La prima de Riesgo

Llevo dos días levantándome con lo de que la prima de Riesgo se supera.
Y digo yo: ¿quién es Riesgo?
Bravo hija mía, estás batiendo records, por fin hay algo femenino que acojona a los machos. Ten points, digo 500 y subiendo.



Eso si, ya sale el típico ramalazo envidioso de las tías: mecagoensuprima de arriba abajo y de izquierda a derecha. No tengo suficiente con la campaña electoral y ver las caras de los candidatos y encima hay que aguantar a la fresca de la prima.

Desviándonos del tema, a ver si me ayudais a resolver alguna que otra duda existencial:

1. ¿Por qué no hay ningún candidato guapobuenorrodelamuerte? puestos a que me empapelen la vida con sus jetos bien podría mostrar sus encantos. Ahora no sé si, por norma general, para ser político hay que ser feo o que es una tribu que a mi no me pone lo más mínimo. Who knows.

2. ¿Por qué nos gusta tanto hablar de cambio si es siempre más de lo mismo? A la que uno la caga el otro se rasga la camisa y enseña su C (de cambio, no de capullo malpensados!) en el pecho. Capa torera y calzoncillos rojos bajo el traje. Si Mariana de Austria fuera Clark Ken le votaría y todo, fijate, total, la diferencia entre unos y otros es hormonal, física; no olvidemos que somos animales, algunos pensantes (no todos), pero animalicos de los que nos tiras el hueso y corremos como gilipichis a buscarlo. El hombre (y la mujer) no solo tropieza dos veces con la misma piedra, sino que pisa la misma mierda y le parece fenomenal.

3. ¿Qué nos queda a los jóvenes? Bye bye American pie. Au revoire mon amour. Auf wiedersehen. Con un 47% de paro lo mejor es volver a los tiempos del western y buscar oro en cualquier otra parte, quizá alguno vuelva hecho un tio Gilito. Los que os quedeis, dejad a Bisbal, el barco y chorradas alienadoras mentales y salid a la calle de una puñetera vez, que ayer éramos 10.000 reclamando una educación digna pero podemos ser muchos más.

Last question: ¿creeis que la prima de Riesgo es rubia o morena?

Indignados que indignan

Qué fuerte, se me había olvidado que tenía un blog. Bicicleta, cuchara, manzana. No recordaba que miles y miles de ansiosos lectores devoradores de dramáticas crónicas sin pies ni cabeza esperaban mi crítica social semanal, a lo sálvame y a lo grande. Bicicleta, cuchara, manzana. Se me ha ido el santo al cielo, sin excusas baratas, sin mentiras, sin rencores, sin perdón. Bicicleta, cuchara. manzana.



Los últimos acontecimientos me han superado. Confieso. La primavera árabe se ha contagiado y ha hecho que the spanish people se quite el sayo antes del 40 de mayo. Acampadas, desalojos, manis, caceroladas, comisiones divididas en subcomisiones, divididas en subcomisiones, divididas en subcomisiones, divididas en subcomisiones, divididas en subcomisiones, hasta el infinito... si amigos, algo tan bonito como la revolución, como la democracia del pueblo, como el poder decidir cómo queremos las cosas, ha perdido parte de su encanto, ha cambiado la pasión por la monotonía de pareja, se le han descolgado los pechos y la celulitis es más que evidente. Y es que, no lo neguemos más, siempre nos ha gustado más opinar en el bar que en cualquier otro sitio y como en las acampadas no se bebe...

He mirado a la cara al movimiento #15M, no de reojo, y lo único que he conseguido es indignarme de los indignados. Sin generalizar, ya me entendeis, ni todos los catalanes somos tacaños ni todos los rastas huelen mal. La cuestión, ya no sé si manifestar mi indignación por políticos y bancos o por los indignados mismamente. Razones para ello:

1. Los ewocs. Esos seres que viven en los árboles de plaza Catalunya, esos que se han fabricado su casa con palés y cuerdas, esos que tienen una vista privilegiada en las asambleas, esos que han decidido que se quedan acampados, en contra de la mayoría asamblearia, esos que hacen que la imagen estereotipada de un indignado sea la de un joven perroflauta sin trabajo que ahorra en champú para comprarse porros. Gracias, por respetar la mayoría y por ahorrar en agua, desde que os conocí me planteo construir mi choza en la palmera del vecino y dejar de pagar alquiler. Ellos no me representan.

2. Vamos lentos porque queremos llegar lejos. Y de tan lentos que vamos en las asambleas nos dan las uvas hablando de chorradas, nuestras chorradas, las de unos pocos que llevan el cotarro, ni puta idea de si son las mismas que las del resto de indignados del mundo, porque claro, mi barrio acabará con las multinacionales y con los políticos corruptos y con el precio abusivo del cola-cao. Dejad de repetir la frasecita, lo único que se consigue es que cada vez seamos menos en las asambleas y más en los bares, aunque la basura seguimos siendo todos.

3. Compañeros y compañeras. Feministas indignadas que sólo quieren indignarse entre ellas y uso del género masculino y femenino en toda palabra que lo permita. Me aburrooooooooo. Mujeres, si, respeto, por supuesto, reconocimiento, cómo no, pero el género hasta en la sopa no es necesario. Perdonad pero nunca fui joven escolta. Yo era de tigres y leones, a pelo.

4. El huerto. Cuando en una asamblea de 1000 personas te pasas hora y media hablando sobre el huerto que se ha instalado en la acampada algo va mal. Pintan bastos. No sé a vosotros pero a mi me la traen floja los tomates, las lechugas y las ballenas. Compañeros y compañeras, no toca, no tocaba, no estamos para gilipolleces por muy bien que me parezca el autoconsumo y las cooperativas. Yo quiero un sueldo digno, no pepinos de la plaza. Me importa un rábano, el vuestro.

Y si, el 19 me manifestaré. Y también, los lunes iré a la asamblea de mi barrio. Algo habrá que hacer para dejar de indignarse con los indignados, pero ¿qué? this is the question... si teneis una respuesta, let me know que estoy en un sinvivir.

El baile del cortejo

Por mucho que la cultura popular insista con lo de que no nos quitemos el sayo hasta el 40 de mayo aquí no escucha ni el Tato. La primavera trompetera ha entrado por la puerta grande dispuesta a cortar rabo, orejas y llevarse la Champions. Con lo bien que se estaba en la cueva y ahora venga! otra vez a "apatrullar" el barrio, como las perras callejeras. Luego nos quejamos si nos resfriamos, claro, tanto dormir con el culo al aire...

 

Reconozco que la primavera y yo tenemos una relación de amor odio. Me encantan los vermús en las terrazas (posibilitados por mi condición de autónoma, ya lo sé, que bien vivo) pero el polen me convierte en un ser con más mocos que el fantasma verde de los ghostbusters. Ay primavera primavera, ¿qué tendrás que todos despiertan y se ponen a bailar con torpes pasos un cortejo apareador?

Traumatizada estoy. ¿Alguna vez habéis visto una orgía de ranas? de 6 en 6 las jodias, frotándose contra el sapo que se tumba bocarriba a la bartola. Hacedme lo que queráis nenas. Gang bang. Que vengan también aquí los e-cristianos y griten eso de viva Cristo rey si se atreven. Las pelis porno de los canales analógicos son para público infantil comparado con las escenas más que festivas que presenciaron mis cándidos e inocentes ojos.

A Gustavo nunca más podré mirarlo con los mismos ojos, ya no es un reportero dicharachero, es un animal depravado, sucio, soez. ¿Cómo volveré a degustar ancas de rana si tal manjar ha refregado su cuerpecito por el temazo de cientos de congéneres? Rafael, Michelanello, Leonardo y Donatello salvarán el mundo y yo seguiré tirando trozos de pizza por las alcantarillas para que se alimenten, pero que sepais que son gays, los 4 a la vez.

Las ranas no son las únicas. No lo vamos a negar, nosotros también somos como animalicos. Un poco de polen en el ambiente y las feromonas se ponen a velocidad de vértigo. Fusión nuclear. Las entrepiernas se convierten en Fukushima. Si fumais salid a ligar fuera, un "tienes fuego" puede llevarte directo al taxi y de allí al séptimo cielo de algún piso franco. Si habeis dejado el tabaco, tranquilos, vuestros amigos fumetas os dejaran solos en los bares, a merced de las hienas que bailaran su danza del cortejo al ritmo de "hola, qué tal?". Contestad siempre: eres el chico de las poesias? Algún día se presentará ante vosotras.

En estos tiempos de negra crisis dicen que si fumas follas. Algo bueno tenía que tener, no? Maldita la hora en que decidí que lo dejaba, ahora sólo me queda esperar en la barra, pedir el enésimo gintonic y, con un poco de suerte y si me saco las gafas, igual me voy contigo, chico de las poesias o de los recados, da igual. Qué coño, es primavera y hay crisis. Puestos a elegir, prefiero follar a que me follen los que mandan. Bailemos el Bimbó, tierno de la primera a la última rebanada.

Ale, Ale Alejandro

Estoy emocionada con la vuelta de las elecciones municipales!! Si si, en un país con la creatividad a la altura de la plantilla deboraolorzapatillas, más o menos a 0,5cm del cutrerío total y absoluto, van a aparecer dramas campañiles publicitarios uno tras otro, tanto que me los quitan de las manos. Ya sabemos el daño que hace el photoshop en los candidat@s. Ahora vamos a ver lo que puede provocar la elección de una mala banda sonora.

Supongo que conoceis a Lady Gaga. Esa mezcla entre diva, alienígena y cayo malayo. Sí, la que se arregló un trapito a base de bistecs, no se sabe si porque es vegana o porque acababa de ver el gran clásico de las series B mi madre se ha comido a tu perro. Si amigos, antes de Frodo y Sam, Peter Jackson hizo pelis que hay que ver sólo si se tiene un estómago de acero.

Volviendo que es gerundio. Si os digo PP y Lady Oulalala os suena a historia de amor? Veis a un Agaguito, camisa almidonada, jersey en los hombros, pantalón beis con la ralla bien planchadita y ese peinado que nunca he sabido describir pero que todos conocemos, canturreando Bad romance? Como diría el alcalde de Badajoz, eso es cosa de palomos cojos.

Pues bien,. cuando un joven pepero dice "calla, tengo una idea"... malooooo... Todos sabemos que cuando un militante asocia 2 conceptos y domina el moviemaker es para pillar el teléfono rojo. Alerta nivel 2. Os presento a Alejandro, el candidato a la alcaldía de Tarragona. Aviso: 2 rombos.



Vota PP, confia en... Alejandro
El nuevo alcalde que se preocupa por ti
Ale Ale Alejandro

Me encanta la fanta. Siento haber arruinado vuestro día. Sé perfectamente que vais a tararear esto indefinidamente. De hecho espero que todo el país coree Ale Ale Alejandro al unísono y que Ejpaña se convierta en una eterna gay pride. Purpurina y aceite corporal a diestro y siniestro. Estribillo rompedor, aunque yo soy más del rap, a lo chulesco. Un rap sólo superado en una ocasión. Sí, habéis pensado lo mismo que yo:



evitando a los enemigos, a los trols y a las mofetas,
con mi zorro voy corriendo de aquí para allá
ten cuidado no me pises si es que estás cogiendo setas
no sea que cometas una barbaridad

Lo mejor de todo es que David el Gnomo también tiene su musical, en algún sitio hay que colocar a los de fama a bailar, no? El siguiente fijo que es Benedicto XVI, el musical". Y todos los peperos coreando Ale Ale Alejandro...

En fin, espero que encontréis otra canción que tararear en este día lluvioso, sinó de aquí salimos todos o en el barco de Chanquete o en el arca de Noé. Ale Ale Alejandro...

Galgos sin fronteras

Hoy he desarrollado una conjuntivitis perruna, de esas de legañas hasta en la sopa. Mi madre me dice que me ponga manzanilla, yo sin aceitunas no lo veo nada claro... Hace días que tengo olvidada mi sección "Diossss, como pasa el tiempo". Un dato: Mario Bros ya tiene 25 tacos, como los Tenesee.



Estamos en plena tormenta operación galgo. Una vez más los señores/as que se dedican a poner nombres a las operaciones la han clavao: los entrenadores han corrido como perras a sus neveras para tirar por el retrete las psicosustancias poco legales que coleccionaban.

Y digo yo, ¿por qué se empeñan tanto con el dopaje? Sabiendo que los dopadores le sacan 5 pueblos a los anti, dejemos que los atletas se dopen a diestro y siniestro, ¿no? Pensad que las competiciones ganarían en espectáculo, el de ver un infarto en directo. Lanzo la idea sin patentarla, creative commons para todos.

Dicen que si vas a casa de un ciclista a tomar el vermut lo único que te sacará de la nevera es una bolsa de sangre, a lo true blood. Ya lo dijo Indurain "nadie sube el Tourmalet con un plato de macarrones", ¿entonces? Amigos, this is Spain, somos trileros por naturaleza, hasta en el mercado queremos que nos regalen el perejil (y cómo nos ponemos cuando nos lo quita Marruecos...).

No sé pa qué tanto escándalo, si a Fabra le ha tocado la lotería 9 veces en 10 años (nota: la probabilidad matemática de que os pase eso es de 1 entre 38.000.000.000) digo yo que no vendrá de unas cuantas pastillitas ¿no? Todos sabemos que la mejor manera de blanquear dinero es comprando billetes premiados por el doble del premio. La banca no siempre gana, excepto en el monopoly.

Al tema, dicen los futbolistas que ellos no se dopan, sólo duermen en cámaras hiperbáricas, vaya, lo mismo que irte a vivir a La Paz, pero con la calefacción puesta. Sea como sea, la medicina deportiva y la antideportiva avanzan a pasos agigantados. El mini-Messi seguro que tomo vitaminas hormonales de crecimiento, sinó todavía no los tendría negros. O no, quién sabe. La cuestión es que si los patrocinadores no te empujaran al abismo de la competitividad extradeportiva seriamos todos moros, o cristianos (pero no ronaldos, eso nunca).

Como nadie está libre de pecado, guardad las piedras, así cuando se os acabe el paro podréis decir eso de "menos da una piedra". Hasta entonces yo voto por los galgos sin fronteras.

Los sueños, sueños son

Mi mente racional hoy se tambalea.
Los teoremas no siempre sirven, la lógica no domina el mundo.
La energía no se crea ni se destruye, sólo se transforma.



Pocas veces sueño, pocas veces me acuerdo de lo que sueño. Es más, duemo como un tronco, o como una tronca, hablemos con propiedad. Es una pena, siempre me ha gustado eso de levantarte y mientras te tomas el café reflexionar sobre la paranoia surrealista que ha roto tu plácido descanso. Dicen que tienes que escribirlo aún con lagañas en los ojos. Dicen que si cenas como una cerda sueñas. Dicen que el sueño es reparador. Dicen que Freddy te mata durmiendo. Dicen que Freud sólo dormía para después poder autocomentar sus sueños. Dice Calderón que los sueños sueños son. Soñar despierto o dormido, ¿qué más da? Mucho.

Nunca sueño, nunca me acuerdo. Esta noche he soñado que estaba en Sao Tomé con mis amigos africanos. No hacía nada en especial, sólo estaba allí. La musica omnipresente en las calles ambientaba el sueño. El rumor del mar estaba de fondo, el olor a calor húmeda me empapaba. Estaban todos allí, sin más, sólo estaban. No recuerdo los detalles, sólo sé que estaba allí.

A pesar de estar de puente he mirado el correo esta mañana. Creo que es un tic, un vicio autoasumido de éste nuestro mundo moderno. Tienes un e-mail. Hay amigos que escriben poco, hay amigos de los que sabes de uvas a peras, o a manzanas, pero están allí. No hace falta verse cada día, están como si fuerea ayer. Supongo que depende de la intensidad de lo que vives con ellos. Ni puta idea, elucubraciones. Hoy un saotomense me ha enviado un mail. Abade morreu era el título. Abade, mi novio en tiempos de cooperante internacional, de trabajo de campo para el doctorado, ese amor imposible culturalmente, ése que dejé un día porque el amor como todo se acaba, ése se ha piñado con la moto.

La tristeza se ve superada por la casualidad. Yo que nunca sueño. Conexiones dicen, la casualidad no existe, nos la creemos para justificar lo injustificable, porque necesitamos explicarlo, comprenderlo, deducirlo todo. Maldito Descartes y su lógica racional. ¿Qué coño hago yo soñando con el pavo que se acaba de matar con la moto? Pajas mentales a mansalva. A veces buscamos y no encontramos respuesta. Le preguntaré a la pitonisa Lola, o seguiré soñando a lo John Lenon. Al fin y al cabo sin sueños nos morimos, y con ellos también.

Creo que si sueño con alguno de vosotros lo primero que haré es llamar. Pillad el móvil, aunque sean las 4 de la mañana. Hasta entonces, sweet dreams my friends. Yo seguiré intentando descifrar el enigma, o me comeré mi racionalismo con patatas, vuelta y vuelta.

No es un país, es un circo

Italia no deja de sorprenderme.
No es un país, es un circo. Quizás por ello Ibra prefiere ser rossonero y no blaugrana. Pep, ya te lo dije, tanto Martí i Pol no puede ser bueno, ahora te llaman el filósofo. Tómatelo con filosofía.





No es un país, es un circo. Quizás por ello es normal que el libio Gaddafi contrate 500 azafatas entre 20 y 30, de más de 1,65, para una prédica islamista. Como si Alah hubiera dicho que sólo hay que predicar ante las guapas. A mi me ponen 500 buenorros delante y os juro que fundo mi propia iglesia. El sexo cuanto más tarde mejor, dicen algunas... paso de pollas dicen otras... ya veríamos... Amén.


No es un país, es un circo. El plato fuerte del seminario proselitista fue la conversión al Islam de 3 ragazze bien operadas, velo en su sitio y Corán bilingüe en mano. En ese momento Gaddafi prometió a la muchedumbre que Europa sería musulmana. Con la ayuda del tratado de amistad italo-libio. 


No es un país, es un circo. Han enseñado como repatriar gitanos sin que nadie diga ni mu. Los vecinos franceses han tomado nota y venga desmantelar poblados. Adiós perros, volved al monte o dad una vuelta, que es lo único que hacéis bien.


No es un país, es un circo, en el que una actriz porno puede ser diputada (Cicciolina, ¿quien de vosotros no la recuerda?) y en el se envían modelos al Parlamento Europeo, no vaya a ser que las negociaciones sean con rodilleras.


No es un país, es un circo. Como en Valencia, todos rajan de los conservadores, de la derecha machista y apolillada pero Berlusconi, Lippi & compañía siguen afincados en el poder. Como Camps y Rita.


El 30 minuts de TV3 de ayer se preguntaba "¿qué habría pasado si los Lehman brothers hubieran sido Lehman sisters?". ¿Si las mujeres mandaran hubieran cometido los mismos errores? Ni idea, pero me toca los ovarios la puta manera de dirigir las empresas, la política y el mundo caracterizada por una sobredosis de "valores masculinos".


Ante las quejas de mis lectores por mi excesiva positividad, vuelvo al drama al más puro estilo isabelino. Nunca mejor dicho: no es un país, es un circo.

¿Qué es un cuello halter?

Si no estábamos todavía suficientemente atontados ahora va y llega una ola de calor. Malas lenguas dicen que la temperatura en Cataluña en el siglo XXI subirá 3 grados. Que el rey se despida de las pistas de Baqueira. Que el primo de Rajoy  rece 10 avemarías para expiar sus calumnias. El cambio climático es una realidad y sinó venid a Barcelona a comprobarlo.

El drama del día de hoy nos puede teletransportar a 2 lugares recónditos bien diferentes:

1. El chupinazo de San Fermin, sus encierrros con turistas borrachos que corren imprudentes ante los toros y pillan cuerno. La ciudad dónde hordas de bárbaros beben y se manchan su traje blanco con pañuelo rojo durante una semana. Si ya no aguanto una noche de fiesta ya seguro moriré sin vivir los sanfermines. Pido perdón por ello.

2. La ciudad ocupada de Hebrón, noticia hoy no por ser bombardeada, no porque un kamikaze ha hecho hamburguesas humanas en algún mercado, no por el fin de la guerra palestino-israelí. No. Amigos, aquí tenéis una prueba incontestable sobre la presencia de homosexuales en el ejército.



Que te guste Kesha es como si te gusta Mónica Naranjo, Marta Sánchez, Madona o Lady Gaga. Delato tanto eso como saber qué es un escote palabra de honor o un cuello perkins o uno halter. Si algún tío aquí lo sabe, que salga del armario o se quede allí para siempre. No me vengáis con que es cultura general, hay cosas que sólo las sabemos nosotras. Como por ejemplo que el color de este año es el azul petroleo (si, parece ser que el petroleo ha dejado de ser negro).

La pregunta es ¿los soldados israelíes se aburren? ¿ha acabado la guerra? ¿dónde están los palestinos malos malotes que les tiran piedras? Ay amigos, qué fácil es hacer coreografías en calles que sólo tú puedes pisar... el destino me ha llevado a vivir a un barrio judío estando en Montreal y a establecer lazos profesionales con ellos estando en Barcelona. Creo que ha llegado el momento de reconocer las señales del más allá. Mi próximo viaje será a Israel. Un país que tiene soldados así no puede ser tan malote, o no, ahora que lo pienso es como meter a Garzón en el saco de jueces del TC.

Anyway, no hay conflicto si dos no quieren. Las guerras tienen 2 bandos, todos cometen atrocidades, todo se puede justificar forzando la inventiva de tu propio bando ¿Todo? Nada. Paparruchas. Franco fue lo que fue. Punto final. Ni una sola piedra del muro de las lamentaciones del carajo vale como una vida. La próxima coreografía que sea conjunta por favor.

Mucha, mucha policía

Todavía no lo hemos visto todo.
Si pensabais que las cargas policiales contra universitarios anti-Bologna, los cordones de seguridad en las manis de trabajadores, los controles de alcoholemia y los paseillos a lo Cayetano Rivera buscando tiquets de parking caducados de la urbana, eran, por decirlo finamente, lamentables, hoy os voy a contar 2 para cagarse y no limpiarse, como dicen en Santaco. Poesia y rock'n roll como hilo musical.



1. Historia de telecinco basada en hechos reales: 3 chicas de muy buen ver pasean por el Raval tras una suculenta cena a base de bravas, olivas, fuet de Vic y el patrocinio de Estrella Damm. Una patrulla de los mossos reduce velocidad al pasar por su lado y las escanea visualmente, ojos de coyote y el peor aire de macho hispánico se me pone dura porque llevo placa que os podáis imaginar. ¿Qué haríais si fuerais mujer? Un, dos, tres, botifarra de pagés, o lo que es lo mismo, sube aquí y pedalea.
Consecuencia: denuncia penal por falta de respeto a la autoridad. Si, si, mucho ministerio de igualdad pero amigas, todavía queda mucha ropa sucia que lavar. Y digo yo, ¿no hay nada más que vigilar en el Raval? alguna cédula terrorista, paquis que venden birra ilegalmente, prostitutas nigerianas y chulazos rusos. No sé, como si se van a tomar unas cañas en casa Pili, pero que nos dejen pasear en paz coño!

2. Burgos, no el queso, la ciudad, Castilla profunda: Detenido un boy disfrazado de policía que iba a una despedida de soltera. El chico alega que las esposas y la pistola de plástico se las compró en los chinos y que no paró ningún coche, santa inocencia. Ya veis, si os ponen los uniformes, que vuestra pareja no salga disfrazada a la calle, a no ser que sea cocinero, mecánico o granjero. Los bomberos está por ver. Lo que está claro es que dentro de poco los sex shop ya no venderán esposas, no vaya a ser que algún madero nos confunda con uno de los suyos. No le hagáis eso a vuestros padres, no os educaron para veros así.

Y digo yo, ¿no tienen nada mejor que hacer estos maderos? ¿en qué momento de tu vida te das un golpe en la cabeza para decidir ser así? Amigos, siempre rehuyo los catastrofismos, pero hay que reconocer que el futuro de este país está negro y no la tiene grande. Si los que nos tienen que proteger (¿de qué?) están en la delgada linea roja que separa la gilipollez de la seriedad, si disfrazarse es un delito, si hay que aguantar miradas lascivas para no ir por lo penal, si aquí el que no roba es porque es tonto, si... en fin, incluso mi idea de ir a las montañas a hacer quesos es de alto riesgo.

Apagad y vamonos, por lo menos así luchamos contra el cambio climático.

Mil campanas

Si pensabais que hoy hablaremos de la liga que ayer ganó el Barça estáis muy equivocados. Aquí hablamos de dramas y el del domingo se sitúa geográficamente en la parroquia de Sant Miquel de Fluvià, Girona.





El párroco de la susodicha se desnudó en plena misa quedándose en bañador temporada verano 2010 del corte inglés y sandalias hebreas. No era el streaper de una despedida de soltera. No era un brote psicótico. No era exhibicionismo, no jodamos, el cuerpo de cristo no es comparable al de CR9. En un acto reivindicativo quiso demostrar arrepentimiento y reconciliación sacándose la túnica como signo de humildad y alzando el cinturón para autoflagelarse. Sé que os preguntareis el porqué. De la larga lista de la compra que tienen los curas para pedir perdón este no habló ni de niños, ni de abortos, ni de gays, ni de mujeres, ni del cambio climático. Que le perdone el que esté de guardia.

Reclamaba campanas para su iglesia. Que le Alaska le dé que tiene mil en su corazón. Que cosas... los que deberían pedir perdón se esconden; los que piden música celestial se desnudan; para el resto, no marquéis la casilla de la iglesia en la declaración de la renta. Me dan ganas de encender una fumata blanca a base de hierbas medicinales cultivadas en Afganistán, Colombia y otros países conocidos por sus kalashnikov, pero no, todavía me echarían en cara las emisiones de CO2.

Aunque, bien pensado, si el hombre que se afeitó el bigote tras dejar de ser presidente puede decir que la crisis se arregla dejando de invertir en energías renovables, yo, que no me afeito el bigote por no tenerlo, tengo suficiente legitimidad para pedir en nombre de la fe, del más allá, de los milagros y de la virgen de la cabeza que la iglesia se modernice de una santa vez. Eso, o fumata negra para todos, como en los viejos buenos tiempos inquisitivos medievales.

Señores curas, no quería abortar, pero hay un complot mundial contra mi: el alcohol me desinhibe en exceso, sobretodo a partir del tercer cubata; la píldora del día D (de después) falla en un 2% de los casos, malditas farmacéuticas, lo controlan todo; y la guinda: soy uno más de los millones de parados de este santo país. ¿Si no puedo con mi vida cómo se hace para educar un churumbel? ¿Para qué los queremos? Total, hoy todo se compra, hoy todo se paga: 500 euros menos si no quieres tener hijos, 2500 euros menos si los tienes. Vale que hay que incentivar la economía, pero prefiero hacerlo en una terraza al sol.

Y luego la culpa es de los gays que no paran de pinquear. A la que un gen te sale rosa te pones a abusar de niños, vaya, eso dicen las santísimas eminencias para justificar a sus socerdotes. Yo la verdad es que prefiero los podios con Lady Gaga de hilo musical a las santas ostias y el amor al santísimo. Amor al prójimo, si, pero a lo hippie, sin obligarlo a comer nada, no vaya a ser que el gasto público en psicólogos se nos dispare y nos recorten un 5% más.

De todos los dramas, el peor es intentar borrarse del 90% de católicos. Si alguien tiene la receta que me la mande, a cambio le envío un jamón. Aún así, seguimos bautizándonos, casándonos y enterrándonos en tierra santa. Yo me pido una pirólisis como la de Arguiñano y un ciruelo plantado y abonado con mis minerales. La tierra es de todos, comed mis ciruelas en junio, estarán muy buenas y siempre formaré parte de vosotros. Amén.

Adiós al metrosexual

Ayer leí en el Público uno de esos artículos basados en pseudoencuestas. Esos de los que no se sabe a quién preguntan, pero llegan a conclusiones interesantes, al menos para los humildes objetivos de este blog (destacar los dramas varios de nuestra existencia). Reza el titular:

Adiós al metrosexual... con la crisis vuelve el gentleman

¿Acaso el metrosexual, ese espécimen masculino hiper musculado, refinado y con rasgos super femeninos, ha muerto? Al parecer, sí, CR9 ya no nos pone ni una copa. Según un estudio realizado por la empresa Webtools el nuevo hombre del Siglo XXI no tiene ahorros ni casa propia, vaya que la crisis le ha dado por delante y por detrás. Eso si, parece ser que posee una gran... ¿vida social?

Ellos

Los hábitos han cambiado según la encuesta realizada a hombres entre los 25 y los 50 años. Y la realidad social también. Ahora entran en juego las redes sociales y los blogs. Y es que según el estudio, un 64% de los hombres las utiliza de forma habitual para comunicarse e informarse, por no decir para ligar.  Además, se sienten satisfechos con su imagen. Actualmente los españoles (un 44%)  afirman cuidarse pero sin excesos. Son coquetos pero naturales. Para hacerse una idea, el exponente máximo de este nuevo modelo masculino es Brad Pitt, Eduardo Punset o Barack Obama.

Brad todavía tiene un pase, pero... Eduardo Punset? podéis explicarme a quién le pone? i Barack? vale, es morenito de piel (con todo lo que eso implica) pero calificarlo de sex symbol... representantes del sexo masculino lectores de este blog, ¿cual de los 3 es vuestro modelo a seguir? más que nada para saber con quién me enfrento...

¿Y en el amor? Con la crisis económica de fondo,  los pubs pierden adeptos y vuelve el guateque. Hoy el 53% de los españoles utilizan como lugares para la conquista las fiestas en casa (el 86% abandona el hogar familiar en la treintena), mientras que el 49% prefiere una charla tranquila con un buen café, con alguien que previamente ha conocido a través de facebook, tuenti o ves a saber tú qué red social.

Ojo al dato: cualidades como la "inteligencia", "sensibilidad" o "simpatía" son muy valoradas por el 69% de los hombres. La actriz Scarlett Johansson, la cantante Shakira o la periodista Susana Griso son las mujeres más deseadas. Vaya, que Pamela Anderson ha pasado a la historia...

Ellas

En la ruleta rusa de los nuevos gustos, la información sale ganando. El hombre del siglo XXI invierte gran parte de su tiempo libre en los medios de comunicación. El más consumido es la televisión (vista por el 88% de los encuestados), seguido de la radio (70%) y la prensa (64%). Amigos, si queréis triunfar tenéis que pasear con el periódico bajo el brazo, saber el nombre del presidente de Turkmenistán, los intríngulis del caso Gurtel y los pormenores del derribo del Cabanyal.

Ya lo dicen, la información es el poder, pero eso no es todo, la diversidad forma parte también de la nueva rutina del sexo masculino. El nuevo hombre tiene una visión amplia del mundo, le gusta viajar (el 55% invierte sus ahorros en este capricho) y trata con personas de distintas razas y culturas de forma natural. Cosmopolitas y aventureros.

En definitiva, acaba el artículo: vuelve Gregory Peck en la piel del descarado pero siempre elegante Bradley, enVacaciones en Roma. Yo añadiría al Robert Redford de Memorias de África (quién fuera Meryl Streep!), a cualquiera de los James Bond y, como no, a Pep Guardiola, nuestro gentleman más cercano. 

Y en el fondo estoy de acuerdo, nunca me han gustado los metrosexuales. Inteligencia, inquietud, honestidad, discreción, simpatía, conversación y detalles. Eso es lo que nosotras queremos. ¿o no?

Embarazos, abortos y edades de Lulú

Si por error os habéis quedado embarazadas estáis de suerte. Hoy es el gran día de los derechos de las mujeres: si hermanas, si nos da la gana podremos abortar. Ayer fue el gran dama de los derechos de los trabajadores que se manifestaron: a currar hasta los 67.



Una cosa bastante curiosa y recurrente, que me pone muuuuuy nerviosa debido a mi animadversión a los niños (vaya, que muy monos pero de otra madre, yo no estoy preparada) es que cuando quedas a cenar con las amigas treintañeras tarde o temprano sale el tema de los embarazos.

¿Será que se nos pasa el arroz? yo utilizo brillante.

¿Será que una vez te has gastado una millonada en la boda toca un churumbel? Mi boda será una barbacoa.

¿Será que el instinto maternal hace que las mujeres hablemos y hablemos de la eternidad de los partos, de los cortecitos en el tema, de las cesáreas rajadoras, de los partos naturales en el agua, de los ocupas que paren en cuclillas en la cocina, de los médicos públicos y privados? Amigas, reconocedlo, los embarazos son para las tías lo que los coches y la mecánica para los tíos.

Pero volviendo a lo del aborto, hay quién opina que hay que apechugar con las imprudencias, ni que follar sin condón fuera como saltarse un semáforo en rojo en la gran vía ¿no? Hay quién lo hace para salvar su matrimonio y me parece exponencialmente mucho más imprudente que un descuido una noche de pedo. Anyway, chubasquero, no por los embarazos, son el menor de los males y sin embargo lo que más nos preocupa, como si ser seropositivo se curara a base de ibuprofenos la mañana siguiente...

Lo polémico es el tema de las edades, como siempre debido a esa obsesión made in spain por regularlo todo. Pongamos algunos ejemplos:

Hasta los 12 años tienes que ir en la sillita infantil homologada del coche de papá o de mamá. A los 13 ya se te permite tener relaciones sexuales consentidas. A los 14 ya puedes casarte, pero no consumir alcohol en la barra libre de la celebración. A los 14 también ya puedes hacer testamento, pero no se te permite ir de "paquete" en una moto. 15 años tiene mi amor. A los 16, la polémica edad de la ley del aborto, tienes la mayoría de edad sanitaria, lo que significa que puedes decidir un transplante, pero no te puedes hacer un piercing, ni un tatoo, ni abrir una cuenta en un banco, ni por supuesto votar democráticamente (excepto si es una consulta soberanista catalana).

Os he dado más números de los que son digeribles. Tomad almax si sois de letras. Para mi tanta cifra no es otra cosa que el fruto del estupor que nos produce ver crecer a nuestros hijos, o a los hijos de nuestros amigos. Y es que no sabemos si tratarlos como niños o como adultos (no confundir con adúlteros). Solución: regular hasta la saciedad.

No lo olvidéis queridos adolescentes, ahora la ley os obliga a tener confianza en vuestros padres...

Que la detinguen que es una mentirosa

Me acaban de pasar un video musical grandioso que merece un post, no sólo por el tema, el Cabanyal valenciano, también por el hit musical : que la detinguen que es una mentirosa. Dedicada a Rita, no la santa de lo que se da no se quita, no, esto va para la coleccionista de bolsos Vuiton.



Pues si amigos, parecía misión imposible, pero los valencianos han salido a la calle, y no para ver la copa américa de vela o la fórmula 1. No, todavía no estamos en época fallera, aunque hay una que ha comprado boletos masivamente para ganar el premio de fallera mayor. Valencians, yo sé que érais 30.000 y no 3.000 como dice la poli. Siempre me pregunto cómo puede ser que los cálculos de manifestantes sean tan dispares. Es supersencillo: base x altura = m2, pongamos 2-3 personas en cada uno = manifestantes pro Salvem el Cabanyal PD: ¿No queríais números? dos tazas.

Parta los que no estais ilustrados en la materia: el Cabanyal es un barrio pescador muy mono y muy hecho caldo de la ciudad de Valencia. Rita, la bollera mayor en el armario, y Paco Camps, el trajero mayor, han decidido pasarse por el forro de los bolsos y los trajes la orden ministerial que tira pa'tras su proyecto de tirar medio barrio al suelo para construir una mega-avenida playera, con chiringuitos, bares pijos, palmeras, chalecitos y farolas último modelo. Rita y Paco pasan de ZP y de su Ministerio de Cultura y dicen que en Valencia mandan ellos y que da igual que haya casitas declaradas BCIN (bien cultural de interés nacional); ellos quieren su paseo marítimo.
Conclusión: los valencianos pasaron de la paella del domingo y cantaron a Rita eso de "que la detinguen, que es una mentirosa, malvada i perillosa, ma casa se vol carregar". Por cierto, ¿el Papa sabe lo tuyo?

Los valencianos piden que se rehabilite el barrio, que se siga el modelo Barcelona (una vez más y para variar). Que el Cabanyal se convierta en una Barceloneta con su propio lavado de cara pre-olímpico. Que el Cabanyal sea el 22@ de la Malvarrosa, con su patrimonio y con un nuevo uso y ocupación reinventados.Que le Cabanyal vuelva a cobrar la vida de antaño, que lo disfrute el pueblo y no los ingleses y alemanes.

Pero señores, los dirigentes valencianos tienen tanto ladrillo al lado del mar que ya no valoran un estucado, un enyesado, un rebocado de colores. Una casita si no tiene piscina no vale pa'ná ¿No veis que es inconcevible dejar todo un barrio a pie de playa sin  hoteles 5 estrellas (que sea voll damm por favor)?

No va conmigo la actitud pesimista pero, valencianos, salvar el Cabanyal de las garras de Rita, Paco y los constructores especuladores es más complicado y lleno de peligros que el viaje de Frodo para destruir el anillo único. No desespereis, el bien siempre triunfa sobre el mal, lo humilde sobre lo prepotente, el sentido común sobre la locura especulativa, la honradez ante la corrupción, Bershka ante Vuiton... creo que me estoy pasando...

En fin, valencians, nunca he puesto un pie en el Cabanyal, pero todo lo que se decide porqué yo lo digo o porqué a mi me sale de la punta merece la protesta ciudadana. No olvideis que todavía estamos en una democracia ¿no? voy a releer a Platón, a veces tristemente se nos olvida el significado del término...puestos a pedir a los reyes magos que sea menos representativa y más participativa.

Los hobbits van a Springfield

Este post va a costar escribirlo, lo intuyo. Pero bueno, vayamos por partes (como dijo Jack el destripador). Estos días está de moda el nuevo cementerio nuclear. No, no os equivoquéis, no pondrán allí a los fiambres con botox que descomponer. Es sólo un plácido lugar dónde todas las centrales nucleares llevaran sus barritas verdes, las enterrarán y rezaremos todos un padrenuestro para que nunca más levanten cabeza.



Springfield, igual que Ascó tiene una de esas preciosas chimeneas humeantes de hormigón armado. Una vez el destino quiso que fuera de rave y viera el amanecer a los pies de tal coloso. Quedé fascinada, allí presidiendo el rio (que es vida, no al trasvassament) y no, no había consumido ninguna substancia psicotrópica. Pues ahora Ascó (importante ponerle el acento agudo) quiere el cementerio. Vaya, su alcalde y los que estan en paro. El revuelo ha venido porque President Montilla no hacía su quiniela: hoy ha dicho que no.

El follón éste me ha llevado a varias reflexiones que comparto con vosotros:
1. Unos dicen que esta decisión tiene que ser de todos los catalanes, no de un alcalde. A esos unos me gustaría preguntarles sobre los chalecitos con piscina que invaden nuestro territorio, pero no soy rencorosa. La participación está regida por el NIMBY (no in my back yard) y la dictadura sólo se utiliza para trazados de autopista. La razón aconseja que NO.


2. Mi pasado ambientólogo (el que sabe de ambientes) y mi lógica ahorradora me hacen inclinar por las bombillas bajo consumo y las energias renovables. Mi presente paisajístico hace que reniegue de los parques eólicos. Estoy desarrollando una doble personalidad que, en ocasiones, aunque no me haga ver muertos, me provoca cierta simpatía por la energia nuclear, además de un bipolarismo cada vez más evidente y preocupante. Total, 4 centrales es mejor que 4000 aerogeneradores. Que me perdone el medio ambiente, pero en Springfield no se vive tan mal y no negaréis que Francia es un modelo de libertades para muchos de vosotros (no para mi, odio la prepotencia de los franceses). Apagad la luz.


3. Si tenemos centrales necesitamos cementerios. ¿Quién sabe dónde? Con toda certeza Paco Lobatón no tiene la respuesta, pero tenemos las opciones: ¿en el espacio? os dejo elegir entre la luna o el planeta Pandora de Avatar. ¿En el mar? os dejo elegir entre las aguas cristalinas de Formentera o las de Benidorm, total eso está ya tan chungo que un poco de basura más ni se notará. ¿En el desierto? así los talibanes se convertirían en superguerreros Bola de Dragón; aunque tenemos los Monegros, que a falta de casinos tengan residuos bien pagados. Como veis pocas opciones verosímiles...en cualquier caso, el que consume energía que se quede con el muerto, ¿no?

4. Las grandes decisiones son difíciles y más cuando tenemos un tripartito con orientaciones (no sé si sexuales) contrapuestas y a u pueblo dividido entre el paro y el riesgo, entre las hipotecas y la radioactividad. Y piensan: si teniendo a Homer todavía estamos vivos ¿qué más dará tener barritas verdes y dinerito para ir al bar de Moe? Duff para todos.

Mañana el pleno del Ayuntamiento de Springfield-Ascó decide si presenta su candidatura. Para mi un alcalde no es más que un mindundi con aires de grandeza y el president está a 6 meses de las elecciones. Que la voz sea para los hobbits de toda la comarca de la Ribera d'Ebre. Destruid el anillo.

Pasodobles, derechos de autor y Alakranas

Una tuna de Madrid afirma que la Sociedad General de Autores les exige pagos desorbitados y que les ha empezado a reclamar el repertorio de sus actuaciones... ¿Merece ser calificado como drama del día no? Creo que si. Play, y sin pagar nigún tipo de derecho que soy anarquista!

 

Vaya, que esto es otra gran obra del " Gran Gran José Ramón........" y no digo su nombre proque me cierran el blog y os poneis tristes... Primero cierra el canal YouTube del Jueves, y ahora quiere cobrar a la tuna; ¿qué vendrá luego?

- Exigir un canon en las fiestas infantiles cada vez que alguien cante "Cumpleaños Feliz"?
- Mi madre tiene un canario que silva de maravilla ¿lo tendrá que insonorizar no sea que me vengan los de la SGAE y le hagan pagar un impuesto?
- ¿Y si voy silbando tranquilamente por la calle? igual me multan también...
- ¿Me van a cobrar hasta cuando cante en la ducha porque me escucha mi vecino?
- Amigos, cuidadin con cantar en las bodas o en los bautizos, que vienen los hombres de negro de la SGAE y os cobran, y si cantais "malamente" el doble!

En este país de panderetaesto parece un gag digno de las comedias españolas de los años 70, con Alfredo Landa en el papel de tuno, Gracita Morales como señorita homenajeada, posando en el balcón con el boatiné puesto, y Jose Luis Lopez Vazquez como inspector de la SGAE (y al que Gracita le tira una maceta, que le da en la cabeza, momento en el que Alfredo escapa corriendo) En dos palabras, y como diría Jesulín de Ubrique: IN PRESIONANTE !!!

Aunque en el fondo fondo del fondo sinfondo de mis interiores no me parece mal la cosa, a los tuneros los tenian que haber sacado de la circulación hace tiempo, por plastas. En vez de pescadores que lleven a-tuneros al Alakrana (juas juas). Eso si, si fuera hombre e ingeniero igual si que me hacía tunero, ligas mogollón, te pagan las copas... eso si superas la verguenza que produce pasearse por la calle con cintas en los hombros y pandereta en mano...

Lo dicho, señores preparense, lo próximo es que les pasen el platillo de los domingos, uno de esos con contador de palabras protegidas por los derechos de autor. Ante tanta gilipollez sólo me queda hacer una alegoria a la mula y al mono que te bajan canciones, al Sr. Myspace y a la Sra. Spotify, y a todos aquellos que se lo curran y venden por internete. Artistas, es el futuro. Todo aunque sea políticamente incorrecto.

Eso si, que viva Rocio (la más grande) y el pasodoble.

Bolas chinas sindicales

El drama del día roza lo absurdo, os lo advierto. Si supiera como poner un par de rombos lo hacía... por favor, los menores de edad, los del opus (no el opus que cantaba eso de life is life, sinó los malotes que van a la comu), los capitalistas privatizadores y los defensores acérrimos de JM.Aznar (honoris causa de ética en la Universidad de Murcia, ay que joderse, ahora los doctorados los venden en el quiosco de la esquina... si lo sé no vengo!), todos los que seais sensibles: si me quereis irsenn de delante del aparatito este.
Mientras tanto, momentos musicales. Sam por favor.



No me pregunteis cómo pero hoy ha llegado a mis manos una noticia desestabilizante: UGT regala bolas chinas a los participantes de un congreso suyo en jerez. Ante este acto altruista, desinteresado y extremadamente dramático sólo me queda tirar de lengua bífida (la del elecasei immunitas) y preguntar, ¿se han vuelto locos los sindicalistas o esto es el sumum de los derechos de los trabajadores?

Transcribo las palabras justificadoras de la secre general (¿será rubia?):
«Es por un tema, fundamentalmente, de género. En UGT también nos preocupamos por nuestras afiliadas, y las bolas chinas están recomendadas por los ginecólogos, por sus efectos terapéuticos y para evitar pérdidas de orina, por ejemplo. Hemos creído que era una buena ocasión para que tengan unas, sobre todo teniendo en cuenta que muchas de ellas siguen teniendo reparo a ir a comprarlas a una farmacia. Y es hora de romper este tabú que todavía existe».

¿Un tema de género? mujeres del mundo, si me quereis levantarsen, teneis derecho a unas bolas chinas. En el Carrefour estan bien de precio. Una hora de reunión sindical y son de gratis.

¿Recomendadas por los ginecólogos? de lo que se entera una, será cuestión de ponerselas cada día, como quien se pone los zapatos o pilla la chaqueta... mañana mismo cambio de ginecólogo, el mío no me da estos consejos tan molones!

¿evitar pérdidas de orina? ¿será por el efecto tampón? ah no, esos se ponen en otro hueco... ¿qué pasa entonces, que meas poco pero cuando meas lo haces "a gusto"?

¿comprarlas en la farmacia? yo que creia que las podía encontrar en cualquier tienda china del barrio... no me extraña que las señoronas tengan reparo en comprarlas... si nos cuesta todavía comprar condones cara a cara con la farmacéutica imagínate si le confesamos lo de las bolas... no, es que mi ginecólogo me las recomienda para las pérdidas de orina... si claro lista, eso no te lo crees ni tú!

Pues no os creais que los de UGT no pregonan la igualdad de género: también las regalaban a los hombres... para ellos o para sus mujeres... que, curiosamente, tras probarlas tienen muchas más jaquecas que antes... Eso si, si la igualdad de género consiste en regalar bolas chinas a las mujeres apaga y vámonos. No confundamos igualdad con feminidad, ni género con sexismo por favor señores, ¿o les tengo que enviar a la RAE otra vez? Vaya, que se puede trabajar por la igualdad y llevar tacones y regalar bolas chinas a mujeres sin que las cuestiones de género aparezcan...

A pesar del drama de esta iniciativa estoy con los de la UGT, ni barritas all bran ni nada, si quereis sonreir cada mañana al andar por la calle democraticemos también las bolas chinas!!

Jason, Prozac, Imelda Marcos y otras drogas del montón

¿Qué, preparados para el fin de semana?
¿no? desde el miércoles uno debe prepararse... lunes es para recuperarse, martes es de transición (como los 80) y a partir del miércoles uno ya piensa en el viernes, total, para perder el domingo D.O y volver a maldecir los lunes... Al menos estas son las enseñanazas de Jason, para el que el viernes (13) lo era todo; incluso se ponía su motosierra de los domingos y su máscara veneciana de los sustos... ay que tiempos aquellos cuando uno podía cortar rubias tontas y chulos piscina en pedacitos y era aplaudido por el público...

Hoy he descubierto un video alemán (no, no es una raza de perro) que me ha hecho pensar en un drama findeañero: las drogas. Entiendase por droga toda substancia que introducida en un organismo vivo es capaz de alterar o modificar una o varias funciones psíquicas de éste. Digo "organismo vivo" porque el abono de las plantas y los friskies de los gatos son estufacientes también, si se los quitas tienen el mono... mmmm... curioso esto de que un gato tenga el mono... y si un mono se droga... ¿también tiene el mono? ¿y si esta embarazado? ¿también tiene un mono? drogarse y embarazarse es lo mismo??? Dios...

Vale, vale. Vuelvo. Mi madre creía hasta hace poco que los porros te los daban en forma de caramelo (por eso decia lo de "no aceptes caramelos de desconocidos") y que el MDMA era una tecnologia rayos laser para hacer resonancias magneticas en clínicas privadas, eso o las siglas de una universidad americana de prestigio. Si amigos, la fractura tecnológica con nuestros padres no sólo se debe a internet, también a otras substancias igual de globales, sociales y accesibles. Y no me refiero tampoco al facebook. Dentro video!

Aviso legal: bajo ningún concepto intenteis repetirlo sólos en casa.



Comentémoslo con un sutil hilo musical de fondo... play, por favor.



Si alguna vez habeis creido ver volar a vuestra abuela en una disco, sentido la necesidad de tiraros al suelo por tener el convencimiento de que sois un chicle, hablado sin parar por los siglos de los siglos amen, sentido la imperiosa necesidad de abrazar a gente y demostrar vuestro amor por la vida, hablado con vuestro amigo imaginario "Jose Luis", bailado sin parar 48h, conducido sin luces para que no os pillaran los mosos, vomitado substancias verdes llamadas bilis, tenido trascendentales conversaciones sobre la vida en un lavabo, vendido un beso por un cubata, hecho el pingüino o cualquier otra alteración de vuestras funciones psíquicas normales, welcome al club de fans de Bob Marley fumador de porros en serie, conoceis el globo en el que Javier Gurruchaga pregonaba lo de viaje con nosotros (que no era más que una alegoria a las drogas).

¿Sabéis dónde está Miranda de Ebro? yo tampoco, pero el año pasado se decía que allí la gente consumía más coca que en Manhattan (coca, ni coca-cola, ni de recapte, ni de dacsa). La UE decidió poner money money y los del CSIC (no confundir con CSI) hicieron análisis de las aguas del Ebro para ver qué contenían. Resultado: en Miranda de Ebro se consume, pero lo normal vaya. La peor ciudad es Zaragoza y el finde ya ni te cuento... lo más dramático de todo es que en el agua no sólo hay coca: ahora la UE paga al CSIC para estudiar el efecto del Prozac en los peces... señores, no se engañen, las madres felices que pasean a sus niños estan enprozacadas a lo Desperate housewives (50 millones de personas); los jóvenes ejecutivos agresivos van hasta arriba el sábado a lo American psycho y queman su visa a cubatas a lo pretty woman; las niñitas modernillas se han comprado una segunda residencia en el Berska o en el Stradivarius pagada a plazos con sus pagas del domingo; el sexo masculino concentra su testosterona en estado puro delante de una pantalla de 40 pulgadas cada domingo; 3h al día en el gimnasio, 1000 euros/semana en el bingo, una vida en función del swing, dejar de ver a los amigos por la capoeira, pagar 500 euros oir el rugido de la salida de las motos en un gran premio, colecionar zapatos a lo Imelda Marcos, objetos a lo Michael Jackson... se llame como se llame, todos tenemos una droga y sinó que tire la primera piedra quien este libre de pecado.

Voy a tomarme mi metadona (no, no es una cadena de supermercados baratos).
Últimamente tengo a chita que me tira del pantalón y no me deja en paz...

¡Frena el cambio climático. Toma la píldora!

Hoy
como es bien sabido, la innovación es la única manera de salir de la crisis y, si, señores, si, estas frías tardes de pre-invierno hacen que hasta una misma entre en crisis existecial de ideas. Claro que es de fácil solución, sección nueva y aquí no ha pasado nada.

Os cuento, teníamos implícita la sección divos de estar por casa, en la que incluyo a Paris Hilton y su célebre "yo no soy tonta, me lo hago". Y hoy estrenamos la sección:

grandes mentes en momentos bajos

ya sabeis lo que toca...



¿cuantos de vosotros habéis oído hablar de Ehrlich? con ese nombre bien podría ser el novio de Lisbeth Salander, el carcelero de Anna Frank, el goleador de la naranja mecánica, un buen vodka o hasta una onomatopeya de las que acaban con un escupitajo en la calle. Pues no, este ecólogo americano, famoso por su teoria de la bomba de población (mierda he dicho bomba, la CIA!), que nada tiene que ver con la sex bomb de Tom Jones (se lo tenía super creido el abuelete este) decía, en palabras llanas y comprehensibles para el pueblo, que cuantos más seamos antes acabaremos con las existencias. Vaya novedad ¿no? no sé si esta teoria se le ocurrió en el súper o en la barra libre de alguna boda, la cuestión es que President Montilla el jueves le entregará el premio Ramón Margalef de ecologia (los que no conozcan al Sr. Margalef que vengan a mi casa, junto al gato chino de la suerte que mueve la patita non stop tengo una de las Biblias de la ecologia moderna que, sin intención de herir sensibilidades, resulta que era catalán, como Colón).

Estos días hemos tenido ambiento festivo con la preparación en BCN de la cumbre de Copenhague, dónde en teoría todos los países juraran sus votos con el clima, hasta que la muerte nos separa habría que decir. Con esto del cambio climático hay opiniones de todos los colores:
- los ecologistas: un drama absoluto vamos a morir todos.
- el primo de Rajoy: vaya mariconada que os habéis inventado para acojonar a las masas.
- los políticos: yo lo que diga la rubia (los científicos) o lo que dé más votos.
- los científicos: si me das una beca, digo lo que quiera la rubia, aunque nadie entienda lo que diga...
- la prensa: huracanes, ciclones, hambrunas, todo es culpa del cambio climático, y sinó de o de Jesulín o de los socialistas, que no saben llevar la crisis.
- el ciudadano: que guay! si voy a correos me regalan una bombilla bajo consumo, sin contar el bocanroll pal bocata, la bolsa pal súper, el aislante pa las ventanas y un 20% si me cambio mi vieja nevera en el Corte Inglés. Vaya, que ser sostenible es un chollazo y, el ciudadano corriente, fiel seguidor de filosofía mediamarquet "yo no soy tonto", se sube al carro que haga falta.
- el ciudadano que piensa: a diferencia del anterior (que también piensa, pero diferente), éste es seguidor de los pequeños gestos (no esos que se utilizan para ligar en las discos, no), actua por principios e intenta vivir lo más sosteniblemente posible. A veces se confunde con los ecologistas: la diferencia es fácil de ver, reciclar está bien, comer las sobras de los restaurantes me parece cruzar la delgada linea roja del integrismo. Hay un interesante movimiento, que espero algún día se reconozca como tribu urbana, son los Eco-Chic, vaya que puedes ser sostenible y: no ir en bici, no tener rastas, vestir bien (tejidos naturales fabricados en talleres locales, sin chinos de manos peques explotados), dormir en una cama turísticamente ecológica y no en el suelo de un cámping y un largo etc.
Su lema: Green is trendy!

- el señor Ehrlich: el protagonista de grandes mentes en momentos bajos cree en el cambio climático. Es grave. Inminente. Acabará con todos nosotros. El problema: no que contaminemos mucho, no, el problema es que somos muchos y cada vez más. Un país como Estados Unidos, por ejemplo, con 140 millones de habitantes de los 380 que tiene ya tiraría. España, con casi un 20% de paro, no me digais que no contaminaria menos y viviría mejor con un 20% menos de habitantes... total, que el control de la población es "la forma más sencilla y barata de afrontar los problemas ambientales como el cambio climático".
Sería algo así como

¡Frena el cambio climático. Toma la píldora!

Esto no es ninguna novedad, un tal Malthus y su famosa curva ya predicaba la cosa (los recursos son finitos) y el planteamiento también se ha utilizado con tintes racistas muchas veces (vaya, muchos chinos, muchos negros, muchos hispanos, muchos muchos en general, sin dar numeros para muchos claro). Total, que si esto no se hace es culpa de dos: el Papa y los socialistas. Vaya, como siempre, o unos o el otro.

Acojona no? pues Unicef reconoció en 1992 que el control de la natalidad era la medida más barata y efectiva para mejorar la calidad de vida y un estudio de la London School of Economics (vaya, que no culaquiera lo dice) determina que con píldora reducir una tonelada de CO2 cuesta 7 dolares, sin condón 32...

En Copenhague pueden pasar 2 cosas, que los gobiernos pongan millones y todos a seguir follando, o que se le reconozca la parte de verdad que tiene Ehrlich... Montilla lo hace el jueves... no tengais 3 hijos o sereis amenazas para el equilibrio ambiental... claro, a partir del tercero es cuando te compras el contaminador 4x4... hay que joderse con la lógica aplastante de la estadística...

Me lo quitan de las manos

Hubiero sido tan fácil y ruin hablar hoy del 4-0 que no lo voy a hacer... Alcorcón, igual que Teruel, existe, y desde ayer no sólo por Loli la terremoto y su "el tiempo pasa, despacico"...
Vayamos a dramas serios...

¿Quién elige los dramáticos nombres de las operaciones policiales anticorrupción urbanística? ¿el juez Garzón? es mas... ¿quién elige los pseudo-glamourosos y horrendos nombres de las urbanizaciones construidas corruptamente? ¿dónde vive usted? en la Riviere de Santaco ay que me lo quitan de las manos, me lo quitan de las manos!!

Repasemos el apasionante mundo de la corrupción disfrutando de estos bonitos segundos musicales patrocinados por colchones fernandez, sueños relajantes, nos encontrará en la plaza del reloj numero 5 de Santa Coloma, colchones Fernandez, no volverá a dormir como antes... play!



A los nombres de las operaciones policiales les pasa muchas veces lo que a los estribillos de las canciones de Eurovisión: que están poco currados... a ver, por 20 millones de euros, digame nombres sin pies ni cabeza de operaciones policiales relacionadas con pelotazos urbanísticos.1, 2, 3 responda otra vez (tutútu turururu tutútu turururu)

Malaya, la primera. Hacía referencia a esa tortura que gota a gota consigue arrancar las confesiones a los más duros, a los que parecen "hechos de roca" como el principal implicado, Juan Antonio Roca. Un aplauso para la Guardia Civil!! Gracias a la cobertura mediática de este caso hemos sabido que se puede hacer una huelga de hambre y dejarla por unos buenos macarrones con chorizo (Júlian Muñoz) mientras sus ex (la Panto y Maite Zaldivar) se tiraban de los pelos en DEC, habiendo pasado previamente por el clabozo.

Astapa, topónimo fenicio de Estepona y operación dónde todos nos preguntamos si la Jurado estaria implicada... visto la Pantoja en Marbella... esta fue una consecuencia de la Malaya.

Molinos, la de la alcaldesa maña de La Muela que recalificaba terrenos para parques eólicos... y luego dicen que son energias sostenibles... si si, otro día hablaremos del combate energias renovables vs paisaje.

Gürtel, significa "correa" en alemán, el nombre del altruista que regala bolsos y trajes a diestro y siniestro y que tiene un bigote que ya lo dice todo sobre su persona. En el PP valenciano no se salva ni Rita (y no es una frase hecha).

Pretoria, la última recién salida del horno. No he averiguado el porqué del nombre, pero tengo 2 teorias fundadas y de peso:
1. Ha sido imputada la guardia pretoriana, tanto de Montilla como de Pujol.
2. Pretoria, tercera capital de Surafrica. Santa Coloma, tercera capital catalana.
Como podeis ver, tengo lógica de un guardia civil; pero los tricornios no me quedan bien con las gafas, no sufrais.

Lo más divertido de ésta es que todos estan allí, alcaldes PSC, ex-consellers CIU y ex-alcaldes PP. Si no fuera por la cara de gorrioncillo acojonado del Herrera, los mossos y sus porras de Saura y el trasvase del Segre de Baltasar igual hubieran tenido mi voto en las próximas, pero o nos hacemos todos comunistas o esperamos a que se presente president Laporta!!! president president en Messi serà conseller de medi ambient?? y si continuo con esta paja mental, igual Puyol para PTOP, Ibra para economia, Guardiola governació, Keita cultura... prou Pilar prou! com diria el Cuní.

Total, si quereis ser ricos teneis 3 opciones:
- tener muchos amigos y haceros "favores" mutuos, sereis unos listos que, tarde o temprano, acabaran pringando y comiendo macarrones.
- jugar al Euromillón, de esperanza se vive, pero no se engorda.
- buscar un marido que ya es rico, buena familia, os pone una visa a vuestro nombre y rasca rasca vosotros a hacer de Pretty Woman!

Aunque, si quereis un consejo ¿para qué acumular si de aquí nos vamos con lo puesto?
Be happy my friends, así sereis ricos, dinero el justo para mover el mundo.