La prima de Riesgo

Llevo dos días levantándome con lo de que la prima de Riesgo se supera.
Y digo yo: ¿quién es Riesgo?
Bravo hija mía, estás batiendo records, por fin hay algo femenino que acojona a los machos. Ten points, digo 500 y subiendo.



Eso si, ya sale el típico ramalazo envidioso de las tías: mecagoensuprima de arriba abajo y de izquierda a derecha. No tengo suficiente con la campaña electoral y ver las caras de los candidatos y encima hay que aguantar a la fresca de la prima.

Desviándonos del tema, a ver si me ayudais a resolver alguna que otra duda existencial:

1. ¿Por qué no hay ningún candidato guapobuenorrodelamuerte? puestos a que me empapelen la vida con sus jetos bien podría mostrar sus encantos. Ahora no sé si, por norma general, para ser político hay que ser feo o que es una tribu que a mi no me pone lo más mínimo. Who knows.

2. ¿Por qué nos gusta tanto hablar de cambio si es siempre más de lo mismo? A la que uno la caga el otro se rasga la camisa y enseña su C (de cambio, no de capullo malpensados!) en el pecho. Capa torera y calzoncillos rojos bajo el traje. Si Mariana de Austria fuera Clark Ken le votaría y todo, fijate, total, la diferencia entre unos y otros es hormonal, física; no olvidemos que somos animales, algunos pensantes (no todos), pero animalicos de los que nos tiras el hueso y corremos como gilipichis a buscarlo. El hombre (y la mujer) no solo tropieza dos veces con la misma piedra, sino que pisa la misma mierda y le parece fenomenal.

3. ¿Qué nos queda a los jóvenes? Bye bye American pie. Au revoire mon amour. Auf wiedersehen. Con un 47% de paro lo mejor es volver a los tiempos del western y buscar oro en cualquier otra parte, quizá alguno vuelva hecho un tio Gilito. Los que os quedeis, dejad a Bisbal, el barco y chorradas alienadoras mentales y salid a la calle de una puñetera vez, que ayer éramos 10.000 reclamando una educación digna pero podemos ser muchos más.

Last question: ¿creeis que la prima de Riesgo es rubia o morena?

De la integridad a la integración

Resulta que la (mi) Duquesa se ha casado y se la critica por sacarse los taconazos y enseñar sus pies de Gollum (o Smeagol) llenos de tiritas. Orgullosos de Andalucía en la camiseta fué patriótico, o tanto o más patético que la duquesa por bulerías.

Resulta que ciudadan@s de 950 ciudades en el mundo se manifestaron el mismo día (#15O) para pedir que las cosas se hagan de forma diferente. Merkel y Sarkozy siguen dando créditos al yogur griego y Europa se hunde a lo Titanic, pero sin buenorro de turno a lo Di Caprio.

Resulta que el PP amenaza con mayoría absoluta y el 45,4% de los catalanes diría hoy SI a la independencia. Las mismas encuestas afirman que las parejas estables solo practican sexo (uy perdón, hacen el amor) una vez por semana. Que ETA diga que abandona la lucha armada es la mejor noticía en territorio nacional de las últimas décadas.

Resulta que si tienes buenos amigos y un carnet que no sea el del TR3SC te dan un trabajo. Unas buenas rodilleras y un zumito de piña para hacer bajar tu integridad ayudan a hacer pasar el trago y ganar la quiniela del trabajo nuevo cuando todo el mundo lo pierde.

Una vez más los medios hablan del Levante, líder de primera, y hacen que lloremos a Simoncelli cuando nunca habíamos visto una carrera de motoGP entera. Claro, Gerard Quintana le habla en castellano a sus hijos (quizá por eso Catalunya quiere ser independiente), aquí teneis a vuestro ídolo nacional, entre Blanes y Cadaqués debe estar Getafe.

Ironías de la vida, no eres ni lo que comes ni lo que escribes ni lo que aparentas: eres lo que los demás creen que eres. El que no habla es el tímido misterioso que enamora. El que tuitea es el que mata por subir un peldaño en la escalinata del éxito sopinstant. El que hace la llamada exacta en el momento oportuno gana el apartamento en Torrevieja, Alicante. Las redes sociales son esa trampa que pesca hasta a los pezqueñines.

¿El resto? Gritamos en las plazas que conservamos la integridad con los dedos cruzados para que algún padrin@ nos integre en el sistema, nos enchufe y le dé al botoncito del on. Proclamamos nuestros principios esperando al principe azul forrado hasta las cejas que nos saque del ano-nimato y nos de no un minuto, una vida de gloria. 

No os escandaliceis. Total, de la integridad a la integración nos separan 5 minutos (y con la luz apagada son todos iguales).

Todos los días sale el sol (chipirón)

Si my friends, una se va de viaje espiritual a las montañas con Pedro, Heidi y el abuelo (blanquita murió al horno el invierno pasado, siento comunicarlo) y se olvida de sus seguidores. Permitidme que lo escriba en mayúsculas: VAYA DRAMA. Por suerte, todos los días sale el sol... especialmente por la noche, gintonics en mano.

Es lo que tiene el mundo rural, te asilvestra. Un día te levantas y tu vestuario pasa del vintage moderna de pueblo al chandal Belén Esteban. Claro, en el pueblo hay que estar cómoda, como si la ciudad fuera para sufrir en silencio como una almorrana. En el pueblo, una no ve por allí esos shorts que se llevan ahora y que te cortan la circulación de las femorales. Una no se pone las blusas de su abuela con gafas de Lady Gaga para ir a comprar el pan. No amigos, en el pueblo una se deja ir hasta que sus piernas se vuelven tan peludas que se te confunde con el oso (por cierto, si un día os lo encontráis no saltéis por ningún barranco, la ostia puede ser santa).

Volver a la ciudad tras tres meses rurales es más duro que el pan (¿o el pan era bueno? le preguntaré a Bertin). Sí amig@s, había olvidado a los pseudo-hyppies de Gracia, con sus perros, su bici brompton y su mac. No recordaba lo que era pasear por el centro entre hordas de turistas low cost, chonis Bershka style (¿como harán para aguantar esos tupés? ¿cómo puedes entrar a comprar allí con ese musicote sin pedirte un cubata?), maris de mercería (responsables del agujero de la capa de ozono que se creó en los 80 debido al uso indiscriminado de laca) y niñatos robacarteras que te quieren vender la puta rana esa que te pones en la boca y hace un ruido más insoportable que una vaca en brazos. Sí amig@s, el charme del Raval está en las 300 tiendas de móviles, robados y falsos, regentadas por Apus paquis. El caliu de Gracia lo encuentras a partir del tercer vermú de Cal Tano. Las pijas de Sarrià colapsan la ronda al salir del gimnasio. Del Eixample no digo nada, es para parejas estables que se plantean procrear o para locas que viven en el cuadrado mágico.

La pregunta es, ¿cómo se hace para sobrevivir en el pueblo tres meses sin perder ni el norte? Fácil:
1. Por la tarde bebe vino blanco, por la noche gintonic. No pidas pepino o recibirás una groseria como respuesta.
2. Busca amigas modernas de pueblo como tú y ahogad las penas juntas. No pidas pepino o recibirás una groseria como respuesta.
3. Ocupa tu tiempo con quehaceres artesanales para impresionar a los de ciudad: una tía que hace mermeladas y quesos cuando vuelve a la urbe es la queen.
4. Busca fauna de ciudad en el campo: tener amig@s gays es inn aquí y en Pekín. Eso si, medita bien el color de tu vestuario: el verde triunfa entre la bollería fina, de la primera a la última rebanada.

Lo malo es que todo se acaba y una tiene que volver con su mac, su twitter, su blog, sus gafas way farer, sus noches en Apolo 2, su Primavera Club, sus blusas y bolsos vintage, su vermú de los domingos y toda la cool people que se encuentre en las fiestas VIP only. 

En fin, por suerte, siempre nos quedará el pueblo, digo París.

Si los pájaros vuelan bajo es porque se acerca una tormenta

Este año hay más moscas que nunca, el verano será corto.
Antes todo esto eran campos.
Quién la sigue la consigue.



O no. Si repaso mis últimos meses veo clara una cosa: quiero un marido manitas.
Si, ya sé que ahora googleas un "problema lavavajillas agua estancada" y te da una solución tan simple como abre la tapa trasera, saca los manguitos y extrae el filtro de nosequé. Tanto estudiar y soy una negada para estas cosas. Prefiero pagar y alimentar así la esperanza de que un día aparecerá el guapo fontanero con mono azul y sudado, de nombre Mario, pero no Bros. Vale, quizá no exista y los creadores de Barbie nos hayan lavado el cerebro. Por eso quiero un marido manitas. Al fin y al cabo si es feo apagas la luz y te haces la liberal con lo de "no cariño, hoy (y siempre) salgo solo con mis amigas".

Los manguitos en la playa. Como los abductores, otro palabro. Hasta que no me los he lesionado pensaba que eran los malos de X files, esos que perseguian Mulder y Scully. Pues no, resulta que los tengo en la ingle y duelen mogollón. Reposo absoluto me dicen. 1, 2, 3 esconderite inglés sin abrir las piernas. Ja! Cierra la boca me entran ganas de decir. Las casadas se pueden permitir eso de la jaqueca. La mezcla soltera + 6 gintonics prefiere siempre ser abducida, aunque por la mañana acabe diciendo eso de "¿y si vas a comprar croissanes y no vuelves?"

Sigamos sumando. He estado una semana de fiesta mayor. Ya no tengo sangre, sinó gintonic, hielo y limón incluidos. Intento lucir con orgullo un cardenal en el brazo fruto del partido solteras vs casadas. Qué rabia contenida tienen estas últimas! Me agarraron de tal manera que al ir al médico lo primero que me soltó fue un "como te has hecho ese cardenal y quién te lo ha hecho". Me entraron ganas de contestar: mi marido (el manitas). Reconozco que con heridas de guerra ligas más, aunque de poco sirve si tienes los abductores esos del demonio. Yo por si las moscas (muchas porque el verano será corto) hago reposo esperando la hora coca-cola light del fontanero que me reparará el fregaplatos (y lo que yo quiera y dónde quiera, que para eso me invento la historia!). Si mañana viene y no se parece a Mario Bros lo tacharé de la lista de "cosas por hacer antes de morir". Sinó, continuamos para bingo.

Indignados que indignan

Qué fuerte, se me había olvidado que tenía un blog. Bicicleta, cuchara, manzana. No recordaba que miles y miles de ansiosos lectores devoradores de dramáticas crónicas sin pies ni cabeza esperaban mi crítica social semanal, a lo sálvame y a lo grande. Bicicleta, cuchara, manzana. Se me ha ido el santo al cielo, sin excusas baratas, sin mentiras, sin rencores, sin perdón. Bicicleta, cuchara. manzana.



Los últimos acontecimientos me han superado. Confieso. La primavera árabe se ha contagiado y ha hecho que the spanish people se quite el sayo antes del 40 de mayo. Acampadas, desalojos, manis, caceroladas, comisiones divididas en subcomisiones, divididas en subcomisiones, divididas en subcomisiones, divididas en subcomisiones, divididas en subcomisiones, hasta el infinito... si amigos, algo tan bonito como la revolución, como la democracia del pueblo, como el poder decidir cómo queremos las cosas, ha perdido parte de su encanto, ha cambiado la pasión por la monotonía de pareja, se le han descolgado los pechos y la celulitis es más que evidente. Y es que, no lo neguemos más, siempre nos ha gustado más opinar en el bar que en cualquier otro sitio y como en las acampadas no se bebe...

He mirado a la cara al movimiento #15M, no de reojo, y lo único que he conseguido es indignarme de los indignados. Sin generalizar, ya me entendeis, ni todos los catalanes somos tacaños ni todos los rastas huelen mal. La cuestión, ya no sé si manifestar mi indignación por políticos y bancos o por los indignados mismamente. Razones para ello:

1. Los ewocs. Esos seres que viven en los árboles de plaza Catalunya, esos que se han fabricado su casa con palés y cuerdas, esos que tienen una vista privilegiada en las asambleas, esos que han decidido que se quedan acampados, en contra de la mayoría asamblearia, esos que hacen que la imagen estereotipada de un indignado sea la de un joven perroflauta sin trabajo que ahorra en champú para comprarse porros. Gracias, por respetar la mayoría y por ahorrar en agua, desde que os conocí me planteo construir mi choza en la palmera del vecino y dejar de pagar alquiler. Ellos no me representan.

2. Vamos lentos porque queremos llegar lejos. Y de tan lentos que vamos en las asambleas nos dan las uvas hablando de chorradas, nuestras chorradas, las de unos pocos que llevan el cotarro, ni puta idea de si son las mismas que las del resto de indignados del mundo, porque claro, mi barrio acabará con las multinacionales y con los políticos corruptos y con el precio abusivo del cola-cao. Dejad de repetir la frasecita, lo único que se consigue es que cada vez seamos menos en las asambleas y más en los bares, aunque la basura seguimos siendo todos.

3. Compañeros y compañeras. Feministas indignadas que sólo quieren indignarse entre ellas y uso del género masculino y femenino en toda palabra que lo permita. Me aburrooooooooo. Mujeres, si, respeto, por supuesto, reconocimiento, cómo no, pero el género hasta en la sopa no es necesario. Perdonad pero nunca fui joven escolta. Yo era de tigres y leones, a pelo.

4. El huerto. Cuando en una asamblea de 1000 personas te pasas hora y media hablando sobre el huerto que se ha instalado en la acampada algo va mal. Pintan bastos. No sé a vosotros pero a mi me la traen floja los tomates, las lechugas y las ballenas. Compañeros y compañeras, no toca, no tocaba, no estamos para gilipolleces por muy bien que me parezca el autoconsumo y las cooperativas. Yo quiero un sueldo digno, no pepinos de la plaza. Me importa un rábano, el vuestro.

Y si, el 19 me manifestaré. Y también, los lunes iré a la asamblea de mi barrio. Algo habrá que hacer para dejar de indignarse con los indignados, pero ¿qué? this is the question... si teneis una respuesta, let me know que estoy en un sinvivir.

¿Habrá sido también Sergio Ramos?

Se os acumula la lectura. Llevad el ordenata al baño y dejad de leer la composición química del champú cuando estais sentados en la taza, la de evacuación, no la del desayuno. Hoy no puedo irme a dormir sin comentar la noticia de la década: Osama ha muerto, gracias, por fin podré volver a viajar con champú en la maleta.



Malas lenguas dicen que no está muerto, está de parranda. Otras dicen que no han sido los yankies, simplemente se le cayó a Sergio Ramos. La cuestión es que ahora está con la Sirenita, en el fondo del mar. Y digo yo, no hubiera sido más fiable enviarle a Fukushima? luego va cualquier buscatesoros de mierda y despierta a la momia cabreada y la humanidad desaparece. Qué te parece? 13. Suena a peli de domingo por la tarde en telecinco, lo sé, pero todos sabemos que la realidad supera la ficción.

Que me perdonen si tiro la primera piedra sin estar libre de pecado y que me quiten lo bailao si pueden, pero, un pavo con el Nobel de la Paz no puede ordenar matar a nadie y alegrarse. Será legitimo, pero no legal y aquí o todos moros o todos cristianos. Puestos a legitimar cosas me crezco y me legitimo para pedir a los merengues que devuelvan la copa del rey.

Times square estaba como Canaletas cuando el Barça gana la liga, a rebentar de jóvenes con las hormonas hiperactivas y acneizadas que eran poco más que un moco cuando 2 aviones jugaron a hundir la flota en NYC. 11S, mira si somos desgraciados los catalanes que cuando celebramos la fiesta nacional la humanidad está de luto. Puto Osama, nos jodiste la parranda! Volviendo a los cachorritos que se empedaron con la noticia, si creces en el odio sólo sabes odiar. Mezcla de paranoia y egocentrismo, como Mourinho, complot mundial, villarato. Mandangas. Paparruchas.

La cuestión es, qué tipo de ser se dedica a photoshopear a Osama (allí en el cielo decía la canción cumbayá) y qué tipo de peridodista la difunde sin contrastar la fuente? Amigos, this is the end, ni políticos, ni periodistas, ni jóvenes, ni informáticos. Dejemos de tirar piedras porque aquí hemos pecado todos. Y ya puestos a pedir, Dios, ahora que tienes a Bin Laden, devuelvenos a Rocio Jurado (y si quieres, de regalo, te quedas a Justin Bieber y a los Amics de les Arts, no los soporto más).

Y es que en el fondo le han hecho un favor, la vida debajo del mar es mucho mejor que arriba.

El mejor video de internet

Nos empeñamos en categorizarlo todo, en dar un valor, en poner todo ordenado en una escala del 0 al infinito, como si el hecho de ser un número, el hecho de ser "mejor que" fuera equivalente a ganar un premio Nobel. No, para los lectores incultos ese premio no lo patrocina una marca de tabaco. Está prohibido fumar.

Mi CV tiene MAS líneas, Messi marca MAS goles, en Barcelona se vive mejor, el menú de allí es MAS barato, ese la tiene MAS grande... amigos, el tamaño NO importa, siempre y cuando sea MAS que el del vecino, aunque este la tenga liliputiense. Super size me. Se acabó la buena confitura en tarro pequeño. Si a ti te daban dos, hay gente que con uno siempre pone la otra mejilla, consciente de que algo MAS caerá. Igual es porque son de letras, quién sabe.

No soportó la negatividad, soy del polo norte, ese que es siempre positivo, como Van Gaal es sus momentos blaugrana. Alguien debería decirle a Mourinho que NO hay respuesta para un por qué, simplemente hay que aprender a vivir con la pregunta. Ante el drama propio o ajeno, da igual la magnitud de la tragedia, podeis hacer 2 cosas:

1. Que una espiral de pesimismo os arrastre hasta el fin del mundo (más o menos cerca de Galicia).
2. Convertir el negro en humor y hacer que desbanque al madreselva como color de temporada. This is nuestro objetivo.

Si la vida te da (soooorpresas te da la vidaaa te daaaaa) pensad que es porque el gordo de la primitiva está a punto de tocar. Elegid bien el momento de apuntaros al INEM, el parado 5 millones está tan cerca que tendrá su minuto de gloria televisivo y un sueldo Nescafé para toda la vida. Me Río de Janeiro del 1 de mayo, día del trabajador, dirían los Mecano.

Si eres de los que beben lo que se merecen, si eres de los que siempre tienen una sonrisa para los demás, no hay de qué preocuparse, seguramente tienes un millón de amigos para así MAS fuerte poder cantar. Eso, o que los colegas te ayuden a montar una barbacoa que desbanque al MEJOR video de internet y reirnos así de todos los dramas, no?

El baile del cortejo

Por mucho que la cultura popular insista con lo de que no nos quitemos el sayo hasta el 40 de mayo aquí no escucha ni el Tato. La primavera trompetera ha entrado por la puerta grande dispuesta a cortar rabo, orejas y llevarse la Champions. Con lo bien que se estaba en la cueva y ahora venga! otra vez a "apatrullar" el barrio, como las perras callejeras. Luego nos quejamos si nos resfriamos, claro, tanto dormir con el culo al aire...

 

Reconozco que la primavera y yo tenemos una relación de amor odio. Me encantan los vermús en las terrazas (posibilitados por mi condición de autónoma, ya lo sé, que bien vivo) pero el polen me convierte en un ser con más mocos que el fantasma verde de los ghostbusters. Ay primavera primavera, ¿qué tendrás que todos despiertan y se ponen a bailar con torpes pasos un cortejo apareador?

Traumatizada estoy. ¿Alguna vez habéis visto una orgía de ranas? de 6 en 6 las jodias, frotándose contra el sapo que se tumba bocarriba a la bartola. Hacedme lo que queráis nenas. Gang bang. Que vengan también aquí los e-cristianos y griten eso de viva Cristo rey si se atreven. Las pelis porno de los canales analógicos son para público infantil comparado con las escenas más que festivas que presenciaron mis cándidos e inocentes ojos.

A Gustavo nunca más podré mirarlo con los mismos ojos, ya no es un reportero dicharachero, es un animal depravado, sucio, soez. ¿Cómo volveré a degustar ancas de rana si tal manjar ha refregado su cuerpecito por el temazo de cientos de congéneres? Rafael, Michelanello, Leonardo y Donatello salvarán el mundo y yo seguiré tirando trozos de pizza por las alcantarillas para que se alimenten, pero que sepais que son gays, los 4 a la vez.

Las ranas no son las únicas. No lo vamos a negar, nosotros también somos como animalicos. Un poco de polen en el ambiente y las feromonas se ponen a velocidad de vértigo. Fusión nuclear. Las entrepiernas se convierten en Fukushima. Si fumais salid a ligar fuera, un "tienes fuego" puede llevarte directo al taxi y de allí al séptimo cielo de algún piso franco. Si habeis dejado el tabaco, tranquilos, vuestros amigos fumetas os dejaran solos en los bares, a merced de las hienas que bailaran su danza del cortejo al ritmo de "hola, qué tal?". Contestad siempre: eres el chico de las poesias? Algún día se presentará ante vosotras.

En estos tiempos de negra crisis dicen que si fumas follas. Algo bueno tenía que tener, no? Maldita la hora en que decidí que lo dejaba, ahora sólo me queda esperar en la barra, pedir el enésimo gintonic y, con un poco de suerte y si me saco las gafas, igual me voy contigo, chico de las poesias o de los recados, da igual. Qué coño, es primavera y hay crisis. Puestos a elegir, prefiero follar a que me follen los que mandan. Bailemos el Bimbó, tierno de la primera a la última rebanada.

Soy moderna

Cuando el destino te envía mensajes a golpe de palos hay que comprarse un diccionario español-drama, drama-español y saber interpretarlos. Mi ordenador ha dicho puffff 2 veces en una semana, pasando previamente por la UCI y un formateado que le ha limpiado el alma. Comprar, usar, tirar. Obsolescencia programada. La panacea tecnológica no dura eternamente. El amor tampoco.

Asumiendo la necesidad de shopping (no nos engañemos, querer es necesitar), la duda existencial era to be or not to be a mac girl. Pues bien, soy moderna, me he comprado un mac. ¿Qué pasa?



Analicemos la magnitud de la tragedia:
1. Gafapasta de buena familia, de las de soy intelectual pero super liberal, de las de Prada o Versacce que combinan fenomenal con mi chupa de cuero vintage comprada en los Encants, previamente regateada a una gitana.

2. Piercing en la lengua, de los de: hala tia tienes un piercing! que fuerte! eres fuego tía! vas a ir al Primavera? tienen un cartel que va a dar mucha rumba! la entrada del Sonar next week, nos conectamos por skype y la compramos juntas, vale tía?

3. Vespa como medio de transporte. No podía ser una scooter cualquiera, no, tenía que ser o vintage, que es lo mismo que decir la ropa de mi madre o la moto de segunda mano. Eso si, el finde quedamos y nos damos un paseo en bicing por la Barceloneta y luego hacemos el aperitivo en uno de esos bares tan auténticos, vale tía?

4. Reciclaje como filosofía, ser ecotrendy como modo de vida. Me explico, se puede ser sostenible sin ser una jipe. Una moderna no deja de ducharse para ahorrar agua, si eso comparte la ducha. Una moderna no va de tupper-guarro eternamente, busca restaurantes cool y baratos o cena a base de quintos y aceitunas. Una moderna aprovecha el tiempo en metro con su iphone, no pierde 40 minutos en bici para ir al trabajo.

5. Facebook y twitter para estar conectada globalmente. Mis amigos son del mundo, multiculturales, la riqueza de las nacionalidades y las razas para salir de los endemismos de derechas de este país. Té tuiteo dónde estoy, what's up? Vaya, me has etiquetado. Me gusta. Ya no necesito llamarte, tengo una blackberry. Amigos, acabaremos hablando con nosotros mismos, eso si, con las yemas desgastadas de tanto piular.

6. Vivo en Barna, vivo en Gracia, el barrio es lo más de lo más, gentrificado pero conservando el carácter auténtico de sus plazas y bodegas. Quedamos para un vermú? El Eixample es cosa de nenazas, de parejitas felices en edad de procrear, de abueletas burguesas.

Ya lo veis, solo me falta dejar la birra y pasarme a beber... vinagre de moderna!
Eso si, si se me escapa de las manos, avisadme please.

Ale, Ale Alejandro

Estoy emocionada con la vuelta de las elecciones municipales!! Si si, en un país con la creatividad a la altura de la plantilla deboraolorzapatillas, más o menos a 0,5cm del cutrerío total y absoluto, van a aparecer dramas campañiles publicitarios uno tras otro, tanto que me los quitan de las manos. Ya sabemos el daño que hace el photoshop en los candidat@s. Ahora vamos a ver lo que puede provocar la elección de una mala banda sonora.

Supongo que conoceis a Lady Gaga. Esa mezcla entre diva, alienígena y cayo malayo. Sí, la que se arregló un trapito a base de bistecs, no se sabe si porque es vegana o porque acababa de ver el gran clásico de las series B mi madre se ha comido a tu perro. Si amigos, antes de Frodo y Sam, Peter Jackson hizo pelis que hay que ver sólo si se tiene un estómago de acero.

Volviendo que es gerundio. Si os digo PP y Lady Oulalala os suena a historia de amor? Veis a un Agaguito, camisa almidonada, jersey en los hombros, pantalón beis con la ralla bien planchadita y ese peinado que nunca he sabido describir pero que todos conocemos, canturreando Bad romance? Como diría el alcalde de Badajoz, eso es cosa de palomos cojos.

Pues bien,. cuando un joven pepero dice "calla, tengo una idea"... malooooo... Todos sabemos que cuando un militante asocia 2 conceptos y domina el moviemaker es para pillar el teléfono rojo. Alerta nivel 2. Os presento a Alejandro, el candidato a la alcaldía de Tarragona. Aviso: 2 rombos.



Vota PP, confia en... Alejandro
El nuevo alcalde que se preocupa por ti
Ale Ale Alejandro

Me encanta la fanta. Siento haber arruinado vuestro día. Sé perfectamente que vais a tararear esto indefinidamente. De hecho espero que todo el país coree Ale Ale Alejandro al unísono y que Ejpaña se convierta en una eterna gay pride. Purpurina y aceite corporal a diestro y siniestro. Estribillo rompedor, aunque yo soy más del rap, a lo chulesco. Un rap sólo superado en una ocasión. Sí, habéis pensado lo mismo que yo:



evitando a los enemigos, a los trols y a las mofetas,
con mi zorro voy corriendo de aquí para allá
ten cuidado no me pises si es que estás cogiendo setas
no sea que cometas una barbaridad

Lo mejor de todo es que David el Gnomo también tiene su musical, en algún sitio hay que colocar a los de fama a bailar, no? El siguiente fijo que es Benedicto XVI, el musical". Y todos los peperos coreando Ale Ale Alejandro...

En fin, espero que encontréis otra canción que tararear en este día lluvioso, sinó de aquí salimos todos o en el barco de Chanquete o en el arca de Noé. Ale Ale Alejandro...