Puto Murphy y su ley!

Me encantan las pelis de telecinco del domingo por la tarde. Igual que ellas, este post está basado en hechos reales, pero para mantener el anonimato de los protagonistas se han cambiado los nombres y lugares. O no. Anyway, mama, si lo lees, no soy yo.


Esta es la historia de la Negra, no por su color de piel, sino porque la pobre era de esas que pilla todos los porcentajes habidos y por haber. Vaya, que si vas al bingo lo único que te puede tocar es recoger los cartones usados. Y es que ya se sabe, cuando entras en una espiral no sabes si subes, a lo vaca voladora, o bajas, a lo destrucción masiva. Sólo lo sabes cuando tocas fondo.





1. Los condones se rompen: si amigos, durex cada vez dura menos y control no me controla nada. Puede pasar, pero sólo pasa cuando te tiras a uno que está casado hasta la médula y del que tu best gay friend también está enamorado. Moraleja: no cabreéis a un gay, son peor que las tías. Moraleja 2: la fidelidad sólo la tienen las minicadenas.


2. Las pastillas fallan: tenéis un 2% de probabilidad de tomaros la pasti del día D y que no funcione. Bienvenidos al club de los dramas. La función no acaba más que empezar. No os sentis especiales? sois del 2% y sorprendentemente nada tiene que ver con la corrupción urbanística. Moraleja: la ley de Murphy no sólo sirve para las tostadas con mermelada que se caen.


3. Predictor, el oráculo: el que le puso el nombre seguro que era griego, o gilipollas en su defecto. Lo bueno es que este falla para no, pero no para si: si veis mancha en la pantalla no se ha roto: bienvenidas al club de las madres solteras. Aire, 8 pitis, 5 birras. Vaya drama. Se ha liado parda. Lo mejor es que el nuevo formato predictor te permite integrarlo en el álbum de fotos del futurible, uy que cuco, su primera rallita. Luego el ser pillará de gramo en gramo. No se han enterado que la mayoría lo compramos porque no queremos rallitas??? Moraleja: la culpa es de las farmacéuticas.


4. La llamada del millón: te acuerdas? pues estoy embarazada. Ojos limoneros del Fary, color de piel albino, sudor frío. Necesito sentarme. Planifiquemos la no-familia. La gente tomándose la temperatura y follando a las 7.09 minutos porque lo dice el oráculo y nada de nada. Y yo placa placa. Dónde esta la cámara? Moraleja: si te llama la tía con la que te se rompió el condón busca una silla y un whisky antes de contestar.


5. Sarriá, el barrio dónde todo se arregla: ay esas clínicas clandestinas en plena calle Angli, tienen pinta de torre high standing pero en realidad concentran a más chonis por minuto de lo que os podéis imaginar. Con tanta Vane, Yesi, Yoli y Jazzmine no sabía si estaba en Santaco o en la zona alta. Claro que puestos a sacar cosas de mi interior, prefiero que me lo hagan los ricos. Ellos siempre quedan bien. Son 500 leuracos, puede tomar una pasti y sacarlo en el baño de su casa o podemos dormirla y aspirarle el útero. Pastis y buenri, rojas, verdes y amarillas, que ricas las pastillas. Moraleja: lo rico suele ocultar a lo pobre. Nunca llaméis Vane a vuestra hija si no la queréis acompañar a Sarriá.


6. El día D: habría que preguntarle al psiquiatra que te estudia si es bueno o malo que te acompañen 2 amigas a abortar... Nada, la cosa ha crecido demasiado y de pastis nada. Te aspiraremos las entrañas por 500 euros. No aceptamos tarjeta, tú la negra, yo en negro. Pues que os den, voy a ir sin depilarme las ingles! Moraleja: lleva siempre 500 euros en el bolsillo por si tienes que abortar misión. Lleva siempre las bragas limpias por si te atropella un autobús.


7. Embarazada: los cambio de planes no son buenos, la cosa da pataditas, tu vomitas, te mareas... un drama que se arregla con terapia de grupo: colección de pelis de Bardem, 3 en una tarde. Palomitas para todos, que pase el tiempo y que corra el aire. Moraleja: Bardem no es sex and the city, pero vale para las tardes de terapia femenina. Aunque Perdita Durango tiene más glamour que Samantha Jones fijo.


8. Empuja: si os citan a las 10h no vayáis hasta las 12h, primero hacen las vasectomias. Futuribles padres que rompen condones, ya sabéis. Póngase esta bata, abierta por delante, abra piernas, 3, 2, 1... Puto ginecólogo con gafas de soldador, será por si la sangre salpica mucho? sedad-me ya coño! Te despiertas con 10 más como tú en una sala dónde lo más glamouroso que hay es la sombra de ojos de las enfermeras rubias que te menean la camilla. Ya está, como las campeonas. Moraleja: si te acompaña el pater id a las 10 y que pase primero él por quirófano.


9. Hasta luego?: estábamos todos allí, pater, hijo y espíritu santo. El infraser se quedó por el camino. Toca comer con el pater, comentar la jugada, jurar y perjurar que no se volverá a repetir y, sobretodo, controlar el cóctel molotov que se produce al juntar alcohol y primavera. Nada, sin follar 15 días y sin tomar el sol una semana. Si le duele vuelva, quizá hay más porcentajes... Moraleja: si algo no tiene que pasar, pasa.


10. ¿Qué harán con lo que te sacan del interior? Cosméticos. Por esos tienen esa piel tan tersa en la zona alta... Todavía recuerdo esa carretera de Menorca y en la radio los de Intereconomia diciendo ¿los que abortan son infraseres? Moraleja: los infraseres colonizan el barrio cariño, tú te aprovechas de ellos ¿no?


Me voy 10 días al Líbano y a Siria. Traeré pistachos e historias nuevas para todos. Yahla!