Mil campanas

Si pensabais que hoy hablaremos de la liga que ayer ganó el Barça estáis muy equivocados. Aquí hablamos de dramas y el del domingo se sitúa geográficamente en la parroquia de Sant Miquel de Fluvià, Girona.





El párroco de la susodicha se desnudó en plena misa quedándose en bañador temporada verano 2010 del corte inglés y sandalias hebreas. No era el streaper de una despedida de soltera. No era un brote psicótico. No era exhibicionismo, no jodamos, el cuerpo de cristo no es comparable al de CR9. En un acto reivindicativo quiso demostrar arrepentimiento y reconciliación sacándose la túnica como signo de humildad y alzando el cinturón para autoflagelarse. Sé que os preguntareis el porqué. De la larga lista de la compra que tienen los curas para pedir perdón este no habló ni de niños, ni de abortos, ni de gays, ni de mujeres, ni del cambio climático. Que le perdone el que esté de guardia.

Reclamaba campanas para su iglesia. Que le Alaska le dé que tiene mil en su corazón. Que cosas... los que deberían pedir perdón se esconden; los que piden música celestial se desnudan; para el resto, no marquéis la casilla de la iglesia en la declaración de la renta. Me dan ganas de encender una fumata blanca a base de hierbas medicinales cultivadas en Afganistán, Colombia y otros países conocidos por sus kalashnikov, pero no, todavía me echarían en cara las emisiones de CO2.

Aunque, bien pensado, si el hombre que se afeitó el bigote tras dejar de ser presidente puede decir que la crisis se arregla dejando de invertir en energías renovables, yo, que no me afeito el bigote por no tenerlo, tengo suficiente legitimidad para pedir en nombre de la fe, del más allá, de los milagros y de la virgen de la cabeza que la iglesia se modernice de una santa vez. Eso, o fumata negra para todos, como en los viejos buenos tiempos inquisitivos medievales.

Señores curas, no quería abortar, pero hay un complot mundial contra mi: el alcohol me desinhibe en exceso, sobretodo a partir del tercer cubata; la píldora del día D (de después) falla en un 2% de los casos, malditas farmacéuticas, lo controlan todo; y la guinda: soy uno más de los millones de parados de este santo país. ¿Si no puedo con mi vida cómo se hace para educar un churumbel? ¿Para qué los queremos? Total, hoy todo se compra, hoy todo se paga: 500 euros menos si no quieres tener hijos, 2500 euros menos si los tienes. Vale que hay que incentivar la economía, pero prefiero hacerlo en una terraza al sol.

Y luego la culpa es de los gays que no paran de pinquear. A la que un gen te sale rosa te pones a abusar de niños, vaya, eso dicen las santísimas eminencias para justificar a sus socerdotes. Yo la verdad es que prefiero los podios con Lady Gaga de hilo musical a las santas ostias y el amor al santísimo. Amor al prójimo, si, pero a lo hippie, sin obligarlo a comer nada, no vaya a ser que el gasto público en psicólogos se nos dispare y nos recorten un 5% más.

De todos los dramas, el peor es intentar borrarse del 90% de católicos. Si alguien tiene la receta que me la mande, a cambio le envío un jamón. Aún así, seguimos bautizándonos, casándonos y enterrándonos en tierra santa. Yo me pido una pirólisis como la de Arguiñano y un ciruelo plantado y abonado con mis minerales. La tierra es de todos, comed mis ciruelas en junio, estarán muy buenas y siempre formaré parte de vosotros. Amén.