El top nine

Voy a hacer lo que hacen todos. No, no me refiero a comprar las camisetas básicas en Zara. No. Voy a hacer mi particular resumen del 2009, otorgando premios y distinciones a los mejores momentos vividos, delante, detrás, encima o debajo de un televisor (o de lo que querais vaya). Ahí va mi top nine, el ten tiene bioalcohol, el manta es ilegal:



1. El 20 de enero de 2009 el mundo lo recordará por la llegada de Obama a la Casa Blanca. Yo, en medio de una tormenta de nieve en Montreal, a -25ºC defendí lo que tenía que defender: mi tesis. Quizá no sea el Nobel de la Paz (y que el único nobel que vea sea en forma de cigarrillo), pero la Dra. Boya y Mister Obama compartiran una fecha forever & ever.

2. El Barça que se lleva 6 copas de más y lo celebra en Luz de Gas. Rodolí incluido, ni los misteriosos bultitos de CR09 pueden superar las noches de bravas, birras, goles, gritos y celebraciones que hemos vivido. El Madrid que conduzca, que no bebe. Pep, la princesa del pèsol y yo queremos un hijo tuyo.

3. Michael y Patrick, el primero nos dejó su Moonwalker; el segundo los mejores pantalones ochenteros de cintura alta que he visto y veré nunca puestos. Quien fuera Babe para "bailar suciamente"... ay! (suspiro). Sin olvidar a otros que no estaran y que han sido algo en mi manera de ver el mundo: Levi-Strauss, Kung Fu Carradine, Antonio Vega y su chica de ayer o el Nobel de la Paz para Vicent Ferrer. Aprendamos todos de sus enseñanzas.

4. Pretoria y Millet, como dirían Los Panchos "contigo aprendí, que de la corrupción no se salva ninguno". Sr. Garzón, haganos superar la crisis a golpe de fianzas millonarias para las arcas del Estado. Total, pague quien pague es nuestro dinero.

5. Los 30, si amigos, en 2009 he cambiado de dígitos, he hecho un viaje espiritual por Formentera, Ibiza y Menorca y me he dado cuenta de la mayor obviedad del universo: vida sólo hay una, el que quiera desaprovecharla que se quede en su casa. Ya hablaremos en la próxima. Eso sí, ni patrañas de crisis de los 30 ni ná de ná. Welcome to la mejor década de nuestras vidas. Invitadme a bodas, me encantan las barras libres.

6. Sálvame, mermelada y Belén con su nueva cara (más dura que nunca). Padres del "postrealismo televisivo" dícense llamar. A mi casi todo lo que tiene un "post" como prefijo me huele a paja mental y a ganas de inventar lo ya inventado. Lo digo yo, la postmoderna con gafas de pasta, ravalera, liberal, con blog, en facebook, al sonar y sin hijos. Juzgadme si podéis.

7. Aminatu, nos has recordado que Sahara Occidental existe, que los derechos son más importantes que los pasaportes y que las mujeres tenemos más fuerza de lo que creemos. Uno de mis cubatas mañana noche será a su salud (el resto a la vuestra y a costa de la mía).

8. Tonight tonight, malísimos en directo y rarísimos en videoclip, estos suecos misóginos os han hecho tararear su melodia al más arítmico y, Estrella en mano, desear que vuelva el verano otra vez. Paciencia, lo bueno si es breve 2 veces bueno. ¿O era al revés?


9. El blog y todos vosotros que lo leéis. Un espacio público sin gente que lo utiliza no es un espacio, una fiesta sin música no es una fiesta. Por otro año más compartiendo gilipolleces con todos vosotros. Besos (sin lengua) cibernéticos.

Nos vemos el año que viene corazones.
No hagáis nada que yo no haría.

Sobrevivir a la Navidad

Amig@s, no sé sobre qué voy a escribir todavía, sólo sé que algo más que "feliz navidad" tiene que llenar vuestros cerebros entumecidos tras tanta comida familiar, tanto programa basura, tanta peli bíblica, tanta familia de tu pareja, tanto... tanto exceso de todo vaya. No es preocupeis, casi todo ha pasado, se puede sobrevivir a la Navidad... ¿cómo?

Sobrevivir a la familia es fácil, a no ser que tengas el típico cuñado plasta que se acaba de comprar un coche o que tiene el defecto de fábrica de ser madridista. Todo consiste en decir "qué bueno está todo" y "qué bonito es mi regalo". A título de ejemplo, en mi caso la primera afirmación se convirtió en un corte de digestión con sus vómitos correspondientes la noche del 25, sin tener que ver nada con la bulimia. El 26 me quedé sin canelones... La segunda afirmación hace referencia a un felpudo para la entrada, con eso os lo digo todo... eso si, es de Vinçon, lo más de lo más, como si un felpudo de marca dejara de ser un felpudo... pero vaya, que es de color morado, lo que se lleva este año (y me combina fenomenal con mi chaqueta gris petroleo).
 Conclusión 1: se puede comer hasta rebentar, pero mejor evitarlo antes: vomitad.
Conclusión 2: la moda ha llegado hasta el mundo de los felpudos, compraré la fruta a juego.

Sobrevivir en pareja es un poco más complicado, no hablo en voz propia ya que lo mío con esto es peor que el viaje a Mordor para destruir el anillo único. No, hablo en boca de mis allegados. Un ejemplo verídico: cena de nochebuena en Pont de Suert, comida 25 en Les (Val d'Aran), comida 26 Sant Cugat, comida 27 Girona. El 28 curras y todo te parece una gran inocentada. ¿Y esas competiciones de comida entre suegras? ¿Y esos chantajes emocionales rollo "que triste será la comida de navidad sin ti"? ¿y esos regalos que se multiplican por 2?
Conclusión 3: prefiero ir a Mordor con mi anillo, me basta sólo con una familia.

Sobrevivir a la tele tiene un grado más de dificultad. Pensad que estais en familia, que se raja del primo, se critica a la vecina, se jura a quién no se votará y se agradece el caldo de galets. Para la siesta podéis elegir entre Moisés y sus pecados, Sonrisas y Lágrimas o la casa de la pradera (es la que yo vi). Durante la cena tenemos el especial de Raphael o los presentadores de la 1 cantando como almejas. Para fin de año no hay opción: Belén Esteban y sus campanarios, digo campanadas. ¿Cómo queréis que este país piense, reflexione, actue, lea?  Dios sólo pido un poco de lectura y no del Vale o del Cuore!!
Conclusión 4: cambiar el fondo durante el discurso del rey no nos vuelve más inteligentes, saber quién es Laura Ingels en formato e-book igual si.

Hoy, día 27, tras haber pasado lo peor del tornado navideño (o no, pero de ilusión se vive, aunque no se come), me pregunto qué será más efectivo para sobrevivir en Navidad:
a) Esnifar spray de nieve hasta perder el conocimiento.
b) Secuestrar al niño Jesús y pedir de rescate que nos dejen en paz.
c) Pedir otra copa y alardear "que conduzca el Madrid que no bebe, yo soy del Barça y llevo 6 copas de más"

No sé si lo dijo Newton antes de que le cayera un manzana en la cabeza pero, amig@s la paciencia es la madre de toda ciencia. Aguanten el 6 de 9 amb folre y manilles, pero dejen salir antes de entrar.

Cenando por Decreto

Hoy he constatado que la única que está en una espiral no soy yo. Miles de vacas voladoras atrapadas en un tornado globalizado con tintes de navidad han salido a la calle, vagando de tienda en tienda poseidas por la fiebre consumista santaclauense. Amigos, es navidad, bienvenidos a bordo. Suban, estrugen, bajen (metro en alemán)



Si algo caracteriza la navidad, más que la nieve, el frio y los turrones, son las cenas. De empresa, de amigos, de paripé, de etiqueta, de tapas, de pedo... todas se concentran en esta época del año, como si compartir un filete con tus allegados fuera la esencia del pseudobuenrollo que por decreto ley tiene que caracterizar estos días.

Las de empresa son las más curiosas. Compañeros que pasan el año criticando los modelitos, los quehaceres laborales, las vacaciones y las supuestas bajas de sus colegas en estos días son como hermanos ante un buen vino Rioja (como si todos los riojas fueran buenos) y un entrecot vuelta y vuelta. Café, copa y hasta puro, como en las bodas. El director general presidiendo la mesa, estilo Corleone, brinda con cava catalán y promete un año laboral mejor. Patrañas, estamos en crisis. Tras la comilona, taxis para los cincuentones y búsqueda del bar perdido tal Indiana Jones para los más sinvergüenzas. Shakira, tonight tonight y Rafaela Carra no faltan en toda gran noche de copas de empresa. Sin corbata, sin pudor y mejor sin cámara, no todos somos Laporta y la dignidad no se paga con Mastercard.

Las de los amigos requieren un amigo invisible, no de esos a los que tú solo ves. No, de esos en forma de regalos. ¿Qué coño compro, un gato chino, un libro, una bolsa de agua caliente, chocolates? sea lo que sea quedará olvidado en los anales de la historia ya que lo que realmente importa es sonreir como una rubia, ponerse al día a lo Sálvame Deluxe e intentar convencer a algún resistente galo que, pese a estar emparejado y en la treintena todavía tiene corazón y tripas para acabar a cubatazo limpio en algún antro. Gracias a todos aquellos para los que una cena de navidad es algo más que un paripé previo a irse a dormir a la hora de los lunis. La gente cambia, aceptémoslo. Se acabaron los días de vino y rosas en los que la compañía era más importante que el tiempo y que el mañana. Pido un minuto de silencio.

Las de la familia, de obligada asistencia bajo chantaje emocional o sin él, son en las que se come mejor, se hace mejor la siesta y te sienta mejor la resaca. Hermanos, primos y tíos que ni te van ni te vienen y con los que procuras no hablar de política por no romper el supuesto buen rollo impuesto bajo toque de queda. En mi caso me voy a casa con los tuppers vacios para llenarlos de calorias. La familia es lo único que se elige. Comprad loteria para el gordo de navidad.

Sea cual sea la cena, pensad que hasta el próximo año no se repetirá, y a saber dónde estamos nosotros y este blog en aquel entonces. Os invito a unos huevos rotos cocinados en la vitrocerámica de mi casita de muñecas. Feliz Navidad my friends.

Toa, toa, toa

Hoy es un gran día, por fin hay un GRAN drama, a la altura de lo que se esperaba en este blog, si es que se esperaba algo, o incluso más. El drama en cuestión tiene nombre y apellidos y es rubia (mis preferidas jijiji). Que Sam le de al play!



Hace días que esperaba este momento histórico. No, no hablo de la cena de navidad del trabajo, No, nada que ver con Mesi ni con el Barça. No, valorad la magnitud de la tragedia vosotros mismos: La Vanguardia, prensa con cierta credibilidad se ha quedado sin noticias que contar y ha deleitado a sus fieles lectores (hasta ahora) con este titular:

La nueva imagen de Belén Esteban tras la cirugía estética 

Belén representa el sueño americano materializado en forma de chola con chandal fucsia. Un ser que, famosa por ser la ex de un torero con madera de cantante al que le falta un huevo (y no hablo metafóricamente) como al generalísimo.

Belén es el amor de madre personificado. Desde el "Andreita cómete el pollo" al " yo por mi hija mato, maaaatooooo". Este ser ha conseguido ser querida y odiada a partes iguales, admirada y causante de vergüenza ajena, fifty-fifty.

Y yo me pregunto ¿para qué sirve estudiar una carrera o sacarse unas opos? si lo más fácil es buscarse un chulazo borderline con pasta, que te deje por una enfermera a su altura intelectual y tú dedicarte a insultarle en vivo y en directo. Eso hasta ahora, porque de presentadora no tiene desperdicio, es como este blog, sin motivo alguno se dedica a opinar de la vida y de la gente, sin respeto, con polémica. La diferencia, a mi no me pagan... aunque se aceptan donativos!

Qué mejor para fin de año que una cara nueva.  Me quito las bolsas, me cambio la nariz. Me subo los pómulos. Al cirujano se le va la mano en los labios... ¿qué mierda labios son estos? La Cañadas tenia tela, parecia que tenia un frankfurt en el superior y en el inferior (he dicho labio, singular, malpensados). A la Esteban le han puesto los de Ana Rosa!

La gente normal (un grupo en el que no incluyo a ninguno de los lectores reconocidos del blog) se compra vestidos de noche y le da al botox en nochevieja. La gente a-normal (o sea nosotros) sólo se preocupa de dónde es la fiesta pos campanadas conlos amigos, cuantos cubatas me podré beber y qué drogas estaran de moda esa noche.

Amigos, no sé si somos tontos, felices, ingenuos, pobres o simplemente todo esto nos sobrepasa de tal manera que preferimos ignorarlo. Sea cual sea la razón, si un dia os haceis un lifting por favor os pido una excusa mejor que "quiero estar guapa en nochevieja".

Lo mejor de todo, su declaración: ya he hecho el amor con mi cara nueva. Yo creo que antes no se comía un rosco porque lo que se dice la cara los tíos no es lo que valoran al hacer el amor... vamos que para eso mejor un par de siliconas, una fotodepilación o simplemente girarse para que no te vean la cara...

Ordinarieces a un lado, Belén, no sé si estás más o menos guapa, si tú eres feliz hija mía por mi como si te buscas un neurocirujano, si es el Dr.Shepperd mejor que mejor, y te hace un implante de neuronas. Y eso os beneficiaría a todos.

13D: ¿moving?

Peticiones populares quieren que comente el 13D.
Lejos de sentir que me meto en camisas de 11 varas, o sea, que me complico la vida innecesariamente, cosa que, por otro lado, suelo hacer con cierta asiduidad, he decidido estirar mis falanges y empezar a teclear. Animemos el cotarro con un selecto hilo musical...



Mira que le gusta a la gente magnificar las fechas: que si el 11S, el 11M, el 20N... ¿será más fácil así recordar un cumpleaños? El mío el 28J bis (de julio, no de junio), gracias, se aceptan regalos. Pero a lo que iba, que me voy siempre por los cerros de Úbeda, ¿qué pasó ayer?

1. Santa Lucía, a la que le sacaron los ojos pero siguió viendo, por eso es la santa de referencia de ciegos, miopes, astigmaticos, hipermetrópicos y otras afecciones oculares. Además los barceloneses fardan de caganers en la feria del mismo nombre. Este año los caganers estrella han sido (por este orden y prefiero no pensar con qué criterio): Obama, la ministrísima Chacón y Carla Bruni.

2. Berlusconi, a papi se le han caido un par de dientes por un porrazo con una reproducción del Duomo de Milán. No querias Italia, pues dos tazas. Unos milloncejos de nada en estética, poner dientes, tapar cicatriz y venga, a su mansión de verano otra vez. Obra de un perturbado, no comparto el método, las protestas sin violencia o en las urnas. Una de los misterios más grandes de la humanidad, además de la virginidad de la virgen, es entender por qué un pueblo sigue votando a sus políticos corruptos. Italianos, valencianos, cambien de presidente por favor, se lo deben al sentido común de toda la humanidad.

3. La Marató de TV3, los valencianos no lo sabreis porque os dedicais a chapar las antenas, pero ayer, las 15h maratonianas, extendidas a lo largo y ancho de la geografía catalana, con miles de voluntarios y actos benéficos y altruistas, consiguieron casi 6 millones de euros. Esto es movilización ciudadana, para lo demás Mastercard.

4. El referendum, todavía no he decidido si es alentador o aterrador tener más participación que en las elecciones europeas. Anyway las instituciones estan para escuchar y acatar la voz del pueblo, lejos de toda inclinación comunista, ahora no va de esto la cosa. 166 municipios dijeron SI a la autodeterminación catalana. No me parece moco de pavo ni de choped como insinuan algunos. No me parece malgastar el dinero, público o no, ya que hace tiempo que aquí respiramos cierto tufillo estatutario. No me parece transcendente, ya que no es vinculante. No me parece objetivo, aunque todos podían votar, los 90 y pico % pro-independencia son el 30% de la población. No me parece anecdótico, la prensa internacional (de prestigio podría decir, pero eso me recuerda a un barquito que se hundió no hace mucho) lo pinta como el primer referendum independentista catalán. Y sí, lo siento amigos, no sabemos muy bien de dónde venimos pero hacia allí vamos, hacia el referendum. Cojan barritas de cereales y biodramina para el largo viaje.

A golpe de papeleta, de llamada, de talonario o de souvenir ayer fue un día dónde lo social superó a lo político y la nueva y flagrante L9 del metro barcelonés quedó en poco más que migajas para las palomas de Plaza Catalunya. Ojalá siempre sea así. Ojalá os entren las ganas de participar, al fin y al cabo hemos venido aquí a jugar ¿no?

Generación ni-ni

Siempre he sido buena en cálculo. Creo que no me equivoco al predecir que la mayoría de lectores de este blog pertenece a la generación X. No me lo ha dicho la bruja Lola, la de las velas negras, lo dicen los expertos en sociologia.



Generación X, no sé si porque éramos fans de Mulder y Scully, porque somos porno o simplemente porque los que nos bautizaron ese día estaban poco inspirados. Atrás dejamos a Espinete (el tonto que va todo en día en pelotas y se pone pijama para dormir) y a Chema (el panadero que hacía barras de cuarto con coca); Son Goku y su nube Kington nos hicieron creer que nosotros también podemos ser superguerreros, pero hoy todavía no hemos conseguido reunir las 7 bolas de dragón, como mucho algunos tendran un par de bolas chinas. Eso sí, nosotras crecimos admirando a la alienígena Diana, la que se comía las ratas, a los Electroduendes (esos anarcocomunistas que estaban todo el día enchufaos) y así nos hemos quedao. Antes mi bocata de nocilla era de todos, ahora lo tuyo es mío y lo mío es mío.

Nos hemos visto superados por la generación JASP (Jóvenes Aunque Sobradamente Preparados), y aunque con master del universo (Skeletor y su castillo incluidos) y doctorados, lo único que recetamos es ibuprofeno los días de resaca.

Y luego nos convertimos en la generación low cost, por vueling ida y vuelta a 30 euros, por Zara, por IKEA y su república independiente de serie, por el Público con dvd a 1 euro, por sobrevivir a altos precios de cubata ganando poco más de 1000 revoluciones por minuto.

Ahora nos han desbancado amigos, la generación ni-ni ha llegado pisando fuerte en el flaco ánimo y en el negro futuro de este país, culturalmente vago por naturaleza forjada a golpe de ladrillo y de opos de funcionariado. Los ni-ni ni estudian ni trabajan, juegan a la play, organizan botellones, se quedan embarazados de techno-house minimal, llevan zapas molonas, rimmel de mujer violada, pantalones cagados y se cagan en su futuro, ya que no lo imaginan lejos del nido familiar, no por no querer, sinó por no poder.

¿Qué le ha pasado a esta joven democracia? ¿Dónde está la alegría, las ganas, la innovación para salir de las crisis? ni creamos ni damos palo al agua, eso sí, conservamos una edad mental de PSP de 15 años. Enhorabuena, el mouse es la extensión natural de vuestras falanges.

Que 2 de cada 3 jóvenes quieran ser funcionarios, ir en verano a Ibiza y probar un trio me parece aterrante. No por Amnesia, Space & company. No por las sabias y aeróbicas enseñanzas de las pelis de nuestra generación (la X). No por desmerecer el abismal esfuerzo que supone estudiar de pe a pa una Constitución que debería jubilarse a los 31 por invalidez permanente. No. Admiro profundamente a los opositores, a los fiesteros y a los libertinos. Pero, para salir de esta apatía globalizada pido al genio de la lámpara un cambio de generación.

Señor@s innovemos, creemos, reinventémonos, revolucionemos, cambiemos, votemos, volvamos, protestemos por algo más que por la prohibición del botellón. Esta es una llamada a las barricadas, para dejar de verlo todo en blanco y negro. Más que en infinitas tonalidades de gris a mi me gusta el color...

Y si siempre quisísteis ir a L.A, dejar un día esta ciudad, ya sabéis, los precios de Ryanair son insuperables!

Freud, dientes, cloro y la iglesia

Hoy drama de mi subconsciente. Ayer me jugó una mala pasada con una pesadilla, os la relato brevemente...




Soñaba que estaba dormida (ya me dirás tú, estando dormida me veo dormida, será por falta de sueño?). De repente me despiertó y siento como mis dientes forman una masa, similar a un bistec masticado y no tragado, en mi boca. Me levanto corriendo, voy al baño y escupo mi preciosa dentadura... Voy a casa de mi madre (complejo de Edipo?) y le digo "mama, se me han caído los dientes". Mi hermano, presente en la escena, tenía el mismo problema que yo... "eso es culpa de la iglesia hija, vierte cloro en las tuberías y los dientes se caen, pero tranquila, sólo los de los que estan predestinados...".

Lo primero que hice al levantarme es comprobar que tenía mis dientes. Lo segundo, comentar mi sueño... estas son las aterradoras conclusiones:
1. He pedido hora en el dentista, por si las moscas, o por si los dientes.
2. La iglesia siempre tiene la culpa, de la ilegalización del aborto, de la superpoblocación de los paises en desarrollo, de las guerras, del integrismo... pero, ¿vierten cloro para controlar a los elegidos? ¿soy una elegida? Dios que responsabilidad...¿para qué me habrán elegido?
3. Manual de interpretación de los sueños, todo un mundo literario y fabulístico creado por un tal Sigmund Freud que, por muy genio que fuera, tenís puntos de ida de olla de sobresaliente.

Este es el diagnóstico: "Los sueños en los que sus dientes se caen son muy frecuentes y existen varias interpretaciones según la persona y su situación. Los dientes representan la seguridad en nosotros mismos - son símbolo de nuestra felicidad (sonrisa) y apariencia. Soñar que se les caen los dientes representa su temor de hacer el ridículo en la vida real. Le falta la seguridad necesaria para realizar una tarea específica y le preocupa que los demás se rían de usted." Vaya tela de trauma tengo no??? Pero no se queda allí el diagnóstico...
- Soñar que se le caen los dientes también presagia la muerte de un familiar, la pérdida de dinero o de algún objeto valioso.
- Si se le caen los dientes de arriba, le anuncia la muerte de una persona importante y valiosa.
- Si se le caen los dientes de abajo, le anuncia la muerte de alguien, pero a Vd. no le representa ninguna pena grande

Y la que atañe a mi sueño: "Soñar que tiene los dientes rotos y los escupe, es de mal augurio, le avisa de la enfermedad de algún familiar o de Vd. mismo."

Pues nada amigos, si Freud tiene razón y me pongo enferma, espero que me cuideis, yo lo haría por vosotros! No todos los dramas de éste blog iban a ser positivos, aunque si chorras!

Absolutamente CR9

Sin más preámbulos, deleitemonos con unos cutres y frikis minutos musicales de 2 grandes de las Españas, play my friends!



Soy de las que creen que lo mejor de un partido de fútbol es el final, cuando 22 cuerpazos intercambian sus camisetas sudorosas y comparten con todas las telespectadoras sus cuerpos hercúleos. Gracias al deporte podemos disfrutar de esos abdominales, biceps, pectorales y nosecuantos más músculos de los que la gran mayoría de humanos desconoce la existencia.
Aún siendo consciente de la polémica que voy a levantar entre culés y féminas, a partes iguales, hoy hablaremos de nuestro querido y odiado CR9.

Pues si amigas, el pasado sábado CR9 nos deleitó con un gol que bien vale un aplauso, no por la victoria del Madrid (Dios me libre de decir tal cosa algún día!), sinó por el hecho de pasarse por el pectoral el reglamento del fútbol que, incomprensiblemente, prohibe que los jugadores se saquen la camiseta.

Vayamos por partes, como dijo Jack el Destripador:

1. ¿Quién coño ha tenido la brillante idea de prohibir sacarse la camiseta? seguro que un tio celoso porque su mujer se dió cuenta que aquel cuerpazo del que se enamoró era más un cuerpecillo de Mortadelo o peor, un cuerpón de Falete. Señores árbitros, les pido públicamente y a modo de súplica (no digo que me arrodillo porque las rodilleras no las uso para este tipo de súplicas, ejem) que dejen a los jugadores sacar toda su rabia de gol bajo forma de lucimiento de cuerpazos (ay omá que ricos). Acabemos con el machismo en el fútbol!!

2. Fijarsenn en 6 bultitos debajo del pectoral derecho de CR9. Son unos músculos desconocidos!!! si alguna de vosotras los ha visto alguna vez que me llame y quedamos para un café en el que quiero todo lujo de detalles. Si alguno de vosotros los tiene que me llame también, no hablaremos, prefiero ir al músculo directamente, con o sin rodilleras. Aunque... bien pensado, igual no los teneis porque son los músculos del ego o de la gilipollez...

3. Si no son músculos... CR9 tiene un alien en su interior???? es un puto alienígena que quiere acabar con los humanos a base de chulerio?? Llamad a Sigourney Weaver para que se lo cargue con un lanzallamas por favor. Por cierto, abro nueva sección en el blog:

JODER COMO PASA EL TIEMPO!

- Alien, se estrenó en 1979, 30 tacos de nada.

- Harrison Ford y su "en busca del arca perdida" son de 1981

- Nuestra querida y odiada, a partes iguales, Barbie dicen que tiene 20-21 tacos, en realidad son 50, nació en 1959, pero tiene más liftings que Sara Montiel.

Pues eso, que el tiempo pasa y nosotros con él y, aunque la edad sólo está en el DNI, Sara Montiel vestida de leopardo intentando aguantarse de pie y rodeada de 2 chulazos embadurnados de aceite y con tanga de leopardo me produce sólo un sentimiento. Intento resumirlo en tres palabras: lamentable pero grandioso!

De Alaska no digo nada, ya sabeis que no sólo es mi ídolo de juventud, también le he dedicado mi tesis de doctorado: A quién le importa lo que yo haga, a quién le importa lo que yo diga. Ninguna frase resume mejor una tesis.

Que canten los niños

Pido perdón públicamente por el abandono premeditado pero temporal del blog. Rezaría 20 avemarías en caso de saber cómo hacerlo, pero como yo también, a pesar de ser firme candidata a cyborg, tengo mis limitciones; os tendréis que conformar con mi palabra, mejor dicho, con miletra: a Dios pongo por testigo que nunca más volvéreis a pasar hambre!



Tras unas semanas en una espiral interminable y sin salida aparente todavía no sé si el tornado me lleva hacia arriba, y seré una de esas vacas que salen volando a quilómetros de sus pastos, o hacia abajo, y la fuerza del tornado arrasará con todo lo que su ojo toque. Amigos, vivimos en un mundo que se nos escapa de las manos día tras día. No os preocupéis en exceso, no os volváis catastrofistas aunque el cambio climático exista, la crisis es una patraña de fácil solución: salgamos a emborracharnos el saturday night!

Como buena pseudo-adolescente que todavía soy me he acicalado para dirijirme al concierto de Franz Ferdinand, un tipejo al que le mola el guitarreo con base electrónica. Es curioso cómo nuestro cerebro decide si un grupo musical le gusta o no. Tengo conocidos que se han quedado en los mejores años rockeros, otros para los que el Primavera Sound es el paraiso, otros que aceleran con la sexta puesta a ritmo de hard-techno y otros para los que el punk y el hardcore es algo más que ruido. Para cada uno de ellos el resto de "música" pierde su esencia y se convierte en una mariconada para chicas adolescentes. Os quiero a todos por igual.

No es mi intención hacer apología de Bisbal, yo era de Bustamante, aquel obrero que llego a la fama como si fuera el protagonista de un telefilm americano de esos que ponen en telecinco los domingos de resaca por la tarde. No. Afirmo públicamente que la quinta estación debería perder su tren, pereza responde a la esencia de su nombre y el canto del loco canta como una almeja. Aunque para la rutinaria limpieza del sábado por la mañana los 40 principales son una opción tan legítima como el radioteletaxi de Justo Molinero.

Sobre gustos no hay nada escrito, alardea el refrán, pues falso, hay mucha literatura y hoy una entrada de blog más. Os guste lo que os guste no juzgueis a los demás cuando se emocionen bailando el "1, 2, 3, 4 you know I want you". Con un gintonic en la mano todo vale.

Disfrutad de los momentos musicales, buenos o malos son un regalo de alguna divinidad para nuestros oídos. Y sí, esto es una apología de la música, aquel arte que, de vez en cuando, hace aflorar nuestros más inocentes sentimientos y nuestros más salvajes instintos. Como dijo Perales: que canten los niños.