De viaje espiritual

Tiempos aquellos los universitarios en los que estabas 10 meses de vacaciones y estudiabas dos. Benditas la profesión de maestro, con sus 4 meses para rascársela. Santificado el mes de agosto, lleno de crema solar, chiringuitos playeros y aglomeraciones varias... ¿todo es así? No, un pequeño pueblo perdido en la cara norte pirenaica resiste todavía...

Sí amigos, a pesar de que los dramas continúan la queen se ha tomado un par de semanas lejos de todo teclado. Las consecuencias han sido peores que las lluvias monzónicas en Paquistán, las heladas en Bolivia y el posado veraniego de Ana Obregón juntos, pero no revueltos. Estoy en las montañas. He venido a ver al abuelo, a Niebla y a Pedro. Nada es lo que era pero todo sigue igual.

No sé si son las bajas temperaturas, los zuritos entre pecho y espalda de cada tarde en la tauèrna o una especie de post post postmodernismo que nos está invadiendo a pasos agigantados. Tengo que confesar que la crisis no es a los 30, sinó a los 31. Juzgad vosotros mismos los objetivos autoimpuestos sin flagelación para las próximas semanas:

1. Hacer excursiones. Para alguien que va en moto a comprar el pan andar 6h merece estar en el libro guiness de los récords. Me pregunto que tendrá que ver la cerveza con ese misterioso libro... El problema: la marca que te deja la mochila no se va ni con 2 meses de naturismo. Aunque me desnude sigo con camiseta de tirantes. Super sexy girl.

2. Encontrar la cabaña de mis abuelos. Esta en algún lugar perdida en las montañas de Les y Bossost, a 1h30 del pueblo siempre cuesta arriba. Quién sabe si las 4 piedras que quedan un día se convertirán en mi residencia-cabaña de verano con wifi y placas solares. Eco confortable life.

3. Aprender a hacer queso. Leche fresca, cuajo, cortar, prensar, secar, comer. Fácil pero no rápido. Si os portáis bien os dejaré probar el primero, el segundo lo pediréis a gritos. La marca: quesos Boya, son la polla, o, eth hormatge de Benqué, tà minjar e deishar hèr. Con algo me tendré que pagar la jubilación, no? No me la van a dar con queso, la daré yo.

Los más listos (la mayoría de vosotros my friends) ya habéis ligado cabos a lo Sherlock. Mi objetivo vacacional es encontrar una cabaña perdida en las montañas para en un futuro hacer quesos allí. Lo que decía, la crisis de los 31. O no. Total, para lo que hay que ver y aguantar en el mundo civilizado prefiero hacer chas y convertirme en Heidi.

Welcome a Les, en el Baish Aran!

Algo está pasando y no es culpa del cambio climático. Por primera vez en lustros llevo 9 días en las montañas y no me aburro, es más, estoy más a gusto que un arbusto y quiero quedarme más y más. Estoy de viaje espiritual, la limpieza de los sábados anual, para alejar de mi lo que/quién no me interesa. Bueno, eso y hacer quesos, ya os contaré si lo consigo. Preocuparos lo justo y necesario.

Precaución y paciencia en vacaciones. Hay mucho en juego a un sólo número y no ganáis precisamente el Euromillón.

3 bodas sin ningún funeral

Lo he conseguido. He superado la mala racha de 3 bodas en un mes sin ningún funeral. Aunque todavía me dura la resaca de la última y la nostalgia de lo bien que se vive en ses illes, creo que ya se puede hacer una primera valoración de los acontecimientos. Pongamos una de las canciones del verano para amenizar la fiesta.



Si os queréis casar, seguid estos consejos:

1. Necesitas un sitio espectacular dónde casarte. Excluyanse los parkings de los suburbios, las centrales térmicas, los ayuntamientos y las iglesias. Este año se lleva el azul petróleo y lo natural triunfa: un meandro del río Ebro, las montañas aranesas que tan altas son y la bahía de Pollença han sido el marco espectacular de mis eventos.

2. Tienes que llorar en la ceremonia. Los artículos 66, 67 y 68 del código civil aburren más que la política. Hay que amenizar con exaltaciones de la amistad, la fraternidad y el recuerdo de los que ya no están, bueno, eso es lo que se hace. Yo creo que más por joderte el maquillaje, aún siendo el último waterproof del mercado, y porque la cosa dure más de 5 minutos tras años de preparación (en algún caso hablaríamos de eras geológicas). Si eres tía y no lloras te llamarán ciborg insensible. Si eres tío o todas se enamoran de ti o te llaman nenaza.

3. Los detalles determinan el éxito de una boda. Un abanico para soportar el calor, beber una pomada esperando a la novia, grandes hits de hoy y de siempre durante la cena y que los novios no se limiten a dar el si quiero sinó que se curren un discurso personalizado para convencernos de que el amor eterno existe (o no) dan un toque de glamour que no se os puede escapar. The rhythm of the night.

4. Imprescindible comentar los modelitos. Buscar el tanga que se intuye, la camisa que marca abdominales, el pantalón de una talla menos, el estilo mafioso (cada vez más de moda, avisados estáis), el pecho que se escapa a lo Sabrina, los taconazos de vértigo y el peinado elaborado por tu peor enemigo (y no por una peluquera), son momentos básicos. Rajar de las barbies, los pijos y los amigos solteros del novio (tanteando el terreno para el resopón) está a la orden del día.

5. Necesitas espontáneos que te monten un show. Una coreografía maquinorra/macarra para entrar en el restaurante, un dúo a lo Madonna para animar el baile o un duólogo sobre lo que de verdad significa el matrimonio no están mal y son originales. Los clásicos juegos para que se ganen el regalo y los powerpoints con tempo lento pueden hacer bostezar a la mayoría de invitados.

7. El DJ tiene que durar hasta que tu ya no sepas los cubatas que llevas. A nuestra edad abstenerse de salsa y bachata e ir directamente a los 80's y 90's, es la mejor manera de evitar la crisis de los 30. Alaska, Madonna, Hombres G y Doctor Alban no pueden faltar. Bombay shapire y ron Barceló a mansalva tampoco.

8. Si pierdes tu cubata, pide otro, hay barra libre, además, son el lugar indicado para conocer a lo mejorcito de la fiesta, vaya, los que la cerrarán pidiendo aguas cuando ya salga el sol. Si no hay un Cristiano Ronaldo soltero en la fiesta mejor fijarse en los camareros que acabar en algún baño con un ser del que no recordarás qué cara tiene.

9. Piensa en un bus de vuelta a casa, a no ser que quieras evitar frases célebres con acento anglosajón tales como "yo no puedo pillar el coche". Paradojas de la vida, un inglés que intenta hablar castellano sereno parece borracho. Un castellano hablante que intenta hablar borracho parece inglés.

10. Queda con tus amigos al día siguiente para comentar la jugada, siempre habrá cosas que no recuerdes o, en su defecto, que quieras olvidar para siempre. Lo que pasa en una boda se queda ahí.

Maridos y esposas, recordad que si os divorciáis tendréis que devolver el regalo o montar una fiesta a la americana: welcome back my friend al mundo de los solteros. A 2 de cada 3 españoles que se casan y se divorcian les esperamos con los brazos abiertos.

Waka-waka

Se ha comprobado que se puede gritar "independència" el sábado y "campeones" el domingo. Si Freud levantara cabeza se vendría a vivir a Catalunya. Esto es África, y no lo de Shakira:



Por suerte la Ejpaña de "con 2 cojones" se ha rendido ante el tiburón Puyol, el mariscal Piquenbauer, el genio de Busquets y el arte de Xavi (para los hispanohablantes léase "chabi" no "sabi" a ver si los de telecinco lo aprenden de una puta vez). Menos mal que éste último sacó la senyera en la vuelta de honor, sinó acabamos todos bipolares. Los catalanes vimos la final, pero muchos como Aznar con el catalán, en la intimidad. Waka-waka.

Dejemos la caspa a un lado y reconozcamos que la aceptación de la pluralidad es la clave. Bueno, eso y el juego del Barça. Gràcies Pep per aquest mundial. El espontaneo del partido grande, muy grande. La imagen que telecinco no quiso retransmitir por no tener esos 2 de los que hablaba antes. Waka-waka

Y es que la espontaneidad es el mejor invento de la humanidad. Y sinó que se lo digan a Sara Carbonero: cariño, ahora toda España sabe lo tuyo con Iker. Suerte que la roja ha ganado el mundial, sinó Intereconomía la lapida. Reconozco su profesionalidad, si señor. Ahora, si tu novio, que se pone a llorar con el gol, está delante tuyo no me vengas con análisis del partido, cómetelo coño. Si Iker no la besa apaga y vámonos. Madre mía. Amigos, todavía se puede creer en el amor. Waka-waka.



Si ayer follásteis presos de la catarsis colectiva espero que hayáis usado condón. Aquí ya sabemos qué pasa cuando Iniesta marca en el último minuto. Un montón de "marcs" y "ainas" invaden las guarderias. Aunque fijo que en 9 meses predominan otros nombres: Alvaro, Borja, Javi, Alberto... porque Carles, Xavi y Gerard dudo que se instalen en la capital del reino. ¿si es niña la llamareis Sara o Shakira? Waka-waka.

En cualquier caso, el fútbol, el opio del pueblo, hará subir el PIB de nuestra maltrecha economía. Zapatero está de visita oficial a la virgen del Carmen por ello. Gente feliz gasta más, la marca España vende y el mundo vendrá a visitarnos. Sangría y paella para todos. El consumo de cerveza estos días también se ha incrementado. Que se lo pregunten a la cervecería Tandem en Zaragoza, al bar Jos-Mik de Gràcia y a mi pobre hígado. Somatoline reductor intensivo para todos. Menos mal, de algún sitio tendrán que salir los 600.000 euros de prima libres de impuestos de los 23 kings of the world. Pues eso, del 18% del IVA. Pido públicamente que renuncien a ella (y que me la den a mi). Waka-waka.

Nunca antes un país había sido tan feliz y si la gente lo es ¿para qué romper la magia de su momento? Amor (y euros) para todos. Waka-waka.

Todos somos callejeros

Hoy no tengo nada que decir, sólo cabe enseñar mi reportaje gráfico de la manifestación de ayer, 10 de julio de 2010, en Barcelona. Somos una nación, por lo menos para un millón y medio de catalanes. Lo podemos decir más alto pero no más claro.

La cita

La gente

Los primeros

Y los mejores lemas que se vieron

Mi preferido

Pues nada, me perdí la manifestación del 11 de septiembre de 1977, pero en ésta he estado. A ver si los políticos están a la altura de la gente por lo menos esta vez, aunque hoy nos vayamos todos a ver la final de la copa del mundo.

La del pulpo, pero el sábado

Tras observar estupefacta el revuelo que se ha liado con los veredictos del pulpo Paul he llegado a varias conclusiones:

1. Vaya tontería. Entiéndase por tontería aquella ocurrencia o gesto mímico sin ninguna trascendencia ni propósito que, sin embargo, puede resultar agradable e incluso estimulante si no es lo que da sentido a vuestras vidas.

2. Que ingenuos sois. Entiéndase por ingenuidad el estado de inocencia que, si bien es poco práctico en ocasiones, conviene no perder del todo.

3. Qué entusiasmo exhaláis. Entiéndase por entusiasmo el requisito imprescindible para agitar una banderita de colores como si te fuera la vida en ello.

4. Qué aburrimiento. Entiéndase por aburrimiento aquel irritante estado de ánimo en el que prima la inapetencia y nada parece tener sentido. Eso o lo que de verdad sentimos al saber que la conexión previa al partido es una emisión de 6h.

5. ¿De qué se sorprenden los machos ibéricos? Todas sabemos que se dividen a partes iguales entre buitres y pulpos, misma especie, solidaridad en la manada. Usad condón el domingo.

Si amigos, le ha tocado a Paul, pero no fue el primero. ¿os acordáis de Lukanikos? el perro griego que no se pierde ni una mani y ladra a los polis que le tiran bombas de humo. Empiezo a pensar que la especie humana está en clara regresión intelectual, eso o la cultura es una utopía. Entiéndase por cultura, en TV, lo que va después del fútbol y antes del Rey.

En fin, que en tiempos de crisis sólo tenemos 2 cosas, la playa y el fútbol. ¿Para qué ir a una manifestación por un Estatuto de mierda, con perdón, pudiendo ir a la playa? Yo paso de cuerpos a la barbacoa. Mil gracias al amigo que me ha pasado mi lema para mañana.

Mensaje a todos los españoles: 

Catalunya os cambia el Estatut por el Mundial, sinó el Barça vuelve a casa. 

Tú decides, para variar.

El sábado a las 18h en Diagonal / Paseo de Gracia

El domingo a las 20h30 en telecinco. 

A ver si, en porcentajes absolutos, hay más catalanes manifestándose (somos 7 millones) o más españoles viendo el fútbol (43 millones). Claro que eso depende de las matemáticas de la guardia urbana... en fin, yo haré las 2 cosas, no mezclemos el tocino con la velocidad y no hagamos más demagogia. Estoy harta. El fútbol es la religión nacional. Punto final.

A Holanda le va a caer la del pulpo y sinó a la gallega y con albariño, que es como mejor estará el pobre animal.

¿Qué es un cuello halter?

Si no estábamos todavía suficientemente atontados ahora va y llega una ola de calor. Malas lenguas dicen que la temperatura en Cataluña en el siglo XXI subirá 3 grados. Que el rey se despida de las pistas de Baqueira. Que el primo de Rajoy  rece 10 avemarías para expiar sus calumnias. El cambio climático es una realidad y sinó venid a Barcelona a comprobarlo.

El drama del día de hoy nos puede teletransportar a 2 lugares recónditos bien diferentes:

1. El chupinazo de San Fermin, sus encierrros con turistas borrachos que corren imprudentes ante los toros y pillan cuerno. La ciudad dónde hordas de bárbaros beben y se manchan su traje blanco con pañuelo rojo durante una semana. Si ya no aguanto una noche de fiesta ya seguro moriré sin vivir los sanfermines. Pido perdón por ello.

2. La ciudad ocupada de Hebrón, noticia hoy no por ser bombardeada, no porque un kamikaze ha hecho hamburguesas humanas en algún mercado, no por el fin de la guerra palestino-israelí. No. Amigos, aquí tenéis una prueba incontestable sobre la presencia de homosexuales en el ejército.



Que te guste Kesha es como si te gusta Mónica Naranjo, Marta Sánchez, Madona o Lady Gaga. Delato tanto eso como saber qué es un escote palabra de honor o un cuello perkins o uno halter. Si algún tío aquí lo sabe, que salga del armario o se quede allí para siempre. No me vengáis con que es cultura general, hay cosas que sólo las sabemos nosotras. Como por ejemplo que el color de este año es el azul petroleo (si, parece ser que el petroleo ha dejado de ser negro).

La pregunta es ¿los soldados israelíes se aburren? ¿ha acabado la guerra? ¿dónde están los palestinos malos malotes que les tiran piedras? Ay amigos, qué fácil es hacer coreografías en calles que sólo tú puedes pisar... el destino me ha llevado a vivir a un barrio judío estando en Montreal y a establecer lazos profesionales con ellos estando en Barcelona. Creo que ha llegado el momento de reconocer las señales del más allá. Mi próximo viaje será a Israel. Un país que tiene soldados así no puede ser tan malote, o no, ahora que lo pienso es como meter a Garzón en el saco de jueces del TC.

Anyway, no hay conflicto si dos no quieren. Las guerras tienen 2 bandos, todos cometen atrocidades, todo se puede justificar forzando la inventiva de tu propio bando ¿Todo? Nada. Paparruchas. Franco fue lo que fue. Punto final. Ni una sola piedra del muro de las lamentaciones del carajo vale como una vida. La próxima coreografía que sea conjunta por favor.

Ni bikini ni burka, estampado leopardo

Tengo tantas cosas sobre las que escribir y pasan los días y no tengo tiempo para hacerlo... la roja, el estatut, el nuevo reinado de Sandro Rossell en el Barça, la subida del IVA, la destitución de los jefazos de urbanismo del Ayuntamiento de Barcelona por el caso Palau, la ley del cine catalán, las interminables y ruidosas obras en mi calle... poco a poco y buena letra. Os dejo con uno de los pioneros del technopop español de los 80.



Incluso con la euforia festiva del fin de semana pasado olvidé hablar del "accidente" del día 23 en la estación de Castelldefels. Un amigo dijo unas sabias pero crueles palabras (juro que no son obra mía!): selección darwiniana.  Somos animales. Los ñus siguen cruzando el río aún sabiendo que hay cocodrilos y que la corriente se los llevará río abajo. Basta con que uno ponga una pata en el agua. Bye bye american pie. ¿dónde va Vicente? donde va la gente. Ya lo dice la sabiduría popular.

Tras estos crueles y reales momentos, pasemos a cosas más serias, o no, ¿para qué? lo importante es que hoy tenemos una GRAN noticia de inicio de verano: el ayuntamiento de Salou prohíbe ir por la calle en bikini o sin camiseta. Ya era hora de que alguien se diera cuenta que el verano y lo cutre y vulgar no tienen porqué ir de la mano, que se puede ir a la playa y mantener la dignidad. Y no se podrá entrar en tiendas o edificios públicos en tanga, bueno, ni con burka o niqab. La cuestión es ni con poco ni con mucho ¿no? pues no, la cuestión es regularlo todo y crear  hordas de robots cívicos que no llevan bikini, no beben en la calle, no mean en las esquinas, enseñan su cara, hablan sin gritar, respetan el carril bici, no se exhiben, sin sexo en la vía pública, pagan las multas sin recargo y asumen su culpa. Nunca más soportaréis lorzas rojizas ni roces fortuitos que te pringan de crema. Tampoco veréis chulazos ni pechugonas. Cara y cruz. El paraíso amigos, el ciudadano ideal ya no se llama Kane, ahora puede ser Manolo, Fátima o Yendi. Viva la integración, siempre me gustó más que la estadística, pero menos que el pseudocivismo.

Eso si, tanto regular "por si las moscas y como medida de prevención" nos esta llevando a una paranoia colectiva que el mismísimo Freud elegiría como tema de tesis doctoral. Si en Lleida no hay ni una sola mujer con burka ¿por qué lo prohíben? sin llegar al extremo de Alfarrás, otro pueblo ilerdense que el año pasado recibió la petición de prohibir los bikinis en la piscina pública porque ésta estaba muy frecuentada por musulmanes. Y los niños con crucifijos en las clases.

Y es que amigos lo de las costumbres religiosas es un marrón lo pilles por dónde lo pilles. Tras visitar Siria el niqab es lo que menos me molesta del Raval. Tras rondar por África, el ruido es lo de menos. Incluso empieza a gustarme el reggeton. Hace unos meses contesté una encuesta telefónica ¿se siente usted más insegura? ¿debería? ya no sabes si eres un bicho raro, te la suda todo o vives todavía en los mundos de Yupi.

Os presento una calle comercial, rollo portal del angel o preciados, en Aleppo, Síria. Quería comprarme un modelito pero la tienda cerraba en 5 minutos. No creo que se diferencie mucho de las manadas de niñas Bershka o Mango que corren por este mundo. Ahora parece que el estampado de leopardo está de moda. Me alegro, han conseguido unir a punkis, chonis y pijas. Quizás en breve los legionarios de cristo y las musulmanas se apunten a la moda...

En fin, de la misma manera en que no se debe confundir feminismo con feminidad, al tanto, no confundir religión con sometimiento, con dominación, con anulación de la mujer. Ni nosotros somos perfectos ni ellas son bichos raros. El mundo es uno, pero cada uno lo mira con sus ojos, todos ellos válidos, aunque a veces estén bajo un tupido velo. Corramos-lo.

Eth Haro: cuestión de identidad y pérdida de dignidad

Ayer murió el estado federal, un minuto de silencio por favor... ¿ya? pues aquí tenéis el mejor inicio de canción de todos los tiempos, excluyendo el final countdown de Europe.



Sería precipotado por mis partes adelantar acontecimientos y hacer análisis en caliente de la sentencia del Estatut. Hace calor, prefiero el gazpacho bien frío, como las venganzas de las pelis del oeste; ya saldremos a la calle, aunque no se sabe si a protestar o a tomar unas cañas en una terracita. Ya sabéis que si algo une a españoles y catalanes es la boquilla, protestar airadamente entre pincho y vino y hablar en catalán en privado, como Jose Mari, pero a la que hay que mover un dedo... vaya que seguro se protesta más por prohibir el botellón o el tabaco que porque un tribunal de pacotilla tumbe algo aprobado en referendum y por un Parlamento democrático. Cuní dice que la mani es para el 10 de julio, a las 18h, anotadlo en vuestras agendas. Prometo un post sobre esto en unos días, don't worry. Y pido a los peperos, nacionalconvencidos, anticatalanistas, seguidores de la roja y demás subgrupos del inframundo político que lo comenten, a ver si somos capaces de dialogar sin insultarnos.

A otra cosa mariposa. Este largo puente de San Juan ha dado mucho de si: una fiesta mayor, una boda y un play-back, cada cual tanto o más dramático que el anterior. Os lo explicaré por capítulos, a lo Falcon Crest.

La semana pasada mi pueblo, Les, salió en los medios por 2 motivos, una explosión de gas que nos dejó con un estanco menos y miles de pitis desparramados por la calle; la fiesta mayor, era crema deth Haro. Las mentes más lúcidas asociarán de inmediato los 2 hechos: borrachera y peregrinaciones para buscar tabaco gratis, un poco mojado y con olor a gas, pero lo que no mata engorda.

Eth Haro de Les es una fiesta de origen celta, uno de esos cultos a la fertilidad que coincidían con el solsticio de verano. Ya sabéis, buena cosecha, muchos hijos y malos espíritus bien lejos. La tradición pagana se cristianizó y se modernizó y ahora tenemos un cura colombiano que todavía no ha aprendido aranés para poder hablarle al Haro.

Hechos lingüísticos como guarnición, eth Haro es un tronco de unos 15 metros que se va a buscar al monte, se pela, se abre con cuñas y se planta en la plaza (levantado a pulso con cuerdas y escaleras por los machotes del pueblo) el día de San Pedro, o sea hoy. Se deja macerar durante un año y se quema a fuego lento la noche de San Juan. Vaya, que tengo en la sangre una de esas fiestas del fuego rollo Patum de Berga. Por eso, cada año sientes una fuerza oscura que te impide pasar la noche del 23 de junio en otros lares. Algunos diréis que ya estamos otra vez con los nacionalismos, yo hablaría de identidad, aunque la única que muchos conocen sea la del documento nacional.

Aquí tenéis una fotico del Haro quemando y las Halhes girando, ¿mola no? a ver si os venis algún San Juan para verlo live. A lo que iba, tradiciones a un lado, la semana de fiestas se caracteriza por:

1. Ingerir descomunales cantidades de alcohol, dormir 4 horas y levantarse para ir al aperitivo del día 24 porque eres mujer de palabra.

2. Reencontrarse con viejos conocidos que, como tú, peregrinan cada año a las montañas a ver como quema el Haro. Hombre, ¿qué tal? ¿cómo te va? vienes poco por aquí ¿no? vamos a tomarnos algo, te invito. Fenomenal, un vichi por favor, no puedo más.

Suerte que al tercer día resucité de entre los muertos, digo, emigré al sur de bodorrio. Pero como mala hierba nunca muere volví el domingo, con la resaca de copiloto. Me enfundé el ajustado vestido de Camela y en el décimo aniversario del playback del pueblo entoné, tras ingerir 5 cañas, eso de tú te has burlado de mi, y pasas por mi lado para hacerme sufrir... no tendréis vídeo, todavía me queda una pizca de dignidad, la que ayer perdió Catalunya.

Eso si, el momentazo de la noche lo marcó mi madre que, a sus 73 años (ups, esto no debería decirlo... mama no lo leas!) interpretó el Barcelona de Montserrat Caballé. Las 500 personas de la sala se levantaron a aplaudir. Grande, muy grande.

A ritmo de sintetizador

Ya no somos lo que éramos. Hace unos años me compraba el abono para los 3 días de SONAR, ahora a duras penas aguanto una noche. Amigos, la edad no perdona. Maldita edad, si me la encuentro por la calle se va a enterar, seguro que es rubia o italiana, o peor todavía, rubia italiana.



En la vida hay 3 tipos de personas, los incondicionales del Primavera Sound, los del SONAR y el resto. Desde que Kurt Cobain nos dejó precipitadamente y me reconvertí al universo electrónico, haciendo los primeros pinitos en la Florida, los Monegros y una infinita sucesión de raves allá dónde las octavillas anunciaban, mi vida avanzó a ritmo de house, techno, minimal y todas las subespecies con ADN de sintetizador. Si amigos, eso me pasa por crecer en un pueblo en el que lo mejor que podías hacer el sábado por la noche era huir.

Reconozco que la ruta del bakalao, el neng y las pastillas rojas, verdes y amarillas han hecho mucho daño a este tipo de música. Como si los indies de este mundo no compraran gramos de 10 en 10. La electrónica amigos no es lo que parece, o si, depende de tu subespecie:

1. Los guiris, invaden nuestra ciudad, con minifaldas de tubo, chanclas de colores y gafas ochenteras. Se les reconoce básicamente por su color rojizo gamba tras un día en la Barceloneta. A mi me dan ganas de darles palmaditas en el hombro, a ver si duele. Te das cuenta en la cola del baño, ese momento de urgencia y pedo que te posibilita hacer nuevos amigos y mantener conversaciones trascendentales sobre el tiempo que tarda una en mear.

2. Los nengs, el extraradio adolescente va en masa a Gran Via 2. Se les reconoce por sus pantalones cortos a cuadros, sus camisetitas adidas apretadas, sus gafas de sol en la cabeza, sus pulseras y cadenas de plata de la que cagó mi gata y sus pupilas más dilatadas que una vagina en un parto. Silbar rítmicamente, dar plamas y gritar "ueeeeeeee" en cada subidón de la música les delata de lejos, el acento de Cornellá lo hace en las distancias más cortas, como Brummel.

3. Los fieles nostálgicos, empezaron, como yo, en los 90 con Doctor Alban, Sensity world o Soulwax y nunca más han podido abandonar este hilo musical. Se les reconoce por ser treintañeros. Abundan las gafas de pasta, las canas y las camisetas con mensaje. Algunos de ellos ya van al Sonar Kids con sus churumbeles, otros como yo esperan que sus amigos procreen para poder enseñar lo que es un buen DJ y el mejor arte multimedia. Aunque, bien pensado, no sé qué amigo se atrevería a dejarme sola con su descendencia. Somos fieles al SONAR, pero por capítulos, con todo no podemos y el lunes hay que trabajar. La noche empieza a superarnos, el año que viene al de día.

Lo mejor de todo este año fue la vuelta a casa, rayban en su sitio para ocultar pupilas y caretos desencajados. Cosas de la vida, cuando lo único que quieres es teletransportarte a tu cama y dormir eternamente aparece el personaje de la noche: un abuelete que se sienta a nuestro lado en el metro y pregunta ¿Alberta? ¿eres Alberta? si hombre, la cabrera, ¿no te acuerdas? si te llevaba al cine de pequeña ¿cuántos años tienes ahora? ochenta y dos ¿verdad? En fin, el metro está lleno de personajes que necesitan hablar, buscan cariño en este mundo acelerado y despiadado. Si hay que ser Alberta la cabrera por un momento, pues una se pone en el papel y punto. Hemos nacido para hacer felices a los demás, y cuesta muy poco, por no decir que es gratis.

Y sinó siempre podéis hacer el camino de Santiago, como los 2 fantasmas rusos imagen corporativa del festival de este año. Un viaje espiritual para reencontrarse y dejar de una vez por todas al psicólogo. Si veis la peli Finisterrae, hay que fumarse un par de porros antes, avisados estáis!

Mucha, mucha policía

Todavía no lo hemos visto todo.
Si pensabais que las cargas policiales contra universitarios anti-Bologna, los cordones de seguridad en las manis de trabajadores, los controles de alcoholemia y los paseillos a lo Cayetano Rivera buscando tiquets de parking caducados de la urbana, eran, por decirlo finamente, lamentables, hoy os voy a contar 2 para cagarse y no limpiarse, como dicen en Santaco. Poesia y rock'n roll como hilo musical.



1. Historia de telecinco basada en hechos reales: 3 chicas de muy buen ver pasean por el Raval tras una suculenta cena a base de bravas, olivas, fuet de Vic y el patrocinio de Estrella Damm. Una patrulla de los mossos reduce velocidad al pasar por su lado y las escanea visualmente, ojos de coyote y el peor aire de macho hispánico se me pone dura porque llevo placa que os podáis imaginar. ¿Qué haríais si fuerais mujer? Un, dos, tres, botifarra de pagés, o lo que es lo mismo, sube aquí y pedalea.
Consecuencia: denuncia penal por falta de respeto a la autoridad. Si, si, mucho ministerio de igualdad pero amigas, todavía queda mucha ropa sucia que lavar. Y digo yo, ¿no hay nada más que vigilar en el Raval? alguna cédula terrorista, paquis que venden birra ilegalmente, prostitutas nigerianas y chulazos rusos. No sé, como si se van a tomar unas cañas en casa Pili, pero que nos dejen pasear en paz coño!

2. Burgos, no el queso, la ciudad, Castilla profunda: Detenido un boy disfrazado de policía que iba a una despedida de soltera. El chico alega que las esposas y la pistola de plástico se las compró en los chinos y que no paró ningún coche, santa inocencia. Ya veis, si os ponen los uniformes, que vuestra pareja no salga disfrazada a la calle, a no ser que sea cocinero, mecánico o granjero. Los bomberos está por ver. Lo que está claro es que dentro de poco los sex shop ya no venderán esposas, no vaya a ser que algún madero nos confunda con uno de los suyos. No le hagáis eso a vuestros padres, no os educaron para veros así.

Y digo yo, ¿no tienen nada mejor que hacer estos maderos? ¿en qué momento de tu vida te das un golpe en la cabeza para decidir ser así? Amigos, siempre rehuyo los catastrofismos, pero hay que reconocer que el futuro de este país está negro y no la tiene grande. Si los que nos tienen que proteger (¿de qué?) están en la delgada linea roja que separa la gilipollez de la seriedad, si disfrazarse es un delito, si hay que aguantar miradas lascivas para no ir por lo penal, si aquí el que no roba es porque es tonto, si... en fin, incluso mi idea de ir a las montañas a hacer quesos es de alto riesgo.

Apagad y vamonos, por lo menos así luchamos contra el cambio climático.