3 bodas sin ningún funeral

Lo he conseguido. He superado la mala racha de 3 bodas en un mes sin ningún funeral. Aunque todavía me dura la resaca de la última y la nostalgia de lo bien que se vive en ses illes, creo que ya se puede hacer una primera valoración de los acontecimientos. Pongamos una de las canciones del verano para amenizar la fiesta.



Si os queréis casar, seguid estos consejos:

1. Necesitas un sitio espectacular dónde casarte. Excluyanse los parkings de los suburbios, las centrales térmicas, los ayuntamientos y las iglesias. Este año se lleva el azul petróleo y lo natural triunfa: un meandro del río Ebro, las montañas aranesas que tan altas son y la bahía de Pollença han sido el marco espectacular de mis eventos.

2. Tienes que llorar en la ceremonia. Los artículos 66, 67 y 68 del código civil aburren más que la política. Hay que amenizar con exaltaciones de la amistad, la fraternidad y el recuerdo de los que ya no están, bueno, eso es lo que se hace. Yo creo que más por joderte el maquillaje, aún siendo el último waterproof del mercado, y porque la cosa dure más de 5 minutos tras años de preparación (en algún caso hablaríamos de eras geológicas). Si eres tía y no lloras te llamarán ciborg insensible. Si eres tío o todas se enamoran de ti o te llaman nenaza.

3. Los detalles determinan el éxito de una boda. Un abanico para soportar el calor, beber una pomada esperando a la novia, grandes hits de hoy y de siempre durante la cena y que los novios no se limiten a dar el si quiero sinó que se curren un discurso personalizado para convencernos de que el amor eterno existe (o no) dan un toque de glamour que no se os puede escapar. The rhythm of the night.

4. Imprescindible comentar los modelitos. Buscar el tanga que se intuye, la camisa que marca abdominales, el pantalón de una talla menos, el estilo mafioso (cada vez más de moda, avisados estáis), el pecho que se escapa a lo Sabrina, los taconazos de vértigo y el peinado elaborado por tu peor enemigo (y no por una peluquera), son momentos básicos. Rajar de las barbies, los pijos y los amigos solteros del novio (tanteando el terreno para el resopón) está a la orden del día.

5. Necesitas espontáneos que te monten un show. Una coreografía maquinorra/macarra para entrar en el restaurante, un dúo a lo Madonna para animar el baile o un duólogo sobre lo que de verdad significa el matrimonio no están mal y son originales. Los clásicos juegos para que se ganen el regalo y los powerpoints con tempo lento pueden hacer bostezar a la mayoría de invitados.

7. El DJ tiene que durar hasta que tu ya no sepas los cubatas que llevas. A nuestra edad abstenerse de salsa y bachata e ir directamente a los 80's y 90's, es la mejor manera de evitar la crisis de los 30. Alaska, Madonna, Hombres G y Doctor Alban no pueden faltar. Bombay shapire y ron Barceló a mansalva tampoco.

8. Si pierdes tu cubata, pide otro, hay barra libre, además, son el lugar indicado para conocer a lo mejorcito de la fiesta, vaya, los que la cerrarán pidiendo aguas cuando ya salga el sol. Si no hay un Cristiano Ronaldo soltero en la fiesta mejor fijarse en los camareros que acabar en algún baño con un ser del que no recordarás qué cara tiene.

9. Piensa en un bus de vuelta a casa, a no ser que quieras evitar frases célebres con acento anglosajón tales como "yo no puedo pillar el coche". Paradojas de la vida, un inglés que intenta hablar castellano sereno parece borracho. Un castellano hablante que intenta hablar borracho parece inglés.

10. Queda con tus amigos al día siguiente para comentar la jugada, siempre habrá cosas que no recuerdes o, en su defecto, que quieras olvidar para siempre. Lo que pasa en una boda se queda ahí.

Maridos y esposas, recordad que si os divorciáis tendréis que devolver el regalo o montar una fiesta a la americana: welcome back my friend al mundo de los solteros. A 2 de cada 3 españoles que se casan y se divorcian les esperamos con los brazos abiertos.