Amigas, estoy indignada. Pasar la ITV del coche ya no es una obligación, se ha convertido en una cuestión de autoestima femenina. Te dejas un pastón en el mecánico confiando en su buena fe y ñaca! señorita tiene usted los frenos descompensados, vuelva en 15 días con el problema solucionado o le jubilamos el troncomovil... Claro que cuando un Australopitecus dice por megafonía regodeándose "el coche de Lleideeee, que avance al foso" una ya sabe que está suspendida. Calvo hijo de la luna, follaras más no tendrías que hacerme volver a pasar la ITV!!
Pues voy al mecánico: hay que cambiar, puede que un bombín y una zapata estén en mal estado... ¿Puede? No sé a vosotras, pero a mí bombín me suena a Charlot y de Zapata al único que conozco es a Emiliano. No sé si creen que soy tonta o simplemente cortita. Tanto doctorado y tanto saber qué es un cuello halter ¿para qué? para que un anormal te vacile porque no sabes cambiar una rueda. Cada uno a lo suyo, ellos que cambien ruedas, nosotras pensamos.
Amigas, estamos llegando tan lejos que están acojonados y se agarran al único submundo en el que todavía pueden alardear de hegemonía y sacar a pasear su testosterona. Quita bonita, que ya lo hago yo. Saca pecho y vete a la jungla pecho plateado. Y no es que me importe, no, tengo bastante clara la diferencia entre feminismo y feminidad. Vaya, que me abran la puerta y me dejen su chaqueta si hace frío, pero que no me traten como a un trozo de carne con escote al volante.
Amigas, todavía queda mucho por educar. A ver dónde encontramos un marido que haga la comida y te cambie los frenos de disco... tal y como están las cosas o son gays y tus mejores amigas (que te quitan los novios tras irse de shopping contigo) o son anormales raza hispánica que se creen superiores. ¿No hay un tío normal o qué? Y encima tengo que aguantar a mis amigas casadas... ¿cuando piensas sentar cabeza? ¿Sentar cabeza? Nunca la he tenido tan sentada, sois vosotras las que estáis como una puta cabra con tanta boda, tanto amor eterno y tanto aguantar testosterona mañana, tarde y noche. Overdose.
Amigas, estoy por ponerme a lo Carmen Maura y preparar gazpacho con somníferos para todos para evitar ser una mujer más al borde de un ataque de nervios. No tengo más opciones tras descartar las matanzas americanas con kalashnikov rusa, el lesbianismo y las tijeras en la mirada y el ser una sumisa más, con o sin burka. Paga al mecánico y calla, es la mano que mece la cuna.
Amigas, cada vez me creo más lo de "todos los tíos son gays hasta que se demuestre lo contrario". Quién fuera Kylie Minogue, reina de los gays pero follándose al Velencoso... Puta Barbie, el daño que nos ha hecho! Ni el plastic is fantastic ni el mundo es rosa.
¿qué más se puede decir?
Glups, no queda cap 'tercera categoria', ni que sigui en regional? Si fos tia t'ovacionava el post. No sent-ho, també, però mutis per el forro ràpid, que a ver quien te dice ná...
ResponderEliminarPablo.
be my barbie girl... je je
ResponderEliminarHay una tercera categoria: la de los hombres suficientemente gays para entender a las mujeres, pero suficientemente hombres para no abusar de ellas.
ResponderEliminarBicherele, yo soy más de Nancys Rubias y clicks de playmobil, pero si me levanto con el dia barbie agarrate...
¿Hombres?
ResponderEliminarA la mierda con las barbies, las nancies, pin y pon, y los mecánicos sudorosos colilla de cigarro en mano! No, no somos perfectas; no nos despertamos maquilladas, ni hacemos croquetas, ni somos superwomen "madrestrabajadorasyamasdecasa," ni sabemos lo que es la junta de la trócola. Y no, por supuesto que no; nuestros pedos no huelen a rosas.
Nadie se ha percatado del pequeño detalle que tal vez nos importe una mierda lo que es una bujía? Cortitas, cómo que cortitas? Alguien se ha parado a pensar que tal vez tengamos cosas muchísimo más importantes de las que preocuparnos? Pasamos la ITV porque no nos queda otro remedio, como al común de los mortales. Porque conducimos, porque por fin la sociedad ha tenido la delicadeza de permitirnos ser independientes. Porque no tenemos a un tío que lo haga por nostras, ni falta que nos hace.
Sobredosis de testosterona. No hay más que salir una noche cualquiera de despiporre con las amigas para percatarte de que no se han enterado de que va el tema. Que no tios, que no. Que no somos como vuestras mamás, que no estamos delante de la olla esperando a que se haga el cocido. O por lo menos no siempre. Pero no, tampoco somos mujeres-hombres que se saben la alineación del Betis del 1986. Somos lo que somos, cada una, diferentes, a nuestra manera, con nuestro estilo, costumbres, manías, likes and dislikes. Y no, no somos tan complicadas; por lo menos no mucho más que vosotros, que ante la posibilidad de ligar con una tía hecha y derecha os asustáis y le soltáis aquello de "el único defecto que tienes es que eres demasiado lista." Si eso no es complicado que venga dios y lo vea. Ah si? demasiado lista? para quien? Para ti, sí, por supuesto.
Nos gusta que nos abran la puerta, pues si ¿y por qué no? Y que nos mimen y tengan el detalle de dejarnos la chaqueta cuando nos morimos de frío, ¿y qué? Pero sobre todo nos gusta que nos traten con RESPETO.
Lo que no quiere decir que nuestro prototipo sea Patrick Swayze y su "nadie arrincona a my baby". Nos vemos la peli, nos echamos unas lágrimas y vuelta a la cruda realidad. Cuarentones con miedo al compromiso, peter pans varios, inseguros que sientan cátedra y nos tratan de niñatas, treintañeros resentidos por el abandono de la anterior que se cansó de tanto sofá y tanta tele, o esos que no han cumplido los 30, son excelentes en la cama pero que no hay manera de hilar dos frases seguidas con ellos.
Tal vez nos gustaría casarnos. O no. Y tener hijos. O no. Pero no para sentar la cebza porque ya la llevamos sentada de casa. Ni para, como dice la amiga de una amiga, el rollo ese posfranquista de asentarnos hasta que nos mate el aburrimiento. Se siente, no hay manual para nosotras. Así que a currar.
Hombres lo suficientemente hombres? dónde? La primera que vea uno que me lo mande! Estoy dispuesta a compartir, no soy celosa. Tal y como anda el mercado creo que va a ser la única solución. ¿Por qué siempre que entro en un garito de ambiente huele fenomenal y no hago más que ver pibones, y cuando entro en uno hetero ya empieza el aroma a cromañón y tengo que huir de la retahíla de sandeces del tipo "bailas muy bien; yo doy clases de tango. En mi casa. Te apuntas?"? Definitivamente algunos no tienen ni puta idea de quienes somos; de que las cosas han cambiado, de que hay que estar muy trabajado para acercarse a una mujer con educación, buenas maneras, picardía e inteligencia.
Sí, chicos, sí. Somos listas. Y ya nos gustaría ser tan listas como Kylie. Que clonen a Velencoso ya, por dios!!!
Sorry, but no. I don't want to be your barbie girl. Ni una mujer florero, ni tu madre, ni una amiga con derecho a roce, ni tu amante porque el miedo y la cobardía te impiden dejar a tu novia de toda la vida. No. Quiero ser y soy una mujer, sin más.
Queida Curly, o te abres un blog o nos hacemos socias. Me encanta la indignación social que llevamos dentro y que sale en el momento menos pensado. Ya lo decía Karmele: y es que yo soy un tsunami, yo soy una chica inn. Infinitas gracias por tu comentario.
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