La prima de Riesgo

Llevo dos días levantándome con lo de que la prima de Riesgo se supera.
Y digo yo: ¿quién es Riesgo?
Bravo hija mía, estás batiendo records, por fin hay algo femenino que acojona a los machos. Ten points, digo 500 y subiendo.



Eso si, ya sale el típico ramalazo envidioso de las tías: mecagoensuprima de arriba abajo y de izquierda a derecha. No tengo suficiente con la campaña electoral y ver las caras de los candidatos y encima hay que aguantar a la fresca de la prima.

Desviándonos del tema, a ver si me ayudais a resolver alguna que otra duda existencial:

1. ¿Por qué no hay ningún candidato guapobuenorrodelamuerte? puestos a que me empapelen la vida con sus jetos bien podría mostrar sus encantos. Ahora no sé si, por norma general, para ser político hay que ser feo o que es una tribu que a mi no me pone lo más mínimo. Who knows.

2. ¿Por qué nos gusta tanto hablar de cambio si es siempre más de lo mismo? A la que uno la caga el otro se rasga la camisa y enseña su C (de cambio, no de capullo malpensados!) en el pecho. Capa torera y calzoncillos rojos bajo el traje. Si Mariana de Austria fuera Clark Ken le votaría y todo, fijate, total, la diferencia entre unos y otros es hormonal, física; no olvidemos que somos animales, algunos pensantes (no todos), pero animalicos de los que nos tiras el hueso y corremos como gilipichis a buscarlo. El hombre (y la mujer) no solo tropieza dos veces con la misma piedra, sino que pisa la misma mierda y le parece fenomenal.

3. ¿Qué nos queda a los jóvenes? Bye bye American pie. Au revoire mon amour. Auf wiedersehen. Con un 47% de paro lo mejor es volver a los tiempos del western y buscar oro en cualquier otra parte, quizá alguno vuelva hecho un tio Gilito. Los que os quedeis, dejad a Bisbal, el barco y chorradas alienadoras mentales y salid a la calle de una puñetera vez, que ayer éramos 10.000 reclamando una educación digna pero podemos ser muchos más.

Last question: ¿creeis que la prima de Riesgo es rubia o morena?

¿Habrá sido también Sergio Ramos?

Se os acumula la lectura. Llevad el ordenata al baño y dejad de leer la composición química del champú cuando estais sentados en la taza, la de evacuación, no la del desayuno. Hoy no puedo irme a dormir sin comentar la noticia de la década: Osama ha muerto, gracias, por fin podré volver a viajar con champú en la maleta.



Malas lenguas dicen que no está muerto, está de parranda. Otras dicen que no han sido los yankies, simplemente se le cayó a Sergio Ramos. La cuestión es que ahora está con la Sirenita, en el fondo del mar. Y digo yo, no hubiera sido más fiable enviarle a Fukushima? luego va cualquier buscatesoros de mierda y despierta a la momia cabreada y la humanidad desaparece. Qué te parece? 13. Suena a peli de domingo por la tarde en telecinco, lo sé, pero todos sabemos que la realidad supera la ficción.

Que me perdonen si tiro la primera piedra sin estar libre de pecado y que me quiten lo bailao si pueden, pero, un pavo con el Nobel de la Paz no puede ordenar matar a nadie y alegrarse. Será legitimo, pero no legal y aquí o todos moros o todos cristianos. Puestos a legitimar cosas me crezco y me legitimo para pedir a los merengues que devuelvan la copa del rey.

Times square estaba como Canaletas cuando el Barça gana la liga, a rebentar de jóvenes con las hormonas hiperactivas y acneizadas que eran poco más que un moco cuando 2 aviones jugaron a hundir la flota en NYC. 11S, mira si somos desgraciados los catalanes que cuando celebramos la fiesta nacional la humanidad está de luto. Puto Osama, nos jodiste la parranda! Volviendo a los cachorritos que se empedaron con la noticia, si creces en el odio sólo sabes odiar. Mezcla de paranoia y egocentrismo, como Mourinho, complot mundial, villarato. Mandangas. Paparruchas.

La cuestión es, qué tipo de ser se dedica a photoshopear a Osama (allí en el cielo decía la canción cumbayá) y qué tipo de peridodista la difunde sin contrastar la fuente? Amigos, this is the end, ni políticos, ni periodistas, ni jóvenes, ni informáticos. Dejemos de tirar piedras porque aquí hemos pecado todos. Y ya puestos a pedir, Dios, ahora que tienes a Bin Laden, devuelvenos a Rocio Jurado (y si quieres, de regalo, te quedas a Justin Bieber y a los Amics de les Arts, no los soporto más).

Y es que en el fondo le han hecho un favor, la vida debajo del mar es mucho mejor que arriba.

Estamos de centenario

Más que un puente ha sido un acueducto más largo que el de Segovia. Otro día os hablaré de Euskal Herria, mi destino de road movie holidays inn. Hoy a otra cosa mariposa. No sé qué le pasa a mi family pero es propensa a los grandes aniversarios. Primero, las bodas de oro de mis progenitores. Ayer, el centenario de mi Tata.



100, ni 300 ni espartanos, hablamos de años, no de cuerpazos (aclaración debida a las mentes malpensantes que tenéis). La pequeña de 4 hermanas (agárrate el gallinero que era esa familia) dicen que cuando nacio era sana, pero más fea que pegar a un padre. Encima luego nos sale tetona y claro, a sus hermanas no se les ocurre nada mejor que apretar las tetas a base de bendajes. Piernas de vértigo, sonrisa a lo Julia Roberts y bailando el tango mejor que la mismísima Evita. Irresistible vaya. Ha vivido 2 guerras mundiales, una guerra civil y el mundial de la roja.

Roja hasta la médula era. En la guerra se enamoró de un anarquista de la FAI. Se casaron por lo civil, ella con un traje Chanel azul marino. Él se exilio a Francia y se pasó 3 semanas al otro lado de la frontera enviándole mensajes para que le siguiera. Los campos de concentración europeos debían acojonar. Se quedó en el pueblo y nunca más se enamoró. Enfermera sin título de profesión, curaba a maquis y a nacionales. Almudena Grandes relata los 11 dias en los que los republicanos intentaron reconquistar España via el Valle de Aran. En mi pueblo había una boda cuando entraron. En mi casa se escondió un policía nacional. Le escondimos 4 días, al quinto se le disfrazó de mujer y la Tata le acompañó al monte. Con esa delantera y esas piernas los militares sólo la miraban a ella.

Tuvo un bar, de nombre "el Polvorín". Dicen que reventaba las noches de borrachera. Tuvo una tienda de ultramarinos. Yo, con 5 añitos, vi un fajo de billetes en una mesa y lo pillé. Era fiesta mayor e invité a "caballitos" a los coleguis. Mi madre se encargó de collejearme debidamente. Desde entonces, mi apodo de guerra es Marnie, la ladrona.

Dicen que su vida es digna de película. Dicen que la edad tiene un componente genético. No me veo yo soplando los 100, la vida me trata bien, son las noches las que me tratan mal. Ya veremos, yo mientras tanto sigo sus 2 consejos:

1. Diviertete todo lo que puedas sin hacer daño a nadie. Siempre dejo la recortada y el cuchillo jamonero en casa, me lo puedo clavar al bajar de los podiums.

2. Cuando estes triste o sufras siempre piensa que lo que te pasa no es la muerte de cien hombres. Vaya, que no exageremos que puede ser mucho peor.

Pues eso, tarta de cumpleaños y cava para todos. Estamos de centenario.

From the lost to the river

Ave María purísima. Sin pecado concebida. Padre, he pecado. Cuéntame hija. He abandonado mi blog demasiado tiempo. Reza 47 avemarías y ponte a escrbir. Vale. Ego te absolvo hija mía.

He estado bajo estado de shock anifiláctico, la realidad me produce reacciones alérgicas generalizadas, me inmunodeprimo y dejo de teclear. Afortunadamente, cuando el día 2 de enero se prohiba fumar definitivamente, y tengamos que comprar latas de estrella en máquinas expendedoras situadas en club de fumadores, la indústria tabacalera no entrará en bancarrota. Ahora dicen que el tábaco tiene un gen que cura el cáncer y que hay que cultivarlo masivamente. Ironías de la vida, el que lo produce puede curarlo. Algo así como los pecados y la iglesia.

Avances de la ciencia a un lado, la noticia de la semana es sin duda Carmen de Mairena. Ella y sus labios de carmesí ya no alquilan habitaciones a 5 euros la hora a las prostitutas del Raval. No, quieren hacer más y mejor por las mujeres de la calle: la consejería de follódromos. Si amigos, nuestra querida muñeca de trapo con tetas arrugadas se presenta a las elecciones catalanas, como número 2 del conocido partido CORI. Conocido porque su number 1, Elves de Reus, ya gobierna un consistorio local. Ilusa de mi, creía que el circo político iría de la mano de Laporta y de los litros de Moët Chandon que se tiraría por encima tal actriz porno, pero no, mi voto mediático se irá a otros lares. Qué se prepare Belén, en Catalunya también tenemos una princesa, la de las putas del Raval.

Es curioso, nosotros llevamos al mundo de la noche a un escaño parlamentario y el país que inventó a las presentadoras con grandes escotes y poca tela abajo, Italia, ahora quiere prohibir las minifaldas. Si Mary Quant, su inventora en los 60, levantara cabeza... Que vivamos en un mundo super size me no significa que lo escaso tenga que desaparecer, ¿no?. Las activistas feministas se han quejado, como también se quejaron cuando una clínica gaditana obligaba a sus enfermeras a llevar tan insinuante prenda. A veces pienso que la gente se pone cachonda sólo con 2 verbos: prohibir y protestar. Curiosamente empiezan por PP.

Prohibir cada día algo nuevo: la minifalda si pero las camisas azules con cuello blanco no, el tabaco si pero las tragaperras no, los shauarmas para llevar si pero los transgénicos no, hablar en la calle por la noche si pero el shit journalism de Sálvame no, poner la música alta en casa si pero los bocinazos no, conducir a más de 80 para reducir emisiones si pero los coches no, los toros si pero los bous no. No sé vosotros, pero yo estoy tendiendo ya hacia un bipolarismo crónico. Lo único que habría que prohibir es el verbo en si mismo.

Protestar a todas horas: que si las pensiones, que si la jubilación, que si el paro, que si los moros crean inseguridad, que si los gitanos roban, que si viene el Papa y gastamos mucho en sus vacaciones en el mar, que si el Barça no juega bien, que si hay un complot mundial contra mi en la cola de correos, que si los bares cierran pronto, que si no queremos más autopistas, que si la gasolina está cara, que si la RENFE siempre va con retraso, que si, que si, quesito, ¡qué se yo!

El que no puede prohibir protesta, el que protesta no tiene el poder de prohibir. Esa es la razón por la que votaré a Carmen de Mairena, para darle el poder de prohibir tras muchos años protestando por las condiciones laborales de las funcionarias nocturnas. Como diría ella "yo tengo mucho glamour porque me ambiento el coño con Ambipur". Total, el que esté libre de pecado que tire la primera piedra, de perdidos al río, o como diría un buen amigo: from the lost to the river.

Efecto mariposa

Ironías de la vida. Mira que tienen mala suerte los catalanes.
Por un día en el que sacamos las banderas a la calle y se nos da derecho a abuchear a los políticos mientras estos entregan flores a un tal Casanova (el de las amantes no, el del sitio de Barcelona durante la guerra de Sucesión), pues van los musulmanes y se dedican a derribar torres, convirtiendo la Diada en un día de luto mundial. Hay que joderse. Suerte que no es mi cumpleaños.

Minuto de gloria. Para mi que el pastor Terry Jones, ese iluminado que quiere quemar coranes es catalán. Ni mezquitas en la zona cero ni odio antisemita. Nos han fastidiado de por vida nuestra fiesta nacional. ¿No entendéis que necesitan espacio para rezar? Tanto subir y bajar, claro. Maldito urbanismo, otra vez creando problemas. Ciudad compacta, rezo difuso.

La mano que mece la cuna es la que informa. Y todavía hay incrédulos ante el poder de las redes sociales y de los medios de comunicación. Ni generales ni multinacionales ni ná de ná. Ellos controlan el mundo, bueno, y las secretarias. The killing fields, redordad esa gran peli, vale para el domingo por la tarde.



Efecto mariposa. Fenómeno Gran Hermano. Un pastor de 50 feligreses bate las alas de la caza de brujas y se forma un huracán diplomático que llega a Afganistán. Todo por una mezquita cerca de la zona cero, dónde precisamente hay que empezar con ese número. ¿Qué más dará? Esto es como lo de los toros. O Barça o Madrid. O contigo o sin ti. Hay que elegir.

Guerra mediática. Yo te quemo los libros sagrados, pues yo me cargo 4 soldados. Equitativo. En las guerras todos perdemos. No hay pleno al 15. Amigos periodistas, dejad de cubrir a los tarados, informad de verdad. Sed responsables y no llenéis las horas vacías a lo funcionario, con basura mediática. Casi prefiero a Belén Esteban.

La información es poder. Así tenemos a la Iglesia, moviendo hilos a base de secretos de confesión. Creo que el paro es culpa de facebook, tanto perfil público y tanta foto de borrachera cualquiera os contrata. Big brother os vigila de nuevo. Nunca ha dejado de hacerlo. Poneos bragas limpias por si os atropella un autobús, nunca se sabe.

No es un país, es un circo

Italia no deja de sorprenderme.
No es un país, es un circo. Quizás por ello Ibra prefiere ser rossonero y no blaugrana. Pep, ya te lo dije, tanto Martí i Pol no puede ser bueno, ahora te llaman el filósofo. Tómatelo con filosofía.





No es un país, es un circo. Quizás por ello es normal que el libio Gaddafi contrate 500 azafatas entre 20 y 30, de más de 1,65, para una prédica islamista. Como si Alah hubiera dicho que sólo hay que predicar ante las guapas. A mi me ponen 500 buenorros delante y os juro que fundo mi propia iglesia. El sexo cuanto más tarde mejor, dicen algunas... paso de pollas dicen otras... ya veríamos... Amén.


No es un país, es un circo. El plato fuerte del seminario proselitista fue la conversión al Islam de 3 ragazze bien operadas, velo en su sitio y Corán bilingüe en mano. En ese momento Gaddafi prometió a la muchedumbre que Europa sería musulmana. Con la ayuda del tratado de amistad italo-libio. 


No es un país, es un circo. Han enseñado como repatriar gitanos sin que nadie diga ni mu. Los vecinos franceses han tomado nota y venga desmantelar poblados. Adiós perros, volved al monte o dad una vuelta, que es lo único que hacéis bien.


No es un país, es un circo, en el que una actriz porno puede ser diputada (Cicciolina, ¿quien de vosotros no la recuerda?) y en el se envían modelos al Parlamento Europeo, no vaya a ser que las negociaciones sean con rodilleras.


No es un país, es un circo. Como en Valencia, todos rajan de los conservadores, de la derecha machista y apolillada pero Berlusconi, Lippi & compañía siguen afincados en el poder. Como Camps y Rita.


El 30 minuts de TV3 de ayer se preguntaba "¿qué habría pasado si los Lehman brothers hubieran sido Lehman sisters?". ¿Si las mujeres mandaran hubieran cometido los mismos errores? Ni idea, pero me toca los ovarios la puta manera de dirigir las empresas, la política y el mundo caracterizada por una sobredosis de "valores masculinos".


Ante las quejas de mis lectores por mi excesiva positividad, vuelvo al drama al más puro estilo isabelino. Nunca mejor dicho: no es un país, es un circo.

Lance the German

Vacaciones de verano para mí, vacaciones de verano para ti. No estaba muerta, estaba de parranda estival, pero como Freddy cuando te quedas dormidina, he vuelto. Vaya, que ni Elves, ni Chanquete, ni los dramas han muerto.

Hoy ni incendios en Rusia, ni 65 aniversario de la bomba de Nagasaki, ni el diamante de Naomi Campbell. No. Hay hablaremos de gnomos. Os presento a Lance The German, un nuevo amigo cibernético que tiene como cruzada existencial liberar a los oprimidos. No, no hablo ni de palestinos ni de catalanes, sinó de los gnomos condenados a vivir en un jardín y aguantar las meadas de los caniches.

Lance The German, con su jarra y sus árboles

Admiro a Lance por dos motivos:

1. Es un incansable bebedor de cerveza, de esa bien tirada, con espuma, no como la mierda que sirven en las terrazas por el módico precio de 3 euros. Que chabrocha la chervecha que su chube a la cabecha. Dicen que fue descubierta por accidente por los egipcios o los sumerios, cuando al hacer pan le pusieron demasiada agua a la cebada. Curioso que los pueblos que la descubrieron no puedan beberla por orden divina de Allâh! Ellos se lo pierden, más pa los demás.

2. Como el gnomo de Amelie, se pasea por el mundo liberando los gnomos enjardinados que encuentra a su paso. Es socio fundador del GLG (Grupo de Liberación de Gnomos), al que todo buen paisajista, ambientólogo y persona con sentido común y estético debería unirse. Miles de freaks de todo el mundo se han unido a él y bajo pena de muerte en algún que otro condado, liberan seres del bosque secuestrados.

Lance suele dejar un mensaje a los captores:

Rescata a los enanos:

Y los libera en el bosque más cercano. Este es el primer comunicado de una de las cédulas del GLG. Llamadles locos, ecoterroristas, freaks, defensores de la estética, da igual. Me uno a su grito. Nhai!

Y es que nos empeñamos en dominar lo natural, no sé si porque nos la pone dura ser superiores, o quizá somos tan ilusos como para creer que un día haremos desaparecer los huracanes, terremotos y lluvias monzónicas sólo dándole a un botoncito. El primo de Rajoy y su No-cambio-climático son prueba de ello. Lance, como David, aquel siete veces más fuerte que tú, cuando muera también se convertirá en árbol. Quizá lo haga borracho de cerveza. Yo me pido ser un ciruelo, os lo conté hace poco. Quizá también me emborrache de cerveza. Nhai.

El caballero verde

Desmitifiquemos lo no desmitificable, es decir las tradiciones fervorosamente arraigadas en la cultura popular. ¿Quién era el valiente caballero que mató al dragón para salvar a la princesa? Pues si la ministra de igualdad leyera este post me prohibiría continuar, acusando el cuento de sexista, pero como no lo lee (espero) vamos allá con una de esas de comieron perdices al final.

Nuestro querido Sant Jordi era un guerrero romano que nació en Palestina, pero para no meterse en intifadas se convirtió al cristianismo, aunque paralelamente se tiraba a una viuda, vaya, que vivía en el pecado. Como ese no es territorio para conversos el emperador hizo lo que tocaba en esos casos: tortura y decapitación. Jordi obtiene el título de mártir y como andábamos escasos, también de santo. El primer club de fans de Jordi está en el próximo oriente, aunque no lo creáis.

Con las cruzadas, sus tablas redondas y sus reconquistas de la tierra santa, la fama del caballero Jordi llegó a Europa. Lo curioso es que los musulmanes también eran fans de Jordi, el caballero verde le llaman en el Corán. Es más, es un cuento moro el que se inventa nuestra querida leyenda del dragón y la princesa. Ricardito Corazón de León volvió a casa enamorado de Jordi. No sé si tomaba drogas o no, pero dice que Jordi se le apareció en múltiples batallas y le ayudó a ganarlas. Y como los catalanes somos europeos, nuestro rey Pere I le invocó en una batalla, la ganó y le hizo patrón de la Corona de Aragón.

La gesta del dragón en cuestión se sitúa en Líbia, pero Joan Amades decidió que las leyendas catalanas tenían que pasar en Catalunya. Montblanc fue la ciudad elegida. El resto del cuento ya lo sabéis. Comieron perdices. Lo que desconocéis es que El colega es patrón de muchas naciones: Catalunya, Aragón, Portugal, Inglaterra, Rusia, Grecia, Georgia, Bulgaria, Etiopía y hasta Djibuti (consultad el mapa si no lo tenéis claro).

Eso si, el instinto por los negocios catalán hizo del 23 de abril un día memorable: millones de rosas y miles de libros. Nosotras a dejarnos la pasta para intentar ilustrar a base de libros que no se leerán. Ellos a intentar conservarnos a base de rosas. En un país con u ministerio de igualdad debería imponerse el regalo recíproco, aunque ya se sabe, habiendo tanto capullo suelto lo lógico es tener rosas.

Salid a la Rambla, empujad a la muchedumbre, elegid un libro entre millones; no intentéis escoger, no busquéis a Tolstoi, sólo valen bestsellers. Lástima que Belén Esteban no se decida, mañana sería líder de ventas. Consuelo de pocos, mañana, por un día, la cultura es el centro. Gracias Cervantes, si la hubieras palmado el 24 de abril el negocio nunca habría llegado a Japón. 

Colorín colorado, el cuento que tienen muchos no ha acabado. Ni acabará.

Me si si si

La prensa deportiva nacional e internacional de hoy ha formalizado lo que todos ya sabíamos pero sólo algunos se atreven a reconocer públicamente: el fútbol es una religión. Milagros, santas ostias, perdones, arrepentimientos, pecados y oraciones nos acompañan en cada partido. Que os pillen confesados con lo que nos viene encima.

Empezemos con los números: 8,6 millones de españoles/as siguieron el martes noche el Barça-Arsenal, un hora y media que el próximo sábado será batida en la arena de las audiencias por el clásico que decidirá (o no) una liga. Madriz, madriz, madriz.

A duras penas puedo abstraerme de la catarsis colectiva que provocaron los 4 goles de Messi, esa pulga argentina a la que han catapultado al paseo de la fama del fútbol, al Olimpo de balompié, a la Meca del soccer y a la eternidad de las enciclopedias de más de 25 tomos que resumen nuestra historia.

Estratosférico, increíble, sobrenatural, de otro planeta, grandioso, espectacular o inmenso son algunos de los piropos que le han caído al alumno argentino que superó con creces al maestro Maradona, y sin esnifar la tiza que marca el campo. A mi el que más me gusta es el del entrenador del Arsenal: jugador de playstation. Reconozcamos que no es un chulazo a lo Piqué o CR9, no tiene atrayentes "bultitos" desconocidos completando la tableta chocolate, todavía tiene algún signo claro de adolescencia en forma de grano pero ayer comprobé que al chaval ya le ha cambiado la voz. Messi se ha hecho un hombre queridas amigas, yo de vosotras correría a pedirle una o dos de las pelotas hat trick que colecciona (y de paso intentar que os saque del paro o de la monotonía a golpe de talonario). Leo bailemos un tango.

Como decía, hay tríos que raras veces van de la mano; genialidad, belleza y humildad es uno de ellos. Más vale que os guste el fútbol porque en las próximas semanas vais a tragar por un tubo y sin patatas. Si gana el Barça el sábado usad condón, ya sabéis como subió la natalidad con el gol de Iniesta al Chelsea el año pasado. Si pierde... eso no va a pasar, el Messías está con nosotros, no el de Haendel, el del Barça! panes y peces para todos.

Laporta 2010

Catalans, ja la tenim aquí!!

No, no es la séptima copa, todavía no toca, pero llegará. Aunque, bien pensado, algo de espectáculo mediático a lo Sálvame Deluxe si que tiene la cosa... Amigos, Catalunya por fin ha dado un giro hollywoodiense, no es un Schwarzenegger for president, pero en un Laporta president. Pistoletazo de salida de su candidatura.



Ni tripartit, ni casa gran (guapu!), ni ciutadans, ni barbies morenas peperas operadas hasta las cejas (tengan charme o no, eso ya depende de cada uno). Por fin, por fin hay alguien digno, no por buen político, eso ha pasado contadas veces en la historia. No, Laporta es un gran candidato justamente por no pretender ser político, por entender el gobierno como un equipo de fútbol, por ir a por la copa de la independencia. Total, ver correr a 22 tios musculosos de morirse y en pantalón corto tras un balón es el único lenguaje que:
1. Entiende la mayoría de este país.
2. Es tan absurdo y mediático como la política actual.

Amig@s, en público y desde aquí, me declaro integrante del club de fans de Laporta. Me da igual el partido que elija para presentarse, seguro que ficha a un Messi para Economia y a un Guardiola para Gobernación. Por fin este país va a tener chulazos gobernando.
Amig@s expongo mis razones:

- En 2003 prometió dedicar "los mejores años de su vida al Barça". Ahora promete "continuar dedicando sus mejores años al pais que quiere". Mismo lema, misma actitud = mismas copas. Que guay tener los mejores años eternamente.

- La A de su nombre lo tiene todo: estrella independentista, 4 barras y A de anarquía. Felicito al publicista que lo ha diseñado.

- Estrategia Obama, facebook y twitter son sus canales de comunicación. Efectivo, rápido y barato. En un día ya tiene 1.000 seguidores, yo la 908.

- Apuesta por la cantera, nada de viejas glorias de la antigua escuela. Necesitamos jóvenes promesas, con nuevos y renovados valores, con amor a la tierra y con abdominales achocolatadas que levanten el país.

- La última, pero no menos importante: barra libre en Luz de gas para celebrar la victoria.

Amig@s, the show must go on y en el circo de la política, en el que hay tanto payaso suelto ¿quien mejor que un domador mediático? Si Arnold y Reagan lo han hecho, ¿por qué no Joan?

Que la detinguen que es una mentirosa

Me acaban de pasar un video musical grandioso que merece un post, no sólo por el tema, el Cabanyal valenciano, también por el hit musical : que la detinguen que es una mentirosa. Dedicada a Rita, no la santa de lo que se da no se quita, no, esto va para la coleccionista de bolsos Vuiton.



Pues si amigos, parecía misión imposible, pero los valencianos han salido a la calle, y no para ver la copa américa de vela o la fórmula 1. No, todavía no estamos en época fallera, aunque hay una que ha comprado boletos masivamente para ganar el premio de fallera mayor. Valencians, yo sé que érais 30.000 y no 3.000 como dice la poli. Siempre me pregunto cómo puede ser que los cálculos de manifestantes sean tan dispares. Es supersencillo: base x altura = m2, pongamos 2-3 personas en cada uno = manifestantes pro Salvem el Cabanyal PD: ¿No queríais números? dos tazas.

Parta los que no estais ilustrados en la materia: el Cabanyal es un barrio pescador muy mono y muy hecho caldo de la ciudad de Valencia. Rita, la bollera mayor en el armario, y Paco Camps, el trajero mayor, han decidido pasarse por el forro de los bolsos y los trajes la orden ministerial que tira pa'tras su proyecto de tirar medio barrio al suelo para construir una mega-avenida playera, con chiringuitos, bares pijos, palmeras, chalecitos y farolas último modelo. Rita y Paco pasan de ZP y de su Ministerio de Cultura y dicen que en Valencia mandan ellos y que da igual que haya casitas declaradas BCIN (bien cultural de interés nacional); ellos quieren su paseo marítimo.
Conclusión: los valencianos pasaron de la paella del domingo y cantaron a Rita eso de "que la detinguen, que es una mentirosa, malvada i perillosa, ma casa se vol carregar". Por cierto, ¿el Papa sabe lo tuyo?

Los valencianos piden que se rehabilite el barrio, que se siga el modelo Barcelona (una vez más y para variar). Que el Cabanyal se convierta en una Barceloneta con su propio lavado de cara pre-olímpico. Que el Cabanyal sea el 22@ de la Malvarrosa, con su patrimonio y con un nuevo uso y ocupación reinventados.Que le Cabanyal vuelva a cobrar la vida de antaño, que lo disfrute el pueblo y no los ingleses y alemanes.

Pero señores, los dirigentes valencianos tienen tanto ladrillo al lado del mar que ya no valoran un estucado, un enyesado, un rebocado de colores. Una casita si no tiene piscina no vale pa'ná ¿No veis que es inconcevible dejar todo un barrio a pie de playa sin  hoteles 5 estrellas (que sea voll damm por favor)?

No va conmigo la actitud pesimista pero, valencianos, salvar el Cabanyal de las garras de Rita, Paco y los constructores especuladores es más complicado y lleno de peligros que el viaje de Frodo para destruir el anillo único. No desespereis, el bien siempre triunfa sobre el mal, lo humilde sobre lo prepotente, el sentido común sobre la locura especulativa, la honradez ante la corrupción, Bershka ante Vuiton... creo que me estoy pasando...

En fin, valencians, nunca he puesto un pie en el Cabanyal, pero todo lo que se decide porqué yo lo digo o porqué a mi me sale de la punta merece la protesta ciudadana. No olvideis que todavía estamos en una democracia ¿no? voy a releer a Platón, a veces tristemente se nos olvida el significado del término...puestos a pedir a los reyes magos que sea menos representativa y más participativa.

Con glamour en el Carrefour

Hoy se me ha planteado un dilema existencial de altura, tanto o mas que la nueva torre falicamente alta de Dubai, 818 metros de delirios de grandeza de otro arquitecto y otro politico mas...

En fin, mi dilema del dia: ¿hablo del canon de la SGAE a las peluquerias o de la lista de candidatos a Eurovision? Con todo mi respeto para las Raqueles Mosquera de este mundo, hay un tsunami que va a barrer todo la dignidad que le queda a las Españas, si alguna vez hemos tenido de eso... Dentro video-drama!

Y es que yo, soy un tsunami, yo soy una chica in.

Y es que soy algo imparable, no te puedes resistir.

No se vosotros pero yo ya me veo berreando esto al salir de la discoteca... Pero, pongamonos serios por dios y por si las moscas. Ya ocurrio con el chiqui-chiqui y mucho antes con el viva la diva de la gran Dana Internacional. Ese 1998 recibio mi primer y unico voto en Eurovision. Recordemos el gay power movilizado esa noche por el travesti hebreo/a que nos dejo poco despues por el maldito VIH. Maria Calas a su lado una simple becaria. Karmele, aprende coño!

 

Nuestra forma de ser nos persigue. No podemos hacer nada para evitar que Europa, una vez mas, vea que no somos mas que un pais de bombo y pandereta, de famoseo comepo... y tetas operadas, de pseudo-glamour bajo el botox de los barrios obreros y de la coca como postre oficial. Señores, una vez mas, bienvenidos a la sociedad española S.A.

Y el tsunami Karmele dice:
- Yo soy una chica in, ¿in? indiota, indecente, inoportuna, infame, in... cariño, para ser in o te compras la ropa en el Bershka o te pones gafas de pasta, vas al CCCB y hablas con tus amigos de Truffaut y de los traumas socioexistenciales de los salmones noruegos.

- pan con tomate y botox al horno, ¿botox? corazon, eso es una toxina con un efecto paralizante que si, tienes razon, hace que estes temporalmente estupenda, pero me juego el pie derecho a que a la larga te paraliza las neuronas. Eso si, que una ex-star del tombola valenciano publicite gratuitamente el pa amb tomaquet me llena de ese extraño sentimiento hecho a partes iguales con orgullo y veguenza.

- Ultramar, ultramar, Gibraltar español. Y con un poquito de perejil, una dosis de purpurina, una rallita de coca y lipstick por un tubo Karmele reivindica delante de toda Europa, con una face del copon, lo todos dicen off the record: Spain, twelve points. L'Espagne, douze points.

- Sexo en el Carrefour... Y a mi que en todos estos años no se me habia pasado por la cabeza tal experiencia religiosa... he perdido el tiempo!! ahora mismo corro a ver si el carnicero chulazo me pone un par de filetes. ¿De verdad la gente se dedica a hechar un polvo entre pasillo y pasillo? ¿en el toro mecanico de los que cargan y descargan, cargan y descargan, cargan y descargan? Mira que soy pro-independencia pero el carrefour roza el castaño oscuro en la escala del chavaquismo sexual. ¿O sera que yo no soy in?

En fin, me encanta este pais. Votad a Karmele la Pop Star Queen por favor. Las reinas tenemos que ser solidarias entre nosotras. Mi voto es el 44.492. Eso si, si sois de los nostalgicos empedernidos tambien podeis votar a Chimo Bayo... Jua, ju ja.

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He sido buena pero los reyes no me lo trajeron. ¿Los niños republicanos no tienen regalos e ilusión o qué?

Quiero un avatar.

Mi cumpleaños es a finales de julio. Pero a modo de iniciativa pionera para incentivar la maltrecha economía del país ofrezco un préstamo con las mejores condiciones e intereses: si me queréis, regalarsusss un avatar, lo devolveré en otra vida.




Si todavía no habéis ido a ver la superproducción podéis hacer 2 cosas, correr como perras a comprar una entrada o dejar de leer el blog, voy a contar el final, aunque no tiene nada del otro mundo.

A pesar de la millonada que ganará el Sr. Titanic (más que Amancio Ortega y CR9 juntos) y la lluvia de premios que le va a caer (y no me refiero a que los rusos le van a tirar las copas a la cabeza, no, en esta peli no son los malos), en mi humilde opinión el guión llega justito a la serie B de la literatura fantástica. Vaya que si ponemos un poco de Bailando con lobos, el Último mohicano y Pocahontas, aderezado todo con un mucho del señor de los anillos y the Second Life, et voilà, ha ganado usted un avatar nuevo para su messenger.

Historia de amor entre mundos, el jefe humanoide celoso, un héroe que es un marine aunque los marines son los malos, una batalla final y hop! ya tenemos peli. Eso es lo que dicen los que no han visto más allá o la han visto en 2D: así tenemos un bodrio más de domingo por la tarde para telecinco.

Aún así la peli tiene 3 cosas buenas (y por eso quierooooo un avataaaaar):
1. El 3D, el futuro de Hollywood (y la muerte del cine de autor, vaya que las pelis lowcost duraran menos en las salas que un jersey bien doblado en las rebajas). Amigos el 3D es fantástico, tanto que parece que en el día a día vemos en 2D y medio. Bosques frondosos, poros de la piel, gotas de agua, flechas que te atraviesan, suelos que se iluminan, vuelos en pajaros... paisaje... joder que paisaje tiene Pandora... Quiero ver el mundo en 3D: mamá quiero ser arquitecto, pero como ahora sólo tiene paro prefiero tener un avatar. Señores, en Hollywood todavía hay alguien que sabe gastarse 300 millones. Este es un progreso de la técnica, un paso más hacia la inquietante Matrix...

2. El mensaje, al más puro estilo Greenpeace, tenemos que salvar el mundo de la destrucción, del imperialismo, del agotamiento de los recursos, de la avaricia humana. Pocas veces he visto a tanta gente emocionada (bueno, con la 3ª del Barça si). Si el presidente danés (de Dinamarca, no de la raza de perros) hubiera sido un buen Pep Guardiola, hubiera chapado las puertas en Hopenaghen y hubiera pasado Avatar 3D a los líderes mundiales, como Gladiator antes de la Champions, hoy tendríamos algo más tangible de esa cumbre, calificada por los jueces como el fiasco del año. Obama chato, le hubieras dao con tu nobel prize al chino ese pa que firmara hombre, tanta tontería... a ver si va a ser que Leonardo di Caprio es más king of the world que tú... Malditos chinos, no sólo han aprendido a hacer bravas y shawarmas, ahora quieren dominarnos y hacernos comer arroz!!

3. Sigourney Weaver, al más puro estilo Alien. Por una vez los científicos no son malos, ni tontos, ni incomprensibles, ni de bata blanca, ni con pelo canoso. Gracias Sr.Titanic, nuestra científica fuma, dice tacos y quiere la paz por encima de todo. Los que no sabían qué criticar de la peli, et voilà! Mira que fumar delante de los niños...

Amigos, dejaos de imperialismos y de hegemonías hollywodienses y de manifiestos pro cine independiente, ya tendremos tiempo para esto la semana que viene. Hoy hay que invertir 10 euros en el 3D y en salvar el mundo. Ojalá todo fuera tan barato.

Toa, toa, toa

Hoy es un gran día, por fin hay un GRAN drama, a la altura de lo que se esperaba en este blog, si es que se esperaba algo, o incluso más. El drama en cuestión tiene nombre y apellidos y es rubia (mis preferidas jijiji). Que Sam le de al play!



Hace días que esperaba este momento histórico. No, no hablo de la cena de navidad del trabajo, No, nada que ver con Mesi ni con el Barça. No, valorad la magnitud de la tragedia vosotros mismos: La Vanguardia, prensa con cierta credibilidad se ha quedado sin noticias que contar y ha deleitado a sus fieles lectores (hasta ahora) con este titular:

La nueva imagen de Belén Esteban tras la cirugía estética 

Belén representa el sueño americano materializado en forma de chola con chandal fucsia. Un ser que, famosa por ser la ex de un torero con madera de cantante al que le falta un huevo (y no hablo metafóricamente) como al generalísimo.

Belén es el amor de madre personificado. Desde el "Andreita cómete el pollo" al " yo por mi hija mato, maaaatooooo". Este ser ha conseguido ser querida y odiada a partes iguales, admirada y causante de vergüenza ajena, fifty-fifty.

Y yo me pregunto ¿para qué sirve estudiar una carrera o sacarse unas opos? si lo más fácil es buscarse un chulazo borderline con pasta, que te deje por una enfermera a su altura intelectual y tú dedicarte a insultarle en vivo y en directo. Eso hasta ahora, porque de presentadora no tiene desperdicio, es como este blog, sin motivo alguno se dedica a opinar de la vida y de la gente, sin respeto, con polémica. La diferencia, a mi no me pagan... aunque se aceptan donativos!

Qué mejor para fin de año que una cara nueva.  Me quito las bolsas, me cambio la nariz. Me subo los pómulos. Al cirujano se le va la mano en los labios... ¿qué mierda labios son estos? La Cañadas tenia tela, parecia que tenia un frankfurt en el superior y en el inferior (he dicho labio, singular, malpensados). A la Esteban le han puesto los de Ana Rosa!

La gente normal (un grupo en el que no incluyo a ninguno de los lectores reconocidos del blog) se compra vestidos de noche y le da al botox en nochevieja. La gente a-normal (o sea nosotros) sólo se preocupa de dónde es la fiesta pos campanadas conlos amigos, cuantos cubatas me podré beber y qué drogas estaran de moda esa noche.

Amigos, no sé si somos tontos, felices, ingenuos, pobres o simplemente todo esto nos sobrepasa de tal manera que preferimos ignorarlo. Sea cual sea la razón, si un dia os haceis un lifting por favor os pido una excusa mejor que "quiero estar guapa en nochevieja".

Lo mejor de todo, su declaración: ya he hecho el amor con mi cara nueva. Yo creo que antes no se comía un rosco porque lo que se dice la cara los tíos no es lo que valoran al hacer el amor... vamos que para eso mejor un par de siliconas, una fotodepilación o simplemente girarse para que no te vean la cara...

Ordinarieces a un lado, Belén, no sé si estás más o menos guapa, si tú eres feliz hija mía por mi como si te buscas un neurocirujano, si es el Dr.Shepperd mejor que mejor, y te hace un implante de neuronas. Y eso os beneficiaría a todos.

13D: ¿moving?

Peticiones populares quieren que comente el 13D.
Lejos de sentir que me meto en camisas de 11 varas, o sea, que me complico la vida innecesariamente, cosa que, por otro lado, suelo hacer con cierta asiduidad, he decidido estirar mis falanges y empezar a teclear. Animemos el cotarro con un selecto hilo musical...



Mira que le gusta a la gente magnificar las fechas: que si el 11S, el 11M, el 20N... ¿será más fácil así recordar un cumpleaños? El mío el 28J bis (de julio, no de junio), gracias, se aceptan regalos. Pero a lo que iba, que me voy siempre por los cerros de Úbeda, ¿qué pasó ayer?

1. Santa Lucía, a la que le sacaron los ojos pero siguió viendo, por eso es la santa de referencia de ciegos, miopes, astigmaticos, hipermetrópicos y otras afecciones oculares. Además los barceloneses fardan de caganers en la feria del mismo nombre. Este año los caganers estrella han sido (por este orden y prefiero no pensar con qué criterio): Obama, la ministrísima Chacón y Carla Bruni.

2. Berlusconi, a papi se le han caido un par de dientes por un porrazo con una reproducción del Duomo de Milán. No querias Italia, pues dos tazas. Unos milloncejos de nada en estética, poner dientes, tapar cicatriz y venga, a su mansión de verano otra vez. Obra de un perturbado, no comparto el método, las protestas sin violencia o en las urnas. Una de los misterios más grandes de la humanidad, además de la virginidad de la virgen, es entender por qué un pueblo sigue votando a sus políticos corruptos. Italianos, valencianos, cambien de presidente por favor, se lo deben al sentido común de toda la humanidad.

3. La Marató de TV3, los valencianos no lo sabreis porque os dedicais a chapar las antenas, pero ayer, las 15h maratonianas, extendidas a lo largo y ancho de la geografía catalana, con miles de voluntarios y actos benéficos y altruistas, consiguieron casi 6 millones de euros. Esto es movilización ciudadana, para lo demás Mastercard.

4. El referendum, todavía no he decidido si es alentador o aterrador tener más participación que en las elecciones europeas. Anyway las instituciones estan para escuchar y acatar la voz del pueblo, lejos de toda inclinación comunista, ahora no va de esto la cosa. 166 municipios dijeron SI a la autodeterminación catalana. No me parece moco de pavo ni de choped como insinuan algunos. No me parece malgastar el dinero, público o no, ya que hace tiempo que aquí respiramos cierto tufillo estatutario. No me parece transcendente, ya que no es vinculante. No me parece objetivo, aunque todos podían votar, los 90 y pico % pro-independencia son el 30% de la población. No me parece anecdótico, la prensa internacional (de prestigio podría decir, pero eso me recuerda a un barquito que se hundió no hace mucho) lo pinta como el primer referendum independentista catalán. Y sí, lo siento amigos, no sabemos muy bien de dónde venimos pero hacia allí vamos, hacia el referendum. Cojan barritas de cereales y biodramina para el largo viaje.

A golpe de papeleta, de llamada, de talonario o de souvenir ayer fue un día dónde lo social superó a lo político y la nueva y flagrante L9 del metro barcelonés quedó en poco más que migajas para las palomas de Plaza Catalunya. Ojalá siempre sea así. Ojalá os entren las ganas de participar, al fin y al cabo hemos venido aquí a jugar ¿no?

Absolutamente CR9

Sin más preámbulos, deleitemonos con unos cutres y frikis minutos musicales de 2 grandes de las Españas, play my friends!



Soy de las que creen que lo mejor de un partido de fútbol es el final, cuando 22 cuerpazos intercambian sus camisetas sudorosas y comparten con todas las telespectadoras sus cuerpos hercúleos. Gracias al deporte podemos disfrutar de esos abdominales, biceps, pectorales y nosecuantos más músculos de los que la gran mayoría de humanos desconoce la existencia.
Aún siendo consciente de la polémica que voy a levantar entre culés y féminas, a partes iguales, hoy hablaremos de nuestro querido y odiado CR9.

Pues si amigas, el pasado sábado CR9 nos deleitó con un gol que bien vale un aplauso, no por la victoria del Madrid (Dios me libre de decir tal cosa algún día!), sinó por el hecho de pasarse por el pectoral el reglamento del fútbol que, incomprensiblemente, prohibe que los jugadores se saquen la camiseta.

Vayamos por partes, como dijo Jack el Destripador:

1. ¿Quién coño ha tenido la brillante idea de prohibir sacarse la camiseta? seguro que un tio celoso porque su mujer se dió cuenta que aquel cuerpazo del que se enamoró era más un cuerpecillo de Mortadelo o peor, un cuerpón de Falete. Señores árbitros, les pido públicamente y a modo de súplica (no digo que me arrodillo porque las rodilleras no las uso para este tipo de súplicas, ejem) que dejen a los jugadores sacar toda su rabia de gol bajo forma de lucimiento de cuerpazos (ay omá que ricos). Acabemos con el machismo en el fútbol!!

2. Fijarsenn en 6 bultitos debajo del pectoral derecho de CR9. Son unos músculos desconocidos!!! si alguna de vosotras los ha visto alguna vez que me llame y quedamos para un café en el que quiero todo lujo de detalles. Si alguno de vosotros los tiene que me llame también, no hablaremos, prefiero ir al músculo directamente, con o sin rodilleras. Aunque... bien pensado, igual no los teneis porque son los músculos del ego o de la gilipollez...

3. Si no son músculos... CR9 tiene un alien en su interior???? es un puto alienígena que quiere acabar con los humanos a base de chulerio?? Llamad a Sigourney Weaver para que se lo cargue con un lanzallamas por favor. Por cierto, abro nueva sección en el blog:

JODER COMO PASA EL TIEMPO!

- Alien, se estrenó en 1979, 30 tacos de nada.

- Harrison Ford y su "en busca del arca perdida" son de 1981

- Nuestra querida y odiada, a partes iguales, Barbie dicen que tiene 20-21 tacos, en realidad son 50, nació en 1959, pero tiene más liftings que Sara Montiel.

Pues eso, que el tiempo pasa y nosotros con él y, aunque la edad sólo está en el DNI, Sara Montiel vestida de leopardo intentando aguantarse de pie y rodeada de 2 chulazos embadurnados de aceite y con tanga de leopardo me produce sólo un sentimiento. Intento resumirlo en tres palabras: lamentable pero grandioso!

De Alaska no digo nada, ya sabeis que no sólo es mi ídolo de juventud, también le he dedicado mi tesis de doctorado: A quién le importa lo que yo haga, a quién le importa lo que yo diga. Ninguna frase resume mejor una tesis.

Pasodobles, derechos de autor y Alakranas

Una tuna de Madrid afirma que la Sociedad General de Autores les exige pagos desorbitados y que les ha empezado a reclamar el repertorio de sus actuaciones... ¿Merece ser calificado como drama del día no? Creo que si. Play, y sin pagar nigún tipo de derecho que soy anarquista!

 

Vaya, que esto es otra gran obra del " Gran Gran José Ramón........" y no digo su nombre proque me cierran el blog y os poneis tristes... Primero cierra el canal YouTube del Jueves, y ahora quiere cobrar a la tuna; ¿qué vendrá luego?

- Exigir un canon en las fiestas infantiles cada vez que alguien cante "Cumpleaños Feliz"?
- Mi madre tiene un canario que silva de maravilla ¿lo tendrá que insonorizar no sea que me vengan los de la SGAE y le hagan pagar un impuesto?
- ¿Y si voy silbando tranquilamente por la calle? igual me multan también...
- ¿Me van a cobrar hasta cuando cante en la ducha porque me escucha mi vecino?
- Amigos, cuidadin con cantar en las bodas o en los bautizos, que vienen los hombres de negro de la SGAE y os cobran, y si cantais "malamente" el doble!

En este país de panderetaesto parece un gag digno de las comedias españolas de los años 70, con Alfredo Landa en el papel de tuno, Gracita Morales como señorita homenajeada, posando en el balcón con el boatiné puesto, y Jose Luis Lopez Vazquez como inspector de la SGAE (y al que Gracita le tira una maceta, que le da en la cabeza, momento en el que Alfredo escapa corriendo) En dos palabras, y como diría Jesulín de Ubrique: IN PRESIONANTE !!!

Aunque en el fondo fondo del fondo sinfondo de mis interiores no me parece mal la cosa, a los tuneros los tenian que haber sacado de la circulación hace tiempo, por plastas. En vez de pescadores que lleven a-tuneros al Alakrana (juas juas). Eso si, si fuera hombre e ingeniero igual si que me hacía tunero, ligas mogollón, te pagan las copas... eso si superas la verguenza que produce pasearse por la calle con cintas en los hombros y pandereta en mano...

Lo dicho, señores preparense, lo próximo es que les pasen el platillo de los domingos, uno de esos con contador de palabras protegidas por los derechos de autor. Ante tanta gilipollez sólo me queda hacer una alegoria a la mula y al mono que te bajan canciones, al Sr. Myspace y a la Sra. Spotify, y a todos aquellos que se lo curran y venden por internete. Artistas, es el futuro. Todo aunque sea políticamente incorrecto.

Eso si, que viva Rocio (la más grande) y el pasodoble.

Casa Pili

Queridos lectores, voy a confesar uno de mis secretos más secretos, tanto o más que la cámara de Harry Potter: en ocasiones veo muertos.



Vale, no ha colado ¿no? bueno, no pasa nada. Lo que quería decir es que el gintonic me produce insomnio. Si si, todavía no he madurado lo suficiente como para tolerarlo. Vaya, que de los dos indicativos de madurez (tener jaquecas y beber gintonics), sólo he alcanzado uno; pero lo importante es participar y ya sabéis que aquí se viene a jugar. Sé que algunos/as pensais que es una cuestión de cantidad, pero no, sólo me bebí uno ayer, listos. La ginebra hasta hace poco era un criterio de peso para hacer la cobra. Ahora el criterio que tengo es el número de copas que me he bebido (y a partir de 3 soy super fácil).

Bien, a lo que iba. ¿Conocéis Casa Pili? pues ha sido elegida para inaugurar una nueva sección del blog: geografia de la birra. Un nuevo proyecto de investigación autosubvencionado que empezó ayer tarde. Consiste en georeferenciar el precio de las medianas Estrella (nada de Moritz, eso es para nenazas), de esta manera tendremos un mapa de la ciudad en el que se verá dónde ir según si hemos cobrado, estamos en el paro o trabajamos en la universidad (que con lo que pagan es peor que el paro, believe me). Pues bueno, apunten uno, que no pare ninguno: Bar La Masia, calle Elisabets, 1,85 euros (pas mal no?).

Pero volviendo a Casa Pili, birra 2 euros, es un bar gallego en la calle Joaquin Costa, tocando a Sant Antoni, en el que sirven el mejor lacón de la ciudad (believe in me, I beleive in you. Tete tienes que probarlo, y no salibees en el teclado hombre, que es feo). Lo llevan Pili y su marido. Pili tiene cara de gallega feliz (con todo mi cariño para los gallegos); su marido juega a cartas, se toma gintonics y lleva unos collares ultracholos de oro de ese que caga el moro. Ellos dos se bastan y sobran, pero en el bar hay múltiples persons, cosa que hace que tomar una birra sea como ir al cine. Ayer, sin ir más lejos, Pili dijo a un abuelete (vaya, cincuentón al que la vida le ha tratado mal): no estés triste hombre. Acto seguido nos trae un plato de lacón y nos dice: al pobre le gustan los chicos jóvenes y esta triste (leer con acento gallego). Todavía me rio ahora de la pequeña lengua con acento viperino de Pili. Vaya, que unas cañas con Pili es una garantía de historias que contar. Cuando querais vamos.

No sé qué tienen los gallegos pero mola. Quizá sea su "bueeno", muletilla utilizada hasta para hacer caldo. La cuestión es que nunca dicen que no, siempre "bueeno", nunca dicen que si, siempre "bueeno". Vaya, que propongas lo que propongas siempre hay un "bueeno". Curioso, no son ni positivos ni catastrofistas, son "morriñeros". Como bien sabéis, o no, pero os lo cuento, la "morriña" es indefinible, si encontrais un gallego que os diga qué es me lo presentais por favor. Oficialmente es la nostalgia, pero entendida ni triste ni alegre (a mi me habla usté sensillo eh!). Sin embargo, creo que para los gallegos es mas que un simple sentimiento, es un sello particular de identidad, de personalidad, de actitud ante la vida. Y si me equivoco, porque tengo boca, bueno en este caso dedos para teclear, que me corrija Pili.

Muros a Eurovisió!

Ni las bajas temperaturas, ni el viento, ni los lunes ni que Aramis Fuster ahora es una bruja calva. No. Hoy estamos de celebración. Saquen el cava (nada de champagne, fem país!), apunten hacia una de las paredes de casa y tirenla abajo: hoy se cumplen 20 años de la caida del muro de Berlin. Con todos ustedes uno de los mejores conciertos de la historia (sin contar el de Josmar en la plaça del rei reivindicando el lugar de Catalunya en Eurovisión).



En el 89 yo estaba más preocupada por no perderme bola de drac que del guitarreo de Pink Floid, pero bueno, tampoco era consciente cuando el Sr. Armstrong puso su chancla en la luna, me perdí la muerte de Franco, dos guerras mundiales o la toma de la bastilla (no confundir con esas azules pequeñitas). Eso sí, la muerte de Chanquete la vi en directo y puedo asegurar que fue un gran drama, tanto o más que aquel pecho de Sabrina que se salió entre campanada y uva.

Total, que hoy hay dos cosas dramáticas: no ser conscientes de la historia y los muros.
La inconsciencia histórica no es el resultado de repetidos golpes en la cabeza, no, es como una autoceguera, sordera y tartamudeo crónicos que te impiden conocer, valorar el pasado y pasar página. Vaya, como esos de las españas que se empeñan en culpar a los rojos de la guerra civil... no eran santos, pero bueno, reconozcamos que dictador sólo hubo uno y que éste fusilaba a gente indeseable como homosexuales o rojos. Paradojas de la vida: la selección es la roja (a por ellos oé, gritan ahora, jejeje) y la gay pride tiene más seguidores que las manis contra el aborto... en fin, todo esto para hablar del poco tacto de los U2, que al intentar emular (nada que ver con las descargas del emule!) el concierto del 89 levantaron un muro para evitar aglomeraciones... Sr. Bono (el flipao de la guitarra, no el flipao que preside el Parlamento): mucho niño pobre y mucho cambio climático pero levantar un muro dónde cayó es más feo que pegar a un padre! One love, one life pero sólo con VIP...

Los muros, la mejor terapia antiestrés en la faz de la tierra es coger una maza cual leñador (o vasco) y liarte a mazazos con el yeso estucado de tu salón. La sensación de libertad y el subidón de adrenalina que eso produce no tiene precio, para todo lo demás Mastercard. Ojalá todos los muros cayeran tan rápido... repasemos los que hay que cruzar:
- La Diagonal, que separa Israel de Palestina. Señores de Sarrià, deberian ir a cenar alguna vez en Las Fernandez, visitar a John Cage en el MACBA y dejarse de tanto golf.
- El AVE, hay que mirar antes de cruzar, ya lo decía mi madre, no vaya a ser que hundamos una ciudad en el intento. Hundir más todavía quizir. Barcelona parece la golondrina esa de Banyoles, la que hizo sedimentar turistas por tener demasiados y de poca calidad a bordo. La Rambla es más un muro que un paseo, sobretodo si intentas cruzarla un sábado por la tarde.
- El civismo, en exceso entiendase: sin arte urbano, sin 2x1, sin tapa con la birra, sin skaters, sin prostitución, sin jugar a futbol en las plazas, sin nudismo, sin fiestas de Gracia hasta tarde... podrían prohibir los lunes, la corrupción, las rubias teñidas, los buitres de discoteca y los piropos de los obreros, ya puestos...
- Baqueira-Beret, a forfait de dia a 48 euros sólo van los de Israel, que como no visitan el MACBA, aprecian la cocina del Bierzo o van en bicing, se estan perdiendo mucho de lo que hay al otro lado del muro.

Señores/as, celebremos la caída de todos los muros y democraticemos el esquí!

Jason, Prozac, Imelda Marcos y otras drogas del montón

¿Qué, preparados para el fin de semana?
¿no? desde el miércoles uno debe prepararse... lunes es para recuperarse, martes es de transición (como los 80) y a partir del miércoles uno ya piensa en el viernes, total, para perder el domingo D.O y volver a maldecir los lunes... Al menos estas son las enseñanazas de Jason, para el que el viernes (13) lo era todo; incluso se ponía su motosierra de los domingos y su máscara veneciana de los sustos... ay que tiempos aquellos cuando uno podía cortar rubias tontas y chulos piscina en pedacitos y era aplaudido por el público...

Hoy he descubierto un video alemán (no, no es una raza de perro) que me ha hecho pensar en un drama findeañero: las drogas. Entiendase por droga toda substancia que introducida en un organismo vivo es capaz de alterar o modificar una o varias funciones psíquicas de éste. Digo "organismo vivo" porque el abono de las plantas y los friskies de los gatos son estufacientes también, si se los quitas tienen el mono... mmmm... curioso esto de que un gato tenga el mono... y si un mono se droga... ¿también tiene el mono? ¿y si esta embarazado? ¿también tiene un mono? drogarse y embarazarse es lo mismo??? Dios...

Vale, vale. Vuelvo. Mi madre creía hasta hace poco que los porros te los daban en forma de caramelo (por eso decia lo de "no aceptes caramelos de desconocidos") y que el MDMA era una tecnologia rayos laser para hacer resonancias magneticas en clínicas privadas, eso o las siglas de una universidad americana de prestigio. Si amigos, la fractura tecnológica con nuestros padres no sólo se debe a internet, también a otras substancias igual de globales, sociales y accesibles. Y no me refiero tampoco al facebook. Dentro video!

Aviso legal: bajo ningún concepto intenteis repetirlo sólos en casa.



Comentémoslo con un sutil hilo musical de fondo... play, por favor.



Si alguna vez habeis creido ver volar a vuestra abuela en una disco, sentido la necesidad de tiraros al suelo por tener el convencimiento de que sois un chicle, hablado sin parar por los siglos de los siglos amen, sentido la imperiosa necesidad de abrazar a gente y demostrar vuestro amor por la vida, hablado con vuestro amigo imaginario "Jose Luis", bailado sin parar 48h, conducido sin luces para que no os pillaran los mosos, vomitado substancias verdes llamadas bilis, tenido trascendentales conversaciones sobre la vida en un lavabo, vendido un beso por un cubata, hecho el pingüino o cualquier otra alteración de vuestras funciones psíquicas normales, welcome al club de fans de Bob Marley fumador de porros en serie, conoceis el globo en el que Javier Gurruchaga pregonaba lo de viaje con nosotros (que no era más que una alegoria a las drogas).

¿Sabéis dónde está Miranda de Ebro? yo tampoco, pero el año pasado se decía que allí la gente consumía más coca que en Manhattan (coca, ni coca-cola, ni de recapte, ni de dacsa). La UE decidió poner money money y los del CSIC (no confundir con CSI) hicieron análisis de las aguas del Ebro para ver qué contenían. Resultado: en Miranda de Ebro se consume, pero lo normal vaya. La peor ciudad es Zaragoza y el finde ya ni te cuento... lo más dramático de todo es que en el agua no sólo hay coca: ahora la UE paga al CSIC para estudiar el efecto del Prozac en los peces... señores, no se engañen, las madres felices que pasean a sus niños estan enprozacadas a lo Desperate housewives (50 millones de personas); los jóvenes ejecutivos agresivos van hasta arriba el sábado a lo American psycho y queman su visa a cubatas a lo pretty woman; las niñitas modernillas se han comprado una segunda residencia en el Berska o en el Stradivarius pagada a plazos con sus pagas del domingo; el sexo masculino concentra su testosterona en estado puro delante de una pantalla de 40 pulgadas cada domingo; 3h al día en el gimnasio, 1000 euros/semana en el bingo, una vida en función del swing, dejar de ver a los amigos por la capoeira, pagar 500 euros oir el rugido de la salida de las motos en un gran premio, colecionar zapatos a lo Imelda Marcos, objetos a lo Michael Jackson... se llame como se llame, todos tenemos una droga y sinó que tire la primera piedra quien este libre de pecado.

Voy a tomarme mi metadona (no, no es una cadena de supermercados baratos).
Últimamente tengo a chita que me tira del pantalón y no me deja en paz...