Tiran más que 2 carretas

Los hijos son unos desagradecidos.

Que lo sea el resto del mundo tiene un pase, gracias es un vocablo que cuesta utilizar, pero que lo sea sangre de tu sangre indica que ésta está contaminada y que necesita urgentemente una regeneración total de esas que se hacían antes: vaciar y volver a llenar, como los cubatas.

Pobre Lluís Llongueras, el gurú de los flequillos desestructurados ha pasado a ingresar en la sustanciosa lista de parados de nuestro país: su hija le ha enviado un burofax y está de patitas en la calle. En dicho documento consta que la empresa ha decidido prescindir de los servicios de Lluís Llongueras a todos los efectos a partir de esta semana "porque las tareas que usted realiza no  son de satisfacción de esta empresa ni ostenta actualmente ningún poder notarial para ejercerlas".Vaya, que si se junta una ex-mujer celosa y dos hijos desagradecidos como accionistas uno se queda sin curro. 

Al leer esta crónica social me han preocupado instantaneamente 2 cosas:

1. ¿Lluis Llongueras tiene hijos? sobre gustos no hay nada escrito, bueno, excepto lo que yo escriba ahora, pero digamos que es el prototipo antilíbido femenina. Es más, su ligero amaneramiento y sensibilidad con los champús y los rizos indicaba claramente otras tendencias sexuales. Hoy en día una ya no sabe a quién insinuarse.

2. Estoy de acuerdo con el burofax, los peluqueros se las dan de artistas cuando en realidad lo que hacen es destrozarte la vida, igual que los arquitectos. Innovar no siempre es bueno. Abstenerse de baños de colores imposibles y mechas rubias. Una rubia, pobre, no tiene la culpa, ha nacido así y contra la naturaleza no se puede luchar, pero una morena que quiere ser rubia es más antinatural que una gallina que pida un macpollo para merendar. Ayer una rubia me dijo: mi excusa es ser rubia, ¿la tuya? van a dominar el mundo las jodias...

Hay dos cosas importantes en la vida para triunfar: o eres rubia o tienes tetas. Si eres una rubia con tetas te hacen ministra. Si eres morena plana, a duras penas te tildan "con capacidad para procrear". Las aventuras y desventuras de una amiga que trabaja en una oficina del INEM me han hecho reflexionar estos días. Con un par de tetas van todos locos y quieren hijos tuyos. Sin ellas no tienes apariencia reproductiva, vaya, que no te comes ni un rosco. ¿será por eso que sigo soltera? La vida con tetas es mucho más fácil, sin ellas no hay paraíso, ya se sabe, tiran más que dos carretas.

Aunque, bien pensado, sin negar la presunta relación inicial entre tetas, pareja estable y maternidad, hay una excepción aberrante que confirma o desconfirma la regla: las actrices porno. Con tetazas se comportan como las solteras, todos quieren intentar tener hijos suyos pero si los tienen se van al paro. La vida es muy puta.

Conclusión, o me pongo tetas y me tiño de rubia y elijo entre procrear o tirarme al mundo del porno o sigo comiendo bocadillos y sobras masculinas hasta que me empache o me vuelva anoréxica. To be or not to be. Pero una cosa atormenta mi degradada mente: si yo no voy por la calle preguntándome si los tios la tienen grande, ¿por qué ellos te miran primero el escote y después los ojos? Nos vestimos como putas, claro. Amigos, menos pantalones cagados y más bañadores de leopardo por favor, seamos justos: o marcamos todos o la puta al río.

Lance the German

Vacaciones de verano para mí, vacaciones de verano para ti. No estaba muerta, estaba de parranda estival, pero como Freddy cuando te quedas dormidina, he vuelto. Vaya, que ni Elves, ni Chanquete, ni los dramas han muerto.

Hoy ni incendios en Rusia, ni 65 aniversario de la bomba de Nagasaki, ni el diamante de Naomi Campbell. No. Hay hablaremos de gnomos. Os presento a Lance The German, un nuevo amigo cibernético que tiene como cruzada existencial liberar a los oprimidos. No, no hablo ni de palestinos ni de catalanes, sinó de los gnomos condenados a vivir en un jardín y aguantar las meadas de los caniches.

Lance The German, con su jarra y sus árboles

Admiro a Lance por dos motivos:

1. Es un incansable bebedor de cerveza, de esa bien tirada, con espuma, no como la mierda que sirven en las terrazas por el módico precio de 3 euros. Que chabrocha la chervecha que su chube a la cabecha. Dicen que fue descubierta por accidente por los egipcios o los sumerios, cuando al hacer pan le pusieron demasiada agua a la cebada. Curioso que los pueblos que la descubrieron no puedan beberla por orden divina de Allâh! Ellos se lo pierden, más pa los demás.

2. Como el gnomo de Amelie, se pasea por el mundo liberando los gnomos enjardinados que encuentra a su paso. Es socio fundador del GLG (Grupo de Liberación de Gnomos), al que todo buen paisajista, ambientólogo y persona con sentido común y estético debería unirse. Miles de freaks de todo el mundo se han unido a él y bajo pena de muerte en algún que otro condado, liberan seres del bosque secuestrados.

Lance suele dejar un mensaje a los captores:

Rescata a los enanos:

Y los libera en el bosque más cercano. Este es el primer comunicado de una de las cédulas del GLG. Llamadles locos, ecoterroristas, freaks, defensores de la estética, da igual. Me uno a su grito. Nhai!

Y es que nos empeñamos en dominar lo natural, no sé si porque nos la pone dura ser superiores, o quizá somos tan ilusos como para creer que un día haremos desaparecer los huracanes, terremotos y lluvias monzónicas sólo dándole a un botoncito. El primo de Rajoy y su No-cambio-climático son prueba de ello. Lance, como David, aquel siete veces más fuerte que tú, cuando muera también se convertirá en árbol. Quizá lo haga borracho de cerveza. Yo me pido ser un ciruelo, os lo conté hace poco. Quizá también me emborrache de cerveza. Nhai.

Born to create drama

Me encanta la interactuación. Tengo peticiones de temas de debate, vídeos que colgar, historias personales que convertir en pelis de telecinco... si amigos, estáis alimentando este blog con vuestra propia existencia. ¿no es bonito esto?

Hoy no tendréis ni historia ni momentos musicales de hoy y de siempre, sólo imágenes.

La primera gentileza de Curly, born to create drama, y no in the U.S.A como Bruce. Me encanta la fanta! no sé porqué me he sentido identificada con la sonrisa de la niña... en fin, que si Freud levantara cabeza podría hacer su tesis doctoral con más de uno de vosotros, incluida la propia servidora. Y es que ya se sabe, si no hay drama, lo creamos y punto, ¿o vais a estar siempre con la postura del misionero?



El segundo reivindica más papel y menos ipad, iphone, ipod y todo lo que empiece con i y tenga batería que recargar. No se incluyen aquí los i-nútiles e i-diotas, aunque sean numerosos y estén colonizando la tierra no son innovación, son lagartos a lo Diana de V.
Book, el nuevo dispositivo de conocimiento bio-óptico organizado. Líder de ventas el día en que Matrix nos controle.



Sé que todavía no he hablado de la reforma laboral, estoy respirando hondo y contando hasta diez para teclear algo más que palabras necias para oídos sordos. Pero, ¿cómo queréis que no encuentre un drama diario en un país que no se queja por nada, excepto en la barra de un bar a la hora del quinto y el pincho? Si no fuera mujer me iría a Siria, pero como lo soy e ir tapada no es lo mío, quizá me aísle en una cueva en las montañas y me dedique a hacer quesos.

Con lo bien que lo hacían los romanos: sacrificar un político a los dioses para que todo esto se calme. Alea jacta est.

Los mandriles van a los coros

Ya lo decía Aristóteles: el hombre es un animal social. No sabéis hasta qué punto este clásico tenía razón. Yo matizaría: el hombre es un animal social, no os imagináis las "animaladas" que podemos hacer siguiendo las dinámicas de grupo... dime con quién andas y te diré quién eres. Os debo un post sobre la amistad, entretanto os cuento una animalada de mi vida social de los últimos días: los coros de la Barceloneta.

Dicen que durante la fiesta de la segunda Pascua los pescadores de la Barceloneta salían de sus casas para ir a las montañas a buscar lo que en el barrio no tenían: conejos, liebres, jabalís y demás fauna de las alturas. Regresaban el lunes y la fiesta se liaba parda: pasacalles, rúas, charangas, disfraces, coreografías a lo mira quién baila y mucho pero que mucho embutido recién llegado. El alcohol uno de los pilares de la tierra, como siempre. El lunes fui a ver de qué iba todo esto con mi grupo preferido de mandriles de la Catalunya central. Digamos que la concentración de personajes de la noche más importante por metro cuadrado de todos los tiempos, vaya, algo que no pasaba desde las fiestas de mi pueblo. Para que os hagáis una idea fast food de la festividad:

Se elige una buena esquina, se montan avanzadillas para comprar birra barata y se pasan 5h bebiendo, charangueando y aplaudiendo a las comparsas que van pasando initerrumpidamente. Resultado: coreas el "hemos venido a emborracharlos y el resto nos da igual" y al día siguiente amaneces en modo infraser preguntándote en qué momento se te fue de las manos la tarde-noche. Excusas laborales y terapia de grupo para todos los asistentes.

Los coros son como una fiesta mayor de pueblo, pero a la que se llega en metro y de la que te vas en taxi. Es cierto que ahora recibe mucho guiri, pero sigue siendo auténtica como la que más. Potenciemos la cultura popular y dejémonos de tanto festival modernillo y tanta performance en la plaza del MACBA. 3 cosillas a considerar:

1. La Barceloneta alberga grandes cantidades de quillos por metro cuadrado: rapaditos, musculados y tatuados. Si los ves vestidos de marinerito sólo te viene una cosa a la cabeza: amarra tu velero en mi puerto.

2. Tienes que tolerar bien la birra, absténgase los celíacos y los abstemios. Ver agüelas lata de estrella en mano merece mínimo 2 rombos. Comprobar tu capacidad de absorción de líquidos hechos a base de cebada merece la tarjeta roja directa. 

3. 30 metros y un balcón es un gran documental. La vida a pié de playa en una caja de cerillas. Lo importante es el ambiente barrio, todos nos conocemos, todos nos saludamos. Barceloneta independent. Puestos a pedir, que no se diga que allí son menos que el resto.

No sé si el año que viene repetiré o no, lo único que sé es que el club del Vichi ha vuelto con fuerza, que mi cabeza está hecha un lío con tanta información y que soy un animal social, de la subespecie que sólo hace animaladas. Conservemos la biodiversidad, 2010 es el año! Más terapia de grupo, los amigos están para eso.

El próximo capítulo os gustará, avanzo el contenido en 3 palabras: predictor, clínica, Sarrià. 

El jueves en sus pantallas...

Que la detinguen que es una mentirosa

Me acaban de pasar un video musical grandioso que merece un post, no sólo por el tema, el Cabanyal valenciano, también por el hit musical : que la detinguen que es una mentirosa. Dedicada a Rita, no la santa de lo que se da no se quita, no, esto va para la coleccionista de bolsos Vuiton.



Pues si amigos, parecía misión imposible, pero los valencianos han salido a la calle, y no para ver la copa américa de vela o la fórmula 1. No, todavía no estamos en época fallera, aunque hay una que ha comprado boletos masivamente para ganar el premio de fallera mayor. Valencians, yo sé que érais 30.000 y no 3.000 como dice la poli. Siempre me pregunto cómo puede ser que los cálculos de manifestantes sean tan dispares. Es supersencillo: base x altura = m2, pongamos 2-3 personas en cada uno = manifestantes pro Salvem el Cabanyal PD: ¿No queríais números? dos tazas.

Parta los que no estais ilustrados en la materia: el Cabanyal es un barrio pescador muy mono y muy hecho caldo de la ciudad de Valencia. Rita, la bollera mayor en el armario, y Paco Camps, el trajero mayor, han decidido pasarse por el forro de los bolsos y los trajes la orden ministerial que tira pa'tras su proyecto de tirar medio barrio al suelo para construir una mega-avenida playera, con chiringuitos, bares pijos, palmeras, chalecitos y farolas último modelo. Rita y Paco pasan de ZP y de su Ministerio de Cultura y dicen que en Valencia mandan ellos y que da igual que haya casitas declaradas BCIN (bien cultural de interés nacional); ellos quieren su paseo marítimo.
Conclusión: los valencianos pasaron de la paella del domingo y cantaron a Rita eso de "que la detinguen, que es una mentirosa, malvada i perillosa, ma casa se vol carregar". Por cierto, ¿el Papa sabe lo tuyo?

Los valencianos piden que se rehabilite el barrio, que se siga el modelo Barcelona (una vez más y para variar). Que el Cabanyal se convierta en una Barceloneta con su propio lavado de cara pre-olímpico. Que el Cabanyal sea el 22@ de la Malvarrosa, con su patrimonio y con un nuevo uso y ocupación reinventados.Que le Cabanyal vuelva a cobrar la vida de antaño, que lo disfrute el pueblo y no los ingleses y alemanes.

Pero señores, los dirigentes valencianos tienen tanto ladrillo al lado del mar que ya no valoran un estucado, un enyesado, un rebocado de colores. Una casita si no tiene piscina no vale pa'ná ¿No veis que es inconcevible dejar todo un barrio a pie de playa sin  hoteles 5 estrellas (que sea voll damm por favor)?

No va conmigo la actitud pesimista pero, valencianos, salvar el Cabanyal de las garras de Rita, Paco y los constructores especuladores es más complicado y lleno de peligros que el viaje de Frodo para destruir el anillo único. No desespereis, el bien siempre triunfa sobre el mal, lo humilde sobre lo prepotente, el sentido común sobre la locura especulativa, la honradez ante la corrupción, Bershka ante Vuiton... creo que me estoy pasando...

En fin, valencians, nunca he puesto un pie en el Cabanyal, pero todo lo que se decide porqué yo lo digo o porqué a mi me sale de la punta merece la protesta ciudadana. No olvideis que todavía estamos en una democracia ¿no? voy a releer a Platón, a veces tristemente se nos olvida el significado del término...puestos a pedir a los reyes magos que sea menos representativa y más participativa.