos lo justo y necesario.
Precaución y paciencia en vacaciones. Hay mucho en juego a un sólo número y no ganáis precisamente el Euromillón.
Precaución y paciencia en vacaciones. Hay mucho en juego a un sólo número y no ganáis precisamente el Euromillón.
martes, 20 de julio de 2010
3 bodas sin ningún funeral
Lo he conseguido. He superado la mala racha de 3 bodas en un mes sin ningún funeral. Aunque todavía me dura la resaca de la última y la nostalgia de lo bien que se vive en ses illes, creo que ya se puede hacer una primera valoración de los acontecimientos. Pongamos una de las canciones del verano para amenizar la fiesta.
Si os queréis casar, seguid estos consejos:
1. Necesitas un sitio espectacular dónde casarte. Excluyanse los parkings de los suburbios, las centrales térmicas, los ayuntamientos y las iglesias. Este año se lleva el azul petróleo y lo natural triunfa: un meandro del río Ebro, las montañas aranesas que tan altas son y la bahía de Pollença han sido el marco espectacular de mis eventos.
2. Tienes que llorar en la ceremonia. Los artículos 66, 67 y 68 del código civil aburren más que la política. Hay que amenizar con exaltaciones de la amistad, la fraternidad y el recuerdo de los que ya no están, bueno, eso es lo que se hace. Yo creo que más por joderte el maquillaje, aún siendo el último waterproof del mercado, y porque la cosa dure más de 5 minutos tras años de preparación (en algún caso hablaríamos de eras geológicas). Si eres tía y no lloras te llamarán ciborg insensible. Si eres tío o todas se enamoran de ti o te llaman nenaza.
3. Los detalles determinan el éxito de una boda. Un abanico para soportar el calor, beber una pomada esperando a la novia, grandes hits de hoy y de siempre durante la cena y que los novios no se limiten a dar el si quiero sinó que se curren un discurso personalizado para convencernos de que el amor eterno existe (o no) dan un toque de glamour que no se os puede escapar. The rhythm of the night.
4. Imprescindible comentar los modelitos. Buscar el tanga que se intuye, la camisa que marca abdominales, el pantalón de una talla menos, el estilo mafioso (cada vez más de moda, avisados estáis), el pecho que se escapa a lo Sabrina, los taconazos de vértigo y el peinado elaborado por tu peor enemigo (y no por una peluquera), son momentos básicos. Rajar de las barbies, los pijos y los amigos solteros del novio (tanteando el terreno para el resopón) está a la orden del día.
5. Necesitas espontáneos que te monten un show. Una coreografía maquinorra/macarra para entrar en el restaurante, un dúo a lo Madonna para animar el baile o un duólogo sobre lo que de verdad significa el matrimonio no están mal y son originales. Los clásicos juegos para que se ganen el regalo y los powerpoints con tempo lento pueden hacer bostezar a la mayoría de invitados.
7. El DJ tiene que durar hasta que tu ya no sepas los cubatas que llevas. A nuestra edad abstenerse de salsa y bachata e ir directamente a los 80's y 90's, es la mejor manera de evitar la crisis de los 30. Alaska, Madonna, Hombres G y Doctor Alban no pueden faltar. Bombay shapire y ron Barceló a mansalva tampoco.
8. Si pierdes tu cubata, pide otro, hay barra libre, además, son el lugar indicado para conocer a lo mejorcito de la fiesta, vaya, los que la cerrarán pidiendo aguas cuando ya salga el sol. Si no hay un Cristiano Ronaldo soltero en la fiesta mejor fijarse en los camareros que acabar en algún baño con un ser del que no recordarás qué cara tiene.
9. Piensa en un bus de vuelta a casa, a no ser que quieras evitar frases célebres con acento anglosajón tales como "yo no puedo pillar el coche". Paradojas de la vida, un inglés que intenta hablar castellano sereno parece borracho. Un castellano hablante que intenta hablar borracho parece inglés.
10. Queda con tus amigos al día siguiente para comentar la jugada, siempre habrá cosas que no recuerdes o, en su defecto, que quieras olvidar para siempre. Lo que pasa en una boda se queda ahí.
Maridos y esposas, recordad que si os divorciáis tendréis que devolver el regalo o montar una fiesta a la americana: welcome back my friend al mundo de los solteros. A 2 de cada 3 españoles que se casan y se divorcian les esperamos con los brazos abiertos.
Si os queréis casar, seguid estos consejos:
1. Necesitas un sitio espectacular dónde casarte. Excluyanse los parkings de los suburbios, las centrales térmicas, los ayuntamientos y las iglesias. Este año se lleva el azul petróleo y lo natural triunfa: un meandro del río Ebro, las montañas aranesas que tan altas son y la bahía de Pollença han sido el marco espectacular de mis eventos.
2. Tienes que llorar en la ceremonia. Los artículos 66, 67 y 68 del código civil aburren más que la política. Hay que amenizar con exaltaciones de la amistad, la fraternidad y el recuerdo de los que ya no están, bueno, eso es lo que se hace. Yo creo que más por joderte el maquillaje, aún siendo el último waterproof del mercado, y porque la cosa dure más de 5 minutos tras años de preparación (en algún caso hablaríamos de eras geológicas). Si eres tía y no lloras te llamarán ciborg insensible. Si eres tío o todas se enamoran de ti o te llaman nenaza.
3. Los detalles determinan el éxito de una boda. Un abanico para soportar el calor, beber una pomada esperando a la novia, grandes hits de hoy y de siempre durante la cena y que los novios no se limiten a dar el si quiero sinó que se curren un discurso personalizado para convencernos de que el amor eterno existe (o no) dan un toque de glamour que no se os puede escapar. The rhythm of the night.
4. Imprescindible comentar los modelitos. Buscar el tanga que se intuye, la camisa que marca abdominales, el pantalón de una talla menos, el estilo mafioso (cada vez más de moda, avisados estáis), el pecho que se escapa a lo Sabrina, los taconazos de vértigo y el peinado elaborado por tu peor enemigo (y no por una peluquera), son momentos básicos. Rajar de las barbies, los pijos y los amigos solteros del novio (tanteando el terreno para el resopón) está a la orden del día.
5. Necesitas espontáneos que te monten un show. Una coreografía maquinorra/macarra para entrar en el restaurante, un dúo a lo Madonna para animar el baile o un duólogo sobre lo que de verdad significa el matrimonio no están mal y son originales. Los clásicos juegos para que se ganen el regalo y los powerpoints con tempo lento pueden hacer bostezar a la mayoría de invitados.
7. El DJ tiene que durar hasta que tu ya no sepas los cubatas que llevas. A nuestra edad abstenerse de salsa y bachata e ir directamente a los 80's y 90's, es la mejor manera de evitar la crisis de los 30. Alaska, Madonna, Hombres G y Doctor Alban no pueden faltar. Bombay shapire y ron Barceló a mansalva tampoco.
8. Si pierdes tu cubata, pide otro, hay barra libre, además, son el lugar indicado para conocer a lo mejorcito de la fiesta, vaya, los que la cerrarán pidiendo aguas cuando ya salga el sol. Si no hay un Cristiano Ronaldo soltero en la fiesta mejor fijarse en los camareros que acabar en algún baño con un ser del que no recordarás qué cara tiene.
9. Piensa en un bus de vuelta a casa, a no ser que quieras evitar frases célebres con acento anglosajón tales como "yo no puedo pillar el coche". Paradojas de la vida, un inglés que intenta hablar castellano sereno parece borracho. Un castellano hablante que intenta hablar borracho parece inglés.
10. Queda con tus amigos al día siguiente para comentar la jugada, siempre habrá cosas que no recuerdes o, en su defecto, que quieras olvidar para siempre. Lo que pasa en una boda se queda ahí.
Maridos y esposas, recordad que si os divorciáis tendréis que devolver el regalo o montar una fiesta a la americana: welcome back my friend al mundo de los solteros. A 2 de cada 3 españoles que se casan y se divorcian les esperamos con los brazos abiertos.
lunes, 12 de julio de 2010
Waka-waka
Se ha comprobado que se puede gritar "independència" el sábado y "campeones" el domingo. Si Freud levantara cabeza se vendría a vivir a Catalunya. Esto es África, y no lo de Shakira:
Por suerte la Ejpaña de "con 2 cojones" se ha rendido ante el tiburón Puyol, el mariscal Piquenbauer, el genio de Busquets y el arte de Xavi (para los hispanohablantes léase "chabi" no "sabi" a ver si los de telecinco lo aprenden de una puta vez). Menos mal que éste último sacó la senyera en la vuelta de honor, sinó acabamos todos bipolares. Los catalanes vimos la final, pero muchos como Aznar con el catalán, en la intimidad. Waka-waka.
Dejemos la caspa a un lado y reconozcamos que la aceptación de la pluralidad es la clave. Bueno, eso y el juego del Barça. Gràcies Pep per aquest mundial. El espontaneo del partido grande, muy grande. La imagen que telecinco no quiso retransmitir por no tener esos 2 de los que hablaba antes. Waka-waka
Y es que la espontaneidad es el mejor invento de la humanidad. Y sinó que se lo digan a Sara Carbonero: cariño, ahora toda España sabe lo tuyo con Iker. Suerte que la roja ha ganado el mundial, sinó Intereconomía la lapida. Reconozco su profesionalidad, si señor. Ahora, si tu novio, que se pone a llorar con el gol, está delante tuyo no me vengas con análisis del partido, cómetelo coño. Si Iker no la besa apaga y vámonos. Madre mía. Amigos, todavía se puede creer en el amor. Waka-waka.
Si ayer follásteis presos de la catarsis colectiva espero que hayáis usado condón. Aquí ya sabemos qué pasa cuando Iniesta marca en el último minuto. Un montón de "marcs" y "ainas" invaden las guarderias. Aunque fijo que en 9 meses predominan otros nombres: Alvaro, Borja, Javi, Alberto... porque Carles, Xavi y Gerard dudo que se instalen en la capital del reino. ¿si es niña la llamareis Sara o Shakira? Waka-waka.
En cualquier caso, el fútbol, el opio del pueblo, hará subir el PIB de nuestra maltrecha economía. Zapatero está de visita oficial a la virgen del Carmen por ello. Gente feliz gasta más, la marca España vende y el mundo vendrá a visitarnos. Sangría y paella para todos. El consumo de cerveza estos días también se ha incrementado. Que se lo pregunten a la cervecería Tandem en Zaragoza, al bar Jos-Mik de Gràcia y a mi pobre hígado. Somatoline reductor intensivo para todos. Menos mal, de algún sitio tendrán que salir los 600.000 euros de prima libres de impuestos de los 23 kings of the world. Pues eso, del 18% del IVA. Pido públicamente que renuncien a ella (y que me la den a mi). Waka-waka.
Nunca antes un país había sido tan feliz y si la gente lo es ¿para qué romper la magia de su momento? Amor (y euros) para todos. Waka-waka.
Por suerte la Ejpaña de "con 2 cojones" se ha rendido ante el tiburón Puyol, el mariscal Piquenbauer, el genio de Busquets y el arte de Xavi (para los hispanohablantes léase "chabi" no "sabi" a ver si los de telecinco lo aprenden de una puta vez). Menos mal que éste último sacó la senyera en la vuelta de honor, sinó acabamos todos bipolares. Los catalanes vimos la final, pero muchos como Aznar con el catalán, en la intimidad. Waka-waka.
Dejemos la caspa a un lado y reconozcamos que la aceptación de la pluralidad es la clave. Bueno, eso y el juego del Barça. Gràcies Pep per aquest mundial. El espontaneo del partido grande, muy grande. La imagen que telecinco no quiso retransmitir por no tener esos 2 de los que hablaba antes. Waka-waka
Y es que la espontaneidad es el mejor invento de la humanidad. Y sinó que se lo digan a Sara Carbonero: cariño, ahora toda España sabe lo tuyo con Iker. Suerte que la roja ha ganado el mundial, sinó Intereconomía la lapida. Reconozco su profesionalidad, si señor. Ahora, si tu novio, que se pone a llorar con el gol, está delante tuyo no me vengas con análisis del partido, cómetelo coño. Si Iker no la besa apaga y vámonos. Madre mía. Amigos, todavía se puede creer en el amor. Waka-waka.
Si ayer follásteis presos de la catarsis colectiva espero que hayáis usado condón. Aquí ya sabemos qué pasa cuando Iniesta marca en el último minuto. Un montón de "marcs" y "ainas" invaden las guarderias. Aunque fijo que en 9 meses predominan otros nombres: Alvaro, Borja, Javi, Alberto... porque Carles, Xavi y Gerard dudo que se instalen en la capital del reino. ¿si es niña la llamareis Sara o Shakira? Waka-waka.
En cualquier caso, el fútbol, el opio del pueblo, hará subir el PIB de nuestra maltrecha economía. Zapatero está de visita oficial a la virgen del Carmen por ello. Gente feliz gasta más, la marca España vende y el mundo vendrá a visitarnos. Sangría y paella para todos. El consumo de cerveza estos días también se ha incrementado. Que se lo pregunten a la cervecería Tandem en Zaragoza, al bar Jos-Mik de Gràcia y a mi pobre hígado. Somatoline reductor intensivo para todos. Menos mal, de algún sitio tendrán que salir los 600.000 euros de prima libres de impuestos de los 23 kings of the world. Pues eso, del 18% del IVA. Pido públicamente que renuncien a ella (y que me la den a mi). Waka-waka.
Nunca antes un país había sido tan feliz y si la gente lo es ¿para qué romper la magia de su momento? Amor (y euros) para todos. Waka-waka.
domingo, 11 de julio de 2010
Todos somos callejeros
Hoy no tengo nada que decir, sólo cabe enseñar mi reportaje gráfico de la manifestación de ayer, 10 de julio de 2010, en Barcelona. Somos una nación, por lo menos para un millón y medio de catalanes. Lo podemos decir más alto pero no más claro.
Pues nada, me perdí la manifestación del 11 de septiembre de 1977, pero en ésta he estado. A ver si los políticos están a la altura de la gente por lo menos esta vez, aunque hoy nos vayamos todos a ver la final de la copa del mundo.
La cita
La gente
Los primeros
Y los mejores lemas que se vieron
Mi preferido
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